Что вас беспокоит?
Мужчина не работает
Здравствуйте. 2 года встречаюсь с европейцем. Он из Норвегии, симпатичный, умный, веселый, закончил магистратуру 2 года назад, когда мы познакомились. 2 года человек не работает, искал работу, вяло, что-то делал, но далеко не по максимуму, опыт работы в продажах огромный, говорит, в продажах больше работать не хочу, платим везде 50 на 50, делали ЭКО в клинике, тоже 50 на 50, когда я говорю, что мне нужно, чтобы мужчина хотя бы оплачивал квартиру и продукты, он говорит, что я не ребенок, чтобы за меня платить, у меня хороший доход, все нормально, но я работаю 24 часа в сутки, и устаю очень, у меня мини-отель в центре Петербурга, он говорит, что у меня легкая работа, есть у него мама, сильная, богатая, считает каждый евро, живет он сейчас у родителей дома, хотели переехать в Италию с ним и жить там, но меня корежит, что человек не работает, так как мой отец всю жизнь интенсивно работал, бывший муж тоже и я тоже постоянно работаю, он получает пособие по безработице и живет на эти деньги, целыми днями играет в комп. игры и смотрит футбол, все его устраивает, это как-то возможно поменять или бесполезно? У меня исчезло либидо к нему. Перестаю воспринимать, как мужчину, хотя чувства к нему есть. Хочет оформить пенсию до конца жизни - была травма в детстве и жить так, сейчас этим занимается с мамой, думаю, у мамы все получится, будет пенсионером. Ему 36 лет. Также считает каждый евро, в день рождения специально меня не спрашивал, что подарить, подарил фотоальбом. При том, что все свое время он посвящает мне, когда у моей мамы была ТИА, ездил по больницам, поддерживал, готовит, моет посуду, веселый очень и т.д. Но меня корежит, когда мужчина не работает, для меня это нонсенс. Ездила к нему в Норвегию знакомиться с мамой, мама сильная, меняла нескольких мужей, все в жизни делала сама, работала начальником команды медсестер в психиатрическом госпитале и еще после работы занималась ремонтом домов, также брала на воспитание детей, до сих пор приемные взрослые навещают ее с благодарностью. Не знаю, что делать, чувствую дискомфорт, но и расставаться, имея чувства, тоже глупо.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте, Татьяна. Похоже, здесь вопрос уже не столько в том, можно ли "мотивировать" мужчину работать, сколько в том, готовы ли Вы строить жизнь именно с таким человеком. За два года он достаточно последовательно показывает свою позицию: работать интенсивнее не стремится, финансовую модель 50/50 считает нормальной, возможность жить на пособие или пенсию его устраивает. При этом у него есть качества, которые Вам дороги - забота, участие, бытовая помощь, эмоциональная поддержка. Но Ваше представление о партнере включает ещё самостоятельность, трудовую активность и определённую финансовую ответственность мужчины, а сейчас Вы всё меньше уважаете его как партнера и уже замечаете снижение сексуального влечения. Здесь легко попасть в ловушку: "раз я его люблю и он хороший человек, значит отношения надо сохранить, а его как-то изменить". Из чего следует, что любовь обязывает Вас подходить друг другу для совместной жизни? И наоборот, его образ жизни не делает его "плохим" - он может просто принципиально Вам не подходить. Я бы предложил ответить себе на более жесткий вопрос: если через 5-10 лет он будет жить примерно так же и ничего существенно не изменится, Вы всё равно выбрали бы этого мужчину и такую семейную модель?
Татьяна , здравствуйте! Понимаю ваши чувства! Скорее всего, мужчине удобна такая позиция , он знает, что работаете вы , работает его мама, которая если что спасет и поможет ему. Жизнь за компьютером и тв - жизнь без ответственности и забот. Кому -то нравится жить 50 на 50, кому -то это не подходит.
И если вы чувствуете , что это создает ощущение не безопасности, а разговоры не ведут ни к чему , важно подумать - каковы перспективы таких отношений? Он обесценивает ваш труд, называя это простой работой , но если ваша работа так проста , почему он не хочет тоже найти себе «простую» работу ? Это выглядит как манипуляция.
Добрый день. Для вас мужчина без работы это не просто факт, а провал, который разрушает базовое доверие к партнеру как к опоре. При этом вы признаете его человеческие качества заботу, отзывчивость, умение быть рядом в трудный момент. Это создает раскол, ведь разум говорит одно, а эмоции держат за другого.
Наверно, ключевой вопрос не в том, сможет ли он измениться(не сможет), а в том, готовы ли вы пересмотреть свои собственные критерии мужской состоятельности? Он не скрывает своих намерений, он честен в своей пассивности. И если вы остаетесь, вы фактически соглашаетесь на этот контракт, где ответственность за материальный уровень лежит на вас. Если же это неприемлемо, то чувства не должны стать причиной для компромисса с собственными ценностями. Позвольте себе принять тот факт, что любовь не всегда означает совместное будущее. Иногда это просто урок.
Добрый день.
Вы столкнулись с фундаментальным расхождением в картине мира…Для вас труд и финансовая независимость это базовая ценность и основа уважения к мужчине!!Для него это не про статус, а про комфорт и избегание стресса((И его позиция, наверно, имеет под собой серьёзную опору….мать, которая всю жизнь тащила всё на себе, воспитала в нём уверенность, что женщина может и должна справляться сама. Он просто воспроизводит модель, где мужчина не обязан быть добытчиком, понимаете?
Я прямо скажу изменить его вы не сможете. Тк жто не лень, а мировоззрение, подкреплённое пособием и планами на пенсию..У него нет внутреннего конфликта, а значит, и мотивации что-то менять(((Ваше либидо исчезло не потому, что он плохой, а потому что его пассивность вступает в противоречие с вашей природой и воспитанием. Чувства есть, но уважение уходит…((
Попробуйте честно ответить себе готовы ли вы принять его таким, не надеясь на перемены? Если нет, то затягивание отношений только усилит ваше раздражение. Расставание с чувствами это не глупость, это выбор в пользу своей целостности. Если останетесь, вам придётся смириться с его ролью «второго номера» и перестать ждать от него того, что он дать не способен. Выбирать вам, но вы и сами видите что ваше тело уже сделало этот выбор за вас.
Татьяна, здравствуйте.
Примите, пожалуйста, моё сочувствие и поддержку вы оказались в очень непростой ситуации, вы столкнулись с незнакомой и непривычной для вас моделью отношений.
Позвоните вам быть полезным.
Ранее у вас были мужчины, которые во многом отображали хрестоматийное представление о роли мужчины в семье в отношениях что он добытчик, что напора-крепкая стена. Но этот мужчина с которым вы сейчас в отношениях совершенно другой, это может быть связано и с ментальностью это может быть связано и с его детством, вы отмечаете тот момент что у него достаточно сильная мама, возможно да излишняя помощь со стороны мамы, которая и сформировала такую манеру поведения.
Если говорить про ваши отношения то я бы сместил фокус внимание не с того как его переделать перевоспитать и донести до него что, потому что это невозможно до тех пор пока человек сам не осознает что так жить нельзя. Ну по вашему рассказу никаких намёков на это нет ему все нравится ему комфортно получать пособие играть в компьютер это же очень комфортно.
И сместить фокус на себя, Татьяна скажите мне пожалуйста если ситуация не изменится и он будет делать все то же самое что делает он ни в коем случае не больше, хотите ли вы развивать отношения с этим мужчиной?
Здесь кроется очень важный момент видеть мужчину таким как он есть на самом деле а не видеть его потенциал некую проекцию потенциальные возможности. Потому что они могут не случиться. Попробуйте сейчас сделать стоп кадр, и представить свою жизнь с этим мужчиной, с таким, какой он есть в настоящий момент, к примеру, через год и через 3. Будете ли вы счастливы, если ничего не поменяется? ивы, если ничего не поменяется?
Здравствуйте, Татьяна!
Я бы здесь не спешила ни расставаться, ни пытаться его переделывать. Вы столкнулись не столько с проблемой «он не работает», сколько с очень разными жизненными ценностями.
Для него нормально жить скромно, получать пособие, не стремиться к карьере и много времени проводить дома. Для вас мужчина, который работает, развивается и берет на себя значительную часть финансовой нагрузки, вероятно, является частью самого ощущения безопасности и мужской привлекательности.
При этом у него есть качества, которые нельзя игнорировать: он заботится о вас, помогает, поддерживает в тяжелых ситуациях, занимается бытом, эмоционально включен в вашу жизнь. То есть вопрос не в том, что он ничего не дает отношениям. Он дает, просто не то, что для вас сейчас становится самым важным.
Я бы прямо сказала ему, что дело не в деньгах как таковых. Вам важно видеть рядом самостоятельного, деятельного мужчину, который хочет строить свою жизнь и брать ответственность за семью. И спросила бы, какой жизни он сам хочет через 5-10 лет.
Если его ответ вас принципиально не устраивает, не стоит ждать, что мама оформит ему пенсию, а потом обстоятельства сами что-то изменят. Возможно, вы просто любите человека, с которым вам трудно построить ту семейную модель, которую вы хотите.
И это не делает виноватым ни его, ни вас. Иногда чувства есть, а совместимость все равно недостаточная.
Здравствуйте!
Понимаю, что Вы растеряны и переживаете диссонанс в восприятии мужчины: с одной стороны и есть к нему чувства, и помогает и заботлив, с другой-нет привычного восприятия работающего занятого человека.
Это серьезный момент-так как имеет месть восприятие жизни и то как мы видим саму жизнь. Для вас двоих тут есть расхождения. И переделать точно не получится. Во первых-он взрослый мужчина, во трых-он вырос в такой картине мира и это его устраивает.
Что теперь:попробуйте понять, что стоит за вашим желанием, чтобы он работал?Это про что для Вас-это чувство безопасности. стабильности, попробуйте это прощупать?Что изменит для Вас если он будет работать?Или чего не хватает сейчас лично Вам в ваших отношениях(финансового вложения с его стороны, участия-что может создать эту уверенность-что мне спокойно и комфортно рядом?).
Когда Вы ответите на эти вопросы-станет понятно-могу ли я с этим справиться и решить вопрос.Чтобы находясь в отношениях с любимым мужчиной не было этих разрушающих Вас чувств.
Ольга Анатольевна, спасибо за Ваш ответ, дело в принципе не в деньгах, я могла бы встречаться и с бедным художником, но который что-то создает, что-то делает, ведет деятельность. Чувствую дискомфорт, дело в видении мужчины, что мужчина без дела не мужчина(((
Спасибо за уточнения и раскрытие Ваших ощущений по отношению к мужчине. Вы действительно сейчас видите этого мужчину именно так-что он без дела и тогда получается...что он не совсем тот "кого могу любить", верно?Попробуйте посмотреть на мужчину целиком(не только по отношению его к работе-Вы имеете ввиду бизнес, дело-верно?). Какие еще ценные качества для меня важны-и есть ли они в моем мужчине?И достаточно ли тогда этого для меня?Если в моей картине мира мужчина проявляет и заботу, и внимание, и с ним мне безопасно, и есть общие цели и строим будущее-этого достаточно или все таки чувствую какой то дискомфорт?
Вы обговаривали финансовую составляющую:как вам комфортнро(чтобы он обеспечивал Вас,или брал определенные обязательства по быту или оплата путешествий и тд?Что для Вас самой важно и ценно?Понятно, что менталитет разный и для него-50/50 это норма. Но это может быть не норма для Вас, и Вам важно другое в отношениях. Не бойтесь честно посмотреть на то, что волнует Вас. Вы обеспечиваете себя, Вы самодостаточная женщина-но вы имеете полное право на свое видение и желание поддержки и финансовой стабильности в отношениях с участием и мужчины. Игнорировать эту часть точно не стоит. Финансы важная опора в отношениях(это не про меркантильность-любить миллионера или бедного художника, это про нашу уверенность в себе, в партнере, что есть МЫ-которые могут поддержать и быть опорой друг для друга в разные жизненные моменты. И если Вам это важно-поговорите об этом. Вы и ваши желания в отношениях точно имеют значение-не только его позиция. Отношения-это про "нашу позицию", к которой мы приходим вместе.И если только вы будете делать шаги навстречу. примиряться с его потребностями и условиями-это не про "мы".Он взрослый мужчина и если готов к серьезным отношениям-то это и готовность слышать и понимать и вас и вместе искать решения, которые помогут чувствовать себя хорошо двоим.
Здравствуйте. Ваша ситуация это конфликт ценностей. У него своя картина мира, у вас своя. Вероятнее всего это разность менталетета. Ваш мужчина вырос в достатке, у него не было проблем с этим. Вы выросли в другой культуре, где мужчина это добытчик семьи. Работа это для вас большая часть вашей жизни. Для него работа это просто работа. Когда вы видите, что он спокойно живёт не переживая о работе у вас срабатывает защитный механизм "он не добытчик, с ним не безопасно". Его образ жизни уже сложился. Изменить его сложно и практически не возможно. Сейчас, ваш переезд выглядит как большая авантюра. Нужно понять, что вам нужно от него в целом. Если вы готовы всегда переживать, и тянуть многое на себе, то это будет ваш осознанный выбор. Если же вы хотите стабильное крепкое будущее, то тогда отношения стоит прекратить.
Татьяна, здравствуйте!
Безусловно, вас как человека с традиционными взглядами, с определённой убеждённостью, в которой мужчина реализуется в труде, в профессиональном развитии можно понять. Конечно, с огромной долей вероятности мужчина видится вам несостоявшимся, не имеющим целей, с низким уровнем притязаний, со стремлением к легкой жизни без каких либо излишеств, допускаю, что он для вас выглядит человеком, довольствующимся малым и не стремящимся к достижениям личностного плана. В вашей же картине мира мужчина выглядит сильным,когда он растет как личность, обладает целеполаганием, способностью достигать цели и быть надёжной опорой. И дело, действительно, не в деньгах, вы их можете заработать, дело в мужском начале, которое вы в нем не видите Если не так, поправьте меня.
Татьяна, он не изменится.
И здесь важно посмотреть со стороны на ситуацию и понять для себя: смогу ли я всю жизнь, находясь рядом с ним терпеть его это качество,базовую характеристику личности, которая говорит о том, что он выбирает стратегию выживания, а не развития. Опираясь на его положительные стороны, насколько вам такая стратегия будет близка? Достаточно ли вам, чтобы рядом с вами был мужчина, который не видит своего развития в профессиональной среде, такой вот домохозяин, который готов отдать роль добытчика женщине, но готов дарить тепло, заботу, поддержку иного плана.
Татьяна, отмечу, что люди могут жить по разному, жить так, как они договорились, но лишь бы им обоим в этих договорённостях было комфортно.
Сумеете принять его таким, какой он есть- значит, отношениям течь в позитивном русле. Но переделать его взгляды на жизнь, конечно, будет практически невозможно.
Да, не каждая женщина может смириться с тем, что мужчина бездельничает в общепринятом смысле этого слова, потому как любая другая поддержка от него лишь дополняет, обогащает отношения, но никак не является компенсацией его пассивности в трудовой функции и нежелании работать, над личностью своей прежде всего работать, над самосовершенствованием.
Здравствуйте! Мужчина живёт по своим потребностям. Видимо ему больше и не надо каких-то денег, ему и так на всё хватает. Если он планирует семью с вами, то как он думает будет распределяться семейный бюджет, кто за что будет платить? Если планируете детей: кто будет оплачивать ему еду, одежду, развитие? Возможно с появлением новых потребностей, мужчина захочет получать больше ресурсов и задумается про способы получения желаемого.
Здравствуйте, детей уже не планируем.
Возможно у мужчины такие взгляды, менталитет, тем более, Вы пишите, что мама его поддерживает. Он считает, что его женщина должна обеспечивать себя сама? Подарки дарит?
Подарки он не любит дарить, или дарит, но копеечные, мама у него очень бережливая женщина, и в их семье они считают каждый евро, т.е. это не только про меня, а такой стиль жизни. Да, так считает.
Вы же планировали переехать в Италию. Кто по его мнению должен всё это оплачивать, жильё, сам переезд?
Похожие вопросы по теме
- 15 Апреля 20211 ответ
- 21 Ноября 20212 ответа
- 6 Ноября 202426 ответов
- 25 Января 20256 ответов