Потеря близкого человека
У меня умер мой любимый дедушка, вчера были похороны . Он мне заменил отца и всю жизнь был со мной, у меня всю жизнь был навязчивый страх именно его смерти и теперь это случилось. Теперь постоянно испытываю чувство вины, недосказанности , я никогда не говорила как сильно я его люблю, но думаю что он это понимал, но мне было так важно чтобы он это услышал. Сейчас не нахожу себе места и не понимаю как жить дальше…
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Алена , здравствуйте! Примите мои искренние соболезнования! Понимаю, как вам больно , как терзает чувство вины. Но я рада, что осознаете, что дедушка чувствовал вашу любовь к нему. Иногда не нужны слова, показательные действия. Конечно, это частое сожаление , что мы не успеваем что-то важное сказать нашим родным , но и Быть к смерти , чтобы постоянно думать об этом , мы тоже не можем.
Дайте себе возможность сейчас прожить это горе. Оно будет долго. Эмоции будут меняться , будут крутиться мысли в голове. Дайте им просто место. Это нормальный процесс психики. Думаю, ваш дедушка точно не хотел бы , чтобы вы себя винили за это.
Можете сходить на кладбище и сказать эти слова , это важный ритуал. Можете записать письмо. Не держите в себе чувства!
Сил вам 🙏🏻
И еще я испытываю стыд , злость, вину , если кто то вокруг улыбается , смеется , отвлекается или разговаривает на отдаленные темы. Сама не могу себе этого позволить , как будто бы обязанность перед ним такая в голове. Жалею, что недосмотрела , не увидела что ему плохо, что у него болит, так как умер он резко , неожиданно, и от такой причины, которую вообще никто не знал и он об этом сам наверно и не догадывался, все думали на сердце , а оказалось почки
Алена , ваши чувства естественны. Мозг сейчас сфокусирован на важном для вас - утрате девушки и противоположные реакции будут восприниматься враждебно.
Пока психика не проживет и не обработает все чувства, она не будет позволять вам фокусироваться на другом.
Период острого горя проходит через месяц - два. И чтобы это горе не стало очложненным - жить все же важно продолжать. Горевать, но делать что-то для себя , привычные дела🙏🏻
Здравствуйте. Потеря близкого человека это огромное горе, которое может ощущаться как всепоглощающее.
Дедушка заменял вам отца и вы были очень привязаны к его фигуре. Вам было страшно его потерять. К сожалению наша жизнь имеет начало и конец. Это неизбежно. Дедушки больше нет.
Любовь выражается не только в словах. Она выражается во времени проведенном вместе, в поступках, в заботе. Однако если вы чувствуете что осталось большое количество недосказанных слов, то нужно их выразить. К сожалению уже невозможно сказать эти слова напрямую, но ваша психика ждет этого разговора. Поэтому рекомендую написать на бумаге дедушке письмо. Начните его так как захотите. Вы можете вспомнить приятные моменты связывающие вас, написать то что осталось недосказанным. Выразите те слова и эмоции которые застыли в вас.
Сейчас вы находитесь в острой фазе горевания по утрате близкого человека. Понимаю что это очень сложно, но важно поддерживать свою рутину. Сон в одно и тоже время, 3х разовое питание по времени И так далее.
Не замалчивайте свою утрату. Говорите об этом с друзьями, близкими.
Любовь не требует идеального прощания. Достаточно того что вы живёте дальше помня его. Недосказанное можно изложить на бумаге символически для вас и для его памяти
И еще я испытываю стыд , злость, вину , если кто то вокруг улыбается , смеется , отвлекается или разговаривает на отдаленные темы. Сама не могу себе этого позволить , как будто бы обязанность перед ним такая в голове. Жалею, что недосмотрела , не увидела что ему плохо, что у него болит, так как умер он резко , неожиданно, и от такой причины, которую вообще никто не знал и он об этом сам наверно и не догадывался, все думали на сердце , а оказалось почки
Какая у вас обязанность перед ним в голове? Как это звучит?
Бывает так что человек постепенно угасает и это дает время свыкнуться с его скорым уходом (насколько это возможно конечно). Внезапная смерть это шок. Может казаться что можно было что-то изменить. Это иллюзия. Мы не можем контролировать всё и всех, потому что просто не обладаем такими неограниченными ресурсами времени и знаний.
Я заметила, что вы указали,что у вас тоже есть проблемы с этими органами или это описание того что произошло с дедушкой?
Да, у меня тоже проблемы с почками. У него 3 года назад был инфаркт, все очень переживали за его сердце, поставили шунт. Вот последние полгода буквально у него был кашель, отеки, он пил сердечные таблетки и все очень переживали , чтобы с сердцем все было хорошо. Накануне вечером мы ходили в магазин, он ездил за рулем, смеялся и все было хорошо и не предвещало беды. Утром его не стало. В заключении суд мед эксперта было написано «почечная недостаточность , терминальная стадия». Но по анализам, которые он сдавал регулярно , не было на это и намека, никто не знал, он сам наверно не думал что болят почки , и теперь я не понимаю, может быть можно было что то изменить, как то заметить, что мы упустили
Перед ним у меня обязанность как будто была за его жизнь , что я должна была его оберегать и смотреть внимательнее , но теперь чувствую вину , что чего то не заметила и не досмотрела
Горевание это процесс который проходит определенные стадии. Стадия торга внушает нам вину. Якобы мы что-то недоглядели и могли изменить судьбу . Это не так. Но эти чувства важны. Мозг ищет причинно следственную связь там где ее нет.
Вы не могли помочь дедушке, но можете помочь себе соблюдая предписания наблюдающего вас врача.
Здравствуйте! Примите соболезнования!
Судя по вашим словам, дедушка был для вас не просто близким человеком, а важнейшей частью вашей жизни.
Сейчас вы переживаете острое горе, и чувство вины, недосказанности, сожаления о том, чего не успели сказать - частые переживания в такой ситуации. Но постарайтесь не обесценивать вашу любовь только потому, что вы не произнесли определённые слова вслух. Отношения состоят не только из слов, но и из множества лет заботы, близости и совместных моментов. Возможно, дедушка чувствовал вашу любовь гораздо сильнее, чем вам сейчас кажется.
Не требуйте от себя сейчас понимания, как жить дальше. Дайте себе время горевать, плакать, вспоминать. Вы не обязаны справляться с этой потерей быстро.
И еще я испытываю стыд , злость, вину , если кто то вокруг улыбается , смеется , отвлекается или разговаривает на отдаленные темы. Сама не могу себе этого позволить , как будто бы обязанность перед ним такая в голове. Жалею, что недосмотрела , не увидела что ему плохо, что у него болит, так как умер он резко , неожиданно, и от такой причины, которую вообще никто не знал и он об этом сам наверно и не догадывался, все думали на сердце , а оказалось почки
Алёна, это очень тяжелые чувства.
Знаете, это нормально что вы испытываете все эти чувства, потому что так проходит горевание.
И самообвинение - частое чувство. И то что, люди вокруг могут смеяться, когда случилась такая трагедия, а вам больно от этого - это тоже нормально, это часть горевания.
Многие люди после смерти близкого винят себя в этом.
Алёна, вы точно ни в чем не виноваты! Вы не могли знать что с дедушкой. Мы часто бессильны помочь близким, даже если и знаем какой у них диагноз. Мы не можем все предусмотреть и обо всем знать. Люди беспомощны перед смертью.
Вы с такой теплотой пишите о дедушке, что точно видно как вы его любили, а значит заботились о нем так как могли.
Алёна, со временем ваше горе утихнет, а память о дедушке будет с вами. Вы сможете жить дальше.
Алёна, здравствуйте!
Примите мои искренние и просто человеческие слова поддержки.
Конечно, это трагедия, это большое горе, каждый уходящий от нас близкий человек - это тяжёлая невосполнимая потеря, никем и когда не заменимая.
Алена, вы описываете самое распро, ранее состояние человека, потерявшего родную душу, друга, чьи слова и улыбка согревали в самые нелёгкие времена, поддерживали в ненастьях и делили с вами радость и успех. Нельзя не горевать сейчас, не страдать, не испытывать горечь утраты и пока все ваши дмоции и чуссва нормальны.
Алёна, вы были его светом, вот поверьте, внучка для дедушки это особенный маленький человек, яркий луч среди туч, его огромный смысл жизни, вы ни в чем перед ним не виноваты, и вас связывала добрая, неразрывная нить привязанности, иначе бы вы так не горевали, не были в тоске по нему. Когда ему было тяжело, он думал о вас, вспоминал вас и знал, что все преодолеет.
Каждому из вас в период острого горя , в стадии торгов (если мы берем разбор горя автора Кюблер Росс) кажется, что мы многого не сказали, не лрдали, мало провели время, но Алёна, всего было достаточно, вот всего, жилась, текла жизнь и в ней вы уделяли время и дедушке, он занимал особое место в вашем сердечке.
Сейчас время плакать, думать о нем, обсуждать его с близкими, разговаривать с ним в тишине, просить прощения и говорить слова любви, вспоминать, перебирать фотки, его вещи и печалиться, не прогоняйте свою грусть, пусть она побудет с вами. Пусть падает дождём со снегом , пусть укрывает его могилу. Полегче станет месяца через три, сейчас пойдет отсчет: 9 дней, 40, первый новый год без него, первый ваш ДР, его ДР, даты, которые для него и для вас были значимы. И через год
Вы поднимите к небу глаза и тихонько скажете: я люблю тебя и это навсегда, никто не сможет занять твое место и это прекрасно, таких как ты больше нет, и я отпускаю тебя с миром. Спасибо, что был со мной, что я пришла к тебе и 21 год ты дарил мне свою любовь. Я буду рассказывать о тебе своим детям, и в них будет частичка тебя, твоих черт, твоего характера.
Так и не умирают люди в наших сердцах, покидая этот мир.
И еще я испытываю стыд , злость, вину , если кто то вокруг улыбается , смеется , отвлекается или разговаривает на отдаленные темы. Сама не могу себе этого позволить , как будто бы обязанность перед ним такая в голове. Жалею, что недосмотрела , не увидела что ему плохо, что у него болит, так как умер он резко , неожиданно, и от такой причины, которую вообще никто не знал и он об этом сам наверно и не догадывался, все думали на сердце , а оказалось почки
Алёна, горевание это широкий спектр чувств и эмоций, и сейчас действительно, глядя на других, на то, как они продолжают жить, как ни в чем не бывало, как мир не видит вашего горя и не остановился, земля вертится и люди бегут по своим делам, могут возникать и стыд, и злость, и чувства вины за то, что невозможно до мира достучаться, и горько, что никто не понимает, что ушел не просто один из нас, а для кого то целый космос. Хочется закричать: да как вы так можете? Как вам смеется? Как вы пропустили это, словно песок сквозь пальцы?
Но Алена, есть жизнь, а в ней есть смерть, и люди по разному горе переживают, близкие могут разговорами на отвлечённые темы маскировать свою боль, кто то и вовсе только так и спасается, кто то словно одервенел и не может плакать, кто то отрицает и пока не осознаёт, что его больше нет, а чужие и вовсе боятся горя другого, не знают как утешать, не знают, что сказать, пытаются модет быть, и вас как то увести от этой темы. Алена, это сложное время и ведем мы себя в нем порой как то не так, но нет правильного или неправильного способа горевания.
Отвлекаться не бойтесь, это не предательство памяти ближнего, не забвение, все равно горе возьмет свое, раньше времени оно не уйдёт, и будут дни "сухие", когда вы будете возвращаться к своим повседневным делам, не будете плакать, а будут дни "заливные", когда слезы будут по любому поводу, но они будут посвящены дедушке. Это нормально, автор одной из теорий горевания Штребе говорил о его волнообращном течении.
Если пока не можете позволить себе улыбаться смеяться, не надо, но если вдруг жизнь возьмет своё не ставьте это себе в вину. От того, что вы отвлеклись, горе не станет меньше.
Не все в нашей зоне власти и контроля, не все мы можем предугадать, не всегда можем предотвратить неизбежное, Алена, это пришло его время. Даже он не знал, что с ним, и вы знать не могли, всеми доступными способами вы дарили ему любовь и заботу, но спрогнозировать в плане здоровья всегда очень тяжелая, а порой непосильная задача, ведь даже врачи порой не знают исхода болезней, не могут разгадать состояние. Вы досматривали там, где могли досмотреть, всего вы делали для дедушки в достатке.
Здравствуйте. Мне очень жаль, что Вы потеряли такого близкого человека.
Примите мои соболезнования и поддержку.
Пожалуйста, не вините себя за то, что не успели сказать дедушке всё, что хотели. Любовь проявляется не только в словах, но и в поступках, заботе и отношении. Думаю, он прекрасно понимал, насколько сильно Вы его любите.
Конечно, сейчас Вам очень больно, и это естественно. Не нужно торопить себя, пытаться быстрее смириться с потерей или делать вид, что всё хорошо. Дайте себе время пережить это.
Попробуйте написать дедушке письмо и сказать в нём всё, что не успели при жизни. Возможно, это немного облегчит Вашу боль.
И помните, что Вы не обязаны забывать дедушку, чтобы продолжать жить. Всё хорошее, что он Вам дал, навсегда останется с Вами. Все будет хорошо.
И еще я испытываю стыд , злость, вину , если кто то вокруг улыбается , смеется , отвлекается или разговаривает на отдаленные темы. Сама не могу себе этого позволить , как будто бы обязанность перед ним такая в голове. Жалею, что недосмотрела , не увидела что ему плохо, что у него болит, так как умер он резко , неожиданно, и от такой причины, которую вообще никто не знал и он об этом сам наверно и не догадывался, все думали на сердце , а оказалось почки
Да такое бывает часто при потере близкого человека. После такой потери может казаться, что Вы не имеете права улыбаться, смеяться или отвлекаться, пока дедушки больше нет рядом. Нет смысла сопротивляться таким мыслям и пытаться играть роли. То есть позвольте себе чувствовать то, что Вы чувствуете в данный момент, как есть. Все таки не нужно заставлять себя постоянно грустить или, наоборот, делать вид, что всё хорошо. Если хочется плакать, плачьте, если хочется отвлечься, поговорить или даже посмеяться, не запрещайте себе этого. Если говорить образно: не думаю, что Ваш дедушка хотел бы ю, чтобы Вы вечно находились в таком состоянии..Не нужно играть какую-то роль или соответствовать ожиданиям. Это вообще никак не уменьшает Вашу любовь к дедушке. Это разные вещи, Ваши чувства к нему и Ваша повседневная жизнь.
Что касается чувства вины, думаю не стоит уходить в самообвинения. Вы не могли знать, что с ним происходит, тем более если ни он сам, ни окружающие не подозревали о настоящей причине его плохого самочувствия. Вы не могли предвидеть случившееся и предотвратить то, о чём даже не знали. Постфактум всегда кажется, что можно было быть внимательнее и так далее. Но в моменте Вы просто не могли это предвидеть.
Сейчас Вам самой очень нужна забота и поддержка. Постарайтесь не наказывать себя за то, что произошло. Вы ни в чём не виноваты.
Есть какой то срок у этого периода примерный, когда станет хоть чуточку легче? Сейчас такое ощущение что оторвали кусок от сердца и жизни дальше нет
Точного срока конечно никто не назовет, все очень индивидуально. У всех горе проходит по-разному. Если говорить примерно, то обычно постепенно, в течение нескольких недель и месяцев, боль становится менее острой.
Сейчас все таки прошло совсем мало времени, поэтому Ваше состояние вполне объяснимо. Со временем станет легче. Вы не забудете дедушку и не перестанете скучать, просто научитесь жить с этой потерей. Есть понятие Светлой памяти.
Постарайтесь не торопить себя. Дайте себе время. Все постепенно станет спокойнее.
Добрый вечер, Алёна!
Понимаю, как вам сейчас тяжело, дедушка для вас очень много значил.
Соболезную Вам.
Вам нужно время,чтобы стало легче. Терять близких сложно, больно, но произошло то, что случилось. Вы не вернёте прошлое, Вы его не измените. Дедушка всегда будет в Вашей памяти, в Вашем сердце, Вы будете его вспоминать и любить. Помните, жизнь продолжается и есть близкие люди, которые в Вас нуждаются, поддерживайте друг друга и помогайте. Вы нужны близким. Постепенно будет принятие. Дайте себе время.
Если есть возможность и желание, то поделитесь с близкими своими мыслями, ощущениями, чувствами.
Если требуется помощь психолога, то Вы можете всегда обратиться к психологу на индивидуальную консультацию, можно онлайн.
Не забывайте и о себе, высыпайтесь, отдыхайте.
Если есть желание заниматься чем-то активным, то не отказывайте в себе, хочется встретиться с подругой - сделайте это.
Если будет сложно справиться со своим состоянием, то обратитесь очно к психиатру.
Добрый вечер, если честно ничего не хочется. Хочется постоянно проводить время с ним там , на кладбище , иногда даже закрадывались мысли, что я хочу , чтобы он меня забрал
Похожие вопросы по теме
- 2 Декабря 20259 ответов
- 19 Августа 20257 ответов
- 17 Октября 20248 ответов
- 20 Сентября 20248 ответов
- 17 Июня 20246 ответов
- 15 Декабря 202314 ответов