Что вас беспокоит?
Поведение дочери 11 лет
Добрый день! Дочери 11 лет. Меня беспокоят многие странности в ее поведении касательно внешности. Она совсем не носит юбки уже года 3, перешла на оверсайз, прнмцщественно темный. Сейчас носит одни штаны, затерты снизу до дыр и мне уже стыдно, что она так ходит, при этом висят в шкафу трое новых джинсов, одетых несколько раз. Одевать их категорически отказывается, говорит не буду выходить на улицу. Тоже самое с футболками, носит 1-2. Постоянно экспериментирует с волосами, макияжем, фигурой (считает калории). Я пытаюсь ограничивать телефон, считаю, что идеи черпаются там. Поскольку я контролирующий и тревожный человек, меня эта ситуация беспокоит. Я сначала разговариваю, но потом идет протест и мы ругаемся. Возможно сильно давлю контролем, но без него мне кажется потеряю ее. Посоветуйте, как относиться к этому? Как правильно себя вести? Как построить здоровые отношения с ней?
Анна, здравствуйте. В 11 лет интерес к внешности, оверсайз, тёмная одежда, эксперименты с волосами и макияжем могут быть частью взросления и поиска образа. Сам по себе отказ от юбок и желание носить одни привычные вещи ещё не говорит о серьёзной проблеме. Но Ваше беспокойство понятно, особенно из-за подсчёта калорий и сильного протеста вокруг одежды. Здесь важно снизить борьбу за вкус и оставить границы там, где они правда нужны: чистая одежда, соответствие погоде, школе и ситуации, уход за телом, безопасность, здоровье. Если давить через стыд "мне стыдно, как ты ходишь", дочь может закрыться и ещё сильнее держаться за свой образ. Лучше говорить спокойнее: "Я вижу, что тебе сейчас важен свой стиль. Я не хочу его ломать, но мне важно, чтобы одежда была чистой, целой и подходила по погоде. Давай вместе выберем вещи, которые тебе нравятся и при этом выглядят аккуратно". По калориям стоит поговорить отдельно, без допроса: "Я заметила, что ты считаешь калории. Расскажи, зачем тебе это? Ты боишься поправиться, хочешь изменить фигуру или просто увидела это в телефоне?" Если есть ограничение еды, резкое похудение, страх набрать вес, вызывание рвоты, изнуряющие тренировки, сильная ненависть к телу - лучше очно обратиться к детскому психологу и педиатру. В отношениях сейчас важно больше интереса и меньше контроля, чтобы Вы оставались для неё взрослым, к которому можно прийти, а не только человеком, с которым спорят.
Спасибо, по каллориям началось 2 недели назад. Она познакомилась с подругой подруги, у которой лишний вес, и решила, что тоже может стать такой. Плюс смотрит свои прошлые фото, были щечки у нее и говорит, что это был ужас.
Принятый ответ
У дочери, вероятно, включился страх: "я тоже могу стать такой", "щёки - это ужасно", "надо срочно контролировать тело". В 11 лет такие выводы могут быть очень резкими, потому что самооценка ещё нестойкая, а внешность становится болезненно важной. Здесь лучше не спорить с ней через "глупости, ты нормальная", потому что она может услышать обесценивание. Лучше говорить спокойнее: "Я вижу, что ты испугалась за фигуру. Давай разберёмся без крайностей: тело меняется, и его нужно не наказывать, а кормить и беречь". Важно не делать тему веса центром семейных разговоров, не комментировать щёки, живот, размер одежды, не сравнивать её с другими детьми.
Готов ответить на возникающие вопросы и нюансы.
Здравствуйте. То, что вы описываете укладывается в рамки кризиса 11-13 лет. Это возраст, когда ребенок начинает сепарироваться от родителей, и проявляться это может через изменения внешности. В этом возрасте тело начинает меняться, округляться, идёт активный рост, начинается половое созревание. Для ребенка это стресс. Ребенок начинает скрывать свое тело под мешковатой одеждой, потому что сама ещё не привыкла к этим изменениям. То, что считает каллории, стоит быть внимательней к этому, чтобы не пропустить какие либо расстройства. Этот вопрос необходимо контроливровть, но не тотально, а вместе с ней. Можно поговорить с ней о том, что вы готовы помочь ей в этом, что будете покупать более здоровые продукты и считать так, чтобы хватило белка жиров и углеводов на рост и развитие. Контроль в этом возрасте приводит к потери эмоциональной связи с ребенком. Постарайтесь снять контроль в плане внешности на месяц, когда она увидит что давления нет, она сама перестанет сопротивляться, потому что сейчас она делает что-то ради борьбы с вами. Вы запрещает, и ей хочется ещё больше самовыражаться. Можно не запретить ей макияж, а научить ее делать это правильно, чтобы это выглядело эстетично. Давая свободу в малом, вы сохраните свой авторитет в более больших делах, в той же учебе.
Здравствуйте! Вы же понимаете, что в этом возрасте через одежду и внешность подростки пробуют разные «версии себя». Оверсайз, тёмные цвета, повторяющиеся вещи — это часто не про «плохо выглядеть», а про ощущение безопасности и контроля: «я знаю эту вещь, она меня не подводит». Скорее она не одна такая и в её окружении тоже есть такие подруги. Обратите внимание с кем она общается.
Чем сильнее Вы будете настаивать на новой одежде, тем твёрже будет сопротивление.
Проявите интерес к её одежде. Спросите почему она ей так нравится. Чего по её мнению нет в новой одежде. Как она считает калории, может где-то ей нужна Ваша помощь.
Здравствуйте, Анна!
В 11 лет дети начинают искать свой стиль, поэтому темная одежда, оверсайз, эксперименты с волосами и макияжем сами по себе не являются проблемой.
Единственное на что стоит обратить внимание, то что она носит только одну и ту же одежду и считает калории. Это может быть просто этап взросления, а может говорить о неуверенности в себе, тревоге или недовольстве своим телом. За этим лучше спокойно наблюдать.
Самое главное сейчас - не усиливать контроль. Чем сильнее вы давите, тем сильнее дочь будет сопротивляться. Лучше чаще разговаривать без критики. Например, не говорить: «Почему ты опять надела эти штаны?», а спросить: «Что тебе в них нравится? Почему именно в них тебе комфортно?»
Не стоит бороться с каждой вещью или запрещать телефон в надежде, что все пройдет. Гораздо важнее сохранить доверие, чтобы дочь могла рассказывать вам о своих переживаниях.
Если же вы заметите, что она все сильнее ограничивает себя в еде, худеет, постоянно боится поправиться или становится очень замкнутой, тогда лучше показать ее детскому психологу или психиатру.
Вы пишете, что вы тревожный и контролирующий человек, это может мешать вашим отношениям больше, чем одежда дочери. Иногда, чтобы не потерять контакт с подростком, нужно не усилить контроль, а наоборот, дать ему немного больше свободы в безопасных для него вопросах. Именно это обычно помогает сохранить близкие и доверительные отношения.
Анна , здравствуйте! По всей видимости, вы столкнулись с подростковым кризисом у дочки. Но нужно отличать истинный кризис от начала психологических проблем.
Ребёнок спит хорошо? Вес и рост какой ? Гигиенические навыки не страдают ?
Точно не стоит пытаться переубедить ребёнка - это вызывает еще больший протест у подростка.
Стрессов не было ?
Сейчас просто аккуратно говорите , что важно выглядеть опрятно , без наставлений. Спросите не нужна ли ей другая одежда, может ей та, что висит в шкафу не нравится , например.
Спит хорошо, рост 160, вес где-то 48. Голову моет раз в 2 дня, в плане гигиены наооборот стала много себе внимания уделять.
А стресса не было? В школе проблем с одноклассниками?
Принятый ответ
Здравствуйте!
Понимаю, что вы как заботливая мама сразу обращаете на такие перемены внимание. И ребсецчас вступает в переходный возраст- когда будут эксперименты и с одеждой, и внешностью, и протестное поведение и поиск себя. И все это нормально: это взросление психики и становление идентичности. Ребенок формирует своё Я, свои принципы и цели в жизни. И сейчас авторитетом и будут его сверстники, кто то из соцсетей и тд. Родите в это время "уходят на второй план". Одежду, которую вы описали, сейчас очень популярна среди молодёжи- и вещи, которые кажутся "старыми, потертыми" на самом деле далеко не дешёвые) И дочь хочет иметь внимание, быть частью коллектива- отсюда стремление "быть похожей". Это все временные явления- ребёнок перерастет и обретет потом свой стиль, себя. Главное- не давить, а сейчас сохранять теплое и поддерживающее общение, чтобы дочь могла знать, что если что то происходит- могу прийти за помощью к маме. Наоборот: начните вместе изучать культуру одежды подростков, откуда это идёт, вместе ходить на шоппинг: не ограничивать, но направлять- да, понимаю, что тебе это нравится, только давай приобретай вот здесь. Обговорить стиль, который допустим для, официальных учреждений (а с друзьями, конечно, надевай в чем тебе комфортно). Сейчас самое время открывать новые грани отношений между вами: быть авторитетом, поддержкой и тем, кто искренне интересуется переменами, которые происходят с ней. Не бойтесь иногда сказать, что я волнуюсь, извини, я тоже первый раз мама взрослеющей дочери и иногда мои вопросы могут быть странными. Так ребенок будет понимать почему вы периодически тоже нервничаете, но и знать- что есть искренний интерес и поддержка. А это будет налаживать диалог и сохранит отношение.
Похожие вопросы по теме
- 29 Мая 20202 ответа
- 12 Сентября 202114 ответов
- 9 Декабря 20221 ответ
- 14 Мая 20243 ответа