Что вас беспокоит?
Отношения с мужем
Добрый день! Женаты с мужем менее года. Я нахожусь на 4-м месяце беременности. Разница в возрасте 10 лет. В течение года часто ссоримся, с беременностью стала более ранимой и конфликты не переношу, сразу начинаю плакать, начинает трясти, не могу даже слово выговорить… Муж от этого раздражается еще больше. В порыве можем много лишнего друг другу наговорить и затем играем в молчанку. Последняя ссора привела к тому, что я предложила какое-то время пожить отдельно, он обиделся, съехал, теперь 4-й день не общаемся никак. Основные причины наших ссор: 1. Я домашняя, люблю посидеть дома, заниматься домашними делами. Он же про выход из зоны комфорта, получение новых эмоций, прогулки… Я также не влилась в его круг друзей, мне даже не о чем с ними поговорить, как оказалось. Крайний раз без меня съездил на встречу с ними, женщины там тоже были. Я сама его отпустила, опять же не без ссоры. Мне обидно, что он принял решение ехать без меня. 2. Мужу не нравится, как я одеваюсь. Я почти не ношу платья. Ношу то, в чем мне комфортно. Он постоянно выражает недовольство. Пытались даже совместно заняться шопингом, но все заканчивалось очередной ссорой. Я из-за своей неуверенности в себе всегда тяжело выбираю одежду. Занятие шопингом не доставляет мне удовольствие, как другим девушкам. Опять же мужа это раздражает. В последнюю ссору сказал мне, что если бы знал, что у меня столько тараканов в голове, то еще подумал бы по поводу женитьбы. Сказал мне, что я добилась своего, окольцевала его и забеременела, а сама изменилась в худшую сторону. Сказал, что если и дальше так будет продолжаться, то он сбежит. Я понимаю, что он это говорит на эмоциях, но я не понимаю как мне на это реагировать. У меня и без него проблемы с самооценкой, теперь я вообще разбита, что даже на работе все из рук валится + работа с людьми и без того нервная… Спокойно поговорить пробовали, но ни к чему не пришли, все начинается с начала. Это конец отношениям или все еще может измениться? Действительно ли дело во мне? Что делать? Пойти в терапию?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте. Молодые семьи очень часто проходят различного рода семейные кризисы, и сейчас у вас один из таких периодов. Ваш мужчина, не умеет успокаивать, возможно у него повышен уровень тревоги. Когда человек боится за будущее, или не справляется со своей ролью в семье, то тревога растет, а успокоить и поддержать человека сложнее, чем критиковать. Дело не в вас, но у вас с мужем немного не совпадают реакции на конфликт. Вы хотите спокойствия и уюта, он хочет новизны и активности. Проблема не в том, что у вас разные взгляды на жизнь, или на одежду, проблема в том, что он не умеет поддерживать, и использует в ваш адрес критику. Пауза это оптимальное решение. Напряжение в вашей паре бы росло и привело к взрыву, сейчас вы разошлись на время, каждый успокоится. Но молчание не должно быть долгим. Через пару дней стоит выйти на контакт и поговорить открыто о своих чувствах, без обвинений. Вашей паре нужна терапия с психологом, можно начать с личной, затем семейной. Это точно не конец, если вы оба хотите сохранить брак, то нужно выходить на диалог, и каждый должен пойти на уступки.
Здравствуйте, Ксения!
В первую очередь хочу отметить, что вы сейчас ожидаете ребенка. А беременность — это колоссальная гормональная и психологическая перестройка, и ваша реакция (плач, тремор, ступор) — это не «капризы», а физиологическая защита нервной системы от перегрузки.
Далее, вы спрашиваете "действительно ли дело во мне". Скорее дело в несовпадении ожиданий у вас с мужем. Проблема в том, что он не принимает вас как отдельную личность, а пытается «допилить» вас под свой шаблон: заставить любить шопинг, дружить с его кругом, носить платья.
Что делать сейчас:
- в первую очередь - спасать себя. Спокойствие и мысли о себе и будущем ребенке - это то, на чем именно сейчас вы должны быть сосредоточены. Тремор, невозможность говорить - это уже признаки начинающегося тревожного расстройства. Очень вас прошу - не доводите до этого.
- взять паузу и перестать бежать за мужем. Сейчас он ждет, что вы будете умолять его вернуться, плакать и просить прощения. Не делайте этого. Молчание длится 4 дня — используйте это время как ресурс. Дайте ему побыть с его обидой. Когда он увидит,что вы не умоляете его, то вполне возможно, что он сам вернется.
Когда эмоции немного улягутся, вам стоит поговорить и признать, что необходима помощь извне (психологическая помощь специалиста). Сами вы не договоритесь, потому что у вас уже сформирован «рефлекс боя».
Вам (лично вам) — СРОЧНО нужна терапия. Не для того, чтобы «стать удобной для мужа», а для того, чтобы поднять самооценку. Пока вы считаете себя «неуверенной» и позволяете ему обесценивать вас за шопинг, он будет давить.
Ему — нужен либо семейный психолог, либо осознание, что беременная жена — это не спортивный снаряд для выхода из зоны комфорта.
Принятый ответ
Здравствуйте, Ксения!
По вашему описанию я бы не стала делать вывод, что это конец отношений. Сейчас проблема выглядит не как «вы слишком чувствительная» или «у вас слишком много тараканов», а как сочетание нескольких факторов, которые усиливают друг друга. Во-первых, вы находитесь на 4-м месяце беременности., в этот период многие женщины становятся эмоционально более уязвимыми. Плакать во время конфликта, испытывать дрожь, ощущение, что невозможно подобрать слова, не является чем-то необычным. Это не означает, что вы слабая или не умеете общаться. Ваш организм сейчас работает в совершенно другом режиме.
Во-вторых, между вами есть различия в темпераменте и образе жизни. Это не чьи-то недостатки, это различия. Но если партнёры начинают воспринимать различия как дефекты друг друга, появляются постоянные конфликты. Фразы вроде: «если бы я знал, сколько у тебя тараканов», «ты специально меня окольцевала и забеременела», «я сбегу», не помогают решить проблему. Даже если они сказаны на эмоциях, они бьют по самым болезненным местам: самооценке, чувству безопасности, страху быть отвергнутой.
И здесь важно понимать: то, что вам сейчас очень больно, не означает автоматически, что с вами что-то не так. Да, личная психотерапия может быть очень полезна, но не для того, чтобы исправить себя ради мужа. А для того, чтобы: укрепить самооценку, научиться выдерживать конфликт без эмоционального обрушения, разобраться со страхом отвержения, получить поддержку во время беременности.
Если муж будет готов, то ещё более эффективной может оказаться семейная терапия. Особенно сейчас, пока обида не стала хронической.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Вы только начали жить вместе-и первые три часто возникают ссоры в паре:мы учимся слышать друг друга, подстраиваемся под совместный быт(не перестраиваем себя-а учимся тому новому, что теперь между нами)это где то "борьба интересов"-но это не про конец,а про то, что сейчас период научиться быть парой)Вы сейчас ждете ребенка и естественно более чувствительны ко всему,Вам хочется больше внимания и заботы. Очень больно слышать от мужа такие слова-но вы правы-это эмоции и он так же переживает(не обязательно это должно проявляться внешне).
Хорошо бы начать работу в нескольких направлениях:
!.работа со своим состоянием(помочь себе проживать эмоции. научиться поддержки и самопринятию, научиться как слышать себя и тогда меньше перенапрягать и доводить до состояния когда нет сил выдерживать напряжение)-это можно в работе с психологом-специалист поможет составить направление работы, научиться чувствовать себя и помогать проживать сильные эмоции. Можно посмотреть книгу И.Тева Кумар"Обретая целостность"-там есть так же шаги к восстановлению своей внутренней силы и гармонии.
2.Поговорить с мужем и попробовать вместе начать работу со специалистом-хотя бы несколько сеансов,чтобы вы увидели,что вы не против друг друга,но так складывается сценарий ваших разногласий,который приводит к постоянному кругу недопониманий и ссор. Поговорите с мужем и поделитесь тем, что и вы очень расстроены, что между вами(двумя любящими людьми, которые еще и ждут своего малыша)сейчас такое недопонимание.Но вы любите друг друга и точно справитесь)Давай вместе начнем не "воевать"друг с другом,а искать возможность помочь и поддержать.
3.В диалоге с мужем хорошо бы применять больше высказываний с позиции-ваших чувств без обвинений:"мне жаль,что ты сердишься","понимаю,что тебе хочется отвлечься.пойти с друзьями-но в такие моменты мне так больно, я чувствую..мне не хватает тебя..помоги мне" и тд.То есть давать друг другу четкую обратную связь и то что может помочь.Главное-бережно к себе и малышу!
Принятый ответ
Ксения , здравствуйте! Мне жаль, что вы в таком нежном положении сталкиваетесь с высокими стандартами со стороны мужа.
Когда муж встречался с вами, он видел вас , выбрал вас. А сейчас пытается изменить вас и сделать вас удобной под себя. Это не ваши тараканы. Ранее ведь мужчину все устраивало?
Попробуйте мужу донести то, что это ваш комфорт , ваши потребности. И если вы хотите сохранить отношения, то нужно попробовать договориться о слове «стоп» в конфликтах.реагировать спокойно , говоря , что я понимаю твои эмоции, но сейчас ты мне делаешь больно, это отдаляет нас , заставляет меня еще больше расстраиваться , а мне сейчас важно спокойствие , тк я ношу малыша и тд.
По поводу личного пространства - попробуйте делать что-то отдельно - пусть муж иногда ездит один к друзьям , а вы в этот момент займитесь чем-то для себя. Это тоже будет способствовать наращиванию ресурса и снижению конфликтов , претензий. Тк иногда обострение конфликтов может идти на фоне усталости в отношениях
Ксения, здравствуйте.
Я понимаю, насколько вам тяжело. Конфликты в семейной жизни на фоне беременности и гормональной перестройки воспринимаются очень остро. Отсюда ранимость и слезы — так психика пытается справиться с текущим напряжением.
Если отвечать на вопрос «Конец света отношениям или все может измениться?», то отношения всегда можно улучшить. Но с одним важным условием: когда оба партнёра работают над собой и делают шаги навстречу друг другу.
Вы осознанно относитесь к себе, видите свои зоны роста.. Но речь не о том, что вы должны измениться и стать такой, какой вас хочет видеть муж. Это должны быть обоюдные шаги.
Сейчас первая задача — объяснить мужу, что вы видите свои зоны роста, но акцентировать внимание на вашей уязвимости из-за беременности. Сейчас у вас просто нет ресурсов, чтобы меняться в полную силу. Попросите его поддержать вас и позволить делать маленькие совместные шаги.
В вашей ситуации полезна практика «честный четверг»: раз в неделю в течение 30 минут каждый говорит, что ему понравилось, что нет и чего бы хотелось. А другой воспринимает это не как критику, а как подсветку зон роста.
Сейчас вы живёте отдельно. Воспользуйтесь этой паузой, чтобы услышать себя и успокоить эмоции. Ваша идея с терапией очень хорошая. Вы отмечаете проблемы с самооценкой, а за ними всегда скрываются деструктивные убеждения и страхи. Это отлично прорабатывается в когнитивно-поведенческом подходе.
План для вас сейчас выглядит следующим образом, понять, что вы реагируете остро не из-за капризов, а из-за химии организма; взять паузу, чтобы эмоции утихли и вы пришли в равновесие; рассмотреть вопрос работы со специалистом; предложить мужу практику «честный четверг».
Заметьте, здесь нет речи о том, чтобы быстро мириться и съезжаться — это лишь повторит прошлый цикл. Фокус на том, чтобы действительно разобраться в проблеме.
Здравствуйте.беременность это огромный гормональный всплеск и стресс для организма.высокий прогестерон спонсор вашего ступора и плаксивости.это нормальные реакции.
Когда вас начинает трясти важно не копить адреналин и кортизол в своем теле.нужно дать разрядку организму.выйдите в комнату где будете одна и как следует протряситесь.представьте что вы мохнатая собачка которая вышла из речки и стряхивает с себя всю воду.
Индивидуальная терапия может хорошо вас поддерживать в этот непростой период.психика пластична.
Молчание убивает.это больно.Рекомендую выйти из этой игры.написать одно сообщение.нейтральное.например «мне жаль что так вышло.нам обоим тяжело.давай встретимся через пару дней и попробуем спокойно поговорить».
Муж взрослый человек.но когда он говорит вам обидные вещи то за этим может стоять его внутренний маленький мальчик который думает что его потребности игнорируют.(это одна из гипотез.но в первую очередь нужно исключать эмоциональное насилие в семье).
Вы предлагали чтобы муж приглашал друзей домой?вы могли бы быть хозяйкой дома. Отдыхать в своей комнате а они на кухне/зале проводили бы время
Ксения, доброго дня!
Понимаю, что вы в некой растерянности, обескуражены, создалась семья, но семью посетил кризис первого года жизни, когда стало отчетливо проявляться не только сходство партнеров, на котором отношения зарождались, но и различия в восприятии мира. Возможно, вы не узнали досточно особенности психологической организации друг друга, что вполне нормально, узнавание часто идет уже в рамках брака, и вот как раз сейчас вы наблюдаете разные стороны характера друг друга, идет "притирка". О гормональном статусе писать не буду,в данном вопросе с коллегами солидарна.
Ксения,в целом, вы рассказываете о таком известном феномене как "неоправданные ожидания". ВЫ не предполагали, что муж способен говорить такие обидные слова, выставлять вам определенные требования, пытаться вас перекроить на свой лад, а он в свою очередь, представлял вас девушкой в платье, хотя вероятно, и встречаясь, вы были в той одежде, которую предпочитаете, и наверное, все же вы озвучивали свою некую "домашность", когда рассказывали о себе, но он решил, что дело поправимо. Может быть, где то на берегу что то и не узналось или на это не обратили внимание. Это если упрощенно, а в целом, вот эти ожидания распространялись вероятно, на разные аспекты и личности, и совместного бытия и теперь выясняется, что много разноголосия, что в унисон звучать не всегда получается.
Ксения, если отвечать на ваши вопросы, то можно несколько обобщенно сказать следующее:
Надо договариваться, искать точки соприкосновения, не стараться переделывать друг друга,а помнить - чем же вы понравились друг другу? На чем же мы сошлись? И опираться на это в отношениях. Другой никогда на 100% не будет соответствовать нашим представлениям о том, как надо делать "правильно". У каждого свой характер и своя правда, да, иногда ее бывает слишком много, несовпадения множатся, и тогда - это путь в развод, а принятие самобытности другого, его инаковости значительно облегчает жизнь. Главное, совпадать в фундаментальных вопросах семейной жизни: дети, отношения с родителями, друзьями, финансы, досуг, карьера, духовный рост,отношение к людям, к быту, интим,решение сложных вопросов.
Терапия поможет, отдельно вы можете ходить к психологу для поддержки своей самооценки, но ключевой вопрос - ваше взаимодействие, он решается только в паре. Без нейтрального посредника вы будете разговаривать на разных языках и только раните друг друга.
Рекомендую вам к прочтению прекрасного психолога Джона Готтмана, и его труд "Семь принципов счастливого брака", также можно посмотреть и другие его работы по психологии отношений, семейной психологии, можете начать с такой вот самотерапии.
Здравствуйте.
Вы не обязаны соответствовать его представлениям о вас. Вы такая какая есть и всегда были собой. То, что он делает..это подавление вашей личности, деформация ваших вкусов, желаний и тд. Менять никто вас не может, если вы сами не сочтете нужным это сделать.
То, что он шантажирует уходами и разводом..это уже не совсем нормально. Он не считает нужным уступать и меняться, тогда почему вы должны это делать? Если он не может вас принять такой ..это его проблема. Я полагаю..насильно вы его не заставляли жениться и делать ребенка..так что ответственность всё равно за ним, хоть и признавать этого не хочет.
По ситуации похоже на разочарование друг в друге.
Вы можете пойти в терапию..конечно же..но скорее с целью избавиться от чувства вины, поднять самооценку, полюбить себя..а не с целью стать удобной для него.
Принятый ответ
Добрый день, Ксения!
Вы первый год замужем, Вы привыкаете друг к другу, сталкиваетесь с бытом + беременность, которая влияет на Вас, у Вас гормональные изменения, поэтому Вы такая чувствительная и ранимая. Муж говорит на эмоциях такие громкие слова, но слова тоже обижают... Вам важно услышать друг друга. Вам важно не молчать друг с другом, а разговаривать, используйте с мужем "Я-сообщение": "Я беспокоюсь, когда...".
Вы не обязаны меняться ради мужа, он изначально знал, какая Вы, если Вам не нравится шоппинг, то и не нужно себя переделывать. Тем более сейчас важно выбрать комфорт, т.к. Вы беременна. А если захотите обновить гардероб - сходите с подругой. Если Вы любите быть дома, а муж с друзьями отдыхать, то нужно договариваться, если муж уходит - быть на связи с Вами, договориться во сколько он вернётся, дома сидеть он тоже не обязан, но договориться Вы можете. Либо договориться сходить куда-то вдвоём, провести время вне дома, либо договориться один дома проводите вместе - смотрите фильм, покупаете вкусности, а второй день каждый проводит так, как хочет.
Когда Вы плачете, муж может не понимать, что делать, как поступить, поэтому он может злиться, он думает, что Вы плачете из-за него и он во всём виноват, поэтому у него такая реакция на слёзы. Используйте для себя технику "Заземление", послушайте успокаивающую музыку, подышите свежим воздухом. Вам важно наслаждаться беременностью, получать поддержку и заботу со стороны близких. Вы у себя одна и важно сейчас сосредоточиться на себе, на своих желаниях.
Вам сейчас нужно думать о себе, о беременности, больше отдыхать, прогулки, снизить нагрузку на работе. Получите поддержку от близких, не будьте одна.
Идти в терапию можно самостоятельно, работать над самооценкой. И обратиться вместе с мужем к семейному психологу. Всё это можно сделать онлайн.
Похожие вопросы по теме
- 25 Февраля 2020159 ответов
- 20 Июня 20201 ответ
- 11 Мая 20227 ответов
- 16 Ноября 20231 ответ