Что вас беспокоит?
У меня умер муж. Помогите мне как пережить утрату. Скоропостижно умер. У нас малыш 7 месяцев. Мы так долго его ждали почти 10 лет. Мы были так счаст
Помогите мне пережить утрату. Мой муж умер вчера. У меня на руках долгожданный сын ему 7 месяцев. Мы 10 лет не могли родить ребенка. Я просто не знаю куда мне идти и где найти помощи. Близкие рядом, но они не могут понять мою боль. Мы с мужем были одним целым. Я была так счастлива с ним. Я чувствовала, что это счастье не так просто далось нам, но я не думала, что в один день все рухнет. Я одна с малышом. Понимаю надо жить дальше ради сына,но не понимаю как. Ему было 45 лет мне 40. Он был всем доя меня. Я умерла вместе с ним.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Светлана, здравствуйте!
Примите мои искренние слова соболезнования, невозможно не проникнуться криком вашей души!
Тяжелейшее, глубочайшее состояние горевания,проникшее до самых дальних уголков вашей души вы сейчас проживаете. Вы вместе ждали долгожданного ребёнка, вы так хотели преумножить своё счастье, были единым целым и такой удар, как можно не понять ваши страдания? Это состояние нельзя сравнить ни с одной человеческой болью, у него нет границ.
Конечно, вы сейчас пребываете в состоянии полного внутреннего разрушения, вы разорваны на клочки, и в то же время, понимаете, что во имя жизни, которую вы привели в этот мир, во имя памяти о муже, во имя того, чтобы сохранить все, что было важно для вас обоих, вам надо жить.
Как это невозможно тяжело и действительно, кажется, что умираешь заживо, что только тело бездушно живёт, дышит, иногда спит, что то ест.
Светлана, вы находитесь в состоянии острейшего горя, пока еще в шоке и в отрицании происходящего, сейчас то самое время, когда боль будет нарастать и немного отпустит свою крепкую хватку только после 40 дня,когда начнется долгий, неблизкий путь к принятию, наша психика, к сожалению, по другому не может переживать утрату. Сейчас все силы будут вами брошены на погребение или кремацию, сейчас тело и мозг будут мобилизованы, и если вас накрывают рыдания, слёзы, безудержный вой, не сдерживайте его,плачьте, и даже, если близкие не могут вас понять, просто пусть все равно будут рядом, помогают с организацией похорон, берут у вас малыша, дадут вам возможность быть наедине с собой и с разговорами с мужем, который вас слышит. Попросите их не говорить с вами, если слова их не утешают, не касаются сердца или причиняют еще большую боль.
Светлана, сейчас психика не даст ответа, как жить дальше, не торопите время, все ответы придут постепенно сами, сейчас для того, чтобы небольшой цикл горя и восстановления завершился, нужно похоронить, думать о том, как потечёт жизнь дальше ментально, материально не принесет облегчения, надо проводить и осознать неизбежное.
В состоянии острого горя человек не может знать, как будет течь жизнь дальше, и это нормально. Мозг сейчас занят только тем, чтобы выдержать боль и любые попытки заглянуть в будущее в первые дни это лишняя пытка. Там, за горизонтом этой потери, пока пустота, и это единственно верный знак того, что разум просто защищается. Позже появятся контуры, но не сегодня.
Мои вам соболезнования...
Я решила не ходить на похороны, я просто не смогу. Я боюсь что лягу рядом. И хочу оставить его в памяти живым и жизнерадостным. Мы так мало прожили. Мы были одно целое. Он меня любил и я люблю его. Я продолжаю писать ему, хотя знаю, что никто мне не ответит, я нюхаю его вещи и говорю с ним. Эта такая мука
Конечно меня поддерживают мои друзья, знакомые. И иногда я забываюсь и даже смеюсь. Мы так долго ждали наше счастье, он так любил его. Я такая счастливая была. Он был моим ангелом. Как мне все это пережить и смогу ли я
Светлана, на похороны сходить нужно, это один из этапов проживания горя, который необходим психике, чтобы вы постепенно начинали возрождаться к жизни. Человек, немного придя в равновесии, примерно к 9 дню, чаще всего сожалеет, что не был на похоронах, не проводил и не попрощался, горе осложняется. Никто из нас чётко не помнит близкого человека, которого похоронил мёртвым, в нашей памяти наши близкие остаются с нами живыми, радующимися, смеющимися, сейчас иллюзорно кажется, что он запомнится вам в гробу, но это не так, а вот чувство вины, что вы его оставили одного в этот день может возникнуть и усилить боль. Надо постараться набраться сил, для этого можно и фармподдержку получить, безрецептурные препараты по рекомендации врача, фармацевта, фельдшера скорой помощи будут вам в помощь.
Светлана, спать с вещами близкого,трогать их, впитывать их запах,перебирать его вещи, смотреть на фото,писать смс или письма, разговаривать с мужем как с живым, задавать вопросы и даже ругать за то, что ушёл и вас оставил нормально, не сдерживайтесь, делайте все, что может от сердца.
Светлана, каждому из нас дано пережить боль и отчаяние утраты, каким то невероятно несправедливым образом устроен наш мир, наша жизнь, что почему то нам уготована такая боль, боль прощания с любимым,ведь каждый из нас уйдет в свое время, и от этого бывает очень грустно и тяжело, и тем, кто мало жил вместе, и тем, кто прошёл огромный, путь до старости рука об руку. Это трагедия, необъяснимый, парадокс мироус роцства, приходим одни, нас встречают и уходим одни - нас провожают. Психика человека устроена так, что она справляется со скорбью, выдерживает траур. У вас сын, это продолжение мужа, он будет жить в его чертах, его характере, в его привычного, ках, генетика оставила вам мужа в ребёнке, пусть он будет вашим утешением и смыслом жить дальше.
Вот сегодня и завтра пейте воду, кладите в рот маленький кусочек пищи, берите на руки малыша, если есть силы, плачьте и злитесь на судьбу, негодуйте, ненавидьте этот мир за то, что отнял любимого, но живите. Не смотрите вперед, думайте о том, что есть эти два ужасных дня, мне нужно их пережить так, как получается, я пока должна справиться только с этими днями и во имя нашего малыша я это сделаю.
Света, год как минимум будет очень тяжело,особенно первые 4-6 месяцев,особенно в памятные, знаковые даты, и любая религия дает годину на проживание горя, вдовы и вдовцы переживают сложные времена, но неизбежно восстанавливаются, психика выталкивает их на поверхность жизни, а скорбная, тоскливая, печальная песня горя стихает, звуки его в душе замолкают и отпускают человека жить дальше.
Я кормлю грудью нашего малыша, препараты нельзя кроме глицина. Я по смерти мамы помню, что до того как увидела ее в гробу мне было легче. Я все таки не пойду. Я просто не смогу.
Я может и не правильно сделаю, что не пойду. И буду жалеть об этом, но я напишу ему записку и ее положат ему. Я просто не смогу.
Светлана, у вас еще есть время для принятия решения. Безусловно, не настаиваю, лишь рекомендую.
Горе сложное состояние, и глагол, который его сопровождает "пережить". Горевение разворачивается во времени, и к сожалению, только пройдя сложный и долгий путь страданий, человек возвращается к жизни.
Светлана, крепитесь...
Я очень стараюсь. Я смеюсь с сыном, чтоб он не видел горем убитую маму. Но мне это так тяжело дается
Светлана,горе волнообразное состояние, будут дни сухие, когда слез не будет, будет ориентация на жизнь, на возрождение, а будут дни заливные, когда мозг будет поглощен горем, слезами, мыслями о муже. Не бойтесь своего смеха, если он прорвется, и слёзы не гоните, если накроет. Вы горевали по маме, вам было тоже тяжело, вы знаете это состояние, оно обязательно чуть позже станет менее интенсивным, а пока будет болеть...
Да, очень болит. Даже вдыхать больно.
Понимаю вас, искренне вам верю, сейчас не может не болеть, к сожалению, такова природа горя😔
Это же пройдет? Я же смогу просто дышать? Я понимаю рана не затянется. Но хотя бы легче мне станет
?
Светлана, прошел лишь день после смерти мужа, сейчас даже физически будет тяжело примерно до 40 дня, могут быть и дыхательные спазмы, и проблемы со сном, с аппетитом, дрожь по телу, головные боли, но со временем боль стихнет, вы восстановитесь. Примерно то же самое вы испытывали, когда провожали маму, но жизнь взяла свое, вы сумели отпустить и ее, и себя.
Я очень надеюсь, что я справлюсь
Светлана, иногда у нас просто нет выбора, чтобы не справиться, инстинкт материнства не даст вам впасть в глубокое отчаяние, поскольку материнская сфера вам подскажет: ты выстоишь, сын без тебя не сможет, ты нужна ему.
Понимаю, как вам тяжело вплоть до сомнений в своей стойкости, это пройдет.
Сегодня похоронили моего ангела. Сказали, что я бы не узнала его и правильно что не пошла
Завтра иду на кладбище. Душа разрывается, сердце умерло с ним
Здравствуйте!
Тяжелое время,горестные дни. Безусловно, психика может защищаться подобным образом, избегать встречи с усопшим, не видеть ритуала погребения, такое бывает, это горе, оно бывает разным, если вам так легче, пусть так и будет.
Светлана, завтра на кладбище попрощаетесь, скажете вслух или мысленно все слова, которые идут от сердца, которые вы для него спрятали в самых потаенных уголках вашей души.
Вы его любите, а это самое важное и самое ценное для вашего скорбящего сердца и для его памяти.
У меня бывает такое. Я то реву, то вообще как ни в чем не бывало. Смеюсь, слушаю истории про мужа. Это нормально? Я не схожу с ума?
Нормально, Света. Горе и накатывает волнами, словно прибой, правда, есть иногда ощущение сумасшествия, но это иллюзорное чувство, конечно. И плакать будете, и порой к жизни возвращаться, забываться, ничто живое будет не чуждо, потом опять будете проваливаться в тоску, в траурные мысли, разрывать на клочки безысходность будет, а потом что то отвлечёт, малыш не даст впасть в бесконечное уныние, но что говорить, это тяжкое бремя - проводить любимого.
У меня иногда помутнение. Я проворачиваю сценарий своего самоубийства. Но потом как будто кто то выдергивает меня
Это так страшно. Я в действительно этого не хочу
Но видимо это боль и горе меня переполняет
Светлана, если подобного рода мысли будут посещать часто, станут навязчивыми,не отпустят в течение ближайших дней, надо будет дойти до врача психиатра/психотерапевта, получить консультацию. Сейчас вам важно находиться с кем то рядом, не оставаться одной, получать любую поддержку, разговаривать с доверенными людьми, выговариваться, выплакиваться рядом с кем то, потому как горе разделение с другим ослабевает, отпускает пусть ненадолго свою хватку. Конечно, это боль,она мучает вас.
Да я сейчас постоянно с кем то. Я очень боюсь. Я не могу поспать или покушать.
Ну если покушать я еще и заставлю, то спать нет
Я еще начала пить сертрулин.
Его сказали можно при гв
Но пью я 50 мг. Делю на 2 раза
Пока конечно нет эффекта
Светлана, в данном вопросе нужно вам с доктором посоветоваться, психологи не имеют компетенций в рекомендациях по препаратам. Может быть, доктор вам подскажет по сертралину, отвечал вам ниже. Павел Андреевич.
Светлана, АД имеют накопительный эффект, пока надо подождать раскрытия его действия, но более предметно опять же врач расскажет.
Я когда нибудь смогу смотреть на наши фото без слез и рыдания?
Я смотрю и просто не верю. Почему так рано, почему я. Я была такой счастливой
Светлана, психика проживает горе, с течением времени боль будет ослабевать, примерно к године вам станет полегче, тоска, печаль, скорбь начнут отходить, уступая дорогу светлой памяти, добрым воспоминаниям и легким, приносящим успокоение, утешение слезам.Сейчас не верится, не пришло еще осознание утраты, осознание смены жизненного вектора, слишком рано для таких глобальных перестроек в психике, горе ведь не торопится, оно проходит сквозь нас очень медленными шагами.
Принятый ответ
Здравствуйте Светлана!!
Искренне сопереживаю Вашей утрате… Эмоциональная травма, связанная с утратой близкого человека, не поддаётся полному исчезновению; её проявления могут трансформироваться, но не исчезнуть полностью. Вам предстоит непростой путь принятия и смирения - принять то, что Вы не могли изменить, принять то, что мужа нет, принять своё чувство беспомощности и бессилия, опустошенности и боль. Вы не сможете забыть вашего любимого , это и не нужно. Вам важно оставить внутри себя то тепло, любовь и добро, которое он вам давал, чтобы память о нём была не омрачена горем и болью. И она была внутри Вас и осталась. Муж любил Вас. Что он хотел чтобы оставить вам с уходом? Вряд ли страдания и глубокую боль. Он оставляет вам тепло и любовь. Важно сохранить это внутри. Но сначала вам предстоит пережить боль утраты, гнев, разочарование и опустошенность. Затем постепенно придет принятие. И вы сможете сохранить в уголке сердца его образ, который будет освещать ваш путь и всегда останется с вами.
Да, моя рана наверно не затянется никогда. Я живу только ради малыша. Наверно без него, я бы уже не дышата
Я не хочу забывать. Я хочу видеть и помнить его жизнерадостным. Он был все для меня. У меня кроме него нет никого. Теперь сынок
Принятый ответ
Светлана , примите мои соболезнования!
Мне очень жаль, что вы пережили утрату самого близкого и любимого для вас человека, что не получилось вместе вырастить вашего долгожданного малыша.
Светлана , ваши эмоции сейчас естественны, ощущение , что вы умерли вместе с мужем , что внутри пустота , что как будто выключили свет в этом мире.
Вы правы , другим трудно это понять, тк они лишь наблюдатели этой утраты.
Сейчас самое главное оплакать утрату столько , сколько вам требуется , не сдерживать эмоции, обязательно разделять ваше горе с близкими , чтобы они вас выслушали , чтобы они просто побыли рядом. Горевание цепкое и будет длиться год , иногда дольше. Но самое главное , вы правы , параллельно горю вам важно жить ради ребёнка. Не требуйте от себя радоваться , улыбаться , чем больше вы отпустите эмоций , тем быстрее вы восстановитесь! Думаю, ваш муж желал бы вам счастья и вашему малышу и хотел бы видеть вас счастливой мамой 🙏🏻 Сил вам!
Он так сильно любил меня. Мы были мне казалось самыми счасливыми, такое не повторяется. Я просто умерла. Я понимаю, что я не увижу его больше, не обниму его теплое тело, я могу только писать ему сообщения, которые он больше не прочитает
Светлана , сейчас вы проживаете стадию отрицания , дайте себе возможность быть в этом , делайте все, что хочется.
Со временем накал эмоций снизится. Отрицание сменится на агрессию и ощущение несправедливости. Не сопротивляйтесь эмоциям. Горевание ускоряется, если вы активно принимаете участие в похоронах , во всем ритуале прощания.
Пишите письма мужу , Ваша задача сейчас все , что в вас есть - выплеснуть наружу 🙏🏻
Я не пойду на церемонию. Я понимаю что не справлюсь. Я должна немного себя уберечь из за сына. Я с ним 24/7 и не смогу прийти в себя после похорон. Я напишу ему письмо и положат ему рядышком от меня
Вы можете сделать так , но главное после не откладывать поход на кладбище , это очень важно, чтобы горе не было в состоянии заморозки. Вы правы , с малышом , за которым нужен еще большой уход - это очень тяжело
Да я обязательно пойду на следующий день. Я осознаю, что он умер. Я просто хочу запомнить его улыбчивым и жизнерадостным
Вы имеете на это право , тем более в вашей ситуации, но главное не избегать кладбища и тд, тк это будет поддерживать первую стадию горя и горе может затянуться , может перейти в депрессию и тд 🙏🏻
Принятый ответ
Здравствуйте. Примите мои искренние соболезнования 🙏🏻 Ваше состояние сейчас это острая фаза горя. Сейчас, не нужно искать смысл жизни, не нужно думать о том, что будет дальше, разрешите себе не знать как жить дальше. В острой фазе горя вы не можете думать рационально, это горе нужно прожить. Вы были единым целым, вы потеряли часть себя, собраться в моменте равносильно ещё одной смерти сейчас. Вы должны прожить все стадии горевания (от острой фазы до принятия), только в этом случае вы через время выйдете из этого состояния. Каждый день, когда вы кормите сына, держите на руках, плачете у его кроватки, вы уже продолжаете жизнь. Вы делаете это автоматически. Ваше тело знает, как. Позвольте себе делать все на автомате. Используйте поддержку близких, это очень важно сейчас. Разделите свои сутки на короткие промежутки по 20 минут. 20 минут вы делаете что-то автоматически (выпить чай, приготовить ребенку кашу и т.д), 20 минут вы проживаете горе, даёте волю своим эмоциям. Главное, не ищите сейчас смысл, его нет, он появится через время, через год, через два, но не сейчас. Сейчас физически существовать это основа. Вы не умрёте от этой боли. Вы не сойдёте с ума. Но вы изменитесь навсегда. Настанет тот момент, когда в вашей душе будет теплая грусть об ушедшем.
Я никогда больше не буду такой счастливой. Он был моим теплом, моей душой. Всем
Да, это действительно так, вы правы абсолютно, такой, как прежде вы никогда не будете. Есть ещё нежность, есть тепло воспоминаний, есть тихая радость от того, что этот ребёнок его частичка. Это не заменит то счастье. Но это не даст вам окончательно опустить руки.
Я дышу только ради сына. Больше меня здесь ничего не держало бы
Эта нить самая прочная из всех возможных. Вы сейчас хранитель мечты вашего мужа о сыне, и это не позволит вам упасть.
Я понимаю. Поэтому держусь
Повторяйте себе каждый день " я в этом мире, чтобы наша любовь жила, чтобы наш сын рос, и вырос хорошим человеком"
Спасибо
🙏🙏🙏🙏
Принятый ответ
Здравствуйте,сожалению вашему горю,но вам необходимо взять себя в руки и жить ради вашего ребенка,так как в нем часть вашего мужа.
Если вы не можете справиться с горем сами,то в таких случаях рекомендуется найти психолога или психотерапевта,для проработки этой ситуации,желательно все это делать в очном формате,чтоб вы могли отвлекаться от этой ситуации.
Если психотерапия не даст нужного результата,тогда можно прибавить медикаментозный путь лечения с помощью антидепрессантов .
Жизнь продолжается и у вас есть ребенок который нуждается в вас,в вашем внимании и любви.
Да я рассмотрю варианты антидеприсантов
Тогда стоит рассмотреть группу препаратов СИОЗС(Сертралин,Феварин,Ципралекс)
Сертралин и Ципралекс обладают активирующим эффектом.
Феварин снотворным.
Да только нужно решить вопрос с кормлением
У малыш на грудном
Сертралин разрешен при ГВ,он не выделяется с молоком матери.
Единственный препарат который разрешен и при беременности и ГВ.
Он рецептурный?
Да,выписывает невролог,психиатр,психотерапевт.
Я поняла вас, спасибо. Я хожу к доктору
Не за что,лечитесь,вы справитесь.
Надеюсь очень
Светлана, мне так жаль, что вы столкнулись с таким горем и утратой. Примите мои искренние соболезнования 🫂 Невозможно не услышать ваш крик души…сейчас вы испытываете опустошенность, растерянность и боль. И даже «внутреннюю смерть», ощущение, что часть вас умерла вместе с мужем.
Поверьте, сеучас вам кажется, что боль никогда не пройдет, такая реакция естественна и нормальна. В будущем она станет менее острой, воспоминания перестанут вызывать физическую боль, а ваш ребёнок будет мотивировать вас жить дальше!
Думайте о том, что вам надо жить, вы не умерли и именно в являетесь мостом воспоминания о супруге для своего ребёнка. Сейчас главное прожить все эмоции, которые накроют вас, не подавляйте их, прибывайте в шоке несколько дней, плачьте, кричите. Только не молчите. Говорите с людьми, которым вы доверяете, как вам плохо.
Запомните, пожалуйста, что, если после года горевания вы продолжаете прибывать в унынии, а пустота в груди не проходит, то нужно посетить врача-психотерапевта и рассказать об этом, чтобы не допустить возникновении депрессии.
Соболезную ещё раз и желаю здоровья 🩶 готова ответить на ваши вопросы
Я думаю это страшный сон. Он придет сейчас домой. Обнимет нас , скажет любимые мои
Я пишу ему смс
Я звоню ему и шлю видео нашего сына
Но я понимаю, что он их больше не увидет
То, что вы делаете, распространенное явление в период острого горя. Вы в отрицании и не готовы принять реальность: «Этого не может быть». Некоторые матери, узнав о смерти своего, и придя в морг на опознание, говорят, что не узнают его и это не он, даже, если это он. Психика защищает нас для того, чтобы мы не сошли с ума, она включает защитные механизмы, чтобы волна горя и боли в большом количестве не обрушилась. Организм желает добра и делает все, чтобы выжить. Не сопративляйтесь этому. Пишите письма, отправляйте видео, фото, разговаривайте с супругом, рассказывайте о ваших чувствах, о ребенке. Таким образом, вы утешаете себя, создаете иллюзию контакта, что дает временное облегчение, которое вам так сейчас необходимо 🌿
Я так и делаю
Обнимаю его вещи и плачу
Разговариваю и чувствую, что он рядом
Светлана, горе будет волнообразным: то слезы рекой, а то и совсем не будет плакаться, хоть и на душе тяжело. Со временем если будет накатывать смех и хохот, то это тоже нормально, а потом опять слёзы, так и должно быть. Может быть проблема с дыханием или пищеварением, может быть слабость и ноги не идти. Это результат острого стресса Главное, не подавлять в себе любые эмоции. Поверьте, Светлана, со временем вы придёте в норму!
Очень хочу к нему, он был все для меня. Он был не просто муж
Светлана, расскажите, кем он был для вас?
Он был всем
Мы были одним целым
Это был мой мир
Я не могу наверно даже описать. Он был ангел
Да, наверное, он был замечательным человеком и я понимаю, как вам был дорог ваш супруг. Скажите, какие моменты совместной жизни вам были особенно дороги?
Мне дорога каждая минута с ним. Каждый день с ним был замечательный. Мы никогда не ссорились, только смеялись.
О чем вы думаете, когда вспоминаете про мужа? Вините ли вы в чем-то себя? Могли бы вы предотвратить или повлиять на обстоятельства, которые с вами произошли?
Здравствуйте, Светлана! Примите мои соболезнования вашей утрате, держитесь 🙏 Вы правы, Вам точно есть ради кого жить! Это большая утрата и никто не сможет ее прочувствовать так как вы. И надо будет время научиться жить без него, но жить! Ради вашей любви, которая, не прошла, она осталась в вашем сердце, продолжается с каждым вздохом и ваша любовь нашла отражение в малыше, которого вы так ждали. У каждого свой путь и ваши сердца соединились для, того, чтобы подарить такое счастье родился, малыш! Этого вы хотели, муж хотел и теперь вы будете продолжать ваш совместный путь и через свои шаги, свои глаза продолжать жизнь и мужа- он был бы счастлив видеть как растёт ребёнок, как вы радуетесь миру! Когда любишь-то делаешь это для, другого, не думаешь о себе- и для, мужа это огромное счастье, что он прожил жизнь не зря-ему была подарена настоящая любовь и ее продолжение ваш малыш🙏
Сейчас не торопите себя с осознанием как дальше: сейчас надо прожить первые дни, позвольте родным быть рядом, помочь вам- приготовить прощание родного человека, а потом вместе вспоминать о нем самые добрые и прекрасные моменты он жил ради них! Сейчас не думайте о том, что завтра что делаю сегодня, ставьте самые обычные задачи- помыть малыша, накормить, сходить в магазин- пока только это. Позже, когда вы будете учиться, жить без мужа, вы начнете потихоньку чувствовать что могу и улыбнуться, ведь мои глаза видят улыбку иебегка- а в нем улыбку и моего мужа, и через мою радость муж продолжает свой путь в моем сердце. Вам столько предстоит рассказать потом малышу о папе, научить его, передать папино тепло и навыки❤️Не бойтесь говорить с мужем в своем сердце- настоящую любовь ничто не может разлучить-она лишь переходит на другой уровень. Сил Вам 🙏
Он умер очень счастливый, а я буду умирать убитая горем
Я не смогу пережить
Конечно, сейчас Вам очень тяжело и больно... И это правильно... Чтобы мы не говорили- терять любимых, родных людей очень больно. И эта боль отражение нашей любви. Вам и больно так потому, что Ваша любовь настоящая, и сильная и она постепенно поможет пережить эту потерю и научит Вас жить! Сейчас не думайте о том как? Но поверьте своему сердцу, которое любит и болит- говорите с мужем внутри своего сердца и его любовь поможет Вам справиться 🙏 Это произойдёт, обязательно. Всему свое время. А сейчас время боли и грусти, дайте себе волю прожить это- плакать когда тяжело, поделиться с родными- даже пусть они не поймут всей глубины. Не требуйте от себя соазу справиться. Сейчас важно выпустить эту боль- столько сколько необходимо. Потом шаг за шагом будет становиться, лучше, обязательно. Так происходит- как заканчивается беспросветная тьма и восходит солнце, так и здесь- обязательно наступит новый рассвет. Не такой как раньше, но он будет! И будет понемногу отогревать Вас. А пока - подумайте что необходимо сделать для проводов мужа, если Вы верующий человек- молитесь за него, просите помощи и себе справиться 🙏Если нет- говорите с мужем просто в своём сердце- и просите помощи у него. Да, Вам сейчас очень тяжело, но сейчас переключайтесь на необходимые дела- уход ща малышом, просто пойти умыться, приготовить чай- пока это все, что вы можете и что постепенно вернет вас в жизнь. А завтра-будет другой день и другие заботы. Первые дни очень тяжёлые, но Вы справитесь, малыш даст сил двигаться вперед, а любовь к мужу, ради него- продолжайте крепиться- он бы точно хотел, чтобы вы справились! И будет своей любовью согревать и укреплять Вас🙏❤️
Светлана, здравствуйте.
Примите мои искренние соболезнования, вы сейчас переживаете острое горе, острую трату.
Смерть близкого человека словно выбивает землю из-под ног, всё становится страшным, странным, непонятным, как будто бы лишённым какого-то смысла. Это непростое время для вас, для вашей психики.
Но, позвольте вам сказать, это временно, подобные реакции нам даны для того, чтобы мы справились с этим горем, чтобы мы приняли эту утрату. Выплакали все, а плакали любимого.
Сейчас не так важно смотреть в будущее, как там я буду без него, а важно уделить себе внимание в моменте настоящего, не подавлять те эмоции, которые есть, вам сейчас искренне больно, и это нормальная реакция, реакция любящего сердца.
Поэтому разрешите себе горевать, разрешите себе плакать, чувствовать себя плохо, хочется в голосину орать, орите, хочется бить подушку — бейте, не запрещаете сейчас себе эмоции — это самое важное. Вы живой человек у человека из крови и плоти, и эти эмоции надо прожить.
В моменте может казаться, что это всё сильнее, чем вы, но нет. И вот буквально через несколько дней вы заметите это, да, больно до ужаса, до каждой клеточки, но при этом вы можете заботиться о ребёнке, о себе, хранить светлую память.
Сейчас боль от утраты является главной скрипкой, но через время она уйдёт на второй план, она будет фоном, а потом эта боль превратится в ресурс, память, воспоминания, яркие моменты, которые будут давать вам силы. Потому что ваша любовь к мужу, она никуда не делась, она с вами, чуть позже вы её направите на своего ребёнка.
Очень хорошо помогает рыдать, плакать вместе, это синергетический эффект помогает.
Поэтому подойдите к близкому человеку, обнимите его и заплачьте у него на плече, примите те слова и ту помощь, которую он может дать. Позвольте себе это.
Светлана, я здесь. Я слышу вас. И я сейчас не буду ничего советовать, не буду говорить «надо» и «держитесь».
Я просто хочу, чтобы вы знали- мне очень жаль(. Мне искренне, по-человечески жаль, что вы проходите через это. И если бы я могла просто сесть рядом, обнять вас, я бы это сделала.
Вы потеряли мужа и это огромная, разрывающая боль.
Это острая, режущая, невозможная фаза утраты. В ней нет ничего правильного или неправильного. Вы имеете право кричать, плакать, не есть, не спать, смотреть в одну точку. Вы имеете право быть злой на весь мир, на судьбу, на Бога. Вы имеете право не знать, как жить дальше. Пожалуйста, не держите это в себе. Я не скажу «всё пройдёт», не призову быть сильной. Я просто побуду рядом с вашей болью, сколько смогу.
Вам не обязательно быть матерью-героиней сегодня. Вам не обязана улыбаться или искать смыслы. Вы просто оставайтесь живой. Дышите. Один раз — вдох. Потом ещё один.
Каждое ваше слово здесь имеет значение.
Просите самого удобного и приятного вам близкого: «Побудь со мной. Ничего не говори. Просто побудь рядом». Не нужно слов утешения, их нет. Нужно физическое присутствие.
В России есть, например, 8-800-2000-122 (единый номер доверия, круглосуточно). Скажите: «У меня вчера умер муж, грудной ребёнок на руках, я не знаю, как жить». Вас не осудят, не дадут глупых советов, просто послушают и будут рядом в трубке.
Не надо справляться с этим одной! Призывайте всех на помощь, как вы сделали тут!
Спасибо вам
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, я психолог-партнёр платформы «Спроси врача».
Светлана, примите мои соболезнования! Коллеги много написали, все хотят вас поддержать, и я тоже не могу пройти мимо вашей боли. Сочувствую, что такое произошло! Сейчас состояние первого шока, все проживают его по-разному: кто-то в состоянии анестезии, кто-то в отрицании, в избегании и так далее, психика пытается сохранить как может.
Светлана, хочу вас предостеречь от сде подавления чувств из-за малыша, малыш очень маленький, он не вспомнит плачущую маму и не поймет, что происходит, не берите на себя этот груз быть «сильной».
Если чувствуете, что слишком тяжело, возьмите консультацию у психиатра, и даже если вы еще на ГВ, есть совместимые препараты.
Также вам необходим человеческий ресурс, люди, которые могут вас немного разгрузить, дать возможность побыть наедине с собой. Решите, кто займется организацией похорон, это важно, возможно, вы захотите организовать все самостоятельно и так почувствуете возможность позаботиться о супруге, спланировать все, чтобы этот день был достоин его , чтобы каждый мог попрощаться и отдать дань уважения, любви, признания этому мужчине -супругу, сыну, отцу, другу, коллеге.
Если вы человек верующий, сходите в церковь, поговорите со священником, побудьте в храме.
Буду признательна за обратную связь. При наличии дополнительных вопросов, пожалуйста, обращайтесь.
С уважением, Александра Константиновна.
Похожие вопросы по теме
- 28 Января 20202 ответа
- 15 Августа 20201 ответ
- 8 Сентября 20211 ответ
- 11 Марта 202227 ответов