Что вас беспокоит?
Эмоциональность по отношению к ребенку
Здравствуйте! У меня такой вопрос , я не очень эмоциональная, всю жизнь живу с каким-то равнодушным и безэмоциональным выражением лица , делаю обычно что-то молча , тоже всю жизнь так, сюси-Пуси у меня отсутствует , и вообще ребенка воспринимаю как маленького взрослого человека. Наверно это неправильно, быть такой, но другой быть не могу . У меня маленький ребенок и как мне быть,как вести себя, чтобы он не чувствовал равнодушие? Притворяться не могу, это очень сложно для меня
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Екатерина, здравствуйте!
Скажите:
1. Сколько месяцев/лет вашему малышу?
2. Что вы чувствуете внутри, когда малыш смеется, плачет или просится на ручки?
3. Возникает желание обнять/погладить его или прикосновения даются через силу?
4. Вам сложно говорить ласково из-за внутреннего запрета (по ому что это,напр,глупо) или вы просто не знаете, как это делается словами?
5. Какое поведение малыша вызывает у вас самую сильную тревогу или усталость?
Здравствуйте! Спасибо, что откликнулись на вопрос!
1. 9 месяцев
2. Когда сменяется могу улыбнуться в ответ , если плачет, то раздражаюсь
3. Да, могу обнять и погладить , мне хочется , но совсем недолго и не часто.
4. Наверно я привыкла общаться только со взрослыми людьми, где есть отдача и еще не знаю как говорить именно с ребенком
5. Наверно усталость вызывает долгое взаимодействие с ребенком, напряжение рядом с ним абсолютно всегда , это рядом со взрослыми я могу быть расслабленной , а за ребенок нужно следить всегда и морально и физически , это и не дает расслабиться
Спасибо, Екатерина,за ответы🌼
Ваше состояние можно рассматривать как характерологические особенности. По описанию очень похоже на сочетанную усталость, повышеннуб тревогу и, возможно, депрессивный фон. Раздражение на плач, постоянное напряжение рядом с малышом, сложности с расслаблением даже в безопасные моменты, быстрая истощаемость от контакта с малвшом,это, Екатерина, частые признаки истощенной нервной системы. Иногда за таким состоянием стоит послеродовое тревожное или депрессивное расстройство, которое проявляется не слезами, а именно внутренним выключением эмоций, раздражением и ощущением, что вы все делаете через силу.
Сейчас,Екатерина, нужно убрать чувство вины, тк малыш считывает не ваше равнодушие, а ваше стабильное присутствие. Если мама спокойна и предсказуема, то и малыш развивается нормально. Ваша тревога передается ему сильнее, чем отсутствие постоянной улыбки.
Если же, , Екатерина, вы замечаете, что раздражение, внутренняя пустота, нежелание контакта и напряжение не уменьшаются, стоит рассмотреть это не как особенность характера, а как возможное тревожное или депрессивное состояние. В таком случае помимо самопомощи может быть полезна консультация психиатра или психотерапевта (иногда фармподдержка способна быстро вернуть способность чувствовать и расслабляться).
Попробуйте, Екатерина, в течение недели выделять хотя бы десять-пятнадцать минут в день, когда вы просто сидите рядом с играющим малышом и ничего не делаете. Это поможет вам увидеть, что он не требует постоянного контроля, и снизит общий уровень напряжения.
Огромное вам спасибо , буду следовать вашим рекомендациям 🙏
Пожалуйста, Екатерина🤍 Берегите себя🙏
Здравствуйте. Вы не обязаны быть мамой, которая всегда сюсюкается с ребенком, или наигранно показывает эмоции. У вас такой тип нервной системы. И в этом нет ничего плохого. Маленькие дети считывают в большей степени предсказуемость, и реакцию на их действия. Опаснее когда вы сегодня, например, кричите, а следом выражает радость и спокойствие. Если вы не можете выразить любовь словами, старайтесь дать больше тактильного контакта. Вы можете не говорить ребенку каждый день слов любви, достаточно если он плачет, обнять и сказать что вы рядом, или просто поддержать его. Вам не нужно быть другой, достаточно быть внимательной к чувствам своего ребенка.
Благодарю вас🙏
Я только не очень поняла, если я кричу к примеру, то что я должна следом сделать, чтобы быть предсказуемой?
Предсказуемость в данном случае это одинаковый сценарий после крика. Вы живой человек, все иногда могут сорваться, крикнуть, повысить голос. После таких моментов самым оптимальным вариантом будет замолчать на пару минут, затем подойти к ребенку, признать его чувства "я повысила голос, ты испугался да?я не хотела тебя напугать, я прошу прощения у тебя, а ты постарайся больше так не делать (если он провинился)". После этого можно обнять. А дальше обстановка должна быть такой же как всегда.
Если ребенок более маленький, до годика, то стоит избегать повышения голоса, но если так произошло, постарайтесь дать ребенку телесный контакт, поиграть с ним во что то, это даёт спокойствие, что мама стабильна.
Поняла вас, большое спасибо!
Рада вам помочь 🙏🏻
Екатерина , здравствуйте! Самое главное здесь не ваши эмоции и бурная реакция , а ваша любовь к ребёнку. Любовь подразумевает и закрытие потребностей ребёнка и диалог и время препровождение.
Поэтому не ругайте себя и не требуйте этого. Ребёнок должен видеть вас настоящую и разную! Может у ребёнка есть бабушка эмоциональная? Или кто-то из родных - он может получать этот опыт от других родных и это не плохо!
Спасибо большое за ответ!
Да, мы с мужем не эмоциональные и все наше общение с ребенком выглядит так, как будто мы себя перебарываем, чтобы быть другими, более теплыми и общительными. А бабушки у нас действительно очень общительные и эмоциональные, но приезжают редко
Здравствуйте, Екатерина.
Конечно, не стоит притворяться - дети всë чувствуют, и прежде всего напряжение и стресс мамы. Вы можете выражать свою любовь через действия - тактильность, ритуалы объятия, это к тому, что вы уже делаете - откликаетесь на его потребности - кормите, защищаете. Это уже много.
Можете также больше говорить - комментировать свои действия, обращаться к ребенку. Делайте это спокойным, мягким голосом - для ребенка это будет символом любви и близости. Пусть у вас будет собственный стиль проявления любви и близости.
Благодарю вас за ответ!
Екатерина, Вам не нужно изображать эмоции, которых Вы не чувствуете, или заставлять себя постоянно "сюсюкать". Для ребёнка гораздо важнее не яркая мимика, а понятная и стабильная реакция взрослого: подойти, посмотреть на него, ответить на обращение, назвать словами происходящее - "ты расстроился", "тебе сейчас страшно", "я рядом", обнять, если Вам и ребёнку это комфортно. Воспринимать ребёнка как отдельного человека вполне здорово, вопрос скорее в том, насколько Вы замечаете и откликаетесь на его эмоциональные потребности. Равнодушие и спокойная сдержанность - разные вещи. А что именно заставило Вас сейчас переживать: ребёнок как-то реагирует на Вашу сдержанность, тянется за теплом, становится тревожным, или это больше Ваше собственное опасение, что "хорошая мама должна быть эмоциональнее"?
Спасибо вам большое за ответ!
Да, я долго эту мысль вынашивала в голове, меня настораживает мое общение с ребенком, в сравнении с тем, как говорит с ним моя мама или любой другой взрослый человек. Ему 9 месяцев и я , например , его просто кормлю молча, максимум скажу, «открой ротик», в то время как когда его кормит моя мама, муж или его мама, там весь спект эмоций , много разговоров с ребенком, какие-то игры в процессе , а я наверно привыкла общаться только со взрослыми , с ними можно рядом молчать или быть злой, недовольной и тд и на них никак не скажется это, а с ребенком иначе, каждое действие , слово, взгляд не должны быть случайными, это наверно самое сложное , каждую секунду быть в напряжении и думать , как скажется на ребенке то или иное действие
Екатерина, здравствуйте.
Каждый человек в этом мире он уникальный, у каждого из нас свой тип нервной системы, каждый из нас по-разному проявляет свою эмоциональность.
И вы сейчас стали заложницей некого стереотипа о том, что с маленьким ребёнком надо сюсюкаться, а если этого не получается, то тогда вы лишаете его собственной эмоциональности, но это не так.
Позвольте на очень простом примере, как через сюсю вы можете показать ребёнку собственную заботу? А можете ли вы молча продемонстрировать свою любовь мягким тёплым прикосновением?
Заметили, любовь к ребёнку проявляется не только через ми-ми-ми и сюсю. Поэтому, если рассматривать эту ситуацию именно со стороны ребёнка, то ничего плохого или ошибочного вы не совершаете.
А проявлять свою любовь, свою теплоту ребёнку можно и через заботу, и через внимание, и через игры, и через то, что вы прижимаете его к собственной коже, не обязательно при этом кривляться или стереотипно проявлять ту или иную эмоцию.
Екатерина, скажите, пожалуйста, ну а в целом же вы эмоции ощущаете, вы смеётесь, вы гневаетесь, вы расстраиваетесь. Просто ваш психотип так устроен, что вы не выставляете это на показ, не демонстрируете это всем. Важно тот момент, как вы сами идентифицируете эти эмоции, проживаете внутри себя, важно их не блокировать и не запрещать себе, можно внутри себя говорить: «Я сейчас расстроена, мне сейчас радостно», это тоже проживание эмоций, и это тоже нормально. Эмоции в вашей жизни есть, просто вы не следуете стереотип о том, что эмоции надо выплёскивать наружу, выставлять на показ.
Здравствуйте! Спасибо большое за ответ! Да, согласна с вами, я правда в своей голове часто эмоции проговариваю
И это хорошо, вы так их проживаете, это ваш способ, и это нормально.
Не переживайте, что ваша эмоциональная скромность как-то вредит ребёнку. Чаще играйте, проводите время с ребёнком, будьте последовательны и рядом. Это самое важное для ребенка. Ребёнок замечает ваше настроение, вашу кроткую улыбку, счастливые глаза. И не обязательно кричать о своих чувствах и прыгать до потолка, важно не то, как вы показываете, а важно, что вы чувствуете.
Похожие вопросы по теме
- 2 часа назад21 ответ
- 2 часа назад10 ответов
- 10 часов назад7 ответов
- 12 часов назад14 ответов