Не знаю что делать. Устала. Запуталась. — вопрос №704664

Здравствуйте!
Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.
Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!
Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.
Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.
Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.
В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.
Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать!
И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.
Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!
Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!
Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!
Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Анастасия, Вы видите рядом с собой не мужчину,а маленького мальчика, которого боитесь бросить - возможно, это след травмы утраты ребёнка, ведь и эту боль предстоит Вам пережить, а сейчас, Вы словно прячетесь за этими отношениями с мужем от своей боли.

Анастасия, это и есть плен боли и нереализованности - Вы видите рядом с собой мальчик, относитесь к нему как мама - для чего? что хотите получить? Чтобы ОН вырос, стал Взрослым и Сильным и чтобы уже ОН смог дать Вам эту защиту! НО - это плен зависимости и иллюзии...он не вырастет, а чувство безопасности и защищенности предстоит искать внутри себя...

Для начала увидеть в себе того, кто на самом деле нуждается в защите, в любви, в заботе - Это Ваша девочка внутри Вас!

Да, Анастасия, есть техники работы, направленные для воссоединения цельности самой личности, чтобы наладить связь с собой и это поможет ослабить зависимые связи с окружающими.

Анастасия, здравствуйте!

Скажите, я так понимаю до брака ваш муж был таким же? Почему при всем при этом вы остались с ним? И даже рожали второго ребёнка ?

Анастасия, это дисфункциональные отношения. Есть такое чувство, что именно в них вы себя чувствуете нужной. Так же складывается ощущение, что вы занимаете позицию жертвы в этих отношениях. А как думаете, в чем выгода этих отношений для вас?