После сада ставит себя в угол
Здравствуйте, ребенок 2,5 года, в сентябре пошел в сад, волнует такой вопрос, сегодня когда пришли домой, в игре что-то не получилось она надулась , отошла от меня и говорит: пойду встану в угол, я спрашиваю тебя воспитательница ставит в угол, она говорит нет, сама, я спрашиваю ,а за что , говорит за то, что у меня не получается. Дома ей вообще ни разу, никто даже не говорил про угол, ни разу не ставили. Вопрос и заключается в том, в чем искать причину? С воспитателем я конечно поговорю в понедельник, но думаю правды там не услышишь. Откуда это могло взяться у ребенка если про это ей ни разу не говорили Может ли она это услышать от детей или придумать сама? Это вообще норма и как с этим быть?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Добрый день.
Наверно в первую очередь стоит рассмотреть вариант что девочка услышала это от других детей в группе. В саду дети часто обсуждают наказания и могут говорить что их ставят в угол. Ребенок конечно легко впитывает такие фразы и потом воспроизводит их в игре. Также возможно что она видела как кого то из детей действительно ставили в угол и теперь примеряет эту роль на себя. Это не обязательно означает что с ней так поступают! Дети в этом возрасте активно подражают и пробуют разные модели поведения. Ваша реакция должна быть спокойной и доброжелательной. Не стоит запрещать ей говорить об угле или ругать за эти слова. Лучше спрашивать что она чувствует когда так говорит? И предлагать альтернативу. Например можно сказать что дома можно просто посидеть и отдохнуть если что то не получается. Обязательно поговорите с воспитателем Спросите как проходит адаптация и как реагируют дети на неудачи?
Обратите внимание на общее состояние ребенка сон аппетит настроение. Если она спокойна и весела в саду то скорее всего это просто игра воображения. Если же появились страх или нежелание идти в группу тогда стоит насторожиться!
Просто дайте понять что неудачи это нормально.
Спасибо за ответ, последнюю неделю шла сама, но сегодня когда забирали сказала больше в сад не пойду.
Моя реакция на эту ситуацию: я ей сказала Аришка если не получилось , не расстраивайся, попробуй еще раз и у тебя все получится. Потом сказала, ты у меня хорошая девочка, а хороших в угол не ставят, ты не в чем не виновата, Правильно так или нет?
Вы всё сделали правильно в части поддержки
Похвалили, сказали что она хорошая и не виновата!! Но фраза «хороших в угол не ставят» может запутать
Получается что угол это для плохих и если она туда встанет то станет плохой
Лучше сказать «ты расстроилась, это бывает, давай попробуем ещё»
Слова про «больше не пойду» наверно стоит воспринять серьёзно!! Спросите спокойно что именно ей не нравится в саду… Не давите, слушайте. И обязательно поговорите с воспитателем в понедельник!!
Принятый ответ
Добрый день.В этом возрасте девочка только учится выражать эмоции и слова про угол могут быть её способом сказать «мне плохо, я расстроена» (( Она могла услышать это от других детей в группе… малыши часто повторяют фразы друг друга даже не понимая смысла!! Также возможно что она просто увидела как кого-то поставили в угол и теперь проигрывает эту сцену в игре (( Это её личный способ пережить неудачу. Ваша задача сейчас не искать виноватого а помочь ей называть чувства. Когда она так говорит можно ответить «ты расстроилась что не получилось, это нормально, давай попробуем вместе»… Так вы учите её справляться без наказания!!С воспитателем поговорите спокойно и без обвинений!! Спросите как проходит адаптация… Понаблюдайте за дочкой в саду и дома!! Если она весела идёт в группу охотно то скорее всего все ок.Если появились слёзы или страх тогда стоит присмотреться внимательнее. И ещё один важный момент… Не запрещайте ей говорить про угол!! Лучше вместе придумайте альтернативу например что когда грустно можно обнять мишку !Так вы дадите ей безопасный выход эмоциям и она почувствует вашу поддержку!!
Спасибо за ответ, последнюю неделю шла сама, но сегодня когда забирали сказала больше в сад не пойду.
Моя реакция на эту ситуацию: я ей сказала Аришка если не получилось , не расстраивайся, попробуй еще раз и у тебя все получится. Потом сказала, ты у меня хорошая девочка, а хороших в угол не ставят, ты не в чем не виновата, Правильно так или нет?
Ваша поддержка в целом тёплая… но фразу про хороших и угол я бы переформулировала (( Ребёнок может решить что угол существует для плохих и начать бояться что она сама станет плохой.. Если утром идёт спокойно то это скорее усталость от недели
Принятый ответ
Здравствуйте. Дети в этом возрасте активно копируют поведение сверстников, да, может быть её ставили в угол, ну так же может быть в угол поставили кого-то другого, а ваш ребёнок просто скопировал поведение. Она просто могла запомнить что другой ребёнок стоит в углу, и применила это на себя. Может быть видела в каких-то детских песенках, в мультиках. Но это менее вероятно. Может быть кто-то из взрослых говорил когда-то, что если будет баловаться, поставят в угол. В целом для этого возраста это вариант нормы. Не стоит запрещать, если она хочет постоять, пусть постоит, но вы должны обязательно указывать, что вы ее любите, и что она может выйти когда захочет. Можно предложить помощь, если она расстроена неудачей. Можно также обыграть эту ситуацию в игровой форме. С воспитателем стоит поговорить,но достаточно мягко.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Понимаю, что вы волнуетесь. На самом деле- ребенок сейчас хорошо схватывает и наблюдает, что происходит вокруг и пробует это применять в жизни. Не обязательно, что ее ставили в угол, но могла или видеть хто, а может - были словестные "угрозы", что за что то поставят в угол. Поговорить с воспитателем будет точно полезно:это даст и ей понять, что вы мониторите ситуацию и выскажсаое мнение как точно не готовы придерживаться определённой методики, это нормально и про защиту ребёнка. Дома можно в игровой форме(когда играете через игрушки)-зеркалить ее поведение. К примеру:зайчик это не умеет иди в угол. Смотрите на реакцию, так же когда она делает-спросить и что теперь, теперь ты научишься? Так надо делать, а зачем? Может и не будет ответов, но будет постепенно сниматься напряжение и можно так же в игре давать ребенку другую стратегию. У нее не получилось- поддерживать. Вот супер, ты попробовала, знаешь как это делать, теперь можно научиться... то то еще делать и получится так то. Не бояться, показывать что не получается у вас, сейчас ребёнок учится именно через примеры в нашем поведении. Так и в саду- она увидела и повторяет. Это нормально, если не будете делать сильно акцент, но предложите потихоньку новую модель- это быстро пройдёт. Она пошла в угол- вы спросили зачем. Ок, а ты хочешь научится или (если что то сделала исправить)-давай попробуем. Прям если пока не выходит из кгла-подойдите говорите с ней, пробуйте. В этом возрасте детки быстро считывают новые модели и начинают пользоваться тем, что им легче, что принимают окружающие.
Но и разговор с воспитателем поможет предотвратить это закрепление.
Спасибо за ответ, последнюю неделю шла сама, но сегодня когда забирали сказала больше в сад не пойду.
Моя реакция на эту ситуацию: я ей сказала Аришка если не получилось , не расстраивайся, попробуй еще раз и у тебя все получится. Потом сказала, ты у меня хорошая девочка, а хороших в угол не ставят, ты не в чем не виновата, Правильно так или нет?
То, что надо добавлять игры на эту тему, поняла, будем пробовать
Вы поддержали ребёнка, мягко сняли напряжение и это главное. То что сказала:"в сад не пойду"-так бывает. Не обязательно связано с углом, но это естественно, что появляются новые условия коммуникации. Воспитатель может больше чего то требовать, где может быть ссора с другими детками или даже просто собственные переживания. Главное не делать сразу акценты. В таких случаях хорошо обнять сказать, что любили, соскучились и немного дать времени на переключение (если ребёнок сам пока не рассказывает). Поговорите про то как скучали, как сейчас идёте гулять, что будете играть дома и тд. А часа через два уже можно тихонько спросить:что тебя рассмешило в саду, кто сегодня был веселым, с кем ты играла и тд. Вопросы:как в саду, что делали, никто не обижал- могут не дать раскрытой и достоверной информации. А более конкретные и с позитивным уклоном- будут фиксировать внимание на интересе в саду и ч то же время, ребёнок сможет и поделиться тем что волнует.
По поводу "не получилось". Когда ребёнок так говорит, хорошо бы делать акцент и на ее эмоциях (принять их- ты расстроилась, или обниму-так вы учите ее понимать свои эмоции, и проживать их и что и грустить тоже нормально)),и на самом опыте:не про не получилось, а что ты хотела сделать или а что вы делали? Потом если она включается в диалог, с интересом спросить а как ты делала(фиксировать успехи ведь что то точно из всего получалось- вот это ты приклеила здорово! научилась), так а тут да, надо попробовать еще. Зорошо бы делать акцент не на том что получилось и ты молодец(чтобы не фиксировать, что если не получается то... как будто не молодец-ведь это лишь практика и опыт))-а что каждый шаг это новый навык. Вот умеет завязывать шнурки, здорово у тебя получается их завязать. Если нет- у тебя так здорово получается, надеть шапочку, вот смотри- шнурочки тоже ждут пока пальчики научатся с ним танцевать. То есть фокус не на:делаешь- молодец, не делаешь не расстраивайся. А что ты можешь расстраиваться, это нормально. Да, что то пока может не получиться, это нормально. Будешь пробовать ещё. И свои конечно примеры) Так же в игре с игрушками- проигрывать как сто то у вашей игрушки не получается, как она может иногда и погрустить, а потом пробует ещё или спросить у старшего показать или помощи. То есть сейчас формируется, научение получать опыт и знакомство с эмоциями) Чудесное время для развития ребёнка)) И вы сейчас ей помогаете открывать новые навыки и знакомиться с собой. Вы рядом, вы поддерживаете это самое важное ❤️
Спасибо, действительно я ей всегда говорю ты молодец, почти на все, сейчас поняла что нужно изменить, возможно поэтому такая реакция на то, что в садике что-то не получилось и ей об этом сказали
И еще я постоянно ей говорю что она самая любимая, добрая, красивая , самая лучшая девочка , ты лучше всех
Это получается я делаю не правильно? Из за этого могут быть такие расстройства?
Вы любите ребенка и естественно, что для Вас она самая любимая!!!Точно чего не надо делать-винить себя в своей же любви!)вы все делаете от сердца)Говорить теплые ислова точно нужно!Любовь и поддержка ребенку очень нужны.есть небольшой нюанс в формулировках.
Когда мы говорим на что то:"самый" и тогда это какой то ярлык.Происходит подсознательно усваивание, что важно быть всегда первым и самым.Естественно, мы с вами как взрослые, понимаем, что мы будем в жизни ошибаться, будем падать и будем часто не первыми-и это нормально!Главное, что мы остаемся сами собой-а это и есть неповторимость и уникальность-то что и есть главное)так же постоянно слова про "самая!-в семье будет вызывать непонимание и расстройство-если вне дома этого не будет.Будет восприниматься:"я не лучший, значит-плохой".
Вместо глобальных оценок хорошо бы фокусироваться на чем то конкретном:"я любуюсь тобой", "тебе идет это платье","так мило смотрятся на тебе эти туфельки".Про деятельность:вместо "ты самая лучшая"-"я вижу как ты стараешься.Это здорово!","ты справилась с этой задачей-горжусь твоим упорством(трудом и тд)"Когда говорим о любви:"я люблю тебя потому, что ты есть!","ты единственная в своем роде!Мне так повезло, что ты моя дочь!"Это будет помогать увидеть ей, что вы дорожите и цените ее просто так за то, что она есть)) В этом же ключе:хорошо бы не сравнивать с другими детьми.Хвалите не только за результат но и за попытки, за настойчивость-это учит тому, что попытки часть пути и точно не "конец света")
Задача-не запретить теплые слова, а сделать похвалу более точечной и полезной для формирования здоровой устойчивой самооценки.И поддержите себя-вы делаете все с любовью-и это главное!
Спасибо большое
Рада, что могу помочь))
Принятый ответ
Ольга, здравствуй.
Понимаю ваши родительские переживания, примите, пожалуйста, мою поддержку, позвольте вам быть полезным.
Если дома подобных слов, подобных наказаний не было, то она явно принесла это из детского сада, от детей или от воспитателей. Здесь было бы полезно узнать, откуда этот момент, попробуйте расспросить: а детки, с которыми ты в саду общаешься, они стоят в углу? А когда кто-то себя плохо ведёт, что делает, говорит воспитательница?
Это важный момент, потому что-то, что делает дочка, сейчас она сама себя наказывает тем способом, которым она знает — встать в угол. Поняв, откуда это взялось, это можно будет трансформировать в том, что если у тебя что-то не получается, это не ошибка, это не проблема, ты старалась, ты прикладывала усилия, и подобные ошибки они не наказуемы. Вот такой момент надо проговорить, и объяснить.
Иными словами, сейчас произошла сцепка, если что-то не так, то надо встать в угол. Это имеет эмоциональный контекст, дочка расстраивается, дочке что-то не нравится, она ощущает эти эмоции, но выразить их конструктивно ещё не может, поэтому встать в угол для неё — это момент эмоциональной разрядки. Здесь очень важно дочке дать альтернативу, если у тебя что-то не получилось, давай мы с тобой вместе попробуем ещё раз. Помочь дочке принять те эмоции, которые есть, проговорить их вместе с ней: «Я понимаю, что ты расстроилась, ну я здесь, я рядом с тобой». Подойти обнять дочку. Сказать, что в следующий раз у тебя обязательно получится, давай попробуем вместе, или предложить другое какое-то дело, которое у неё получается. Это поможет дочке на эмоциональном уровне.
Спасибо за ответ, последнюю неделю шла сама, но сегодня когда забирали сказала больше в сад не пойду.
Моя реакция на эту ситуацию: я ей сказала Аришка если не получилось , не расстраивайся, попробуй еще раз и у тебя все получится. Потом сказала, ты у меня хорошая девочка, а хороших в угол не ставят, ты не в чем не виновата, Правильно так или нет?
Да, Ольга, во многом вы поступили правильно, но ещё надо добавить эмоциональный компонент: «Я понимаю, что ты расстроилась, и тебе не нравится то, что у тебя что-то не получилось, но за это в угол не ставят». Отмечайте её старания, в целом чаще хвалите, но не перехваливайте, здесь можно специально давать посильные задания, и давайте ей позитивную обратную, к примеру, попросить её принести кружку, принесёт — похвалить её, отметьте, какой она молодец. Это будет вселять в неё уверенность.
Также вы можете на своём личном примере, сконструировать ситуацию, допустить какую-то ошибку, если она заметит, поправит вас, похвалить её и показать, что ничего страшного в этом нет, если ты ошибаешься. Важно попробовать ещё раз и исправить.
Скажите, пожалуйста, а как дочка объяснила, что она не хочет больше идти в детский сад, вам удалось выяснить причину?
Вот не получилось, она очень хорошо говорит, но видимо еще не может рассказать что ее кто-то обидел или что-то произошло
Спрашиваю воспитатели не обижали, всегда ответ-нет
А потом вот такие ситуации в игре выясняются
Т.е пожаловаться на что-то еще не может
Спасибо большое за ваш ответ, понимаю, что ребёнку бывает тяжело рассказать то, что вызвало у него эмоции, особенно если это неприятные эмоции, если кто-то поругал.
Ну вы говорите, что в игре она подобное рассказывает, и это момент, механизм необходимо использовать. Попробуйте игрушками разыграть ситуацию, где дочка будет воспитателем, а вы непослушным ребёнком, так может проявиться-то, как воспитатель реагирует.
Если у вас есть контакт, поговорите с другими родителями, нет ли похожей ситуации других деток, не рассказывали ли другие детки, что их ставят в угол. Я повторюсь, что этот момент хорошо было бы узнать, потому что тогда можно оттолкнуться и изменить понимание вашей дочки наказаний.
Ну это только часть решения ситуаций. Дома, как сказал ранее, хвалите, создавайте ситуацию, где дочка может проявить себя, помогайте понять эмоции, если она будет уходить в угол, предлагаете ей попробовать ещё раз.
Давай мы не будем вставать в угол, а вместе попробуем это сделать.
По поводу того, что она не хочет идти в детский сад сейчас в выходные дни, попробуйте сфокусировать дочку на том, что детский сад — это весёлое и приятное место. Смотреть какие-то мультики, где детки вместе играют, невзначай спросите, а удалось ли ей с кем-то подружиться, и проведите параллель с тем же самым мультиком, а вы с этой подружкой так же весело играете? Говорите про детский сад, но как будто бы не про него, а про то, как там весело, хорошо, что там есть друзья, разнообразные игрушки, важно вот сформировать такой позитивный образ. При этом не уговаривай её и не говоря о том, что она пойдёт в детский сад.
По всей видимости, дочка у вас очень чувствительная, очень эмоциональный, и это хорошо, и на каждую неприятность она очень остро реагирует, реагирует так, как видела, как знает, тот самый угол. Мне очень важно научить другим реакциям, тут можно почитать книги, на ум приходят книги про мышонка Тима, там как раз есть про детский сад и про самостоятельность. Я думаю, они могли бы быть полезными.
Сейчас ничего страшного, фатального не происходит, дочка повторяет то, что увидела, так как запомнила, и тут могут быть детские искажения, которые надо поправить, что в угол не ставят за старания и ошибки, когда что-то не получается, и прочее.
Спасибо большое
Вам спасибо большое, что позволили быть вам полезным.
Если будут вопросы, обращайтесь, с радостью вам помогу. 🙏
Здравствуйте, Ольга! Если дома ни разу не ставили ребёнка в угол, не наказывали таким образом, то такую ситуацию она вполне могла наблюдать в садике. Но она почему-то наказывает себя не за провинность, а за то, что не получилось. Это свойственно больше старшим дошкольникам и младшим школьникам. Попробуйте поговорить сначала с другими мамами. Также попросите воспитательницу не ругать ребёнка, если что-то не получилось.
Дома, когда девочка "ставит себя в угол", обнимите её и попробуйте ещё раз вместе сделать то, что не получилось, уменьшите пока мультики и шумные места, чтобы нервная система ребёнка успевала отдохнуть.
Здравствуйте, дома точно ни разу ей такого не говорили, причем она встает не в сам угол, а просто отворачивается и говорит я в угол встала , зачем? Потому что у меня не получается
Т.е видимо она не знает как это в угол встать, и просто отворачивается, либо просто дома не встает именно в угол, не знаю даже
Дома она не знает что такое "угол", но, возможно, в садике какой-то ритуал по типу "отвернись в угол" применяют, хоть и не ставят, дети всё ж маленькие совсем.
Или просто говорят "ничего не получается, отвернись или в углу будешь стоять". Говорят строго, это может пугать ребенка, поэтому наказывает себя.
/
Ольга, коллеги уже подробно все расписали, добавлю коротко от себя. Скорее всего, дочка просто увидела или услышала что-то похожее в саду и теперь так "проигрывает" свою досаду, в 2,5 года дети постоянно копируют то, что видят, и то, что она даже не встает в сам угол, а просто отворачивается, как раз говорит в пользу подражания. А "больше не пойду в сад" в первые месяцы адаптации говорят очень многие дети, особенно в конце недели, когда накопилась усталость.
И не переживайте из-за "ты самая любимая и лучшая", от теплых слов расстройств не бывает. А насторожиться стоит, если появятся частые слезы перед садом, плохой сон или ночные кошмары, страх перед воспитателем, откаты в навыках, например снова начнет писаться, или она станет заметно тревожнее. Тогда уже стоит внимательнее разобраться с ситуацией в группе, а при необходимости показаться детскому психологу.
Похожие вопросы по теме
- 25 Сентября 202315 ответов
- 22 Августа 202313 ответов
- 4 Августа 202314 ответов
- 30 Июля 2023168 ответов
- 22 Июля 202315 ответов
- 11 Июля 20238 ответов
- 13 Июня 20238 ответов
- 13 Мая 202311 ответов
- 13 Марта 202322 ответа
- 9 Января 202313 ответов