Что вас беспокоит?
Отношения в семье
Нашей семье 3 года. Сначала наших отношений была проблема которая до сих пор не решилась . Муж употребляет иногда марихуану, я противник этого и когда узнала был сказал . Я четко сказала я это не приемлю и будет развод если это будет продолжаться. Естественно это продолжается до сих пор , не часто но бывает. Кричу, ругаюсь , говорю что предал мое доведение и больше не верю . После произошедшего извиняется, даже как-то меняется в поведении в лучшую сторону. Но это изредка повторяется. Как быть , как донести , что я на грани и готова разрушить семью . Как провести себя по отношению к ему, когда это повторится еще раз .
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Анастасия , здравствуйте! Вас можно понять! К сожалению, употребление чревато зависимостью и если муж употребляет давно и вы только об этом узнали, он вряд ли так быстро откажется от травы. И он будет часто говорить , что все поменяется и будет говорить , что все под контролем- это частая иллюзия тех, кто употребляет. Если вы вновь поймаете его за курением травы , важно решать вопрос четко и жестко- либо он идет к наркологу или вы уходите. Тк просто верить на слово зависимым - большая ошибка, которая будет вас уничтожать изнутри, будет формировать вашу созависимость. Со временем , трава будет влиять на работу головного мозга , доза будет требоваться выше , будет расти раздражение , деформация личности в виде лживости , трудности контроля аффекта и тд.
Здравствуйте, Анастасия. Здесь похоже, что Вас изматывает не только сам факт употребления, а постоянное повторение цикла: Вы обозначаете границу, он обещает изменить поведение, становится лучше, но потом ситуация возвращается. Важно разделить: Вы можете объяснить, что для Вас это неприемлемо, но Вы не можете заставить другого человека изменить привычку только силой убеждения или угрозой развода. Попробуйте не в момент конфликта, а спокойно обсудить конкретно: что именно для Вас неприемлемо, что Вы будете делать, если это повторится, и готов ли он сам что-то менять. Интересно понять: он считает употребление проблемой и готов от него отказываться или его позиция скорее "я ничего страшного не делаю, это твоя реакция"?
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, я психолог-партнёр платформы «Спроси врача».
Примите мою поддержку, понимаю ваши чувства!
К сожалению, в подобных ситуациях прогноз на самостоятельное «исцеление» негативный. Особенно в контексте длящегося употребления, и все ваши аргументы, просьбы, желания, вероятнее всего, будут услышаны в моменте «после», но сойдут на нет в моменте «перед» очередным срывом.
Нужна профессиональная помощь, и важно сохранить себя от роли спасателя, не выступать из позиции созависимости, понимаю, что с любимым человеком сделать это непросто.
Ставьте временные рамки и границы выходите в диалог, предлагайте работу со специалистами , а дальше исходя из действий и ответов делайте выводы
Буду признательна за обратную связь. При наличии дополнительных вопросов, пожалуйста, обращайтесь.
С уважением,
Александра Константиновна.
Добрый день. Вы ставите ультиматум, но внутри себя не готовы его исполнить, поэтому он не работает…Муж чувствует это. Ваши крики это эмоции, а его извинения это способ снять напряжение, но не изменить поведение. Он уже усвоил, что за редким курением последует скандал, а потом прощение. Это цикл.((
Когда это повторится, не кричите. Скажите спокойно и холодно-Я не буду это комментировать. Ты сделал выбор, теперь мой ход. И замолчите. Уйдите в другую комнату. Начните готовить документы или реально уйдите на пару дней к подруге. Покажите делом, а не словом, что грань близко.
Перестаньте контролировать его. Спросите себя вы готовы уйти? Если нет, то придётся принять это как его особенность. Если да перестаньте угрожать, начните действовать. Ему нужен не ваш гнев, а ваше отсутствие….Он изменится только когда поймёт, что теряет вас по-настоящему, а не просто слышит угрозы. Сосредоточьтесь на своей жизни, а не на его поступках.
Добрый день. Важно понять, что он не воспринимает ваш крик как сигнал к действию, а скорее как привычный фон отношений. В следующий раз, вместо того чтобы кричать, попробуйте сказать ему тихо, глядя в глаза «Я не хочу жить с этим страхом. Ты выбираешь траву, а не нашу семью». После этих слов не ждите ответа, просто выйдите из комнаты.
Начните вести дневник своих чувств, чтобы увидеть, как часто эта ситуация возвращает вас в состояние беспомощности. Затем задайте себе вопрос, я остаюсь из любви или из привычки терпеть? Если вы готовы к разводу, начните тихо консультироваться с юристом. Это придаст вам уверенности. Если нет, то придётся честно сказать себе, что вы принимаете его с этим недостатком. Перестаньте его воспитывать, займитесь своей жизнью, иначе вы сойдёте с ума от этой гонки.
Анастасия, здравствуйте!
Понимаю ваши тревоги, ваше отчаяние, искренне верю, что вы питаете надежду на то, что муж наконец то очнется и поймёт, что он на пороге развала семьи и что его пристрастие ( как часто и бывает с теми, кто употребляет) рушит его жизнь.
Горько вам это писать, но если бы супруг хотел услышать вас, то уже это бы случилось. Как правило тот, кто хочет каких-либо изменений в себе, в отношениях начинает меняться, начинает формировать новые формы мышления и поведения.
Анастасия, муж зависим, а выход из зависимости - это исключительная воля, работа над собой, лечение, отказ самого человека, страдающего аддикцией.
И никакие уговоры, убеждения, взывания к разуму и совести, ультиматумы, манипуляции и угрозы, шантаж и усирвокния не сработают, если человек не имеет цели - бросить.И даже манипуляция временным уходом даст временный эффект, поскольку это лишь уловка, но останется при своём мышлении и убеждённости.
Он будет обещать, уверять, клясться, но обманывать , скрывать и срываться, и вы все равно будете чувствовать иногда этот неприятный, триггерящий вас запах. Просто потому, что он не считает это чем то неприемлемым и недопустимым. Это зависимость, которую он не признает, скорее всего. Конечно, надо бы лечиться, осознанно лечиться, потому что он так хочет, не вы заставляете, а он сам пришел к этому шагу. От насильного лечения толку мало.
Анастасия, партнеры зависимых людей - созависимые. Их жизнь также крутится, вокруг пагубной привычки того, кто зависим, но без употребления: они тревожатся, контролируют, скандалят, отслеживают и находятся постоянно настороже, пытаются способствовать лечению, то кричат в исступлении, то лечат, то плачут от бессилия, и чистейший треугольник Карпмана: вы то жертва, то агрессор, то спасатель. Нет расслабления, нет доверия, нет уверенности, что это не повторится, бег по кругу. И кто то выбирает жить в этом всю жизнь, а кто то устав - уходит, понимая, что его пристрастие сильнее и оно непобедимо вами.
Похожие вопросы по теме
- 20 Сентября 20191 ответ
- 5 Октября 20191 ответ
- 13 Марта 20201 ответ
- 3 Мая 202010 ответов