Что вас беспокоит?
Ребенок истошно орет при виде отца
Здравствуйте! Ребенок 1г7мес. На ГВ. Ориентировочно в 9 месяцев на 2 недели ребенок резко начал орать у отца/на отца. Полный отказ в любых контактах с ним, даже при его виде был жуткий крик. Списали на сепарацию, ровно через 2 недели отпустило. Через некоторое время история повторилась на короткий срок. С 1 августа убрала хаотичные кормления, оставила на сон и просыпание, ночью без ограничений. Сон ужасный. С рождения почти не спал, сейчас даже хуже. И с 1 числа начался АД. Мало того, что ребенок днём просит грудь, ночью он резко вскакивает в истерике, берет грудь, потом бросает, опять ревёт, висит по 2 часа (не утрирую). И вместе со всем этим снова начался ор на папу. Не может находиться с ним в комнате, если я нахожусь на расстоянии больше чем вытянутая рука. Постоянно просится на руки, только на руках у меня, дома на руках, везде на руках. Как только появляется папа в поле зрения, пытается заговорить или поиграть - истерика. Иногда может нормально с ним помыться (с рождения купает только папа), если отвлечь, но недолго. Я на грани того, чтобы впасть в депрессию на фоне 1.5годового отсутствия сна, ежедневных истерик, отсутствия возможности выйти даже в магазин одной (с рождения я не оставляла ребенка с папой дольше чем на час). Что мы делаем не так!? Что нам делать? Я в отчаянии. Спасибо.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте. Примите мою поддержку в первую очередь, но для более детального рассмотрения опишите пожалуйста ваш режим. Во сколько ребенок встаёт утром, во сколько ложится в ночной сон, есть ли дневные сны и сколько длятся?
Здравствуйте. Встаёт ориентировочно в 8, есть дневной сон примерно в 13:00 где-то на 1.5 часа. В ночь стал уходить в 21:00.
Этот режим ребенок выдал сам последний месяц примерно.
В 1,5 года ребенок четко начинает ощущать, что он отдельная личность, наступает кризис сепарации. На папу реакция объяснима, в этом возрасте идёт сепарация от мамы, и любой другой взрослый воспринимается как объект, который может отнять его у мамы. Плюс привычное успокоение в виде кормлений убрано, днём копится стресс, ночью он выплёскивается. Ваш режим достаточно хороший, однако стоит сдвинуть ночной сон на один час назад, вкладывать в 20.00, чтобы не было такого разброса бодрствования после дневного сна. (7 часов бодрствования для этого возраста это перегул, нужно 5-6 часов, час перегула в этом возрасте пока что ещё много, нервная система не справляется).
Ночью, если истерика случается не давайте грудь пока кричит, встаньте, возьмите вертикально, покачайте, прижмите к себе, успокоится, потом только давайте грудь. Контакт с папой лучше не делать резким, пусть папа будет рядом, но не контактирует активно, только если ребенок сам не начнет как то взаимодействовать. Не оставляйте сейсас ребенка одного на долго с кем - либо, временно лучше не стоит. Можете практиковать оставлять на пару минут, затем возвращаться в комнату, как только эти 5 минут будут спокойными, только тогда можно пробовать увеличить время на 10 минут. Давайте физический контакт. Через пару недель кризис пройдет, и станет легче.
У него второе бодрствование обычно не больше 6:20. Я написала ориентировочно, сейчас по дневнику посмотрела, 6:20 - это максимум, было пару раз.
Есть парадокс. С моей мамой он прекрасно ладит. Вчера вообще часа на 2 забыл про меня, играл с ней, она его кормила обедом, а когда я предложила пойти ко мне - оттолкнул меня и потянулся к бабушке. Сегодня та же история, ко мне пошел только вечером, когда устал.
Но вот с папой...
Почему такое может быть...
Ребенок чувствует вашу тревогу, когда приходит папа. Вы уже знаете, что возможна истерика, ваше напряжение очень сильно передается ребенку. Дети это хорошо чувствуют. С бабушкой вы спокойны. Старайтесь, когда папа рядом уделять ребенку больше внимания, чтобы он не чувствовал что ваше внимание разделяется.
Он в целом с рождения очень плохо относится к людям мужского пола. Но может играть с моей подругой, которую видит первый раз в жизни.
Если позволите, последний вопрос: вот он сегодня перед сном сорвался в неконтролируемую истерику. Ношение на руках не помогло, пыталась обнять, говорить с ним, качать, мять и тд, но он орал так, что даже не слышал. Поставить на пол тоже нельзя, там аж до рвоты ор. Как вести себя в такой ситуации? Его же и помыть надо вечером, и тд
А как прошел перед этим ваш день? Перед сном расскажите как прошло ваше время?
И как день проходил ?
Вчера и сегодня день примерно одинаковый. Встали (однако сегодня после качественного сна утро было идеальным, ребенок был весёлый, не просился на руки, в отличие от вчера), грудь, поели, собрали вещи, поехали на дачу к его бабушке с дедом (моим родителям). Там он счастливый почти весь день провёл с бабушкой, бегал у грядок, носил воду, играл в общем. Вечером она его покормила ужином, мы поехали домой, почти спокойно. Это было оба дня.
Вчера папа встретил нас, сначала не шел к нему, но папа показал трактор на улице и ребенок пошел к нему на руки. Вечером по приходу домой истерика, только ко мне на руки ну и далее по списку. Однако получилось его помять перед сном и ночь была для меня идеальной, 3 пробуждения всего вместо 33.
Сегодня папа так же нас встретил, но он даже не дал ему к себе прикоснуться. Весь вечер не отпускал меня, по приходу домой истерика, пришлось дать грудь. Успокоился, но ненадолго, успела только зубы ему почистить и заново. Под истерику чуть ли не до рвоты быстро помыла и уложила на груди. Массаж не помог, уже через 40 минут вскочил и ревел.
Ребенок не успел переключиться между дачей и папой. Ребенок почувствовал нарушение границ, запаниковал и завис на вас, как на единственном якоре. Он приехал с дачи в состоянии легкого утомления (от счастья, но все же), а тут вторжение. Нервная система дала сбой. Встречу с папой нужно начинать аккуратно, с дистанции, пока ребенок сам не начнет контакт, если трактор работает, значит нужно применять этот метод. Когда вы заходите в квартиру, папа исчезает на 30 минут. Уходит в другую комнату, закрывает дверь, занимается своими делами. А вы в это время проводите спокойно время с ребенком, готовитесь ко сну, гасите его возбуждение. Когда пройдет время, только тогда можно снова возвращаться к общению с папой и снова начинать с дистанции. Важна постепенность. Когда будет эта постепенность, ребенок перестанет впадать в такие истерики.
Поняла всё, хорошо, будем пробовать. Спасибо от всей души!!!
Рада вам помочь 🙏🏻😊
Здравствуйте, Юлия!
По описанию здесь, вероятно, наложились возрастная сепарационная тревога, сильная зависимость от вас как основного способа успокоения.
В 1 год 7 месяцев ребенок может очень резко протестовать против разлуки с мамой и временно отвергать даже хорошо знакомого папу. То, что подобное уже было в 9 месяцев и прошло, скорее говорит в пользу возрастных периодов, а не проблемы в отношениях с отцом.
Резкое ограничение дневных кормлений тоже могло временно усилить ситуацию. Грудь для ребенка сейчас не только еда, но и способ успокоиться, заснуть и восстановить контакт с вами. Поэтому я бы пока не пыталась одновременно отучить от груди, приучить к папе и убрать руки, слишком много изменений сразу.
С папой не нужно заставлять ребенка идти на контакт или оставлять их вдвоем через сильную истерику. Пусть папа будет рядом, пока ребенок на руках у вас, играет, читает, приносит игрушки, помогает в привычных процедурах. Контакт увеличивать постепенно, ориентируясь на готовность ребенка. Купание с папой, которое уже получается, обязательно сохранять.
Но главное сейчас - сон. Полтора года тяжелого недосыпа способны серьезно истощить и вас и ребенка. Стоит обратиться к педиатру именно по поводу хронического нарушения сна и исключить физические причины частых пробуждений: дефицит железа, проблемы с носовым дыханием, храп, апноэ, рефлюкс, боли и др.
Здравствуйте! Спасибо большое за ответ. Мы у врачей уже живём.
Вчера случилось следующее: день и вечер были примерно одинаковыми, как сегодня. Но вчера я перед сном от отчаяния и незнания, что делать, начала в процессе укладывания на ночной сон на груди жмякать руки и ноги ему, до чего дотянулась, что-то шептать. Он как-то постепенно ушел в сон, в итоге за ночь проснулся только 3 раза. 3!!! А не 33. И утро было просто идеальным, ребенок был весёлый и послушный (папы дома не было). Вечер сегодня - полная противоположность. Ребенок даже не дал папе вытащить его из машины, когда тот встретил нас у дома. А дома уже была лютая истерика до ухода в сон. И массаж этот мой уже не помог. Что не так..
Вы просто очень устали, ребенок тоже находится в состоянии сильного переутомления.
Вчера вы, возможно, совершенно случайно нашли то, что помогло ему расслабиться: грудь, ваши руки, поглаживания, голос, близкий контакт. Все это одновременно дало ребенку ощущение безопасности. Он смог успокоиться и хорошо поспал. Но это не значит, что теперь массаж должен каждый раз давать такой же результат. Сегодня он мог уже войти в ночь настолько перевозбужденным, что этот способ просто не сработал.
С папой возможно образовался круг: ребенок начинает тревожиться при появлении папы, вы уже заранее напрягаетесь, потому что знаете, что сейчас будет истерика, ребенок чувствует ваше напряжение и еще сильнее цепляется за вас. Дети очень чувствствуют состояние мамы. Ваше состояние понятно, после полутора лет без нормального сна очень трудно оставаться спокойной и не ждать очередной крик, надо постараться переключаться вам обоим, чтоб папа был фоном пока, пусть просто спокойно находится рядом, что-то делает, но не требует от ребенка контакта. А вы постарайтесь не показывать, что появление папы сейчас для вас самой означает очередную проблему.
Не стоит ставить сразу несколько задач перед ребёнком: отлучение от груди, самостоятельность, папа, сон. Сейчас важнее всего снизить напряжение и хоть немного восстановить сон. То, что после одной более спокойной ночи ребенок утром был совсем другим, говорит о том, что недосып действительно сильно влияет на его поведение. Когда ребенок хронически не высыпается, он может становиться гораздо более раздражительным, тревожным, требовательным и тяжелее переносить любые изменения. Поэтому сейчас стоит нормализовать сон, потом постепенно ставить другие задачи.
Да, я уже поняла, что если перед сном ребенок более менее стабилизирован, то метод расслабления типа массажа может сработать. Но как вот стабилизировать...
Вы правы, 1.5 года не спать и дольше 1.5 часов подряд - это увлекательный аттракцион. Также я сейчас вышла на удалённую работу, так как того требует финансовая ситуация в семье. И как не оставлять с папой хотя бы на час - я не знаю.
Спасибо большое Вам, что не прошли мимо моего вопроса, Ваши ответы очень ценны, я прислушаюсь к Вашим советам.
Мне кажется, сейчас не надо искать какой-то идеальный способ его успокаивать. Вы уже заметили, что ему помогает телесный контакт, спокойный голос, грудь, поглаживания. Значит, перед сном можно просто повторять примерно такой спокойный сценарий и смотреть, что лучше работает именно для него, и ещё ребёнку нужна последовательность и предсказуемость.
Если есть бабушка и с ней нормально остается, можно подключать ее, это хороший вариант на время вашей работы. А с папой отдельно, без давления, постепенно наращивать хорошие моменты-играть, купаться, гулять, что-то делать вместе, пока вы рядом. Потом уже понемногу пробовать ваше короткое отсутствие. То есть нужно постепенно сформировать новый опыт: папа рядом, мама рядом, всё спокойно, а потом мама ненадолго уходит и обязательно возвращается, постепенно, через маленькие шаги будут работать лучше всего и ребёнок поймет, что с папой тоже хорошо.
Поняла, буду пробовать. Спасибо ещё раз Вам огромное! Всех благ и здоровья.
Пожалуйста, Юлия!
Сил и здоровья вам, берегите себя ♥️
Добрый день.
Я думаю, что причина не в отце, а в нарушении привязанности из-за хаоса. Резкие скачки в поведении указывают на неврологическую чувствительность, а ваше напряжение передается ребенку и закрепляет страх(((
Вы не делаете ничего не так, просто наступил кризис, который требует точечных действий…Уберите грудь на ночь полностью, введите четкий ритуал укладывания с поглаживанием и монотонной колыбельной, даже если он орет!!!!Пусть папа пока не приближается, а просто сидит в комнате с книгой, не глядя на сына.. Это снимет давление. Вам нужен сон днём вместе с ребёнком, а не ночная борьба. Папа должен взять прогулки, а вы уйдите в магазин ровно на 15 минут, пусть орет, это естественный процесс привыкания. Ваше состояние стабильнее, когда у вас есть твердый план и короткий отдых, а не попытки предугадать истерику. Попробуйте ввести «время тишины» перед сном без разговоров и игрушек, тогда нервная система успокоится быстрее.
Добрый день. Видимо что здесь сплелось несколько процессов это скачки роста, усталость нервной системы и ваше собственное выгорание. Ребёнок считывает ваше состояние как тревогу и пытается управлять миром через грудь и крик.
Попробуйте сместить фокус с папы на тактильный контакт без груди. Введите ритуал объятий перед сном и после пробуждения, чётко проговаривая, что сейчас будет. Ночью при истерике не давайте грудь сразу, а возьмите на руки, прижмите к себе и покачайте стоя, молча. Если срывается, дайте грудь, но через минуту прервите и снова покачайте. Это ломает шаблон крик = немедленная грудь
Папе дайте задание носить ребёнка на руках в слинге по квартире в вашем присутствии, но без попыток играть или говорить. Просто молча ходить с ним 5 минут. Когда крик стихает, забирайте. Через несколько дней папа станет частью процесса успокоения, а не угрозой. Главное сейчас стабилизировать ваш сон любым способом, хотя бы дневным отдыхом с ребёнком, чтобы ваша психика восстановилась для спокойных реакций.
Здравствуйте, Юлия.
Похоже, что сейчас у ребенка такая реакция на отмену хаотичных кормлений. Возможно, изменения для ребенка произошли слишком резко, отчего возник стресс. Попробуйте сейчас вернуть прежнее кормление по требованию - на 2-3 недели, понаблюдайте, стал ли ребенок спокойнее. Если да, то в следующий раз отменяйте мягче, постепенно.
То, что он ночью вскакивает, тоже может быть результатом стресса и напряжения. Прижмите его к себе, обнимите, покачайте, если просит грудь - дайте. Главное действовать уверенно и спокойно - это успокоит и его тоже.
Папа для ребенка сейчас своего рода конкурент, он забирает у него главный источник безопасности и любви - вас. Не настаивайте на их общении, но пусть папа будет рядом - помогает, что-то приносит, играет на безопасной дистанции, показывает фокусы. Пусть он почаще приносит что-то новое и интересное - игрушки, новые интересные вещи. Пусть показывает их на расстоянии.
Постарайтесь также восстанавливать собственные силы, находите время отвлечься, развлечься. Ваше спокойствие - залог спокойствия ребенка.
Здравствуйте!
Я 1 числа убрала только одно хаотичное кормление можно сказать - в промежуток между дневным и ночным сном. Он постоянно требовал, орал. Я уже от отчаяния заклеивала соски (видимо, так нельзя), ходили проверять "где сися", говорила, что сися будет, когда пойдем спать. Отвлекала как могла, но работало плохо.
Я пытаюсь завершить как можно мягче, но что-то пока выглядит как "отрубание хвоста по частям".
Папа и так уже не подходит, но чаще так: я в комнате, ребенок играет рядом. Только папа появляется в дверях, ребенок все бросает, орет и бежит ко мне на руки. Я не могу же выселить мужа из дома, но и держать 11кг на себе почти 24/7 уже не получается
Попробуйте вернуть это кормление. Просто постепенно немного оттягивайте его. Например, он просит, а вы ему - давай сначала погладим котика. Погладили две минуты, если затем просит - дайте грудь. Потом на три минуты и т. д. Не доводите до слез, просто немного оттягивайте. В какой-то день он сам переключится и забудет попросить.
Похоже, что папа для него автоматически означает потерю мамы - отсюда такой испуг. Начните с того, что когда папа заходит, вы к нему никак не поворачиваетесь, не встаете. Папа не поворачивается к вам, занят своими делами, раззувается, переодевается. Пусть папа станет частью обстановки. Если у ребенка истерика - пусть скажет нейтрально привет, выйдет, будет в соседней комнате. Затем по делам зайдет снова. Если ребенок начнет воспринимать приход папы как нейтральное, ничего не меняющее событие, ему будет спокойнее и безопаснее.
Поняла, спасибо Вам огромное. Попробую Вашу тактику
Если позволите, последний вопрос: вот он сегодня перед сном сорвался в неконтролируемую истерику. Ношение на руках не помогло, пыталась обнять, говорить с ним, качать, мять и тд, но он орал так, что даже не слышал. Поставить на пол тоже нельзя, там аж до рвоты ор.
Такое начинается, как только вечером переступаем порог квартиры, после прогулки или если откуда-то приехали.
Как вести себя в такой ситуации? Его же и помыть надо вечером, покормить и так далее.
Мы приходим не впритык ко сну, чтобы успеть спокойно сделать все.
Но находиться вечером дома невозможно, все не так и всё не то. И так до сна. Я боюсь с ним уже быть дома...
Возможно, так ребенок сбрасывает нагрузку, которая накопилась за день.
Под вечер постепенно снижайте активность - тихие игры на улице, небольшое количество людей, отсутствие шума. Дома тоже не торопитесь разводить активность - при приглушенном свете посидите в коридоре, обнимитесь. Выделите 15 минут, когда ничего не нужно делать, при этом будьте полностью с ним - поваляйтесь, поиграйте, пообщайтесь. Так он эмоционально наполнится и ему не нужно будет требовать внимания.
Вы правы, когда он в состоянии истерики, он действительно ничего не слышит, не видит, не понимает. Так работает наш мозг - сильные эмоции заглушают всё. И тут бессмысленно утешать, ругать, что-то говорить. По сути надо просто переждать. Обеспечьте ему безопасность, уберите то, обо что он может удариться или упасть. Если он нападает на вас - отодвиньтесь на безопасное расстояние. При этом будьте рядом, скажите: ты устал и очень злишься, я рядом, всё хорошо. Вы пишете, что он не дает себя опустить на пол, держите на коленях, сядьте сами на пол, но не трясите, не успокаивайте. Иногда получается крепко обхватить, плотно прижать к себе, или просто придерживайте рядом. Здесь главное - ваше спокойствие, уверенность, терпение. Не включайтесь сильно эмоционально, просто пережидайте.
Обычно пик истерики проходит через 10-20 мин - тогда уже можно погладить нежно, обнять, поговорить.
Если он вечером в совсем плохом настроении - не требуйте от него и от себя многого - сделайте только самое необходимое.
Поняла Вас. Вечером он с порога начинает требовать вещи, которые не совсем удобны мне: держать на руках и пытаться самому открыть дверь ключом, на моих руках дотянуться до запретного шкафа и все в таком духе. На мое резонное возражение и необходимость поставить его на пол, чтобы банально разуться - истерика и так до сна. То есть сесть с ним и ничего не делать - это исключено вообще...
Перед сном ходили даже на улицу, чтобы дома быстро искупались и в кровать - а все равно примерно одно и то же. Триггерит как будто возвращение домой.
Спасибо Вам большое. Попробую в моменты истерики вести себя, как Вы сказали. Но ресурсы моей психики на исходе, постараюсь обратиться к специалисту, как смогу. Спасибо.
Скорее всего, так он борется за самостоятельность и независимость. Можете давать ему маленькие "ответственные задания": ты держи сумку, а я пока достану ключи, я нажимаю на ручку - ты толкай. Просите его о помощи, делайте вместе.
Можно перед приходом домой проговаривать план: мы придем, ты откроешь дверь, потом посмотрим, что в секретном шкафу и пойдем купаться. Потом проговариваем эти действия и вместе делаем.
Понимаю, что иногда просто нет сил изобретать все эти вещи и экспериментировать. Хорошо бы да, иметь поддержку в виде психотерапевта или на первое время поддерживающих групп, подруг, таких же как и вы мам.
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, я психолог-партнёр платформы «Спроси врача».
Примите мою поддержку! Понимаю, что вы устали. Коллеги написали варианты, которые вполне могут быть верны, но, чтобы не повторяться, напишу вам еще один из возможных, отвечая на вопрос, что мы делаем не так - предположу:
Сейчас у малыша выработалась определенная эмоция (реакция) на раздражитель (стимул). Почитайте про эксперимент «Маленький Альберт», так вы поймете механизм внешнего обуславливания .
Ребенок начал когда-то плакать на руках у папы -мама подбежала, забрала, успокоила, защитила от «источника опасности» (цепочка). Повторение - еще раз и наше повторение (реакция зафиксировалась).
Дальше, уже не помня (разумеется, почему плакал первый раз), малыш начинает плакать при виде папы. Но дальше следующий шаг - это, например, плакать при виде любого мужчины, а потом, как вариант, при виде любого другого человека, кроме мамы.
Пишите - «с рождения я не оставляла ребенка с папой дольше чем на час» скажите почему так ?
Буду признательна за обратную связь. При наличии дополнительных вопросов, пожалуйста, обращайтесь.
С уважением, Александра Константиновна.
Здравствуйте! С папой в принципе никогда не оставался. Ему нужна была я. Почему? Этот вопрос у меня без ответа. Он в принципе плакал у него с рождения, почти с рождения засыпал только на груди, папа за всю жизнь уложил его раза 2, наверное.
А по мере взросления эта пропасть между ними стала ещё больше...
И в лучшие времена я могла оставить их на час, в это время муж развлекал его как мог, это был максимум по времени. Но даже сейчас время от времени он может спокойно с ним гулять вдвоем.
НО если мы идём гулять втроём, то картина примерно такая: сидит в песочнице, рядом папа, оба копаются, я сижу на скамейке в метре от них. В какой-то момент ребенок резко все бросает, начинает плакать и бежит ко мне.
Можно было бы подумать, что у него что-то не получается и от он так психует, но нет! Это происходит посреди процесса, либо даже при успешном результате (построил башенку и она не упала).
Вы на ГВ, и в период до прикорма, а по современным тенденциям грудное молоко это основное питание детей до года, с появлением пищевого интереса только «угощаем» деток разнообразной едой, так вот в тот момент оправдано не разлучаться с малышом, конечно, ваша связь крепка, и это нормально.
Сейчас иная ситуация, и важно ввести папу в круг приоритетных взрослых, это важно не только для малыша, но и для родителя, потому что взрослый мужчина, отец отвергается, соответственно, у него может формироваться тревожная привязанность, либо привязанность может замереть без развития, что тоже может негативно сказываться на отношениях в будущем.
Если в двух словах, сейчас есть стимул и реакция. Важно, что реакция не только малыша имеет значение, но и ваша реакция. Ребенок -зеркало.
Сейчас приведу пример.
Малыш 2 года боится громких звуков, сверления и т. д. Мама переживает и, со слов, пытается помочь малышу не бояться. На деле это происходит следующим образом:
раздается звук ➡️
малыш обращает взгляд на маму (мама в предвкушении испуга сама замирает и выглядит встревоженной)➡️
малыш бежит к ней➡️
мама хватает его на руки➡️
ребенок утыкается лицом в кофту, плачет, мама начинает его укачивать, прижимает
Что здесь важно: когда малыш смотрит на маму, он фактически сверяется с ней -видит замирание, считывает, а дальше привычный сценарий «мама защищает».
Проанализируйте язык вашего тела и действия, которые происходят при испуге.
Добрый вечер. Скажите папа с вами сколько времени вместе? Утро и вечер , или только вечер ? Опишите примерно ваш , обычный день. Почему решили , перевести ребенка на питание ( не грудное) вы пишите, что ребенок не спит? Что по этому поводу говорит ваш педиатр?
Похожие вопросы по теме
- 17 Июня 202011 ответов