Отношения в семье

Алина Котулева13 Августа

5.0

Психолог, Сексолог, Логопед

17 392 консультации

Принятый ответ

Анастасия , здравствуйте! Вас можно понять! К сожалению, употребление чревато зависимостью и если муж употребляет давно и вы только об этом узнали, он вряд ли так быстро откажется от травы. И он будет часто говорить , что все поменяется и будет говорить , что все под контролем- это частая иллюзия тех, кто употребляет. Если вы вновь поймаете его за курением травы , важно решать вопрос четко и жестко- либо он идет к наркологу или вы уходите. Тк просто верить на слово зависимым - большая ошибка, которая будет вас уничтожать изнутри, будет формировать вашу созависимость. Со временем , трава будет влиять на работу головного мозга , доза будет требоваться выше , будет расти раздражение , деформация личности в виде лживости , трудности контроля аффекта и тд.

Александр Киняев13 Августа

4.2

Психолог

674 консультации

Принятый ответ

Здравствуйте, Анастасия. Здесь похоже, что Вас изматывает не только сам факт употребления, а постоянное повторение цикла: Вы обозначаете границу, он обещает изменить поведение, становится лучше, но потом ситуация возвращается. Важно разделить: Вы можете объяснить, что для Вас это неприемлемо, но Вы не можете заставить другого человека изменить привычку только силой убеждения или угрозой развода. Попробуйте не в момент конфликта, а спокойно обсудить конкретно: что именно для Вас неприемлемо, что Вы будете делать, если это повторится, и готов ли он сам что-то менять. Интересно понять: он считает употребление проблемой и готов от него отказываться или его позиция скорее "я ничего страшного не делаю, это твоя реакция"?

Александра Гречихина13 Августа

4.5

Психолог

2 147 консультаций

Принятый ответ

Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, я психолог-партнёр платформы «Спроси врача».
Примите мою поддержку, понимаю ваши чувства! 
К сожалению, в подобных ситуациях прогноз на самостоятельное «исцеление» негативный. Особенно в контексте длящегося употребления, и все ваши аргументы, просьбы, желания, вероятнее всего, будут услышаны в моменте «после», но сойдут на нет в моменте «перед» очередным срывом.
Нужна профессиональная помощь, и важно сохранить себя от роли спасателя, не выступать из позиции созависимости, понимаю, что с любимым человеком сделать это непросто.
Ставьте временные рамки и границы выходите в диалог, предлагайте работу со специалистами , а дальше исходя из действий и ответов делайте выводы
Буду признательна за обратную связь. При наличии дополнительных вопросов, пожалуйста, обращайтесь.
С уважением, 
Александра Константиновна.

Кристина Альварес13 Августа

4.0

Психолог, Сексолог, Логопед

8 846 консультаций

Принятый ответ

Добрый день. Вы ставите ультиматум, но внутри себя не готовы его исполнить, поэтому он не работает…Муж чувствует это. Ваши крики это эмоции, а его извинения это способ снять напряжение, но не изменить поведение. Он уже усвоил, что за редким курением последует скандал, а потом прощение. Это цикл.((
Когда это повторится, не кричите. Скажите спокойно и холодно-Я не буду это комментировать. Ты сделал выбор, теперь мой ход. И замолчите. Уйдите в другую комнату. Начните готовить документы или реально уйдите на пару дней к подруге. Покажите делом, а не словом, что грань близко.
Перестаньте контролировать его. Спросите себя вы готовы уйти? Если нет, то придётся принять это как его особенность. Если да перестаньте угрожать, начните действовать. Ему нужен не ваш гнев, а ваше отсутствие….Он изменится только когда поймёт, что теряет вас по-настоящему, а не просто слышит угрозы. Сосредоточьтесь на своей жизни, а не на его поступках.

Артур Ткачев13 Августа

2.7

Психолог

3 441 консультация

Принятый ответ

Добрый день. Важно понять, что он не воспринимает ваш крик как сигнал к действию, а скорее как привычный фон отношений. В следующий раз, вместо того чтобы кричать, попробуйте сказать ему тихо, глядя в глаза «Я не хочу жить с этим страхом. Ты выбираешь траву, а не нашу семью». После этих слов не ждите ответа, просто выйдите из комнаты.

Начните вести дневник своих чувств, чтобы увидеть, как часто эта ситуация возвращает вас в состояние беспомощности. Затем задайте себе вопрос, я остаюсь из любви или из привычки терпеть? Если вы готовы к разводу, начните тихо консультироваться с юристом. Это придаст вам уверенности. Если нет, то придётся честно сказать себе, что вы принимаете его с этим недостатком. Перестаньте его воспитывать, займитесь своей жизнью, иначе вы сойдёте с ума от этой гонки.

Роза Занозина14 Августа

5.0

Психолог

4 949 консультаций

Анастасия, здравствуйте!
Понимаю ваши тревоги, ваше отчаяние, искренне верю, что вы питаете надежду на то, что муж наконец то очнется и поймёт, что он на пороге развала семьи и что его пристрастие ( как часто и бывает с теми, кто употребляет) рушит его жизнь.
Горько вам это писать, но если бы супруг хотел услышать вас, то уже это бы случилось. Как правило тот, кто хочет каких-либо изменений в себе, в отношениях начинает меняться, начинает формировать новые формы мышления и поведения.
Анастасия, муж зависим, а выход из зависимости - это исключительная воля, работа над собой, лечение, отказ самого человека, страдающего аддикцией.
И никакие уговоры, убеждения, взывания к разуму и совести, ультиматумы, манипуляции и угрозы, шантаж и усирвокния не сработают, если человек не имеет цели - бросить.И даже манипуляция временным уходом даст временный эффект, поскольку это лишь уловка, но останется при своём мышлении и убеждённости.
Он будет обещать, уверять, клясться, но обманывать , скрывать и срываться, и вы все равно будете чувствовать иногда этот неприятный, триггерящий вас запах. Просто потому, что он не считает это чем то неприемлемым и недопустимым. Это зависимость, которую он не признает, скорее всего. Конечно, надо бы лечиться, осознанно лечиться, потому что он так хочет, не вы заставляете, а он сам пришел к этому шагу. От насильного лечения толку мало.
Анастасия, партнеры зависимых людей - созависимые. Их жизнь также крутится, вокруг пагубной привычки того, кто зависим, но без употребления: они тревожатся, контролируют, скандалят, отслеживают и находятся постоянно настороже, пытаются способствовать лечению, то кричат в исступлении, то лечат, то плачут от бессилия, и чистейший треугольник Карпмана: вы то жертва, то агрессор, то спасатель. Нет расслабления, нет доверия, нет уверенности, что это не повторится, бег по кругу. И кто то выбирает жить в этом всю жизнь, а кто то устав - уходит, понимая, что его пристрастие сильнее и оно непобедимо вами.

Андрей Комиссаров14 Августа

4.8

Психолог, Сомнолог

3 431 консультация

Анастасия, здравствуйте.

Понимаю ваше состояние, оно определено подрывом доверия к мужу, глубоким кризисом в ваших отношениях и страхом о разрушении семьи. Примите, пожалуйста, мою поддержку, помощь, позвольте вам быть полезным.

Наиболее важный момент здесь заключается в том, что отказ от употребления каких-либо веществ — это не так просто, как кажется, это не просто взять и прекратить, потому что формируется психологическая зависимость, формируется физиологическая зависимость. И ваш муж, может быть, и готов отказаться, но не может, потому что организм требует.

Если здесь говорить про помощь, то это никак донести, никак переубедить и никак заставить, а как действительно ему помочь — это взять консультацию у специалиста на платной основе, она может быть анонимной, специалист — нарколог, психиатр. Вот это действительно может помочь, потому что когда вы говорите о том, что вы готовы прекратить с ним отношения по этой причине, вы повышаете у него уровень стресса, тревоги, который, скорее всего, он снимает именно употреблением.

Второй момент, он тоже немаловажный. Анастасия, скажите, пожалуйста, а вы действительно готовы разрушить семью? Потому что это и есть ответ на тот вопрос, как вести себя по отношению к нему, когда это повторится ещё раз. Вот здесь очень честно, в первую очередь перед самой собой, ответьте на вопрос: действительно готовы? Давайте представим ситуацию, что в течение года ничего не меняется и всё остаётся так же, вы продолжите отношения?

Почему обращаю внимание на этот момент: если вы не готовы и это угроза, манипуляция, то, к сожалению, она работает в другую сторону, он слышит эти слова, продолжает делать так же и не видит последствий. И мотивация "сохранить брак" не работает в таком случае.

Мария Розанцева14 Августа

4.8

Психолог

2 430 консультаций

Добрый вечер. Вы познакомились, встречались , вступили в брак и все это время ваш муж курил траву! Теперь вы хотите, чтобы он бросил… Т.е ваш муж думаю не понимает, почему раньше вас это не тревожило, а сейчас тревожит. Это очень проблематично будет сделать . Вы можете сказать, что не хотите , наблюдать его занятии . Попросите его если ему это важнее отношений , пусть курит где то , но без вас. По идее за всю мою практику редко встречала людей, кто бросил бы эту привычку ….как то так.