Что вас беспокоит?
Ребенок считает себя лишним
Дочь перешла в новую школу, где был сформирован новый класс. В классе 25 человек, но девочек только 13. На уроке труда их попросили разбиться на пары. К сожалению, дочери не хватило пары, и её определили в подгруппу третьей. Теперь она считает, что не нужна в классе, и с ней не хотят вставать в пары. При этом она хорошо общается со всеми ребятами — и с девочками, и с мальчиками. Когда я заговорила с ней об этом, она очень расстроилась и заплакала. На моё предложение вернуться в свою школу она ответила отказом, желая остаться в новой. Я не знаю, как помочь ей, ведь она очень ранимая и добрая девочка.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Надежда , здравствуйте! Скорее всего, ребёнок все еще на стадии адаптации к новой школе и отсюда даже такая ситуация, что не хватило пары - ребенком воспринимается как отвержение. Важно именно это и объяснить ребёнку , что дело не в ребёнке , что иногда так случается. Что она может заранее договориться с девочками , чтобы потом оказаться в паре , например. Тк в любой школе могут Быть подобные ситуации и , соответственно, смена школы - будет лишь доп стрессом.
Скажите , это первая ситуация в новой школе , где ребенок остался расстроенным?
Учитель как характеризует адаптацию ребёнка ?
Здравствуйте. Когда мы толтко пришли в школу и дочь узнала о неравном количестве ребят , сразу расстроилась и предположила , что ей не с кем будет вставать в пару . Первую неделю она сильно переживала , что сразу не нашла друзей , что все по ее мнению уже хорошо общаются , а она нет , хотя она всегда быстро находит общий язык с детьми . Потом начала общаться с девочками , а сейчас и мальчиками , но вот это не равное количество , снова ее вводит в стресс .
Это Тревога и страх. Пробуйте учить ребёнка как выходить из этих ситуаций. Не пытайтесь переубеждать, это не сработает.
В прошлой школе были подобные проблемы ?
Предложите варианты - подойти к Маше , Пете и договорись , что ты хочешь в следующий раз в паре Быть с ними. И учите, что дети могут отказывать , ведь и вашей дочери не со всеми хочется быть в паре - это нормально. И все обязательно наладится.
Таких ситуаций не было , в прошлой школе их было поровну , было конечно , такое что они общаются со всеми по очереди исходя из симпатий , дочь очень переживала , что нет той самой лучшей подруги, одной и самой лучшей .
Еще в новой школе недавно была ситуация, выбирали старосту и дочь то же хотела , но не выдвинула свою кандидатуру, боясь что за нее никто не проголосует (
Надежда , по всей видимости, что дочь достаточно чувствительная и тревожная. Если вы видите , что ребёнку трудно , что даже такие «рабочие» ситуации ребенку несут эмоциональный урон, возможно, имеет смысл очно показать дочь психологу , если вышеописанные рекомендации не дадут результата
Здравствуйте. Примите мою поддержку. Такая ситуация, это стечение обстоятельств. Девочек 13, и одна все равно была бы лишней в этой ситуии, но эта роль досталась вашей дочери, что вызвало у нее такие эмоции. Так как вы говорите, что ребенок достаточно ранимый, внешние обстоятельства она приняла на свой счёт, и почитала что она лишняя. В данной ситуации переход в старую школу не лучший вариант, это лишь закрепит то что она действительно будет далее считать себя лишней. Главное в этой ситуации признать чувства ребёнка. Объясните ей что в классе 13 девочек, если будет такое разделение всегда останется кто-то один вне пары. И что это не про неё а просто про ситуацию. Сделайте упор на то что девочка хорошо общается с остальными, а значит принятие в классе есть. В этой ситуации стоит поработать самооценкой ребенка. Старайтесь хвалить её дома, в большей степени за конкретные вещи. Например мне нравится как ты делаешь что или иное, или подчёркивайте её значимость, спрашивайте её мнение по выбору чего-либо.
Да я стараюсь ей это объяснять , но она начинает плакать и вроде бы соглашается, но я вижу , что ей этого мало , что она не верит в сказанное мной
Сделайте больше упор на чувства, говорите ей, что понимаете, что ей обидно, и что она расстроилась, что вы бы тоже расстроились если такая ситуация произошла. Когда она почувствует, что вы ее не уговариваете, напряжение спадет, и она услышит логику. Можно задавать наводящие вопросы, по типу "с кем сегодня общалась в классе?" , "что делали на перемене" , "с кем ходили в столовую" и т.п. чтобы показать, что общение есть и она не в стороне.
Да , я стараюсь каждый день задавать ей такие вопросы так как сама очень переживаю за ее адаптацию. И после этой ситуации с парами , напомнила , что она со всеми в прекрасных отношениях , она согласилась, но при этом продолжала плакать (
Здравствуйте, Надежда!
Ваша дочь расстроилась не столько из-за самой пары, сколько из-за того, какой смысл она придала этой ситуации: если меня не выбрали, значит, я никому не нужна. Для ребёнка, который только пришёл в новый коллектив, такие переживания вполне понятны.
Сейчас важно не переубеждать её сразу и не предлагать вернуться в прежнюю школу. Она сама хочет остаться, а значит, у неё есть желание освоиться в новом классе. Лучше обнять её, дать выплакаться и сказать, что Вы понимаете, как ей было обидно.
Постарайтесь спокойно объяснить, что в классе из 25 человек невозможно всем одновременно найти пару, и то, что её определили третьей, ещё не означает, что одноклассники не хотят с ней общаться. Тем более она сама говорит, что хорошо ладит с ребятами. Один такой эпизод не определяет её место в коллективе.
При этом не обесценивайте её чувства фразами вроде «не переживай из-за ерунды». Можно спросить: «Тебе было обидно, что тебя не выбрали, или ты испугалась, что тебя никто не считает своей?» Так Вы поможете ей разобраться в своих переживаниях.
Поддерживайте её уверенность в себе не только словами, но и отношением. Учите её тому, что не всегда быть выбранной первой означает быть нужной, а чужой выбор не определяет её ценность. Не нужно решать ситуацию за неё, но важно, чтобы она знала: дома её всегда поймут и поддержат. Пусть постепенно учится справляться с такими моментами, не делая выводов о себе только по одному случаю.
Здравствуйте. Ваша дочка сейчас просто привыкает к новому месту, поэтому у неё оголены нервы и любая мелочь кажется концом света. То, что ей не хватило пары это обычная математика, ведь девочек в классе 13, и кто-то один физически должен был остаться третьим, но её ранимая душа приняла это на свой счет. Самое главное она сама хочет остаться в этой школе, а значит, у неё всё получится. Вам нужно просто обнять её, успокоить, на пальцах объяснить эту арифметику и возможно в следующий раз не ждать, пока всех разберут, а еще на перемене заранее договориться с кем-то из ребят сесть вместе.
Здравствуйте 👋 Недавно еще была ситуация, выбирали старосту и дочь то же хотела , но не выдвинула свою кандидатуру боясь , что за нее не проголосует никто. Я попыталась ей объяснить , что проиграть не страшно , но вот это чувство , что она кому то не нравится ее тревожит
Страх вашей дочери перед выборами старосты подтверждает, что из-за адаптации она сейчас остро боится любого намека на отвержение и воспринимает голосование как оценку своей личности, а не просто формальный выбор.
Надежда, здравствуйте.
Я рекомендую в подобной ситуации продолжать поддерживать вашу дочь и говорить с ней о ее чувствах.
Попробуйте мягко объяснить, что формирование пар и подгрупп- это не отражение личных симпатий, а организационный момент.
Возможно, ей стоит предложить принять активное участие в жизни класса, например, предложив помощь учителю в каких-либо мероприятиях или проявив инициативу в играх и совместных занятиях.
Также можно попробовать поговорить с классным руководителем, как можно было бы учесть интересы вашей дочери при дальнейшем формировании групп.
Здравствуйте, Надежда.
Да, ваша девочка очень чувствительная и сейчас очень важно признать ее чувства, поддержать ее и помочь ей не построить сейчас на одном этом случае ложный вывод о себе, о том, что она не нужна и с ней не хотят общаться.
Прежде всего, стоит признать, что ей больно и обидно и это нормально чувствовать себя так, когда тебя не выбрали в пару. Затем стоит разобраться, что произошло по факту. В классе нечётное число девочек и при разбивке на пары кто-то обязательно остаётся без пары - это математика, а не отношение к ней. Если бы девочек было 12 или 14, то пары хватило бы всем. При этом учитель определил её третьей - это было логичное организационное решение. При этом можно спросить конкретно: Кто именно не захотел с тобой встать? Тебе это сказали прямо или ты так подумала? Часто оказывается, что никто не отказывал, просто все быстро разобрались, а она не успела, постеснялась и т. д. Можно также уточнить у классного руководителя, как проходило деление. Возможно, учитель подтвердит, что это была всего лишь техническая нестыковка.
Можно предложить дочке инструмент на будущее, например: Если хочешь быть в паре, можно первой подойти к тому, с кем тебе комфортно, и предложить - давай вместе. Часто дети ждут, что их выберут, и боятся сделать шаг первыми. Это навык, которому она может научиться.
Важно сейчас не обесценивать ее переживания. Не обесценивать, но и не закреплять роль жертвы. Не говорить ей, что это ерунда, но и не поддерживать вывод о том, что ее отвергли. Покажите ей, что ее боль реальна, но это не значит, что ты не нужна.
Если через несколько дней ситуация не выправится или ее состояние будет усугубляться, тогда имеет смысл поговорить с классным руководителем или психологом школы.
Здравствуйте, когда мы пришли в первый день и нам объявили о количестве учеников, дочь спашу начала переживать , что нечетное и именно она остаётся одна и вот ситуация деления на пары и ее опасения подтвердились. Для нее как для общительной девочки , это целая проблема , она очень хочет найти лучшую подругу и считает что все разделились именно по этому принципу , а она осталась одна 😔
Поняла вас, то есть у нее были опасения заранее и они подтвердились. Она хочет близкую подругу, это естественно. Просто в новом классе на это нужно время, и ей сейчас страшно, что что-то не получится. Вы, к сожалению, не сможете за нее решить этот вопрос, да и не надо - она сейчас встречается с первыми разочарованиями в жизни, с первой болью во взаимоотношениях и учится с этой болью справляться. И ваша поддержка сейчас - это то, что поможет ей это время пережить и понять, что жизнь на этом не кончается. Примите ее боль, но также подскажите, что деление на уроке - это еще не дружба. Спросите ее, с кем ей самой интересно, с кем тебе было бы интересно поболтать. Может, есть девочка, с которой она уже общается, но не считает это дружбой. Можно предложить позвать кого-то в гости или на прогулку - не как лучшую подругу, а просто провести время. Дайте ей понять, что близость развивается постепенно и строится из мелочей.
Здравствуйте! Все ситуации в детстве складываются для лучшей адаптации людей в социуме. Лучше пройти все этапы в детстве, чтобы лучше разбираться потом в людях, в общении, в дружбе. Проговорите с дочерью эти моменты, из-за чего конкретно она расстроилась, почему она решила, что она лишняя в классе? Не предлагайте ей готовых решений и радикальных изменений, перейти в другую школу. Подталкивайте её к самостоятельному принятию решений. Чтобы она захотела сделать по другому в этой ситуации? Если бы на её месте оказалась другая девочка, она бы как к ней отнеслась, предложила бы ей свою помощь, приняла бы в свою пару третьей?
Объясняйте ей что, хорошо что их трое, они смогут справится со своей задачей лучше и быстрее.
Похожие вопросы по теме
- 30 Мая 20237 ответов
- 3 Мая 20236 ответов
- 16 Апреля 20236 ответов
- 3 Января 202313 ответов
- 27 Сентября 202242 ответа
- 14 Сентября 20224 ответа
- 8 Июля 20221 ответ
- 29 Апреля 20213 ответа
- 30 Мая 20202 ответа
- 21 Апреля 202019 ответов