Неделю живу хорошо, неделю истерю и плачу из-за отношений

В отношениях с парнем 4 года. Он в этом году закончил учебу «лечебное дело». Я учебу закончила 3 года назад и работаю с того же года. Парень учился в одной группе с бывшей девушкой, с которой он встречался до меня. Когда мы вступили в отношения, я обозначила, что не хочу, чтобы он общался с ней, даже если по учёбе, так как в группе 20+ человек, и спросить можно у других одногруппников что-то из учебы. Сама я разрываю все контакты и связи с бывшими, не тяну их с собой и не вспоминаю о них. Через несколько месяцев я узнала, что они переписываются, поздравляют друг друга с праздниками, созваниваются и тд. Для меня это было шоком и предательством. Усугубляла ситуация, что мы встречались на тот момент на расстоянии. С того дня (2023 год) случилась первая истерика в моей жизни (я всегда была спокойным человеком). Ради того, чтобы поговорить со мной он преодолел 300км зимой при -30 градусов. Он обещал, что такое не повторится, но повторилось через месяц. Снова боль и разочарование. Он убеждал, что все разговоры лишь о учебе, и он с ней контактирует, чтобы побольше узнать о лекциях и тд. Я старалась понимать его, ведь учеба в медицинском тяжелая, и это был способ выживания. Началась моя апатия, я хорошо выглядела 55 кг на 168 см, но начала чувствовать себя неполноценной, не такой, ненавидеть свое тело, старалась бегать, снимала свое тело себя с разных сторон и искала изъяны. Я плакала, и из-за моих срывов он предложил расстаться через голосовое аудиосообщение. Он даже не позвонил мне. Я чувствовала себя униженной. После окончания моей учебы, я переехала к нему в другой город, а он продолжал учиться (еще 3 года оставалась). Я хотела вернуть отношения, но он говорил, что пока не готов, что боится своих чувств. При этом интим, прогулки и свидания оставались как в отношениях. Я устроилась на хорошую работу. Начались ночные звонки от этой бывшей, которую он переименовал, я догадалась, что это она, и он разозлился и хлопнул дверью и ушел среди ночи. На учебе у них были общие фотографии с группой, на которых они всегда стояли рядом. Позже я узнала, что на парах они сидят вместе. На протяжении 1,5 лет я раз в месяц пробовала признаться ему в любви, но в ответ он молчал. Все это время с 2022 по 2024 я сильно плакала и очень часто. Часто поднимала тему, что нечестно ему быть в удобных отношениях, не имея обязательств передо мной. В конце 2024 года я сказала, что устала ждать его любви, и если он не признается в этом, то я уйду. Он прошептал, что любит. В надежде на начало прекрасных отношений начался 2025 год. Все было почти хорошо. Кроме бывшей и как она с моей стороны пытается вернуть его. Она подписывалась в соцсетях, он в ответ тоже. Я закатывала истерику. Он отписывался. Меня бесило, что он сам не понимает границ, что не думает, что причиняет мне боль, сколько бы я об этом ему не говорила. Летом 2025 года, когда я училась на магистратуре и писала диплом, он познакомился с пациенткой из больницы, общался с ней 3 дня, не говорил, что есть девушка, хотя его не спрашивали, но будто не стоило переписывать и интересоваться где она учится и работает и тд — для меня это проявление интереса. Когда я сказала, что узнала обо всем через эту девушку, он до конца не признавался, пока я не предоставила скриншоты. После этого он ответил, что нужно иметь связи, и она маникюрщица, он старался для меня, что если мой мастер не сможет меня принять (хотя я к ней хожу 4 года), то он поможет мне, так как он завел «полезные» знакомства. Но когда я спрашивала, не знакомился ли он с кем-то, не переписывался ли с кем-то, он отвечал твердо нет, пока не поймала его на лжи. Тогда возникает вопрос, что отмазка о полезных знакомства слабая и выдуманная, так как он бы мог мне сразу передать ее контакты на всякий случай. Самое ужасное для меня, что эти полгода я старалась как девушка быть лучшей. А меня предали и обманывали, не только о бывшей, но и с новой знакомой. На следующий день после этого мы должны были поехать к его родителям на день рождения. Я натянула маску, что все отлично. Убрала следы слез, пролитых всю ночь. Убрала мешки под глазами от бессонной ночи и выглядела неотразимо, все его родственники были в восторге от меня и делали много комплиментов, ведь я готовилась основательно, купила платье новое и туфли, съездила к стилисту по волосам, сделали прическу. Только вот в сторону парня я больше смотреть не могла, я в нем видела урода. Весь вечер я не подавала виду, но на обратном пути я снова разревелась и истерила, что он так со мной поступает 100ый раз. Потом я начала отвлекать себя занятиями по танцам, открыла для себя новое увлечение, пряталась от боли, отвлекала себя тренажерным залом, записалась в школу моделей. Меня с таким количеством занятий хватило на 3 месяца. Потом все разом бросила и вернулась в состояние апатии и истерии. Вспоминала все обиды, все предательства, звонила ему напоминала ему как он со мной поступал. Я набрала 15 кг. Выгляжу сегодня ужасно, выше веса у меня никогда не было. Со знакомства с этой девушкой прошло больше года, но по сей день я вспоминаю и рыдаю. Последняя капля для меня было то, что я попросила его не фоткаться на фотосессии для выпускников рядом с бывшей. Он обещал. До и после фотосессии я спрашивала, не забыл ли он про обещание не фоткаться с бывшей, он сказал, что помнит. Когда я узнала, что пришли фотографии, я попросила их скинуть, на что он мне отказал. Я в дуру спросила, неужели он фоткался с ней вместе. На что он ответил: «да.» Я была разочарована и ревела каждый день, потом неделю жила нормально, потом снова в истерику. Он предложил во второй раз расстаться. Я отпустила его, так как он принял такое решение. По сей день мы не переставали общаться, и он ведет себя так будто мы не расставались, объясняя это тем, что душей он не расстался, только на словах. Сегодня меня снова накрыло, я не спала всю ночь, ревела и снова рассказывала ему 5 часов то, как я чувствовала себя 4 года в отношениях с ним, не замечая часов. В неделю спокойствии после таких истерик я ничего не хочу от жизни, у меня нет мечт, работу я ненавижу из-за начальницы истерички, которая орет каждый день, не обязательно на меня, у нее такой стиль общения она называет. Но это выматывает слышать крики и оры каждый день. Рабочая атмосфера напряженная. Работаю в таком режиме уже 3 года. До ситуаций с парнем, моя мама заболела онкологией РМЖ, и в 2021-2022 я много переживала. Но не обращалась к психологу. А до этого в 2017-2019 сильно переживала из-за поставлнноной мне диагноза эпилепсии. Я часто пропускала школу, потому что была в апатии, а маме говорила что болею и плохо чувствую. В школе одноклассницы смеялись неужели я раком болею, а учителя спрашивали жива ли я вообще, а когда приходила в школу, то сильно удивлялись, мол какие люди пришли в школу, от этого мне становилось неловко и неприятно. Я чувствую, что у меня все накопилось, но не знаю как распутать этот клубок проблем в голове. Как не принимать близко к сердцу слова чужих людей, поступки парня, казалось бы он мне не изменял, но флиртовать или проявлять интерес он был не против. Как мне выйти из этого состояния? На кеппре я с 2017 года, 9 лет. Может ли повлиять на эмоциональное состояние лечение эпилепсии?