Кошмар наяву — вопрос №48760

Приветствую. Хочу посоветоваться по одному вопросу. Вчера вечером произошла неприятная штука и я в растерянности в отошении этого случая. Точнее, в стахе. Но сначала о себе, потому что в отрыве от общей картины вопрос не имеет смысла.

Мне 33, присутствует невроз и клин. депрессия. В последние недели мое состояние становится невыносимым и я приняла решение идти к врачу. Но пойду я только после НГ: прием недешевый, а мне не хотелось бы лишать детей праздника из-за этого. Визит в ПНД исключается, поэтому пойду к частнику (в городе развалена медицина, всего один врач и запись на месяцы). Коротко о состоянии: апатия и полное отсутствие эмоций (они в голове есть, а по факту не ощущаю), агрессия периодически. Появились навязчивые мысли, которые пронизывают все существование, любой шаг, не могу избавиться от них. Также непрерывное самокопание, вечно либо в себе копаюсь, либо витаю в облаках, думая о какой-то метафизике(( Дела, заботы, работа по дому, забота о близких, о большой семье - это ежесекундное преодоление, борьба с собой и своей неспособностью нормально жить. Мыслями я вечно где-то там. Также, стремятся к нулю память и внимание (раньше работала редактором и хорошо оплачиваемым сео - копирайтером на нескольких крупных сайтах, у меня (была??) идеальная грамотность. Сейчас не могу прочесть больше 2-3 страниц).

Не в состоянии контактировать с людьми: это отдельная проблема, просто горе какое-то. Не люблю общаться с детства, но в последнее время это просто какой-то абсурд. Я боюсь соседей, вечно кажется, что они слышат каждый мой шаг и только и ждут, чтобы прийти ко мне всем домом с обвинениями)) Спускаюсь по лестнице - ощущение, что из каждого глазка смотрят! Не могу ехать в транспорте или появляться в магазине спокойно: мне приходится силой прерывать в голове процесс мышления, потому что кажется, что все вокруг слышат мои мысли. Если не получается прервать - мысленно посылаю всех матом и кричу в голове "моя жизнь - не ваше сраное дело!", хоть и понимаю, какой это все абсурд. Но сделать ничего не могу. Это глупо и надоедает. Даже дома неспокойно. Разговаривать с мужем или ребенком в присутствии других вообще не могу! Мне кажется, что все вокруг только нас и слушают, и так и ждут, когда мы раскроем все секреты, чтобы обрушиться на меня с насмешками. Для чистоты скажу, что у меня многодетная семья, и я сталкивалась с резким негативным отношением ко мне в связи с этим. Теперь преследует страх, что кто-то узнает о моей многодетности и я не смогу отбиться от унижений, насмешек, презрения и ненависти, которую весь мир хочет вылить на меня. Общение со знакомыми людьми тоже стало невыносимо: мне кажется, даже они только делают вид хорошего отношения, а на самом деле - презирают и ненавидят. Да что говорить - даже о муже есть такие мысли, хоть на самом деле он очень любит меня.

Далее, со стороны соматики - в последние дни мучают сильные синестопатии, колбасит сильно. Волнами ходит по телу, вызывая растерянность и волнение, напряжение. На днях нашла 2 способа борьбы с ними: я режу тетрадные листочки в клетку, разрезаю их на клеточки))) Глупо блин, но черт побери это помогает)) Тысячу клеточек с одного листика - и становится немножко легче. Или ходить туда - сюда по комнате целый час - тоже спасает, немного отпускает. Синестопатию не могу адекватно описать, но для себя нашла самую подходящую аналогию: как будто вырезали душу, и от отсутствующей души осталась фантомная боль. Также преследует дереализация, иногда учень сильная, теряю ориентацию в пространстве.

В 15 лет у меня случился непонятный эпизод, сильный бредовый психоз с глюками, с побегом из дома, попыткой убийства друга и самоубийства. Я решила, что я не человек, а демоническая принцесса Лилит, прислужница сатаны, мне надо принести жертву, и завтра с сатаной на пару мы уничтожим человечество)) Оставила записку родителям, что я демон и чтоб меня не искали, и пошла совершать все это. Слава богу нашли, ничего не сделала. После этого я полгода лежала дома, испытывая ужас перед сатаной, которого ослушалась - теперь он меня накажет. Позже отпустило, но я еще долго была лежачая, дышать не было сил. В больнице не лежала, препаратов не принимала, и вскоре все это благополучно забылось и больше не повторялось. Прошло 17 лет, на протяжении которых я была в непрерывной растерянности, неспособности определить себя и свое место в мире, в депрессии, с ощущением крайне низкой энергетики и иногда совершала глупые поступки без всякого смысла. Ни учиться, ни работать толком не могла, но повезло - я вышла замуж за любимого человека. К врачам не обращалась, лишь недавно поставили невроз, хроническую усталость и депрессию.

Теперь о самом инциденте, который меня напугал и привел в растерянность. Дело в том, что я в последнее время периодически впадаю в непонятный ступор: тело расслабляется, всякое мышление останавливается, я смотрю в точку, и все это на фоне сильнейшей дереализации. Я не отключаюсь, все слышу и вижу. Но не могу отреагировать, скажем, на обращение ко мне: как будто нарушается волевая связь "намерение - действие". Я знаю, что ответить, но нет воли сделать это. Очухиваюсь с третьего раза и с трудом включаюсь, потом все возвращается в норму. Вчера я впала в такое состояние. В глазах поплыли круги, все стало менять цвета, как в негативе: темные стали светлыми, и наоборот, возникло туннельное зрение, но оно не пропадало, как обычно, при движениях зрачками, а оставалось. Мысли остановились. В это время муж меня о чем-то спросил. Я слышала, но не могла даже пошевелиться. Потом он меня потормошил, я повернула голову и тут началось что-то совсем страшное. Я соскользнула в кошмарный сон, кошмар наяву. Все исказилось, как во сне и возникло ощущение, что сейчас произойдет что-то ужасное! В ушах возник нестерпимо громкий уродливй и очень страшный шум. Я испытала какой-то совершенно дикий страх, вскочила и стала кричать, полились слезы. Это длилось около 3 секунд, но хватило, пожалуй, надолго((( Затем секунд 30 я не могла понять, сплю я или нет, смотрела на свои руки, а они были неестественные. Я стала кусать пальцы, было больно. Муж испугался, видел все, кинулся меня держать. Затем я полчаса не могла прийти в себя, был дичайший дереал, предметы уменьшились и будто зашевелились (стыдно и глупо, может смешно, но мне казалось, что холодильник дышит - раздувается и сдувается!) После этого до 5 утра мучала бессонница и страх, тревога. Боялась провалиться в этот ад снова. Это было похоже на то, как если бы я внезапно уснула с широко открытыми глазами, и тут же стала видеть кошмар. Глаз я не закрывала даже на миг... К слову, появилось ощущение, что если такое повторится, я могу, решив что это сон, сигануть в окно (в кошмарах во сне я ВСЕГДА прыгаю в окно, чтобы пробудиться от удара об землю), или взяться за нож (тоже во сне режу себя, чтобы определить, что это сон). Поэтому страшно.

Хочу сказать, что проблемы недосыпа у меня нет. Я обычно позволяю себе выспаться утром, когда все расходятся по садам и школам, если вдруг ночного сна не хватило.

Что это было? Можно ли это назвать галлюцинацией? Может, так испытывается паническая атака? У меня их, вроде, не было никогда. Если нет, что это может быть? Может ли это быть признаком приближения чего-то совсем похого, ввиду того, что когда-то я уже теряла контроль над собой?? Я очень боюсь повторения психоза, ведь сейчас у меня дети, а глупые мысли открыть в квартире газ на ночь и закупорить все окна у меня возникают регулярно. Или другие способы... Чтоб все сразу... К слову, мысли не мои.... Я люблю своих детей и жизнью не доведена до отчаяния: многие живут хуже. У меня хорошая семья. есть некоторая нестабильность, жилье съемное - но у кого проблем нет?? Но мысли лезут, я даю им определение крайне абсурдных и гоню от себя. Мне страшно за свое благоразумие. Я теперь буду поливать себя ледяной водой, если почувствую приближения ступора...

Буду рада советам.