Что вас беспокоит?
Проболталась о личной жизни
Добрый день. Месяц назад как-то коллеге проболталась о своей личной жизни, теперь это обсуждают, некоторые с негативом... Я понимаю что зря и очень пожалела об этом...и к слову мы с моим молодым человеком работаем на одном предприятии и я теперь боюсь что могут такого всего надумать и ему передать искаженную информацию... мне от него скрывать нечего, но сплетни могут быть так вывернуты и предоставлены как выгодно им. Придумают и додумают.Как мне теперь с этим справиться, подскажите пожалуйста...
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Все эти обсуждения происходят при Вас? Откуда знаете что именно негативное обсуждение? Вам задают вопросы, пытаются узнать какие-либо подробности? Как сейчас происходит общение с коллегой?
Добрый день. Да вчера позвонил коллега и спросил " а это правда что ты..." И он прям был зол, и сказал " да если бы я знал, я бы не помогал тебе"
Да, чувство сожаления конечно сейчас у Вас может присутствовать. Скорее вам хотелось выговориться или получить поддержку, а получилось все наоборот. Сейчас главное попытаться сохранять спокойствие, не вступать в дискуссию с людьми, если услышите их разговор о вас. На назойливость со стороны коллег и их неуместные вопросы можете отвечать просто, что вы не испытываете желание обсуждать свою личную жизнь и не хотите об этом говорить. Не подтверждайте разговоры о Вас. Могут спросить там, где они это услышали. Что Вы доверились лишь раз, но к сожалению ошиблись в этом человеке.
Да хорошо что я сейчас в отпуске, и за две недели надеюсь все это забудется, хотя рассказала эту историю я месяц назад
Это удачно, уже не будет иметь значения из-за давности.
Принятый ответ
Добрый день. Я вижу, как вам сейчас неуютно, и это совершенно нормальная реакция на вторжение в личное пространство((. Наверно, самое мучительное сейчас это чувство, что вы потеряли контроль над тем, что о вас говорят…НО это временно, но пережить этот период нужно с достоинством!!
Попробуйте посмотреть на ситуацию с другой стороны. То, что говорят другие, чаще всего отражает их собственные проекции, а не вашу реальность!Ваша ошибка была лишь в том, что вы доверились не тому человеку((это он плохой что распространился а не вы.
Я бы рекомендовала вам временно дистанцироваться эмоционально. Представьте, что вы смотрите на этот офисный шум как на случайный фильм. Не подключайтесь к обсуждениям, даже если очень хочется защититься((. Ваше молчаливое спокойствие обезоруживает сильнее любых оправданий.
Принятый ответ
Добрый день. Да это действительно неприятный урок😔Наверно, сейчас самое главное не корить себя бесконечно, это только усилит тревогу. Я уверен, что острота ситуации со временем спадет, но ваша реакция сейчас определяет многое.
Не оправдывайтесь и не вступайте в дискуссии, это подпитывает интерес. На вопросы отвечайте спокойно и нейтрально, например-Это личное, и я не хочу это обсуждать. Говорите это, без эмоций. Ровно. Люди быстро теряют интерес к теме, которая не дает им эмоциональной отдачи.
Также подумайте, кому из коллег вы действительно доверяете. Возможно, есть возможность перевести разговор в шутку или просто сменить тему на рабочую?Сосредоточьтесь на задачах, покажите, что работа для вас в приоритете. Это поможет сместить внимание коллектива.
Принятый ответ
Здравствуйте, Екатерина!
Ситуация неприятная, но поправимая. То, что вы жалеете о сказанном это нормальная реакция на нарушение собственных границ. Сейчас важно не дать чувству стыда перерасти в панику.
Стыд заставляет мозг преувеличивать масштаб катастрофы. Скорее всего, об этом говорят 2-3 человека, а кажется, что весь офис.
Когда ловите себя на мысли Все надо мной смеются, я опозорена, сделайте следующее:
Остановитесь и назовите эмоцию: Мне сейчас очень стыдно и тревожно.
Задайте себе проверочные вопросы: Кто именно сейчас это обсуждает? Я это видела или додумываю? Какая конкретная рабочая задача пострадает, если Маша из другого отдела обсудит меня в обед?
Напомните себе факт: Ошибочно поделиться личным -это нормально, это никак не отменяет мой профессионализм.
Это поможет снизить уровень тревоги и вернуть рациональный взгляд.
Большинство подобных историй забывается коллективом примерно за две недели, если главный герой перестает давать поводы для обсуждений. Вы уже сделали главный шаг-осознали ошибку и пожалели о ней. Теперь дайте этой ситуации просто раствориться во времени.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Екатерина Александровна, а что беспокоит в данной ситуации больше всего? Осуждение или может быть, осведомлённость других о вашей жизни? Что коллега предала так сказать, раскрыв подробности вашей личной жизни? Что то неприемлемое обществом есть в том, что вы ей рассказали, что может быть воспринято негативно?
Вы лично слышали, что негативно обсуждают? Или вам кто передал?
А судьи кто? В данном случае хочется спросить.Разве все вокруг живут какую то идеальную жизнь?
Люди безусловно, любят обсуждать, осуждать, примерять свои мерила на других, но разве всем чужим воззрениям, убеждениям можно соответствовать. Сколько людей будет, столько и оценок, не они опрелоечьт вашу жизнь, ваш путь.
Добрый день. Да вчера коллега позвонил и спросил, "а правда что ты будучи замужем общалась со своим нынешнем молодым человеком" говорю да правда, но мы общались как знакомые.
Екатерина Александровна, что же в этом ужасного? Замужество разным бывает. Ведь никто не знает, как вы жили в браке, как к вам относился муж, какие между вами были отношения, какие кризисы, что вы испытывали и чувствовали. Тем более вы общались как знакомые, вероятно, только шли на сближение. Здесь ведь и коллеге можно оборонительно ответить: с какой целью ты интересуешься и зачем тебе эта информация, как она относится с нашей общей работой. Какая тебе разница, что и как у меня происходит вне работы.
Сплетникам желательно сразу давать отпор и не оправдываться, не объясняться.
Единственный человек, который достоин прояснения обстоятельств, того , что сейчас "перетирают" в коллективе, так это ваш нынешний МЧ.
Вы всегда можете открыто сказать вашему МЧ, что и как было, чтобы он узнал историю от вас, а не с прицепом чужих домыслов и искажений, пусть знает из первых уст, дабы не возникло потом недоразумений между вами от чужих кривотолков . Он же вероятно, знает историю вашей жизни.
Кроме того, есть давно замеченный факт: люди поднимают волну обсуждений, но буквально за короткое время теряют интерес к любой персоне, потому что появляется новая сплетня, которая подпитывает эмоции. Говорят обычно несколько дней и на этом гомон людских голосов стихает.
Но лучше всего на корню обрубать подобные вопросы, чужое любопытство, не подпитывать обсуждения.
На звонке данного коллеги и прекратите отчитываться перед кем либо, что и как с вами было, не будет подогрева, не будет новых подробностей, перемалывать старое им станет неинтересно.
Это ваша жизнь, никто не шел вашей дорогой, и никто не вправе ставить вам оценки. Кто безгрешен, пусть первым бросит камень, как говорится. А есть ли такие? Не думаю.
Вот именно, Роза, они не знают что происходило у меня в браке, какие были отношения с бывшем мужем, и т.д. и выставляют меня так, как Вы сами поняли кого. Но мужу я никогда не изменяла. Да общение было, измен нет. Но для них конечно я изменяла и вообще я гулящая женщина
Это по-любому они там все так прекратили
Перекрутили*
Екатерина, и нечего никому доказывать и оправдываться. Каждый рассуждает в меру своей убежденности и испорченности , что называется. Умные люди, глубокомыслящие подумают, прежде чем комментировать чужую жизнь, но к сожалению, встречаются чаще те, кто любят додумывать и приукрашивать, опираясь на свое туннельное мышление, узкое виденье ситуации, своё понимание жизни.
Игнорируйте косые взгляды, и пресекайте, если будут еще какие либо к вам вопросы.
А с МЧ можете поговорить откровенно.
Да я ему сегодня сказала перед работой, но вечером ещё поговорим более детально, хотя он все знает как я жила в браке, что была замужем на тот момент.
Екатерина, и ходите с гордо поднятой головой, вы никому ничего не должны, вреда вы никому не причинили, ничьих прав не задели, ничье достоинство не унизили. Личное, оно на то и личное, что никого не касается!
Ну это мне очередной урок
Опыт. Как без него. Так вот, сталкиваясь порой с преодолением, мы и становимся более зрелыми, мудрыми, формируем в себе новые качества, новые способы реагирования, действительно, извлекаем уроки и делаем свои жизненные зарубки.
Екатерина, этот опыт тоже перемелется, отработается и заберётся вами в будущее.
Спасибо большое, Роза. Надеюсь я когда нибудь наберусь опыта в этом деле 😅
Вы улыбаетесь,настроение стало чуть приподнятее, это прекрасно)
Маленькая победа!
Пожалуйста, рада помочь🌷
Да на много лучше стало, до этого я очень переживала, а теперь понимаю и свою ошибку, и то что плевать мне на других кто обсуждает. Никто не идеален, и они не знают моей жизни полностью.
Здравствуйте.
Какие есть доказательства что информация уже обсуждается негативно всеми? Что конкретно вы слышали?
Представьте что сплетня дошла до партнера в искаженном виде,т.е сбылся ваш худший сценарий.что будет дальше? Ваши отношения настолько хрупки?
Добрый день. Вчера коллега позвонил и спросил правда это или нет. То что я общалась будучи замужем с нынешнем молодым человеком. И он сказал, если бы я знал, то не стал бы тебе помогать. Отношения наши крепкие и думаю в случае чего сможем с этим справиться. Не первый раз нашу пару обсуждают
Услышать такие слова от человека на помощь которого вы рассчитывали очень больно.по сути он поставил вам условие что вы достойны его помощи только если ваша биография идеальна.в этой ситуации много стыда и самое главное есть отвержение.
Если бы вы смогли отставить стыд в сторону.то что бы вы почувствовали к этому/этой коллеге за его/ее высокомерие и условия помощи?
Знает ли ваш партнер об этом звонке и содержании разговора? Если да, то как отреагировал?
Да, он слышал наш разговор. Отреагировал сказал " ему какая разница вообще твоя личная жизнь и его помощь" личная жизнь и его помощь тут вообще две разные вещи
Продублирую еще вопрос заданный выше,
Если бы вы смогли отставить стыд в сторону.то что бы вы почувствовали к этому/этой коллеге за его/ее высокомерие и условия помощи?
Больше бы не обращалась к нему за помощью и свела общение на минимум. Может он узнав о том что я в отношениях так отреагировал, может он на что-то рассчитывал будучи помогая мне. Я не знаю что у него за мысли
Это действительно здравое и уважительное к себе решение ,свести общение и просьбы на «нет» с человеком который ставит моральные условия своей помощи.это и есть часть заботы о самой себе.
Я заметила интересный поворот.когда вы пытаетесь понять его реакцию вы предполагаете что возможно он рассчитывал на что-то помогая вам.как вы думаете что для вас психологически легче, думать что он осудил вас потому что вы ему нравились (он обиделся на вас) или же то что его осуждение это его выбор и черта характера, и вы на это не могли никак повлиять?
Ваш партнёр сказал «какая разница, это разные вещи». В этот момент что вы почувствовали? Облегчение, защищенность или может быть вам трудно поверить что кто-то может быть полностью на вашей стороне без всяких условий?
Осудил меня потому что рассчитывал на что-то. Хотя сам женат и есть дети. На счёт партнёра, да, мне трудно поверить что кто-то полностью на моей стороне
Вы сказали очень важную вещь. Вам трудно поверить что кто-то может быть полностью на вашей стороне. Это чувство похоже живет в вас давно, задолго до этой ситуации на работе.
Когда-то в детстве или в юности вы впервые почувствовали что доверять и верить в чью-то полную поддержку это небезопасно. Кто из ваших близких людей не смог быть на вашей стороне когда вы очень в этом нуждались?
Здравствуйте!
Сейчас самое важное - не накручивать себя и не пытаться контролировать то, что уже невозможно полностью контролировать. Вы рассказали личное, потому что, скорее всего, в тот момент доверяли человеку и не ожидали, что это станет темой для обсуждения. Такое бывает. Это неприятный опыт, но не катастрофа.
Первое, что стоит сделать - перестать мысленно прокручивать все возможные варианты: «А если ему скажут? А если переврут? А если подумают плохо?» Тревога всегда показывает самый худший сценарий, но реальность часто оказывается намного спокойнее.
Второе - не вступайте в борьбу со сплетнями. Не нужно ходить и объяснять каждому, что было на самом деле. Когда человек начинает активно оправдываться, окружающие могут решить, что в теме есть что-то важное. Лучше спокойно продолжать общаться, выполнять свою работу и не показывать, что чужие разговоры имеют над вами власть.
Если вы переживаете именно из-за молодого человека, подумайте, насколько ваши отношения построены на доверии. Человек, который знает вас, ваши поступки и характер, обычно способен отличить вас от чужих пересказов. Если кто-то принесёт ему искаженную информацию, у него есть возможность спросить вас напрямую.
Можно заранее, без тревоги и обвинений, сказать ему: «Хочу поделиться моментом. Я когда-то рассказала личное коллеге, а потом узнала, что это обсуждают. Мне неприятно, потому что боюсь искажений. Мне важно, чтобы между нами всегда был прямой разговор».
Не вините себя за то, что были открытой. Умение доверять - это хорошее качество. Просто теперь вы знаете, что доверие нужно давать постепенно и проверять человека не словами, а его поступками.
Добрый день. Я каждый раз себя виню за свою чрезмерную открытость, искренность и в итоге получаю по "голове" за это....
Проблема не в вашей искренности, искренность - это хорошее качество. Благодаря ей люди могут строить близкие отношения, доверять друг другу, быть настоящими.
Боль возникает не от того, что вы открылись, а от того, что вы открылись человеку, который не смог бережно отнестись к этому, это разные вещи.
Вы не сделали ничего плохого. Вы просто получили опыт и теперь можете научиться лучше выбирать, кому и сколько рассказывать. Попробуйте поменять вопрос с «почему я опять такая доверчивая?» на «что этот человек показал мне своим поведением?». Не ваша открытость является проблемой, а отсутствие границ с теми, кто не умеет хранить чужое. Не обязательно становиться холодной и закрытой, но личное лучше открывать постепенно. Сначала посмотреть, как человек относится к чужим секретам, умеет ли он поддержать, не обсуждает ли других за спиной. Если человек постоянно приносит вам чужие истории, велика вероятность, что однажды он принесёт и вашу.
Сохраните в себе эту часть - способность быть искренней. Просто не забывайте, что не каждый человек заслуживает доступ к самым личным сторонам вашей жизни.
Екатерина, здравствуйте.
Понимаю, насколько вам сейчас неприятно, как вы вините себя за то, что проболтались о своей личной жизни. Примите, пожалуйста, моё сочувствие и поддержку, давайте разберёмся в данной ситуации.
Екатерина, скажите мне, пожалуйста, в чём вы виноваты? В том, что вы рассказали, возможно. Давайте подумаем о другом: а виноваты ли вы в том, что придумают другие злые языки? А виноваты ли вы в том, что другие люди могут в это поверить? Вот это всё — это не ваша вина и не ваша зона ответственности, они могут придумать всё что угодно, даже самые ужасные, страшные, неприятные истории, которые будут небылицами, но это не ваши действия, это действия тех людей, у которых своя жизнь крайне скучная, поэтому им приходится прибегать к фантазиям.
Давайте с вами поразмышляем: ну вот будут ходить сплетни, фантазии, неправда у вас на работе. А что изменится в вашей жизни? Ну будут они косо смотреть, и что дальше? Но они же будут знать неправду, они же просто покажут своё истинное лицо, покажут свои злые языки. Вам здесь очень важно заметить самый важный момент: источник правды — это вы, а всё остальное — это ересь. И здесь вы можете поступить следующим образом: принять это как их проблему, а не свою.
И силы в этом вам предаст понимание того, что от того, что какая-то условная Маша будет говорить о вас неправду, ваша жизнь не меняется. Из-за того, что она так думает, так говорит, это не становится правдой и это не становится вашей частью жизни.
По поводу молодого человека: если вам нечего скрывать, вы можете обезоружить все злые языки, проговорить с молодым человеком свои опасения, сказать правду. Предостеречь его о том, что будут сплетни, но вот тебе правда от меня. Так вы снимаете напряжение с себя и с мч становитесь единой командой, которая знает правду. Потому что самое важное не то, что судачат вокруг, а только ваши отношения с мч, где вас только двое.
Здравствуйте. Сотрудники, обсуждающие чужую личную жизнь очень часто делают это из скуки, или желания самоутвердиться. Главное в этой ситуации перед ними не оправдываться. Вы должны быть спокойны и нейтральны. Чем скучнее вы будете реагировать на такие вещи, тем быстрее сплетники потеряют интерес к этому. Я бы рекомендовала вам подойти к молодому человеку первой. Не ждать пока сплетни дойдут до его ушей. Просто объясните спокойно ситуацию. Когда вы говорите сами, это воспринимается иначе.
В данной ситуации главное это ваше поведение. Если вы отпустите ситуацию, будете вести себя как обычно, то репутация никак не пострадает.
Здравствуйте!
Вы правы, это неприятно, когда твою личную жизнь обсуждают-да еще и "придумывают".Но это уже произошло и были причины тому, что вы захотели поделиться с коллегой. Обратно ничего не изменить. Но вы теперь видите, что это за человек и чем с ним можно делиться. И все же- то что вы переживаете-это нормально и как раз и говорит о Вас кк о чутком и искреннем человеке-Вы не хотели ничего плохого. И Вы не можете изменить прошлое, но Вы можете теперь делать все, чтобы это было во благо. Вы переживаете про коллегу с кем у Вас теплые отношения-поговорите с ним, поделитесь искренне -он то же будет готов к "злым языкам"-а правду вы вместе знаете) Ну а на "выдумки"коллег-знаете-люди в принципе-любят поболтать им только дай повод, но и без повода-могут всякое придумывать-это пусть будет на их совести. вы как были так и остались той искренней и чуткой-поэтому и стоит продолжать работать и общаться именно из этой позиции-Вас настоящей!А уж остальные-сами покажут "кто они есть", а вы для себя сделаете выводы)
Здравствуйте.
Вы уже слышали..что вашу жизнь обсуждают?
Сплетни долго не живут, люди устанут физически говорить только про вас и вашу жизнь, тем более сплетня интересна..когда она новая, информативная и удивляет/шокирует людей. Через какое-то время эмоциональный интерес угаснет и переключатся на что-то другое..на одном никогда люли не зацикливаются.
Тем более..что вы всегда можете сказать людям, которым проболтались..что не стоит обсуждать то, что не касается их. Сказано было одному или конкретным лицам..если информация ушла..смело можно пресечь действия тех, кто разнес информацию..и тем более ее исказил. Напор и прямое сообщение о запрете говорить..работает хорошо.
Если вы уверены в себе..то вам не о чем беспокоиться..даже если исказят сказанное.
Похожие вопросы по теме
- 26 Апреля 20161 ответ
- 11 Сентября 20213 ответа
- 12 Июля 20224 ответа
- 22 Июля 20247 ответов