Что вас беспокоит?
Нет влечения у партнера
Мы с мужем вместе 9 лет,из них 8 лет в браке. И сначала все было хорошо. Но через где то 2 года у меня обнаружили болезнь (лейкоплакия вульвы) из за которой близость стала невыносима. Мы перестали заниматься сексом. Мне сделали операцию и неудачно,я лежала в кровати 2 месяца дома. Все это время муж за мной ухаживал и видел весь тот ужас который был там после операции. В итоге потом начали пробовать,но мне было больно. Он стал бояться причинить мне боль. Было всё очень редко и для меня болезненно. Мы планировали ребенка, без врачей тоже оказалось самим этого не сделать. Интим оказался на последнем плане. Все время я предлагала на сколько это возможно разнообразить жизнь интимную, в ответ всегда что мужа устраивает это. 2 позы максимум и всегда по одному и тому же сценарию. Уточню, что он у меня первый и единственный мужчина в жизни. И мои какие то фантазии,так и не удалось воплотить за эти годы,всегда был отказ. Через 5 лет у нас родился сын. С сексом так и оставались проблемы. Я захотела второго ребенка, он не хотел. Но согласился на эко,теперь по его нюансов по здоровью. Он всю беременность меня выводил, родился сын 4 месяца назад и начался какой то ад. В плане секса после рождения второго ребенка мне стала лучше, я больше могу и хочу. Но он ужасно изменился. Все эти 4 месяца ссоримся каждый день. В итоге он сказал мне что не хочет меня, я его не возбуждают, не нравлюсь. Смотреть и слышать меня противно. Что не видит во мне женщину уже более 5 лет(еще до рождения детей). И молчал все это время, не хотел обидеть. И ничего не хотел исправить ведь. Со мной может закончить,если закроет глаза и представит другую женщину. Что мы несовместимы. Я в растерянности не знаю что делать. Предлагаю ему пробовать что то новое,но он скащад что его это только раздражает, и вся эта "мишура" не спасёт, это же все равно будут я,непривлекательная для него. Подскажите что делать? Можно ли спасти брак? При этом он говорит что любовницы ему не нужны. Предлагает жить ради детей,с его стороны чувств не будет и спать 2 раза в месяц по нужде. И так избегает секс. И он у нас 2 раза в месяц и так.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации сексолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Алина , здравствуйте! Примите мою поддержку! Ваша пара пережила серьезный кризис. У вас были операции, были трудности , вы переживали, муж был в растерянности , затем рождение детей , это тоже кризис для пары , когда жизнь начинает крутиться вокруг малыша , это истощает. И сейчас проблема , на самом деле , не в сексе , а в том , что скорее всего, в отношениях есть серьезные дефициты эмоциональные и диалога, которые привели к проблеме в сексе. Тк секс - это не только про привлекательность , это про контакт , привязанность и тд.
Брак спасти можно, секс можно вернуть, но сейчас явно делать упор нужно не на секс , а на восстановление эмоциональной близости между вами. Если муж будет готов к семейной терапии- это будет лучшим решением для работы над вашим браком. Но если муж не готов ничего менять, к сожалению, в одиночку брак не спасти.
Муж против семейной терапии категорически. Как мне следует себя сейчас вести ? Да, действительно он говорит что со мной общаться не хочет, не может открыться мне. Не может мне дать поддержку, внимание,которое мне сейчас необходимо. А ему наоборот нужно разойтись и не видеть меня. На руках маленький ребенок, от этой ситуации в отношениях очень тяжело жить. Я его люблю.
Алина , мне очень жаль, что вы сейчас в такой ситуации!
Если у мужа сейчас острая реакция, я считаю, что лучше взять паузу в отношениях на месяц и в идеале пожить отдельно, общаться исключительно по вопросам детей. Пауза всегда первый шаг в подобных историях
Не может быть такого,что ему понравится беззаботная одинокая жизнь и примет решение о разводе?
Алина, к сожалению, может случиться разное , но расстояние временное поможет понять, что хочется на самом деле. Возможно, оно вызовет ощущение свободы , а возможно, осознание, что жить отдельно невыносимо. Просто нахождение рядом без решения проблемы , к сожалению, не гарантия
У нас 2 сына 4 года и 4 месяца, я одна мне кажется не справлюсь месяц жить одной с детьми. Да и ему некуда идти,если только к маме переехать. Тяжело отпустить,он будет отдыхать,пока я с детьми нахожусь. Не знаю как правильно,переступить через свои эмоции и страхи или как...?
Вы можете договориться пока , что муж будет забирать ребёнка из сада или брать на прогулки, пока вы с малышом , например. Можно взять паузу и в 2 недели, не обязательно в месяц. Либо же пробовать идти в диалог и обсуждать , что дальше. Жить ради детей - плохая идея , к сожалению, она будет разрушать каждого из вас
Принятый ответ
Здравствуйте. В вашей ситуации совпало все, что в интимной близости является своего рода фактором риска ( у вас хроническая боль при сексе, что сформировала у вас защиту внутри, а у него страх причинения боли, неудачная операция, при которой муж заботился о вас, но это как раз таки могло приступить эротический образ, медицинская часть секса, при которой секс становится лишь инструментом зачатия и т.д). Если в голове сформировано понятие, что секс это боль, страх, давление, неудача, и т.п., то начинается отвержение любого сексуального контакта. Ваш муж чувствует собственную несостоятельность на данный момент, но признать это тяжело, бьёт по самолюбию, по этому он уходит в защиту, через агрессию и говорит вам такие неприятные вещи. Чувства возможно у него все же есть, так как он не предлагает полное прекращение отношений, что само по себе вызывает отдельные вопросы. Восстановить отношения можно, но для этого нужна работа с психотерапевтом или психологом, или сексологом совместно с мужем. Если же нет, то брак без интима и эмоциональной близости долго не продержится, и ради детей терпеть не стоит, а тогда лучше дать возможность друг другу выдохнуть, и разойтись.
У нас 2 сына 4 года и 4 месяца, я одна мне кажется не справлюсь месяц жить одной с детьми. Да и ему некуда идти,если только к маме переехать. Тяжело отпустить,он будет отдыхать,пока я с детьми нахожусь. Не знаю как правильно,переступить через свои эмоции и страхи или как...?
Сейчас после родов прошло мало времени, идёт гормональная перестройка, стресс, недосып. В таком состоянии лучше не принимать кардинальных решений. Вы можете отложить решение о расходе на пару месяцев и заняться восстановлением своих ресурсов, сна, здоровья. Можно оставаться в одной квартире, но перестать быть парой. Распределить четко обязанности, пока убрать интим, и просто наблюдать за мужем и его поведением. Вести себя с ним нейтрально.
Принятый ответ
Здравствуйте, Алина. Здесь проблема уже не в том, какие позы или способы разнообразить секс Вы ещё можете предложить. Муж прямо говорит, что много лет не воспринимает Вас как желанную женщину и сейчас не хочет ничего менять, а Вы пытаетесь найти способ стать для него достаточно привлекательной и тем самым спасти отношения. Это ставит Вас в заведомо проигрышную позицию. Факт - его влечение сейчас снижено или отсутствует. Но из этого не следует, что Вы "непривлекательная женщина" вообще или что должны бесконечно доказывать ему обратное. За годы у вас действительно мог закрепиться сложный сексуальный сценарий: боль, страх причинить боль, редкая близость, лечение бесплодия, беременности, дети, накопленные обиды и избегание секса. Такое иногда удаётся постепенно перестроить, но только при участии обоих. Одного Вашего желания, фантазий и инициативы недостаточно. Предложение "жить ради детей и заниматься сексом два раза в месяц по необходимости" - это уже его вариант отношений, а не лечение кризиса, и Вы вправе решать, подходит ли Вам такая жизнь. Рациональная опора здесь может звучать так: "Мне очень хотелось бы сохранить семью, но я не обязана любой ценой добиваться его желания. Брак можно пробовать восстанавливать только вдвоём". Готов ли муж вообще обсуждать восстановление отношений и совместно обратиться к семейному психологу или сексологу, или его позиция сейчас окончательная - ничего менять он не хочет?
Обращаться за помощью категорически не хочет. Но попытаться самим что то наладить желание есть. У меня на днях день рождение и не знаю как себя вести даже. Куда сходить и стоит ли заниматься сексом, зная все его чувства сейчас..?
Принятый ответ
Здравствуйте,Алина.Не представляю какую боль вам пришлось пережить услышав эти слова от мужа. Вы прошли вместе через вашу болезнь,завели детей и теперь столкнулись с таким обесцениванием.
Я надеюсь,что вы вышли в стойкую ремиссию по поводу лейкоплакии,так сохраняющийся дискомфорт может вести к центральной сенсетизации и тогда в подобных случаях подключаются сиозсн.
Впервые у вас не так давно усилилось либидо.это говорит о том,что психологически вы почувствовали себя более расслабленно и организм запустил режим нормального репродуктивного желания.
Сложно сказать что случилось с вашим мужем,но то,что даже если он испытывает эмоциональную боль не даёт ему права говорит такие слова в вашу сторону.
Если вы можете,то предложите мужу пройти тест hads онлайн и тест депрессии бэка.его обесценивающие слова могут быть проекцией собственной сексуальной дисфункции.для мужчины потенция это очень уязвимая зона и когда с ней появляются проблемы,то легче обвинить женщину рядом,чем признать свою слабость.однако это может быть неверной гипотезой.нужно разбираться более прицельно.
Что если его сексуальное желание больше не вернется? Готовы ли вы к платоническому со-родительству? Что для вас означает термин «достойная жизнь»?
Что если сейчас вы позволите себе мастурбацию по сценарию который хотели воплотить в жизнь?
Секс страдает тогда когда есть проблемы в эмоциональной близости.поэтому терапия обычно начинается с этого. Секс уже восстанавливается вторично сам собой
Принятый ответ
Здравствуйте, Алина.
К сожалению, вы сейчас столкнулись не только с сексуальной проблемой, но и с очень болезненным кризисом отношений.И это не история о том, что вы недостаточно старались.
Слова мужа о том, что ему противно вас видеть, что вы его не возбуждаете и что он может быть с вами только представляя другую женщину, очень больно слышать. Его чувства и отсутствие желания нельзя заставить изменить, но он несёт ответственность за то, как об этом говорит и как обращается с вами. Вы не обязаны соглашаться на секс по нужде и жить рядом в роли человека, которого терпят ради детей.
Сейчас не стоит пытаться спасти брак за счёт новых сексуальных практик. Если он прямо говорит, что проблема для него не в сценарии, а в отсутствии влечения, эксперименты, скорее всего, только усилят ваше чувство униженности и тревогу. Секс возможен только там, где есть взаимное желание, уважение и безопасность.
Сначала важно понять, готов ли он вообще участвовать в восстановлении отношений. Для этого нужен спокойный разговор не о том, как вам стать привлекательнее, а о конкретных вопросах:
Хочет ли он сохранять отношения, а не только совместный быт? Готов ли он прекратить унижающие высказывания?
Готов ли обратиться к семейному психологу или сексологу? Готов ли обсуждать накопившиеся обиды и свою ответственность?
Спасти брак возможно, но только при участии двоих. Вы достойны уважения, любви и принятия.
Похожие вопросы по теме
- 12 Сентября 1 ответ
- 8 Сентября 2 ответа
- 4 Сентября 3 ответа
- 1 Сентября 4 ответа
- 30 Августа 2 ответа
- 29 Августа 6 ответов
- 28 Августа 7 ответов
- 28 Августа 1 ответ
- 28 Августа 1 ответ
- 25 Августа 14 ответов