Что вас беспокоит?
Совместное проживание
Здравствуйте. Такая ситуация. Мне и мужу 36 лет. У нас есть ребенок 2,5 года. Сейчас я беременна вторым малышом, уже 30 недель. У нас есть своя однокомнатная квартира, небольшая, квартира в ипотеке. Квартира находится в новостройке, это ближайшая к городу область и как следствие нехватка детских садиков, поликлиник и необходимых объектов инфраструктуры. У меня есть родители, с которыми мы жили три года до рождения ребенка, пока ждали свою квартиру. У них очень большая жилплощадь, они предложили переехать к ним , от нашей квартиры они находятся в 15 минутах езды. Но здесь все налажено, старый район, ребенок прикреплен здесь к поликлинике и нам дали сад в 3 минутах от дома. Мы думаем свою квартиру сдавать, пока жить с родителями и попробовать погасить свою ипотеку. Также у меня есть определенные осложнения со здоровьем в период беременности, помощь мамы будет значительна. Вроде все неплохо, но меня прям мучает этот факт что как будто мы сами не можем решить свой жилищный вопрос, что вернувшись к родителям мы будем полностью под них подстраиваться и что у нас не получится расширить свою жилплощадь из за современных цен на квартиры, но и всю жизнь с родителями жить не хочется. Проживая с родителями, я чувствую себя ребенком, но так же я к ним привязана и у нас прекрасные отношения. Может я не привыкла жить одна или не сепарировалась от родителей, и от этого тоже чувствую себя как будто ребенком. Очень завишу от мнения мамы, хотя сама уже практически дважды мама. Чувствую что попала в замкнутый круг.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте, Ольга!
Сам факт переезда к родителям не означает, что вы не справились с самостоятельной жизнью. Вы уже создали свою семью, приобрели жильё, взяли ипотеку, воспитываете ребёнка и ждёте второго. Сейчас вы рассматриваете временную стратегию, которая может дать вам помощь после родов и возможность быстрее уменьшить ипотечный долг.
Но важно заранее разделить «мы временно живём у родителей» и «мы снова живём по правилам родителей». Это совершенно разные вещи. Даже находясь в их квартире, вы можете оставаться отдельной семьёй: самостоятельно принимать решения о детях, деньгах, быте и своих планах.
И вопрос тут не «смогу ли я купить большую квартиру?», а «могу ли я принимать решения, не получая внутреннего разрешения мамы?». Именно над этим стоит работать.
Можно договориться с родителями о конкретном сроке, финансовой цели и условиях совместной жизни: например, живём год-полтора, гасим определённую часть ипотеки, затем пересматриваем ситуацию. Тогда это не возвращение назад, а осознанный этап вашего семейного плана.
Вы не обязаны доказывать свою взрослость тем, что отказываетесь от помощи родителей. Взрослость как раз в том, чтобы уметь принимать помощь, не отдавая вместе с ней право управлять своей жизнью.
Здравствуйте. Ваши переживания обоснованы, но с точки зрения разумности жизнь с родителями сейчас это хороший стратегический вариант. Кончено, в своей квартире вы чувствуете себя хозяйкой, у родителей вы гость. В данной ситуации стоит перестроить свое отношение к этому, вы не живёте у родителей, потому что что то не получается, вы живёте, чтобы осуществить ваш план с жильем и ипотекой. Можно попробовать обсудить с родителями быт, за что отвечают они, за что отвечаете вы, так у каждого будет своя зона ответственности, и вы не будете чувствовать себя должницей в их доме. Важно также понимать, что живя у родителей вы экономите ресурсы, что не мало важно для женщины с двумя детьми.
Добрый день.
С одной стороны безопасность и реальная помощь, с другой страх потери самостоятельности. Тут нет правильного или неправильного выбора, есть выбор ценности в данный момент…
Сейчас ваше тело и психика требуют ресурса, а мама это ресурс!!. Переезд это не шаг назад, а тактический ход, чтобы высвободить силы для главного…рождения ребенка и погашения ипотеки. Вы не становитесь зависимой, вы используете опору, чтобы встать крепче!!!!
Попробуйте посмотреть на это как на проект с чёткими сроками. Обсудите с мужем и родителями условия..зоны, график, личное время. Это снизит ощущение «подстройки».
А чувство «ребенка» оно про внутренний голос, который боится, что вы не справитесь..Но вы справляетесь!! у вас есть квартира, муж, двое детей. Это факты. Наверно, пришло время довериться себе, даже если рядом есть мама.
Добрый день.
Я слышу ваше замешательство. Оно возникает не от плохого решения, а от того, что вы разрываетесь между двумя равно важными вещами, практической выгодой и внутренним ощущением взрослости. Я уверен, что одно не отменяет другого🙏
Попробуйте разделить эти слои. Жилищный вопрос и ипотека это экономическая задача, и здесь помощь родителей выглядит разумно. А чувство себя ребенком это уже психологическая история. Она не исчезнет автоматически, даже если вы останетесь в своей квартире.!
Наверно, дело не в том, где вы живете, а в том, как вы договариваетесь о пространстве. Если прописать четкие границы быта (например, ваше право не отчитываться за каждый шаг), то физический переезд перестанет быть символом неудачи. Вы не возвращаетесь в детство, вы берете паузу, чтобы сберечь здоровье и ускорить погашение долга.
Поговорите с мужем и родителями о том, как вы видите этот год. И разрешите себе не знать всего наперед.
Здравствуйте, Ольга.
Вы сейчас боитесь, что если переедете к родителям, то не отделитесь от них и будете подстраиваться под них, а если останетесь в своей квартире - не справитесь и не расширите жилплощадь. Но выход даже не в том, чтобы выбрать один из двух вариантов, а в том, чтобы изменить своё восприятие обоих вариантов.
Прямо сейчас, до рождения второго ребёнка, вам нужна поддержка. И это нормально. В 30 недель осложнениями, с маленьким ребёнком на руках, в необустроенном районе - вам не нужно сейчас высоко ставить планку. Ваша главная задача - доносить беременность и родить здорового малыша, не потеряв здоровье. Поэтому можно рассматривать переезд к родителям не как возвращение в детство, а как временный ресурсный шаг на пару лет. Чётко для себя и мужа определите, что это не навсегда, это временная стратегия.
Обсудите с мужем сейчас цели. Сядьте и посчитайте, колько вы сэкономите или сможете направить на досрочное погашение ипотеки, если сдадите свою квартиру и будете жить у родителей? Через сколько лет вы закроете ипотеку полностью? Конкретные ответы дадут вам план и понимание, сколько времени вам нужна будет помощь родителям.
Также обсудите с родителями ваше пребывание у них. При этом в мелочах старайтесь сохранять автономию - сами записывайтесь к врачам, сами решайте, чем кормить, как одевать, когда гулять. Если мама даёт совет, вы можете его выслушать, но решение - за вами и мужем. Так вы сохраните взрослую позицию и спокойствие в душе.
Здравствуйте! Когда мама рядом с Вами скорее всего ощущаете поддержку и защиту, что Вы не одна и есть такой островок безопасности как мама. Бывает что тяжело отделиться и взять на себя полностью ответственность - хочется где-то отдохнуть от "я сама всё могу и со всеми сложностями справлюсь".
Можно и не проживать с родителями, а на время присмотреть съемное жилье, но почему бы и не принять помощь от близких родственников, когда есть такая возможность и никто не возражает и всем удобно так?
Ольга, здравствуйте.
Понимаю, ваши переживания, возвращение жить к родителям может выглядеть как некий регресс, давайте разберёмся в этом моменте.
Вы говорите о том, что чувствуете себя ребёнком и что переезд обратно к родителям — это не про какую-то взрослость, самостоятельность. Но скажите, пожалуйста, почему вы рассматриваете этот вариант, для чего? Разве для того, чтобы снять с себя какой-то груз ответственности, снять с себя какой-то функционал, или все-таки для того, чтобы вы делали своим детям лучше, выбирайте место жительства, где есть развитая инфраструктура, детские сады и прочее?
Не думали ли вы о том, что именно здесь и проявляется взрослость и самостоятельность, выбрать лучшее для себя и своей семьи и своих детей?
По поводу того, что вы не будете чувствовать себя хозяйкой, когда живёте у родителей, этот момент можно обсудить, проговорить с мамой моменты, которые больше всего заботит, установить те самые границы. Чтобы вы жили совместно как 2 взрослых и самостоятельных человека, которые знают, что у каждого есть опора и поддержка.
Попробуйте подумать чисто рационально, местами даже очень материально, что выгоднее, что лучше? В каком случае вы и ваша семья получаете больше комфорта, возможностей? Потому что они существуют, правильного и неправильного есть то, что подходит вам и отвечает вашим ценностям, и то, что не подходит.
Также полезно было бы посмотреть, а между чем и чем вы выбираете. Что для вас будет означать переезд к родителям?
Похожие вопросы по теме
- 1 Сентября 201911 ответов
- 17 Апреля 20222 ответа
- 13 Марта 20239 ответов
- 8 Октября 20241 ответ