Что вас беспокоит?
Эмоциональность по отношению к ребенку
Здравствуйте! У меня такой вопрос , я не очень эмоциональная, всю жизнь живу с каким-то равнодушным и безэмоциональным выражением лица , делаю обычно что-то молча , тоже всю жизнь так, сюси-Пуси у меня отсутствует , и вообще ребенка воспринимаю как маленького взрослого человека. Наверно это неправильно, быть такой, но другой быть не могу . У меня маленький ребенок и как мне быть,как вести себя, чтобы он не чувствовал равнодушие? Притворяться не могу, это очень сложно для меня
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Екатерина, здравствуйте!
Скажите:
1. Сколько месяцев/лет вашему малышу?
2. Что вы чувствуете внутри, когда малыш смеется, плачет или просится на ручки?
3. Возникает желание обнять/погладить его или прикосновения даются через силу?
4. Вам сложно говорить ласково из-за внутреннего запрета (по ому что это,напр,глупо) или вы просто не знаете, как это делается словами?
5. Какое поведение малыша вызывает у вас самую сильную тревогу или усталость?
Здравствуйте! Спасибо, что откликнулись на вопрос!
1. 9 месяцев
2. Когда сменяется могу улыбнуться в ответ , если плачет, то раздражаюсь
3. Да, могу обнять и погладить , мне хочется , но совсем недолго и не часто.
4. Наверно я привыкла общаться только со взрослыми людьми, где есть отдача и еще не знаю как говорить именно с ребенком
5. Наверно усталость вызывает долгое взаимодействие с ребенком, напряжение рядом с ним абсолютно всегда , это рядом со взрослыми я могу быть расслабленной , а за ребенок нужно следить всегда и морально и физически , это и не дает расслабиться
Спасибо, Екатерина,за ответы🌼
Ваше состояние можно рассматривать как характерологические особенности. По описанию очень похоже на сочетанную усталость, повышеннуб тревогу и, возможно, депрессивный фон. Раздражение на плач, постоянное напряжение рядом с малышом, сложности с расслаблением даже в безопасные моменты, быстрая истощаемость от контакта с малвшом,это, Екатерина, частые признаки истощенной нервной системы. Иногда за таким состоянием стоит послеродовое тревожное или депрессивное расстройство, которое проявляется не слезами, а именно внутренним выключением эмоций, раздражением и ощущением, что вы все делаете через силу.
Сейчас,Екатерина, нужно убрать чувство вины, тк малыш считывает не ваше равнодушие, а ваше стабильное присутствие. Если мама спокойна и предсказуема, то и малыш развивается нормально. Ваша тревога передается ему сильнее, чем отсутствие постоянной улыбки.
Если же, , Екатерина, вы замечаете, что раздражение, внутренняя пустота, нежелание контакта и напряжение не уменьшаются, стоит рассмотреть это не как особенность характера, а как возможное тревожное или депрессивное состояние. В таком случае помимо самопомощи может быть полезна консультация психиатра или психотерапевта (иногда фармподдержка способна быстро вернуть способность чувствовать и расслабляться).
Попробуйте, Екатерина, в течение недели выделять хотя бы десять-пятнадцать минут в день, когда вы просто сидите рядом с играющим малышом и ничего не делаете. Это поможет вам увидеть, что он не требует постоянного контроля, и снизит общий уровень напряжения.
Огромное вам спасибо , буду следовать вашим рекомендациям 🙏
Пожалуйста, Екатерина🤍 Берегите себя🙏
Принятый ответ
Здравствуйте. Вы не обязаны быть мамой, которая всегда сюсюкается с ребенком, или наигранно показывает эмоции. У вас такой тип нервной системы. И в этом нет ничего плохого. Маленькие дети считывают в большей степени предсказуемость, и реакцию на их действия. Опаснее когда вы сегодня, например, кричите, а следом выражает радость и спокойствие. Если вы не можете выразить любовь словами, старайтесь дать больше тактильного контакта. Вы можете не говорить ребенку каждый день слов любви, достаточно если он плачет, обнять и сказать что вы рядом, или просто поддержать его. Вам не нужно быть другой, достаточно быть внимательной к чувствам своего ребенка.
Благодарю вас🙏
Я только не очень поняла, если я кричу к примеру, то что я должна следом сделать, чтобы быть предсказуемой?
Предсказуемость в данном случае это одинаковый сценарий после крика. Вы живой человек, все иногда могут сорваться, крикнуть, повысить голос. После таких моментов самым оптимальным вариантом будет замолчать на пару минут, затем подойти к ребенку, признать его чувства "я повысила голос, ты испугался да?я не хотела тебя напугать, я прошу прощения у тебя, а ты постарайся больше так не делать (если он провинился)". После этого можно обнять. А дальше обстановка должна быть такой же как всегда.
Если ребенок более маленький, до годика, то стоит избегать повышения голоса, но если так произошло, постарайтесь дать ребенку телесный контакт, поиграть с ним во что то, это даёт спокойствие, что мама стабильна.
Поняла вас, большое спасибо!
Рада вам помочь 🙏🏻
Принятый ответ
Екатерина , здравствуйте! Самое главное здесь не ваши эмоции и бурная реакция , а ваша любовь к ребёнку. Любовь подразумевает и закрытие потребностей ребёнка и диалог и время препровождение.
Поэтому не ругайте себя и не требуйте этого. Ребёнок должен видеть вас настоящую и разную! Может у ребёнка есть бабушка эмоциональная? Или кто-то из родных - он может получать этот опыт от других родных и это не плохо!
Спасибо большое за ответ!
Да, мы с мужем не эмоциональные и все наше общение с ребенком выглядит так, как будто мы себя перебарываем, чтобы быть другими, более теплыми и общительными. А бабушки у нас действительно очень общительные и эмоциональные, но приезжают редко
Будьте собой! Любовь разная бывает и ребёнку важно чувствовать себя безопасно рядом с родителем и что его любят , а любовь ≠сюсюкаться и тд.
Благодарю вас!!
Рада была помочь!
Принятый ответ
Здравствуйте, Екатерина.
Конечно, не стоит притворяться - дети всë чувствуют, и прежде всего напряжение и стресс мамы. Вы можете выражать свою любовь через действия - тактильность, ритуалы объятия, это к тому, что вы уже делаете - откликаетесь на его потребности - кормите, защищаете. Это уже много.
Можете также больше говорить - комментировать свои действия, обращаться к ребенку. Делайте это спокойным, мягким голосом - для ребенка это будет символом любви и близости. Пусть у вас будет собственный стиль проявления любви и близости.
Благодарю вас за ответ!
Принятый ответ
Екатерина, Вам не нужно изображать эмоции, которых Вы не чувствуете, или заставлять себя постоянно "сюсюкать". Для ребёнка гораздо важнее не яркая мимика, а понятная и стабильная реакция взрослого: подойти, посмотреть на него, ответить на обращение, назвать словами происходящее - "ты расстроился", "тебе сейчас страшно", "я рядом", обнять, если Вам и ребёнку это комфортно. Воспринимать ребёнка как отдельного человека вполне здорово, вопрос скорее в том, насколько Вы замечаете и откликаетесь на его эмоциональные потребности. Равнодушие и спокойная сдержанность - разные вещи. А что именно заставило Вас сейчас переживать: ребёнок как-то реагирует на Вашу сдержанность, тянется за теплом, становится тревожным, или это больше Ваше собственное опасение, что "хорошая мама должна быть эмоциональнее"?
Спасибо вам большое за ответ!
Да, я долго эту мысль вынашивала в голове, меня настораживает мое общение с ребенком, в сравнении с тем, как говорит с ним моя мама или любой другой взрослый человек. Ему 9 месяцев и я , например , его просто кормлю молча, максимум скажу, «открой ротик», в то время как когда его кормит моя мама, муж или его мама, там весь спект эмоций , много разговоров с ребенком, какие-то игры в процессе , а я наверно привыкла общаться только со взрослыми , с ними можно рядом молчать или быть злой, недовольной и тд и на них никак не скажется это, а с ребенком иначе, каждое действие , слово, взгляд не должны быть случайными, это наверно самое сложное , каждую секунду быть в напряжении и думать , как скажется на ребенке то или иное действие
Екатерина, здравствуйте.
Каждый человек в этом мире он уникальный, у каждого из нас свой тип нервной системы, каждый из нас по-разному проявляет свою эмоциональность.
И вы сейчас стали заложницей некого стереотипа о том, что с маленьким ребёнком надо сюсюкаться, а если этого не получается, то тогда вы лишаете его собственной эмоциональности, но это не так.
Позвольте на очень простом примере, как через сюсю вы можете показать ребёнку собственную заботу? А можете ли вы молча продемонстрировать свою любовь мягким тёплым прикосновением?
Заметили, любовь к ребёнку проявляется не только через ми-ми-ми и сюсю. Поэтому, если рассматривать эту ситуацию именно со стороны ребёнка, то ничего плохого или ошибочного вы не совершаете.
А проявлять свою любовь, свою теплоту ребёнку можно и через заботу, и через внимание, и через игры, и через то, что вы прижимаете его к собственной коже, не обязательно при этом кривляться или стереотипно проявлять ту или иную эмоцию.
Екатерина, скажите, пожалуйста, ну а в целом же вы эмоции ощущаете, вы смеётесь, вы гневаетесь, вы расстраиваетесь. Просто ваш психотип так устроен, что вы не выставляете это на показ, не демонстрируете это всем. Важно тот момент, как вы сами идентифицируете эти эмоции, проживаете внутри себя, важно их не блокировать и не запрещать себе, можно внутри себя говорить: «Я сейчас расстроена, мне сейчас радостно», это тоже проживание эмоций, и это тоже нормально. Эмоции в вашей жизни есть, просто вы не следуете стереотип о том, что эмоции надо выплёскивать наружу, выставлять на показ.
Здравствуйте! Спасибо большое за ответ! Да, согласна с вами, я правда в своей голове часто эмоции проговариваю
И это хорошо, вы так их проживаете, это ваш способ, и это нормально.
Не переживайте, что ваша эмоциональная скромность как-то вредит ребёнку. Чаще играйте, проводите время с ребёнком, будьте последовательны и рядом. Это самое важное для ребенка. Ребёнок замечает ваше настроение, вашу кроткую улыбку, счастливые глаза. И не обязательно кричать о своих чувствах и прыгать до потолка, важно не то, как вы показываете, а важно, что вы чувствуете.
Здравствуйте, Екатерина, скорее притворство с ребёнком будет создавать внутренне напряжение, как у Вас, так и у него. Главное, быть гармоничной, возможно, Вы не эмоциональны, но присутствует ли базовый спектр эмоций, например, можете ли Вы улыбаться, если происходит что-то хорошее? грустить или бояться? Для ребёнка важно, чтобы мама была рядом и была безопасна, а не пыталась притворяться. Вместе с ребёнком Вы можете изучать карточки эмоций, показывая их и на себе и играя с ребёнком, чтобы развивать его эмоциональный интеллект. А в плане отношения к ребёнку, важно осознавать и понимать, что он - ребёнок, но не маленький возраст, можно без сюси-пуси, но говорить с ребёнком уважительно и понимать его способности и возможности, не ставя перед ним недосягаемой планки ожиданий, помогая ему на пути, оставаясь спокойным, при его трудностях и неудачах, чтобы ребёнок мог опираться на Вас.
Здравствуйте, Екатерина. Понимаю ваши чувства. Находиться в декрете не всегда эмоционально просто.
Для детей важны настоящие эмоции. Если вы будете изображать их, то ребенок поймет их как обман.
Какой возраст малыша? Возможно, вы не показываете эмоций потому что не можете расслабиться, и пытаетесь себя контролировать?
Со взрослыми все понятно. Взрослые могут выразить свои мысли и чувства. Ребенок показывает свои чувства через поведение, мимику. Этому он учится у близких.
Может ли быть такое, что вы боитесь ему навредить, поэтому лучше «никак» не показывать свои эмоции, чем как есть?
Здравствуйте, Екатерина! Ваше состояние можно охарактеризовать, как взросление раньше времени. Тоже самое Вы сейчас переносите на своего маленького ребёнка. Это довольно распространённая проблема.
Это может происходить по нескольким причинам. Например,
1. Усталость, нет собственного ресурса и Вы ждёте от малыша "взрослого поведения"
2. Личный опыт, когда в детстве слишком рано требовали быть послушной, не шуметь, не бегать.
3. Иллюзия. Современные дети развиваются быстрее, поэтому, кажется, что он уже все знает и должен уметь, как взрослый человек.
Что предпринять?
1. Напоминайте себе об ответственности, что взрослая Вы, а это всего лишь ребёнок, маленький, которому нужна Ваша защита и поддержка.
2. Снимайте собственную планку, позволяйте ребёнку немного покапризничать, пошуметь. Это нормально. Не рассматривайте это как собственные огрехи в воспитании.
3. Когда ребёнок проявляет эмоции, напоминайте себе, что это абсолютно нормально, он всего лишь ребёнок.
4. Не требуйте от себя больше, чем можете на данный момент дать.
Притворяться не надо, дети очень, чувствуют, если с ними не искренни. Общайтесь с ребёнком так, как комфортно Вам.
Можете также очно поработать со специалистом или самостоятельно над снятием собственных зажимов.
Спасибо вам большое за ответ!
Да, только что поняла про взросление раньше времени. Папа много пил с моего рождения и все детство и юность я была как будто родителем для папы , ругала его за то что много пьет, делала замечание на внешний вид( если он где-то пьяный падал), и даже говорила, что нужно чаще ходить в душ и менять вещи, хотя ему все равно как он выглядит. Это могло повлиять на мою нынешнюю жизнь?
Да, всё верно. Конечно, прошлое и детство, то что Вам пришлось стать родителем для папы, влияет на Вашу настоящую жизнь.
Здравствуйте.то что вы переживаете и задаете вопрос специалистам говорит о том,что вы хорошая мама. Маленькому ребёнку достаточно базового ухода и просто телесного контакта(взять на руки, обнять,покачать). Взаимодействие усложняется по мере взросления.
Важно понять,ваше состояние ухудшилось после родов или осталось на прежнем уровне.рекомендую пройти тест hads онлайн и тест депрессии бэка.если баллы выше условной нормы,то рекомендую очно обратиться к психиатру-психотерапевту для коррекции состояния и улучшения самочувствия.
Безусловно эмоции важны,так как ребёнок учится реагировать на мир через своего родителя.
испытываете ли вы сложности в общении с другими людьми (например:часто не понимаете эмоции собеседника,сложно поддерживать диалог)?
Понимаете ли вы свои эмоции,знаете ли что конкретно вам нравится и подходит или есть привычка полагаться на мнение кого-то из близких?
Как ваши родители проявляли эмоции в вашем детстве и как реагировали на ваши эмоции(радость,грусть,слезы, злость)?
Здравствуйте! Спасибо, что откликнулись на вопрос.
По поводу понимания своих и чужих эмоций, мне трудно понимать эмоции других людей , но с ними я могу быть любой: злой, недовольной, молчать и тд, я все равно на них никак не повлияю, а с ребенком иначе, с ним я постоянно в напряжении , тк никаких случайных действий быть не должно.
Со своими эмоциями сложнее, я не понимаю что я хочу и что мне нравится, куда я вообще иду и тд , я думала родив ребенка в моей голове все встанет на мои места , но стало еще сложнее , рядом человек, которого я должна направлять по жизни , а мне как будто самой нужно чьето мнение, что ты мне говорили как жить. Такие мысли, что может мне вообще не нужно было рожать, тк сейчас каждый мой прожитый день это сильный стресс , с непониманием
Спасибо за ваш честный ответ.
Вы пишите, что с посторонними людьми вам проще потому что общение с посторонними это скорее вежливое поддержание всяких формальностей. А дома с ребёнком требуется постоянная эмоциональная включённость и это вас истощает.
То что не понимаете своих желаний и не чувствуете будущей линии развития событий может говорить о двух вещах. Первое - есть ваше врожденное нейроотличие. Второе- возможно организм не выдержал нагрузки (эмоциональное выгорание ). и требуется проверка гипотезы о послеродовой депрессии/ином расстройстве.
Я рекомендую все же пройти тесты которые прикрепила выше.
Это даст возможность понять как действовать. Это даст возможность отделить депрессию которая может маскироваться под алекситимию от особенностей вашего характера. Если это депрессия то можно довольно быстро с ней справиться обратившись очно к врачу психиатру.
Если это особенность вашего характера, то потребуется только работа с клиническим психологом.
Сейчас я рекомендую перестать вам давить себя.ребенку важна ваша надежность и предсказуемость в уходе.вы это уже обеспечили.если вам трудно играть,не играйте. Просто комментируйте вслух свои действия (сейчас я мою твои ручки.смотри какая прозрачная вода). Это уже отличный контакт с ребёнком.
На счет того что вы не понимаете чего хотите это тоже важная тема.она нужна, но только когда вы снизите тот уровень стресса в котором сейчас находитесь.
Сейчас вы очень критичны к себе.если есть возможность попросить подключиться чуть больше бабушкам/мужу, пока вы посетите очно врача это было бы замечательно. Рекомендую частную клинику в целях сохранения анонимности вашего визита. Рекомендую сохранить эту переписку и показать специалисту,чтобы собрать наиболее полную картину за один визит.
Благодарю вас, вы очень помогли🙏
Похожие вопросы по теме
- 1 час назад2 ответа
- 10 Октября 18 ответов
- 10 Октября 28 ответов
- 10 Октября 2 ответа
- 10 Октября 6 ответов
- 10 Октября 6 ответов
- 9 Октября 27 ответов
- 9 Октября 42 ответа
- 8 Октября 2 ответа
- 8 Октября 23 ответа