Отношения с дочерью подростком 14 лет
Подскажите, как решить вопрос с дочерью, что-бы не портить отношения? Она сейчас в бординге в другой стране. Им разрешают из школы съездить в город в выходные. И тут она мне звонит с текстом: мама напиши пожалуйста в школу заявление, что ты разрешаешь мне завтра на 4 часа уехать из школы. Говорит, что ее девочка пригласила к себе домой. Дочери 14 лет. Сказала, что прошу тебя т.к папа никогда такого не напишет( мы в разводе). Девочку, к кот.она хочет поехать в гости, я не знаю. С одной стороны, может ей не плохо съездить развеяться, и не правильно ей в этом возрасте запрещать? С другой стороны может и не отпускать? Но как тогда не испортить отношения, если я уже пообещала что напишу заявление. Что делать? Как-то все это волнительно
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте. Вы пообещали, не зная всех нюансов, так бывает. В этом нет ничего страшного. Вы можете поговорить с дочерью, и уточнить детали этой поездки. Можно задать уточняющие вопросы про эту девочку, будут ли взрослые дома, каким образом она будет туда добираться и т.п. Полный запрет приведет к бунту, но и разрешить без уточнения деталей нельзя. Можно предложить какой либо компромисс, например предложить, например вы подпишете, если она будет выходить на связь через определенные промежутки времени (звонок по видео связи например). Можно также попросить контакты родителей той девочки, чтобы вы могли в любой момент позвонить и уточнить, все ли в порядке. Вы мягко выстраиваете границы, она может конечно выйти в протест, но подростки очень часто идут через протест, когда им что то не нравится. Но иначе выстроить границы нельзя. Она должна понимать, что вы родитель, который переживает и который может поставить условия.
Познакомиться с девочкой и с родителями не получится. Я сейчас в другой стране. Она сказала, что если я напишу заявление в школу, я в этом заявлении укажу, что-бы школа ей вызвала такси. Сказала что девочка живет не далеко и она поедет к ней домой в гости. Это все с ее слов. Проверить я это не могу. Попросить брать трубки я конечно могу.
Если вы не уверены в этой поездке, то вы вполне можете отказать, ссылаясь на то, что вы не можете быть уверены в этой девочке, и в безопасности этой поездки. Да, протест может быть, но границы это не мало важная часть воспитания.
Вообще, с точки зрения подростков возможно ли им запрещать сейчас куда-то поехать? Или это плохо скажется на нервной системе? Просто, помню себя в детстве как я нервничала когда родители меня не отпускали. И нормально ли это доверять в 14 лет поехать на такси к девочке, и вернуться обратно?) Но и запретить тоже странно.
Запрет как факт возможен, это граница. Важно учитывать мнение ребенка, но приводить аргументы, объяснять почему вы запрещаете. Нет без объяснений вызовет обиду и протест, но если вы объяните, ситуации смягчается. Доверять поездку в этом возрасте зависит от конкретной ситуации. Если вы знаете семью, уверены в безопасности, в целом да, но если вы не уверены, это уже другой вопрос. Пойти на риск, потому что она обидится это очень серьезно. Вы нервничали потому что вам казалось, что вам не доверяют. По этому важно показать, что вы слышите и доверяете, но у вас есть свои требования как родителя.
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, я психолог‑партнёр платформы «Спроси врача».
Понимаю ваши переживания, конечно, другая страна, незнакомые люди это может действительно быть небезопасным.
Рассмотрите нечто среднее между запретом и дозволением, например, отпустить с условием. Познакомиться с родителями, заручиться какими-то гарантиями безопасности.
Рассматривали такой вариант? Может быть, уже обсуждали с дочерью?
Буду признательна за обратную связь. При наличии дополнительных вопросов, пожалуйста, обращайтесь.
С уважением, Александра Константиновна.
Познакомиться с девочкой и с родителями не получится. Я сейчас в другой стране. Она сказала, что если я напишу заявление в школу, я в этом заявлении укажу, что-бы школа ей вызвала такси. Сказала что девочка живет не далеко и она поедет к ней домой в гости. Это все с ее слов. Проверить я это не могу. Попросить брать трубки я конечно могу.
Мария, поняла вас, это важное уточнение. В такой ситуации, полагаю, есть смысл исходить из интересов ребенка.
Соответственно, рисковое поведение в незнакомой стране не отвечает ее интересам и не выглядит безопасным.
Попробуйте донести эту мысль в спокойном разговоре. Предложите не отказаться от поездки вовсе, но отложить поездку в гости до более удобного времени, когда вы будете иметь возможность познакомиться с родителями девочки, с самой девочкой, пообщаться по видеосвязи, например, заручиться хотя бы какими-то гарантиями безопасности дочери.
Протест возможен, возможна и обида, но здесь важно не подменять семейные роли, вы в первую очередь родитель и взрослый в этих отношениях, соответственно, если в ситуации есть предпосылки к рисковому поведению, задача взрослого -выставить границы дозволенного, хотя, безусловно, современная психология сейчас рекомендует выставлять границы мягко и без давления, но наличия их необходимости не отрицает
Вообще, с точки зрения подростков возможно ли им запрещать сейчас куда-то поехать? Или это плохо скажется на нервной системе? Просто, помню себя в детстве как я нервничала когда родители меня не отпускали. И нормально ли это доверять в 14 лет поехать на такси к девочке, и вернуться обратно?) Но и запретить тоже странно.
С точки зрения психологии 14 лет -возраст, в котором из-за особенностей созревания структур мозга эмоции, если так можно сказать, сильнее логики, это как раз можно наблюдать в момент импульсивного поведения и общей эмоциональной нестабильности подростков.
Процесс созревания участков мозга, отвечающих за самоконтроль, вообще может идти вплоть до 20 и более лет.
Веду к тому, что да, запреты - это часть воспитания 14-летнего ребенка, может, не самая приятная, но вынужденная часть. Аргументы расписала выше)
Здравствуйте, Мария.
Ваше волнение очень понятно и здесь важно не столько решить - разрешить или запретит - сколько понять, насколько безопасной будет эта поездка. Желание дочери провести время с подругой вполне естественно, и само по себе ваше разрешение может быть хорошим шагом к самостоятельности. Но вы также имеете право сначала уточнить детали. Вы можете попросить её прислать полное имя подруги, адрес, номер телефона родителей, а также рассказать, кто будет дома и как она поедет туда и обратно. Если все понятно и безопасно, то почему бы не разрешить.
Также вы можете уточнить правила школы.
Пусть это не будет допросом дочери, но дайте ей понять что доверяете ей, но также отвечаете за её безопасность, волнуетесь за неё, поэтому вам важно оставаться на связи.
Разумные вопросы и границы не испортят отношения. Часто доверие укрепляет именно то, что родитель готов выслушать своего ребенка, объяснить свои опасения и не запрещать автоматически просто ради запрета.
Познакомиться с девочкой и с родителями не получится. Я сейчас в другой стране. Она сказала, что если я напишу заявление в школу, я в этом заявлении укажу, что-бы школа ей вызвала такси. Сказала что девочка живет не далеко и она поедет к ней домой в гости. Это все с ее слов. Проверить я это не могу.
Да, но вы можете попросить дочь дать адрес и контакты семьи девочки, а также попросить её периодически выходить на связь с вами. Это нужно не столько для проверки, сколько для понимания, что в целом происходит и насколько дочь сама контролирует ситуацию и чувствует себя в безопасности.
Вообще, с точки зрения подростков возможно ли им запрещать сейчас куда-то поехать? Или это плохо скажется на нервной системе? Просто, помню себя в детстве как я нервничала когда родители меня не отпускали. И нормально ли это доверять в 14 лет поехать на такси к девочке, и вернуться обратно?) Но и запретить тоже странно.
14 лет - это возраст, когда лучше договариваться. Потому что самое важное сейчас сохранить доверие в отношениях с ребенком. Как разрешение, так и запрет должны основываться на конкретных фактах, которые будут понятны ребенку. Она уже достаточно взрослая, она имеет право на свои желания и своё мнение. В 14 лет доверять ребенку - это нормально, но при условии обсуждения нюансов и договоренностей, о чем я писала выше.
Мария, здравствуйте!
Вы правы, что дочке надо развеяться, тк в подростковом возрасте потребность в неформальной компании сверстников, это базовая психологическая необходимость. Такие поездки могут дать ей чувство, что помимо школьных правил,расписания, присмотра, у нее есть своя жизнь и свои друзья, а это напрямую будет укоеплять ее уверенность и самодостаточность. Так что ваше желание не запрещать совершенно верное.
При этом и ваши переживания, Мария, я очень хорошо понимаю (чужая страна, вы не рядом, незнакомый дом и девочка, которую вы не знаете, не знаете родителей). Касаемо обещанного заявления,Мария, тоже понятно, в момет разговора с дочкой вы хотели поддержать ее, понимая, что ей нужно общение вне школьных стен, поэтому пообещали, а сейчас, как любая любящая мама, вы забеспокоились, и это нормальная реакция.
Смотрите, Мария, раз вы уже пообещали, то это можно не отменять, а уточнить, напр, Я обещала написать заявление, и я это сделаю, но! Чтобы мне было спокойно, мне нужна твоя помощь, я должна понимать, что тебе там действительно безопасно. Так вы не откажете, а пригласите дочку к сотрудничеству (это к вопросу, не испортите ли вы отношения. В этом случае-нет). Спросите имя девочки и тел ее родителей, адрес, будет ли кто-то из взрослых в момент ее визита находиться дома (это обычная процедура безопасности, и школа, скорее всего, сама потребует эти данные). Скажите, Мария, дочке, о том, что в девочке вы не сомневайтесь, но волнуетесь, тк не знаете эту семью, и попросите помочь вам (дай номер мамы или папы, чтобы я могла позвонить и познакомиться. Тогда я не буду тревожиться, и со спокойной душой напишу заявление). Кстати, Мария, можно сослаться на то, что без данных ответственного взрослого заявление просто не примут (я выполняю правила, и не более).
И еще один момент (если все же разрешите ехать),который снизит и вашу тревогу и научит дочку ответственности-договоритесь о правилах связи (доехала-написала вам, пару-тройку раз вышла на связь (лучше видео), выехала обратно-написала, добралась до школы-позвонила по видео). И главное, Мария, обязательно скажите о том, что если вдруг что-то пойдет не так, ей станет некомфортно и тд, пусть звонит вам в любой момент (это тот самый безопасный звонок, который действительно важен).
И последнее, что стоит сказать дочке, это то, что вы хотите чтобы она отдыхала,но! Ваша главная задача, как мамы, быть уверенноц в том,что с ней все в порядке (помоги мне, а я помогу помогу тебе). Так, Мария, вы и отношения сохраните, и научите ее ответственности, а это именно то, что нужно в ее возрасте.
Здравствуйте, Мария!
Понимаю ваши переживания. С одной стороны, хочется дать дочери свободу, тем более она живёт вдали от вас и, вероятно, ей не хватает обычного общения и возможности куда-то сходить. С другой стороны, 14 лет, другая страна, незнакомая семья, ваша тревога вполне объяснима.
Не нужно выбирать между безусловным разрешением и категорическим запретом. Позвоните дочери, попросите познакомить вас с родителями подруги, узнать адрес и договориться о времени возвращения, договоритесь, что она будет на связи . Если всё выяснится и условия безопасны, разрешите поездку.
Если проверить обстоятельства не получится, лучше пока отказать, спокойно объяснив причину, потому, что пока не знаете, в каких условиях она окажется.
Дочь может расстроиться, но это не означает, что вы становитесь плохой мамой. Главное не запрещать из желания контролировать, но и не соглашаться из страха потерять её расположение.
Здравствуйте. Запрещать это и не плохо и не хорошо. Запреты нужны чтобы обеспечить ребенка насколько это возможно безопасной средой.
Если я верно понимаю отношения с дочерью сейчас далеки от доверительных и вы не хотите отдалиться еще больше?
Есть нюанс в том что вы уже пообещали подписать документ. Поэтому на мой взгляд важно сдержать обещание, но это не отменяет правила безопасности. Например отправить вам видео из дома подруги с самой подругой или позвонить по видео связи когда они доберутся.
Если вы понимаете что всё это небезопасно и дело только в ваших страхах перед бунтом подростка, то ситуация в корне меняется
Мария, коллеги подробно ответили, добавлю один практичный момент. В пансионах обычно есть воспитатель или куратор, который отвечает за детей вне уроков, и он, скорее всего, знает эту девочку и ее семью, а у школы часто есть свои правила для таких поездок, например обязательные контакты принимающих родителей. Поэтому перед тем, как писать заявление, просто свяжитесь с куратором и спросите, знают ли они эту семью и как обычно проходят такие визиты, тогда решение будет опираться не только на слова дочери, и вы сможете сдержать обещание спокойнее. А на ваш вопрос о нервной системе, разумный запрет с понятным объяснением ребенку не вредит, гораздо важнее, чтобы дочь чувствовала, что вы ее слышите и доверяете, а ограничения связаны с заботой о безопасности, а не с желанием контролировать.
Здравствуйте, Мария! Ваше материнское беспокойство понятно и вполне обосновано. 14 лет - особенный возраст. Да, хочется разрешить, отпустить, что Вы в принцпе и сделали, но с другой стороны стоит поинтересоваться подробностями. И Вы вправе это сделать.
Понятно, что для ребёнка в этом возрасте важна сепарация, но расспросить деталях предстоящей встречи стоит после разрешения, например, что за девочка подруга, чем будете заниматься, что за компания планируется, в какое время, как собираются провести время, будет ли дома у подруги кто-то из взрослых.
Для подстраховки можете попросить девушку позвонить, когда она будет у подруге и, когда будет опять возвращаться в школу. Не читайте нотации, но границы безопасности обозначьте.
Похожие вопросы по теме
- 28 Апреля 7 ответов
- 30 Июля 202518 ответов
- 24 Июля 20255 ответов
- 29 Января 202512 ответов
- 28 Января 20259 ответов
- 9 Июня 202416 ответов
- 9 Мая 202419 ответов
- 25 Апреля 20247 ответов
- 25 Января 20246 ответов
- 1 Января 20245 ответов