Что вас беспокоит?
Муж обижает
Добрый день. Очень тяжело писать очень стыдно что я оказалась в такой ситуации. С мужем 4 года вместе для обоих это второй брак, мы познакомились когда оба были в браке у него есть сын ему уже почти 18 у меня от первого брака детей не нет. Мы познакомили на работе и общались чисто по работе, у каждого из нас в первом браке были проблемы и каждый думал о разводе и когда мы общались мы нашли отдушину друг в друге и влюбились ( интима у нас не было, мы своим супругам не изменяли ) в итоге каждый из нас развелся и мы начали жить вместе и сразу появился первый ребенок сейчас ему 3 года и вот 3 месяца назад появился второй ребенок. Дети наши желанные планирование мы оба проверялись готовились к беременности. В быту он очень много помогает моет посуду готовит пылесосит и тд, с детьми так же он ходит в больницу с ними на занятия отводит забирает в садик и тд. НО он очень вспыльчивый человек и истеричная натура и самое главное начались оскорбления и если раньше они были по сильной ссоре то сейчас просто в моменте разговора его начинает что то бесить и начинается дура конченная как ты достала, возможно он устал ( потому что у него свой бизнес и там много что не клеится сейчас черная полоса ) так же он со своей первой женой грубо говоря не жил постоянно он работал на севере в она живет до сих пор на Украине, он приезжал раз в 3 месяца на пару недель и все, грубо говоря совместного быта не было у них. И я со своим первым мужем прожила мало ( там мать его вмешалась после свадьбы и все ) в общем простыми словами мы живем первый раз так долго с кем то вместе. Мы женились так сказать « без примерки» и сразу у нас появились дети проблемы финансовые бытовые и тд. Ему 44 года мне 35. Я много с чем смирилась в нем машину он не водит, руками по дому что то сделать мужское он не умеет, досуга никакого у него нет ему просто ничего не интересно что бы я не предлагала, друзей у него тоже нет только коллеги, просто нет интересов нет хобби. А я наоборот люблю компании люблю ездить куда то новые эмоции люди города я открыта ко всему новому. И понимаю что он мне не компаньон в этом во всем но я смирилась ничего страшного главное он хорошо относится к детям помогал мне когда была беременна он буквально все делал и брил и мыл меня и заботился что не попросишь все делал. Но вспышки агрессии и самое главное эти оскорбление я больше не могу терпеть я постоянно плачу я боюсь свихнуться. Я что только не делала и разговаривала и просила и ругалась и из дома он уходил ничего не помогает он извиняется и через день два опять начинает оскорблять. Например ситуация мы собирались с младшим ребенком в больницу я стою сушу волосы он что то спрашивает кричит из другой комнаты в потом подходит ты че глухая говорит , я говорю я не слышу же я волосы сушу и направляю фен на него что бы показать что я не слышу в ответ куда ты клешни тянешь дура. Я аж опешила я посто замолчала и у меня началась истерика я рыдала весь день и в больнице тоже у врача с ребенком на осмотре я просто не понимаю за что. Он все это время извинялся я говорю зачем ты оскорбил он говорит мне было неприятно что ты фен направила я говорю ну можно же уйти или сказать че ты делаешь но зачем оскорблять и самое ужасное что это все мои детях, старший ребенок уже начал повторять за ним оскорбления это почти ужасно это кошмар. Я пыталась проглатывать это все пыталась не реагировать но постоянно слушать что ты дура конченая я не могу. Я хорошо выгляжу я хожу к косметологам в спорт зал я работаю из дома и никогда не сидела у него на шее. Я и беременная и в декрете я работала и продолжаю работать. Может он рядом со мной чувствует себя как то не по мужски. Я не знаю. Я вожу машину у меня есть друзья работа родные. И при каждой ссоре он начинает я жить не буду я уйду я не могу я не выдерживаю я всегда ему говорю иди иди тебя никто не держит если тебе тут плохо иди конечно ( при том что я раньше останавливала его сейчас уже нет ) на фоне оскорблений у нас пропал интим просто его нет уже год, и мы друг друга не трогаем не обнимаем ничего. Я уже почти не хочу у меня либидо на нуле просто нет желаний вообще ни каких ни к каким мужчинам. Я предлагаю ему развестись он сначала говорит да да потом допустим на утро извиняется просить ради детей сохранить семью учитывая что малышке всего 3 месяца. Я прощаю он обещает что все что угодно но оскорблять не будет и опять это делает. Я понимаю что он меня уже не любит что он меня не уважает я это вижу я это чувствую, так же я не хочу что бы мои дети это видели его вечные психи оры отношение такое ко мне. Он как то пошел к врачу к терапевту и с порога врач посмотрел на него и сказал у вас типо эмоциональная не стабильность или нервоз что то такое, я ему говорю ты видишь что это не я наговариваю у тебя реально проблемы он пил магний пил успокоительные но все равно одно и тоже. Есть еще один момент не знаю важный он или нет у него проблемы с алкоголем, сейчас он уже 3 года не пьет вообще, но проблема в том что даже если он глоток выпьет пива то все он не может остановиться неделю он тупо пьет и спит при этом он очень мягкий он щедрый он в этом состоянии отдаст последнее вообще другой человек, последний раз он выпил на рождение сына нашего общего когда я была в роддоме он пил один день потом упал и сломал колено его увезли на операцию ну и естественно в больнице он отошел с этого момента он больше не пил. Я разговаривала с его матерью она зачем то его кодировала с 18 лет, у него очень много было кодировок трапеды эти и тд я не знаю зачем это нужно я не разбираюсь в этом но я ему сразу сказала если я увижу замечу я сразу вызову пнд и все даже разговаривать не буду. В общем я не знаю как мне быть. С одной стороны он делает очень много столько сколько не делают другие мужья я же вижу я же общаюсь с подругами никто так не помогает им как мой муж мне но с другой стороны эти скорбления нет сил терпеть это не нормально. Могу ли я что то сделать что от меня зависит что бы спасти брак или тут уже точно развод и все? Где я не права ? Что мне нужно исправить в своем поведении. ?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте, Анастасия.
Вам не за что стыдиться, вы оказались в ситуации, где близкий человек регулярно вас унижает. Обращаться за помощью в данном случае нормально и нужно.
То, что вы описываете, похоже на повторяющийся цикл: он оскорбляет вас, вы говорите о разводе, он пугается, извиняется и обещает измениться, а затем всё повторяется. То, что происходит - это эмоциональное насилие.
Он может быть заботливым отцом, помогать по дому, но это не оправдывает оскорбления. Вы не обязаны терпеть унижение из благодарности или потому что другим даже по дому не помогают. При этом важно смотреть не на обещания после конфликта, а на устойчивые действия: признаёт ли он свою ответственность, обращается ли к психиатру, работает ли с агрессией и зависимостью, меняется ли его поведение.
Сейчас лучше не спорить с ним во время вспышки агрессии и следует прекращать разговор при оскорблениях. Заранее определите свои действия: например, уходить с детьми в другую комнату или к близким.
Я бы предложила сейчас не пытаться в очередной раз объяснить ему, почему вам больно, а обозначить границу. Вы можете сказать: "Я не буду продолжать разговор, если меня оскорбляют. При первых оскорблениях я прекращаю разговор и ухожу вместе с детьми к близким". Если все повторяется - делайте то, о чем предупреждали.
Проблемы с алкоголем здесь очень важны. Магний и успокоительные не заменяют полноценной диагностики и лечения. Ему нужен психиатр и нарколог. Не ищите тут причины в себе.
Вы не можете заставить мужа измениться, но можете установить условия, при которых готовы продолжать отношения. Не обязательно решать сегодня, будете ли вы разводиться. Но вы имеете право прекратить терпеть оскорбления и позаботиться о своей безопасности.
Здравствуйте. Я пытаюсь донести до него что ему нужна помощь но в ответ только то что это я его довожу что со мной жить не возможно он устал и тд. Я говорю уходи тебя никто не держит. Он начинает собирать вещи вот это демонстративно а потом говорит что я его выгнала, и потом возвращается и извиняется ( и говорит вот видишь я извиняюсь потому что хочу сохранить семью а ты этого не делаешь ) и все по новой
Вчера вечером была ситуация, он старшим ребенком сейчас живет в другой квартире потому что ребенок заболел а маленькой всего 3 месяца и нет прививок основных и приняли решение до выздоровления разъехаться но общаемся по камере по телефону. Вчера я узнала что он ездил с коллегой и ребенком по Делам и без удерживающего кресла. Я начала спрашивать по чему и в место того что бы сказать что блин я забыл и тд он начал как достали твои претензии и упреки . Я говорю это касается жизни и здоровья ребенка тем более что это кресло есть наше личное почему просто не поставил еще и скрыл от меня, он говорит не считаю нужным сказать и слово за слово ты достала меня я устал от тебя ну и потом пошли оскорбления и пошел скандал даже вот по телефону и я уже от безысходности говорила плохие страшные вещи мне очень стыдно но я больше не могу это терпеть. Ночью у меня болела вся левая сторона от нервов я еще одна с ребенком маленьким
Его реакции - это своего рода защита через нападение, когда человек что-то нарушил и вместо того, чтобы признать это, переходит в агрессию.
Понимаю, что вы устали от постоянных конфликтов, и ваша ответная реакция вполне естественна в таких условиях. Но, к сожалению, взаимные упреки не приводят к желаемой цели, а только усугубляют конфликт.
Постарайтесь впредь не обсуждать с ним что-либо, когда он в таком состоянии. Если он начинает оскорблять, говорите: "Я не буду продолжать этот разговор, если меня оскорбляют" и кладите трубку или уходите, без объяснений.
Его обвинения о том, что это он такой из-за вас, тоже не принимайте на свой счет, говорите кратко "Я вижу это иначе" и завершайте разговор.
Вы можете предложить ему помощь врача и даже помочь с выбором, сходить вместе, но основное решение за ним - он взрослый человек и точно так же отвечает за отношения, как и вы. Если один человек тянет отношения, а другой разрушает, из этого ничего не выйдет. Поэтому вы можете только предлагать свою помощь и смотреть на его реакцию и действия. Если их нет, то вы можете только позаботиться о себе и о детях.
Здравствуйте, Анастасия. Здесь я бы не искал, что Вам нужно "исправить в себе", чтобы он перестал оскорблять. Вы можете раздражать друг друга, спорить, неудачно пошутить или направить на него фен, но назвать Вас "дурой конченой" - это уже его способ реагировать. То, что он много делает по дому и с детьми, действительно важно и говорит о его сильных сторонах, но эти поступки не отменяют регулярных оскорблений. Тем более старший ребёнок уже начинает копировать такой стиль общения. Вы сейчас попали в повторяющийся круг: вспышка, оскорбление, Ваши слёзы, его извинения и обещания, несколько спокойных дней, затем всё повторяется. Спасти брак в одиночку Вы не сможете. От Вас зависит перестать бесконечно обсуждать одно и то же и обозначить конкретное условие: оскорбления для Вас неприемлемы, и если он хочет сохранять семью, ему нужно не только извиняться, а заняться своим состоянием со специалистом и реально менять поведение. С учётом прошлых проблем с алкоголем и выраженной вспыльчивости я бы рекомендовал ему обратиться к психиатру или психотерапевту для очной оценки. А Вам сейчас важно решить, сколько времени Вы готовы смотреть на реальные изменения, прежде чем принимать решение о разводе. Если через условные несколько месяцев всё останется как сейчас, готовы ли Вы продолжать жить в таком формате?
Добрый день. Либо надо отдохнуть друг от друга и пожить отдельно. Я готова предпринять последний шаг это семейный психолог вместе и плюс ему отдельно к психотерапевту с какими то препаратами, если это не поможет то только развод. Иначе со мной что то случится от нервов плюс я очень беспокоюсь за детей то что они все это видят и живут в этой обстановке
Просто когда начинаешь с ним разговорить после всего уже в спокойном тоне он все выкручивает перевирает и я уже начинаю верить что я виновата что я позволяю себе лишнего что я должна поменьше молчать. Но буквально пару дней назад ситуация тоже была такая он начал обзывать я бросила трубку и не стала реагировать он начал писать извиняться что спылил я сказала что не ему одному тяжело и понимаю его. И вот прошло пару дней опять все по новой. А потом он говорит я хотя бы извиняюсь я пытаюсь сохранить семью а ты не извиняешься. Я говорю я не буду извиняться после таких оскорблений
При этом всем я четко понимаю и чувствую что он меня больше не любит и не уважает, просто не понимаю с какого момента это началось.
Анастасия, по вашему описанию я бы не стала искать основную проблему в том, что вы неправильно себя ведёте или недостаточно стараетесь сохранить семью. Нормальное отношение к вам не должно быть наградой за идеальное поведение. Вам не нужно становиться удобнее или терпеть оскорбления, чтобы сохранить семью. Это так не работает. Отдайте мужу ответственность за его собственное поведение. Он не маленький, а взрослый мужчина.
То, что муж помогает по дому и с детьми, действительно важно. Но это не отменяет регулярных оскорблений. Фраза «ты меня довела» не снимает с него ответственности за собственное поведение. И то, что вы иногда в ответ говорили тяжёлые вещи, тоже понятно на фоне накопившегося напряжения, но с этим стоит работать отдельно.
Одних извинений уже недостаточно, если он действительно хочет сохранить семью, нужны реальные изменения и обращение за помощью с его стороны.
При этом ситуация с автокреслом это вопрос безопасности ребёнка, и вы имеете право настаивать на соблюдении таких вещей.
Думаю, в первую очередь, сначала поймите для себя, готов ли он действительно менять своё поведение. Вы не можете сделать это за него. Ответьте себе честно на этот вопрос. Если он не готов, то что дальше? Вы и дальше готовы терпеть оскорбления? Сколько лет вы готовы в такой атмосфере жить?
И вам самой сейчас нужна поддержка: у вас трёхмесячный ребёнок, вы фактически одна и находитесь в постоянном стрессе. Если физическая боль повторяется или усиливается, обязательно обратитесь к врачу и не списывайте всё автоматически на нервы.
Добрый день. Либо надо отдохнуть друг от друга и пожить отдельно. Я готова предпринять последний шаг это семейный психолог вместе и плюс ему отдельно к психотерапевту с какими то препаратами, если это не поможет то только развод. Иначе со мной что то случится от нервов плюс я очень беспокоюсь за детей то что они все это видят и живут в этой обстановке
Вы правы, плохая обстановка в семье будет сильно влиять на физическое и психическое состояние вас и детей.
Просто когда начинаешь с ним разговорить после всего уже в спокойном тоне он все выкручивает перевирает и я уже начинаю верить что я виновата что я позволяю себе лишнего что я должна поменьше молчать. Но буквально пару дней назад ситуация тоже была такая он начал обзывать я бросила трубку и не стала реагировать он начал писать извиняться что спылил я сказала что не ему одному тяжело и понимаю его. И вот прошло пару дней опять все по новой. А потом он говорит я хотя бы извиняюсь я пытаюсь сохранить семью а ты не извиняешься. Я говорю я не буду извиняться после таких оскорблений
Анастасия, когда вы чувствуете и понимаете, что муж все выкручивает и привирает - это манипуляция с его стороны. Он разворачивает историю так как ему выгодно, где он не несет ответственность за сказанное и сделанное, а вы виноватая.
Когда человек чувствует себя виноватым - им легко управлять и внушить что угодно.
Оскорбления - это не сохранение семьи, а ее уничтожение.
При этом всем я четко понимаю и чувствую что он меня больше не любит и не уважает, просто не понимаю с какого момента это началось.
Конечно грустно и больно когда любовь и уважение заканчиваются, а оскобления остаются. Вы не можете точно знать с какого момента это произошло, если он сам не скажет об этом. Но выглядит так, будто он не ведет с вами прямых разговоров.
Да. Я постоянно пытаюсь поговорить по душам я это люблю а он начинает потом психует и все
Анастасия, добрый день, здорово, что Вы так подробно всё описали и важно, что упомянули проблемы с алкоголем. У людей, у которых есть к ним проблемы, правда есть сложности с контролем эмоций. Я рекомендую пройти мужу курс 12 шагов и групповую (желательно) или индивидуальную психотерапию. Вы не можете влиять на взрослого человека. И его эмоции не в Вашей власти. Если он захочет измениться, то найдёт в себе для этого силы. Если нет, сделаете выводы и примете решение, которое будет для Вас наилучшим.
Добрый день. Либо надо отдохнуть друг от друга и пожить отдельно. Я готова предпринять последний шаг это семейный психолог вместе и плюс ему отдельно к психотерапевту с какими то препаратами, если это не поможет то только развод. Иначе со мной что то случится от нервов плюс я очень беспокоюсь за детей то что они все это видят и живут в этой обстановке
Просто когда начинаешь с ним разговорить после всего уже в спокойном тоне он все выкручивает перевирает и я уже начинаю верить что я виновата что я позволяю себе лишнего что я должна поменьше молчать. Но буквально пару дней назад ситуация тоже была такая он начал обзывать я бросила трубку и не стала реагировать он начал писать извиняться что спылил я сказала что не ему одному тяжело и понимаю его. И вот прошло пару дней опять все по новой. А потом он говорит я хотя бы извиняюсь я пытаюсь сохранить семью а ты не извиняешься. Я говорю я не буду извиняться после таких оскорблений
Анастасия, это уже напоминает манипуляцию (газлайтинг). Муж уходит от ответственности за свои слова.
Отдых как таковой не поможет без намерения изменить стиль общения.
Медикаментозная поддержка скорее всего нужна ему и Вам тоже.
Дети видят всё, что происходит. Они тоже в стрессе, даже если это не видно. Есть такой термин в психологии - ВДА (взрослые дети алкоголиков). Если будет интересно, почитайте в интернете о последствиях жизни в подобных семьях.
Анастасия, здравствуйте! Прекрасно понимаю ваше чувства. Но… Вы не обязаны искать в СЕБЕ причину его оскорблений. Помощь по дому, забота о детях и извинения после вспышки не отменяют того, что регулярные унижения разрушают отношения и уже влияют на ребёнка - он начинает копировать эту модель общения, к сожалению((. Попробуйте сами заметим повторяющийся цикл: оскорбление - извинения - обещание - новая вспышка.
Сейчас нужно понять: готов ли сам муж признать проблему?..
Если вы хотите сохранить брак, можно поставить очень конкретное условие: оскорблений больше не должно быть вообще!, а не «постараюсь». При вспышке разговор прекращается, а мужу нужна профессиональная помощь именно с управлением агрессией и отдельно -с алкогольной проблемой, учитывая его историю.
Семейную терапию имеет смысл рассматривать только при отсутствии угроз и физической агрессии и если он действительно берёт ответственность за своё поведение.
Вы не можете спасти брак в одиночку. И я бы не принимала решение только потому, что у вас маленький ребёнок или потому, что «другие мужья так не помогают». Забота о семье и уважительное отношение к жене - не взаимоисключающие вещи.
Похожие вопросы по теме
- 18 Сентября 1 ответ
- 18 Сентября 8 ответов
- 18 Сентября 1 ответ
- 17 Сентября 6 ответов
- 17 Сентября 2 ответа
- 17 Сентября 18 ответов
- 17 Сентября 2 ответа
- 16 Сентября 1 ответ
- 16 Сентября 23 ответа
- 15 Сентября 1 ответ