Что вас беспокоит?
Я-жертва мужа
Добрый день! Я замужем 4 года, ребёнку 3 года. Мой муж эмоционально меня сжирает. Я в декрете, он на удаленке, и так мы живем 3 года. Это очень тяжело - быть всегда вместе. Раньше было терпимо, сейчас невозможно. Муж придирается ко мне по любому поводу, он ищет каждый день, как меня зацепить: все по бытовухе. Здесь грязно, тут ты не так кормишь ребёнка, не так воспитываешь, хлопает дверьми, орет матом при сыне, с ребёнком не сидит. Я плохая, фигура уже не та. Попрошу лампочку вкрутить , он отвечает - «че, сама не можешь? Я не буду делать.» Мой пылесос сама, за кошкой убирай сама, в магазин сама. Я москвичка, у меня квартира, но есть и совместно нажитое имущество, плюс маленький сын, я сейчас не могу пойти на работу, потому завишу от него. Он специально не меня кричит и выводит, я это вижу. Мне очень плохо, всю злость я выплёскиваю на сына и маму. Помогите советом, просто невыносимо, я морально истощена и нахожусь на гране.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте, Екатерина!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
По вашему описанию вы попали либо на какого-то нарцисса или психопата. Вам нужно забирать ребёнка и бежать как можно дальше. Вы не сможете изменить такого человека, поэтому остаётся спасти себя и ребёнка и обеспечить свою жизнь в другом месте без этого мужчины. Ищите поддержки у близких и друзей, вам помогут справиться.
Здравствуйте, Екатерина! Наверное, Вы и сами знаете ответ на свой вопрос - нет никакой необходимости оставаться в отношениях, где над Вами издеваются, а Вам приходится срывать невыраженный гнев на беззащитных близких - ребёнка и маму. Да, Вы в сложном сейчас положении - декрет и отсутствие работы делают Вас уязвимой. Но безвыходных ситуаций не бывает. Стоит начать осматриваться, переключить внимание с себя Жертвы - и Вы обязательно начнёте видеть новые возможности, как обеспечить себя и ребёнка. Помните и повторяйте, как мантру: " Жизнь за меня!" Удачи!
Здравствуйте, Екатерина!
А какие отношения были раньше?
А что Вы хотите в этой ситуации?
Вы в декрете, это тоже работа.
Как Вы смотрите на то, чтобы нанять няню сейчас для ребенка, а Вы сами будете позволять себе отдыхать или найдете подработку/работу? Планируете ли Вы отдать сына в детский садик? Какие у Вас вообще планы?
Не всегда просто защищать себя, когда у Вас есть зависимость от мужа, а мужчины знают, что женщина от него зависит, поэтому чувствуют, что они "главнее" и могут позволять себе лишнего.
Можно, конечно, обсудить этот вопрос с мужем, ведь это и его ребенок тоже, а не только Ваш. Вы получается занимаетесь домом, ребенком — это много. Муж видит, что Вы все успеваете и не будет думать Вам как-то помогать, пока Вы сами не начнете заявлять о себе, о своих желаниях. Он воспринимает это, как норму, Вы ведь не жалуетесь, все хорошо, с ребенком все в порядке, дома убрано — так и должно быть. Важно показывать, что Вы не успеваете и что не смогли помыть посуду, потому что не успели, не сходили в магазин, потому что некогда. Если мужа что-то не устраивает, к примеру, как Вы помыли полы, то Вы можете дать ему возможность это сделать, а Вы будете выполнять что-то другое. Прежде всего, в Вас должна быть уверенность, что Вы все правильно и нормально делаете, что Вы переделывать не будете, уважайте сначала свой труд., Покажите это мужу. Да, ему это может не понравиться, но что тогда лучше, чтобы Вы везде все успевали и все были счастливы, переделывали все, а Вы будете счастливы в этом случае? Ваш муж такой же отец и на нем такая же ответственность за ребенка.
Важно: Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой «должна» и как часто делаете, что Вам хочется под фразой «я хочу», «я выбираю». Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.
Отношения — работа двоих людей. Начните не ругаться, а говорить. Попробуйте использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда ты не отвечаешь» (вместо: «Ты меня не любишь!»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс, если нет, то делайте выводы о том, какой рядом с Вами мужчина. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, устаивайте друг другу сюрпризы, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять — это важно. Проводите также время, как вдвоем, так и вместе с сыном.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями.
Если все и дальше будет продолжать, после разговора об отношениях, то Вам нужно для себя решить, готовы ли Вы дальше быть в отношениях и терпеть такое отношение? Или Вы готовы взять на себя ответственность и уйти от этих отношений, и научиться строить более здоровые отношения? Не лишнем будет проработать эти отношения с психологом для того, чтобы в следующих отношениях не столкнуться с тем же самым.
Если Вы готовы уйти, составьте план, найдите работу (если ее нет), запасайтесь деньгами на первое время, ищите жилье. Если есть возможность, просите помощи у родственников, друзей на первое время с жильем. Можете от руки расписать план действий, чтобы не держать это в голове, когда Вы от руки все напишите, Вы станете лучше воспринимать всю ситуацию.
В каком Вы городе? Есть ли у Вас социальная помощь женщинам? Если да, обратитесь за помощью.
Вы также можете получить консультацию у юриста насчет ребенка, выплат, алиментов, которые Вам положены при разводе.
Наталья, добрый вечер!
До рождения ребёнка было все идеально!
И помогал, и убирался, и первый год с ребёнком сидел грудным, помогал даже ночью.
В годик сына решил стать сыроедом, его коллега на это подтолкнул.
С тех пор поехала крыша, я 2 года в таком режиме живу. Он вегетарианец. И вообще - странный мужик.
А в чем странности?
Вы и раньше замечали за ним "странное поведение"? Или когда? Помимо того, что муж вегетарианец, что Вас смущает? Как вегетарианство мешает Вашим отношениям?
Наталья, очень настроение переменчивое. Может накричать, через 10 минут подойти как ни в чем не бывало.
Сначала он был сыроедом, не разрешал мне есть мясо и ребёнку. Отрастил бороду, не мылся, не брился, голодал по 3 дня, слушал стариков на ютубе….потом отпустило и стал просто веганом. Мне это никак не мешает, но вытерпела до этого я многое с его сыроедением.
Принятый ответ
То, что муж называет Вам своим взгляды с этим много сложностей. Вы ведь не обязаны быть, как он, Вы отдельная личность, как и Ваш ребёнок.
Здесь нужно Вам продумывать варианты, чтобы выйти на работу и стать более свободной, не нуждаться в деньгах мужа. А уже после решите для себя готовы ли Вы принимать мужа или нет, если он отказывается меняться или работать над отношениями.
Когда есть опора в виде денег уже не так страшно принимать решения, но Вы всегда можете за поддержкой или рекомендацией обратиться к психологу.
Здравствуйте, Екатерина.
То, что у вас есть свое жилье- это очень хорошо в данной ситуации. Вы можете переехать в свою квартиру, вместе с сыном. По возрасту ребенок уже может посещать детский сад. А вы можете потихоньку искать подработку. Ваша независимость финансовая даст вам свободу. Плюс, если вы решитесь на развод, то муж будет платить алименты. И совместно нажитое имущество тоже делиться между супругами. То есть по финансовому вопросу вы можете решить ваши отношения в хорошую для вас сторону. Другое дело, готовы ли вы на разрыв отношений эмоционально?
Екатерина, добрый вечер. Вы не должны ничего терпеть!!! Ваш муж подавляет Вас как личность, как женщину. А какие раньше были отношения между Вами? Вы ведь выбрали этого мужчину и вышли за него замуж. Сейчас Ваш муж сделал из Вас домработницу, которая всё сама сделает. Нет распределения обязанностей, Вы с ребенком и это тоже работа. Когда он стал так проявлять своё поведение? Сейчас Вы жертва, муж Вами манипулирует, зная что Вы от него зависите и в декрете. Вы из за перенапряжения и усталости срываетесь на маму и ребенка, т е на тех кто по сути не ответит. Вы же понимаете, что если так будет продолжаться, Вы увидите в отражении замученную несчастную женщину. Вы сами выбрали такую позицию и позволили в какой-то момент так обращаться, взвалили на себя всю ответственность. И если Вы это позволили, Вами начинают манипулировать.Вам решить твердо что хотите, если решили разорвать отношения, значить подумать как жить без мужа.Где жить, как найти работу и т.д. Когда женщина зависима от мужчины, кажется что нет выхода. Но выход всегда найдется, единственное Вам выбирать как Вы хотите жить и кем хотите быть и как хотите что бы к Вам относились.
Марина, добрый вечер!
До рождения ребёнка было все идеально!
И помогал, и убирался, и первый год с ребёнком сидел грудным, помогал даже ночью.
В годик сына решил стать сыроедом, его коллега на это подтолкнул.
С тех пор поехала крыша, я 2 года в таком режиме живу. Он вегетарианец, снял крест (мы венчаные). Стал жутким занудой, мне 27 лет, ему 35.
С другой стороны все мне покупает, что я прошу, а вещи недешевые. Живем мы в моей квартире, ребёнка пока не могу отдать в сад по состоянию здоровья.
Но в общем и целом , делаю как Вы написали
Понемногу продумываю план действий, хочу выйти на работу и быть независимой, ситуация с мужчинами у нас в стране, к сожалению, плачевная.
И виной тому женщины - мы же их воспитываем (((
Екатерина, т.е он помогал Вам изначально во всем. А потом всё изменилось в его поведении и отношении к Вам. Когда он стал себя так проявлять, Вы разговаривали с ним об этом?
Марина, да, был идеальным для меня.
Как и писала выше, коллега его завербовал, и муж стал сыроедом. С этим тоже много проблем было, вот именно тогда он и отдалился от нас с сыном, стал холодным и жёстким.
Я всегда «добрым» словом вспоминаю того парня, что помог испортить мою семью.
Екатерина, т.е с новыми предпочтениями в еде он стал и в поведении другим. Может те видео на Ютубе изменили его мировоззрение и он стал по другому смотреть и принуждать Вас к этому образу жизни.
Похожие вопросы по теме
- 10 Октября 20191 ответ
- 15 Августа 20201 ответ
- 20 Октября 20202 ответа
- 28 Августа 202210 ответов