Что вас беспокоит?
Как поддержать человека после потери
Добрый день! Супруг в прошлую пятницу потерял отца - тот скончался в больнице в рез-тате осложнений от менингита на фоне болезни Паркинсона. Подскажите,пожалуйста, как его поддержать? Я в целом стараюсь быть всегда рядом для него по всем вопросам, везде, где возможно; если хочет говорить о папе - то распрашивать про его жизнь, молодость и так далее. Я боюсь,чтобы супруг в дальнейшем не оказался в депрессии, т.к. сама год назад проходила похожее состояние: тоже умер близкий человек,и меня чуть не разрушило ощущение безвоззвратно утерянного детства; и сейчас от него тоже слышу похожие мысли: что детство ушло, и что его не вернуть + что у него,по собственным ощущениям, начинается депрессия. Подскажите, как ему помочь? Что ему можно озвучить, чтобы постепенно адаптироваться к горю? понимаю,что он сейчас в острой стадии горевания, но все же... Нюанс еще в том,что мы живем в другой стране, нам нужно возвращаться, а здесь остается его мама + и это тоже гнетет его состояние.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психотерапевта за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте. Примите мои соболезнования. Сейчас важно не дать совет, как выйти из горя, это не работает пока человек сам не прожил его, важно быть рядом, быть его безопасной отдушиной. То что он сейчас испытывает это горе, а не клиническая депрессия. Это нормальная реакция на ненормальную ситуацию. Горе можно только прожить. Сейчас он может быть разбитым, грустным, апатичным и это нормальная стадия для горевания. Говорите ему только то, что чуствуете "я рядом, это тяжело, но со временем будет легче, я поддержу тебя". Важно признавать его чувства, все его эмоции сейчас реальны. Он может делиться с вами его ощущениями, говорить о детстве, и многом другом, слушайте, поддерживайте. Не проецируцте свою боль, которую пережили сами на него. Каждый проживает это состояние по разному. Сравнивать нельзя, это вызывает чувство обесценивания. Ваше спокойствие и присутствие это и есть его лекарство.
Благодарю! могу ли я озвучивать ему, что эти чувства нормальны, что это период горевания; условно говоря, объяснять,что с ним происходит? Или это тоже может быть как обесценивание?
Почему уточняю - супруг обижается на родных,что они, по его ощущению, восприняли смерть отца достаточно легко и как бы продолжили жить,как ни в чем не бывало. Не будет ли,если я скажу,что в дальнейшем будет легче, как будто бы подтверждением этой его мысли?
Понятно,что у каждого уровень потери свой и свой способ горевания,если он вообще есть,но для мужа это чувствительный момент.
Можно озвучить. Но только в определенном тоне. Важно признать его чувства мягко. Вы можете предложить даже временно отгородиться от близких, если это сейчас его расстраивает, т.е вы встаете на его сторону. Временная мера пока он не поживет этот момент внутри. Обычно после этого человек выдыхает, ведь вы его союзник. Объясните ему что его боль нормальна, она не уйдет, она будет всегда, но сейчас она как большой камень который давит, но со временем этот камень станет легче. Скажите о том, что это не произойдет быстро, и никто не ждёт что это произойдет быстро. Что это случится само, когда он будет готов отпустить часть этой боли. Старайтесь не применять в разговоре терминологию, пусть все будет простым языком, простыми словами.
Добрый день. Вы делаете главное ..вы рядом и не боитесь его боли. Сейчас острая фаза, и ваша задача не убирать горе, а дать ему место. Не торопитесь наполнять пустоту разговорами. Иногда лучше просто сидеть рядом, держать за руку или молча пить чай. Его фраза про детство это не про прошлое, это про страх, что опоры больше нет((Не спорьте с этим чувством, соглашайтесь..Да, это очень больно, я рядом».
Насчет мамы помогите ему перевести страх в план. Не «как она там», а «давай составим график звонков и список дел, которые мы можем сделать удаленно». Это даст чувство контроля.
И не бойтесь его депрессии, бойтесь изоляции. Предложите ему каждый день находить 5 мин для физической активности прогулка или отжимания, чтобы выбить гормоны стресса. Скажите ему-Ты имеешь право злиться, плакать и ничего не чувствовать. Я приму любое твое состояние. И не забывайте про себя!ваша устойчивость сейчас его якорь, но вы не обязана быть идеальной сиделкой. Если он захочет поговорить, спросите не про молодость а про то, что папа любил есть или как они ругались. Живые детали лечат лучше общих фраз. Вы справитесь.
Кристина,благодарю! насчет мамы, мне кажется, его мучает чувство вины...и желание вернуться обратно.
Тут,если честно, мне самой несколько стыдно,т.к когда муж начинает говорить про родину свою, у меня возникает жуткое сопротивление и непринятие. И я думаю,он это чувствует
Потому что мы жили 2 года у него на родине, и это было ужасно (представьте себе из РФ, где у тебя карьера, свобода,возможности, переехать в 4 стены, где ты без мужа или свекрови даже в магазин не можешь выйти. А единственное "развлечение" - это родственники в гостях через день)
Затем мы переехали по работе мужа в Казахстан,и я вздохнула счастливо и свободно))) Но призрак переезда обратно маячит почти каждый день,т.к. супруг спит и видит вернуться, жить с семьей, тусить с друзьями. Извините за долгую прелюдию,но я это к тому,что я сама очень боюсь, что ситуация с мамой вынудит нас вернуться...и поэтому страшно эту тему даже поднимать)
Признайтесь мужу-Я боюсь возвращаться, потому что там я теряю себя. Но я хочу помочь тебе с мамой, не жертвуя нами. Разделите задачи…он звонит маме каждый день, вы раз в неделю отправляете ей посылку или заказываете такси. Это снизит его вину без переезда!!А его тоска по родине это тоска по безопасности, а не по месту. Дайте ему понять, что его дом теперь рядом с вами, где бы вы ни были.
Супруг знает про мои опасения, конечно. Но для человека, для которого определенная соц среда, - это норма жизни с малых лет, понять мои переживания, к сожалению, невозможно.
Но про план поддержки мамы - это хорошая мысль. Возможно, попробую уговорить его отправить ее в санаторий или что-то такое.
А про дом рядом со мной...вы знаете, пока мы все равно в режиме некоего противоборства: ему приходится выбирать, жизнь со мной рядом или жизнь на родине так, как он привык. Пока не уверена,что он готов выбрать меня - я только надеюсь,что время расставит все на свои места в дальнейшем.
Добрый день. Я понимаю вашу тревогу, но хочу предостеречь от сравнения вашего горя и его. Ваша утрата это потеря части прошлого, а его потеря будущих лет, которые он мог бы прожить с отцом. Не ищите в нем отражение себя, иначе вы начнете «лечить» его, а не слышать.
Сейчас ему важно не говорить, а делать. Предложите конкретное действие,пусть каждый вечер записывает одну забавную историю про отца в блокнот. Это превратит хаос боли в структуру памяти. Когда он говорит о депрессии, не отрицайте это, а уточните, Какое именно чувство сейчас главное? Бессилие или вина?. Назвав эмоцию, он лишит ее части силы.
По поводу мамы, помогите ему наладить не эмоциональную, а бытовую связь закажите ей продукты или такси к врачу. Пусть он увидит, что может помогать делом, а не только переживаниями. И разрешите себе иногда уставать от его состояния. Ваша искренняя слабость даст ему разрешение быть неидеальным. Просто будьте его тихой гаванью, нл не спасательным кругом.
Благодарю за ответ! в первый день,сразу после похорон (у нас хоронят день в день просто) мы с супругом вечером разбирали старые фотографии отца - и так это было терапевтично,простите за эту фразу; чтобы,знаете,вспомнить его не тяжелобольным стариком,а почтить память его жизни,молодости. Возможно, предложу мужу отцифровать фотки или сделать что-то еще с ними.
Касательно мамы - тут есть еще и социально-культурный аспект,т.к. здесь принято,чтобы взрослые родители жили с семьей сына. Поэтому здесь еще и это тяготит, я думаю...но с другой стороны, возможно, стоит ему сказать,что теперь впервые в жизни у его мамы будет возможность подумать о себе и пожить для себя? Или это слишком жестко звучит? Но чисто технически - это правда: здесь, вступая в брак, у женщины забирают всю ее автономию и все то,что она любила (работа,хобби,интересы...),и до конца дней своих твоя задача в глазах социума - обслуживать мужа, детей, свекров, взрослых сыновей.
Благодарю за откровенность. Вы правы разбор фото это не терапия, а живое прощание с образом, а не с болезнью. Оцифровка отличная идея, это даст мужу дело и ощущение, что память можно «сохранить» руками!
По поводу мамы ваша мысль смелая и здравая, но сейчас она прозвучит как приговор его вине. Скажите иначе, Мы не бросаем её, мы даём ей пространство, чтобы она сама выбрала, как ей жить теперь. И предложите конкретный первый шаг спросите у мамы по видеозвонку, о чём она мечтала в юности. Это переключит фокус с долга на человечность.
Здравствуйте, Мария. Сейчас у супруга действительно острая стадия горя, и Ваша задача скорее не "вытащить его из этого состояния", а быть рядом так, чтобы ему не приходилось переживать потерю в одиночку. Вы уже делаете многое правильно: готовы слушать, говорить об отце, вспоминать его жизнь. Не обязательно постоянно искать правильные слова. Иногда достаточно: "Я рядом", "Ты можешь говорить об этом столько, сколько нужно", "Мне не нужно, чтобы ты сейчас держался". Мысли вроде "детство ушло", "ничего уже не вернуть" закономерны после смерти родителя, но страдание усиливается, когда к ним добавляется требование "этого не должно было случиться" или "я не выдержу такую потерю". Более трезвая опора здесь может звучать так: "Да, этот этап жизни закончился, и мне очень больно. Но связь с отцом, память о нём и всё, что он мне дал, не исчезают вместе с его смертью". Важно не заставлять мужа быстрее "приходить в себя" и не пугаться самих сильных эмоций. Помогайте с бытовыми вещами, дайте возможность самому выбирать, говорить или молчать. Отдельно обсудите, как он хочет поддерживать связь с мамой после вашего возвращения - конкретный план звонков, поездок, помощи часто уменьшает чувство беспомощности. А если через несколько недель состояние не начнёт хотя бы понемногу смягчаться, появится выраженная бессонница, полная утрата интереса к жизни, чувство безысходности или мысли о смерти - тогда уже стоит обратиться к психологу или психотерапевту.
Александр, благодарю за ответ! вы натолкнули на важную мысль,которую мужу озвучу, - что память об отце, память о его жизни, - она же сильнее смерти...это то, что удерживает связь с близкими, даже если они уже не в физическом теле.
Добрый день, Мария!
Соболезную...
Мужу тяжело и Вы понимаете, как ему не просто сейчас. У него горе, ему нужно время, чтобы принять потерю отца. А от Вас ему нужна поддержка. Вы очень чуткая жена и Ваша эмпатия очень нужна мужу. Дайте понять мужу, что Вы рядом и готовы ему помочь, поддержать. Помогите мужу в бытовых делах, вместе приготовьте ужин. Если муж хочет что-то сказать - пусть говорит, будьте рядом. Если мужу нужна помощь психолога, то помните, всегда есть психологи, с которыми он может поговорить онлайн "здесь и сейчас". Если Вы видите, что муж не справляется, нет аппетита, нарушился сон, мысли пессимистичные, угрожающие, то тогда психиатр нужен мужу очно, врача можно вызвать на дом.
Никто не запрещает мужу любить отца, вспоминать о нём, его жизнь продолжается, он нужен близким, себе.
Вам также нужно находить время на себя, на отдых, переключаться, отвлекаться на прогулки, хобби.
Похожие вопросы по теме
- 21 Октября 202010 ответов
- 24 Февраля 20218 ответов
- 31 Июля 202126 ответов