Я-жертва мужа — вопрос №656000

Здравствуйте, Екатерина!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

По вашему описанию вы попали либо на какого-то нарцисса или психопата. Вам нужно забирать ребёнка и бежать как можно дальше. Вы не сможете изменить такого человека, поэтому остаётся спасти себя и ребёнка и обеспечить свою жизнь в другом месте без этого мужчины. Ищите поддержки у близких и друзей, вам помогут справиться.

Здравствуйте, Екатерина! Наверное, Вы и сами знаете ответ на свой вопрос - нет никакой необходимости оставаться в отношениях, где над Вами издеваются, а Вам приходится срывать невыраженный гнев на беззащитных близких - ребёнка и маму. Да, Вы в сложном сейчас положении - декрет и отсутствие работы делают Вас уязвимой. Но безвыходных ситуаций не бывает. Стоит начать осматриваться, переключить внимание с себя Жертвы - и Вы обязательно начнёте видеть новые возможности, как обеспечить себя и ребёнка. Помните и повторяйте, как мантру: " Жизнь за меня!" Удачи!

Здравствуйте, Екатерина!
А какие отношения были раньше?
А что Вы хотите в этой ситуации?
Вы в декрете, это тоже работа.
Как Вы смотрите на то, чтобы нанять няню сейчас для ребенка, а Вы сами будете позволять себе отдыхать или найдете подработку/работу? Планируете ли Вы отдать сына в детский садик? Какие у Вас вообще планы?
Не всегда просто защищать себя, когда у Вас есть зависимость от мужа, а мужчины знают, что женщина от него зависит, поэтому чувствуют, что они "главнее" и могут позволять себе лишнего.
Можно, конечно, обсудить этот вопрос с мужем, ведь это и его ребенок тоже, а не только Ваш. Вы получается занимаетесь домом, ребенком — это много. Муж видит, что Вы все успеваете и не будет думать Вам как-то помогать, пока Вы сами не начнете заявлять о себе, о своих желаниях. Он воспринимает это, как норму, Вы ведь не жалуетесь, все хорошо, с ребенком все в порядке, дома убрано — так и должно быть. Важно показывать, что Вы не успеваете и что не смогли помыть посуду, потому что не успели, не сходили в магазин, потому что некогда. Если мужа что-то не устраивает, к примеру, как Вы помыли полы, то Вы можете дать ему возможность это сделать, а Вы будете выполнять что-то другое. Прежде всего, в Вас должна быть уверенность, что Вы все правильно и нормально делаете, что Вы переделывать не будете, уважайте сначала свой труд., Покажите это мужу. Да, ему это может не понравиться, но что тогда лучше, чтобы Вы везде все успевали и все были счастливы, переделывали все, а Вы будете счастливы в этом случае? Ваш муж такой же отец и на нем такая же ответственность за ребенка.
Важно: Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой «должна» и как часто делаете, что Вам хочется под фразой «я хочу», «я выбираю». Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.
Отношения — работа двоих людей. Начните не ругаться, а говорить. Попробуйте использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда ты не отвечаешь» (вместо: «Ты меня не любишь!»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс, если нет, то делайте выводы о том, какой рядом с Вами мужчина. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, устаивайте друг другу сюрпризы, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять — это важно. Проводите также время, как вдвоем, так и вместе с сыном.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями.
Если все и дальше будет продолжать, после разговора об отношениях, то Вам нужно для себя решить, готовы ли Вы дальше быть в отношениях и терпеть такое отношение? Или Вы готовы взять на себя ответственность и уйти от этих отношений, и научиться строить более здоровые отношения? Не лишнем будет проработать эти отношения с психологом для того, чтобы в следующих отношениях не столкнуться с тем же самым.
Если Вы готовы уйти, составьте план, найдите работу (если ее нет), запасайтесь деньгами на первое время, ищите жилье. Если есть возможность, просите помощи у родственников, друзей на первое время с жильем. Можете от руки расписать план действий, чтобы не держать это в голове, когда Вы от руки все напишите, Вы станете лучше воспринимать всю ситуацию.
В каком Вы городе? Есть ли у Вас социальная помощь женщинам? Если да, обратитесь за помощью.
Вы также можете получить консультацию у юриста насчет ребенка, выплат, алиментов, которые Вам положены при разводе.

А в чем странности?
Вы и раньше замечали за ним "странное поведение"? Или когда? Помимо того, что муж вегетарианец, что Вас смущает? Как вегетарианство мешает Вашим отношениям?

Здравствуйте, Екатерина.
То, что у вас есть свое жилье- это очень хорошо в данной ситуации. Вы можете переехать в свою квартиру, вместе с сыном. По возрасту ребенок уже может посещать детский сад. А вы можете потихоньку искать подработку. Ваша независимость финансовая даст вам свободу. Плюс, если вы решитесь на развод, то муж будет платить алименты. И совместно нажитое имущество тоже делиться между супругами. То есть по финансовому вопросу вы можете решить ваши отношения в хорошую для вас сторону. Другое дело, готовы ли вы на разрыв отношений эмоционально?

Екатерина, добрый вечер. Вы не должны ничего терпеть!!! Ваш муж подавляет Вас как личность, как женщину. А какие раньше были отношения между Вами? Вы ведь выбрали этого мужчину и вышли за него замуж. Сейчас Ваш муж сделал из Вас домработницу, которая всё сама сделает. Нет распределения обязанностей, Вы с ребенком и это тоже работа. Когда он стал так проявлять своё поведение? Сейчас Вы жертва, муж Вами манипулирует, зная что Вы от него зависите и в декрете. Вы из за перенапряжения и усталости срываетесь на маму и ребенка, т е на тех кто по сути не ответит. Вы же понимаете, что если так будет продолжаться, Вы увидите в отражении замученную несчастную женщину. Вы сами выбрали такую позицию и позволили в какой-то момент так обращаться, взвалили на себя всю ответственность. И если Вы это позволили, Вами начинают манипулировать.Вам решить твердо что хотите, если решили разорвать отношения, значить подумать как жить без мужа.Где жить, как найти работу и т.д. Когда женщина зависима от мужчины, кажется что нет выхода. Но выход всегда найдется, единственное Вам выбирать как Вы хотите жить и кем хотите быть и как хотите что бы к Вам относились.

Екатерина, т.е он помогал Вам изначально во всем. А потом всё изменилось в его поведении и отношении к Вам. Когда он стал себя так проявлять, Вы разговаривали с ним об этом?

Екатерина, т.е с новыми предпочтениями в еде он стал и в поведении другим. Может те видео на Ютубе изменили его мировоззрение и он стал по другому смотреть и принуждать Вас к этому образу жизни.