Приглашение — вопрос №80557

Question

Приглашение — вопрос №80557

Кристина, Санкт-Петербург

471 просмотр

7 августа 2018

Вопрос из разряда глупых, но тем не менее очень волнительных. Я незнаю как поступить правильно, дело в том, что скоро планируется семейное торжество, (я недавно вышла замуж),у отца мужа юбилей, и они планируют позвать много родственников в том числе и мою маму, маму очень люблю, хочу чтобы она была обязательно, но естественно она захочет с отчимом отношения с которым я поддерживаю только из за любви к маме, членом именно семьи я его не считаю. Я нехочу чтобы он там присутствовал, но незнаю как корректно сказать об этом матери. Она у меня очень эмоциональная, естественно она обидится на меня, я сейчас в положении и меня это расстроит но боюсь что она опять выберет его а не меня. Я могу поступиться принципами и не сказать ей об этом, и пусть он едет, я сделаю так что мама не узнает как морально мне тяжело, но я так поступаю почти всегда а сейчас малыш внутри все чувствует( хотя может это мое оправдание сейчас), как лучше по итогу сделать я не знаю(

Вопрос закрыт

обида

мама

отчим

Сервис СпросиВрача оказывает профессиональные услуги психолога. Вы можете получить исчерпывающий ответ по волнующей Вас проблеме анонимно и без регистрации. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же! Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

14 ответов врачей

Пожаловаться

Маликова Альфира Раиловна, 7 августа 2018

Терапевт

Здравствуйте,Кристина! А чем так досадил Вам отчим, что не хотите потерпеть его максимум 4-5 часов,да и то не рядом прямо с собой?

Пожаловаться

Кристина, 7 августа 2018

Клиент

Из за него постоянно плачет бабушка, мама с ним ругается говорит что выгонет на эмоциях но потом все опять хорошо, он пивной алкоголик, в прошлом году скандал был такой что я его огрела сковородкой за мат в мою сторону.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Пархомчик Анатолий, 7 августа 2018

Психолог

Добрый день. Что так осложнило ваши отношения с отчимом?

Пожаловаться

Кристина, 7 августа 2018

Клиент

Он обижал и меня, и бабушку но мы с бабушкой терпим, хотя она регулярно плачет и за него, были даже драки, да и с мамой часто ругаются, про его моральные качества не буду говорить но сейчас он пъет пиво постоянно и это уже пивной алкоголизм этот факт часто всплывает в момент ссор. Мама не однократно ему говорила что выгонет его, но видимо из за боязни остаться одной ничего не меняется

Пожаловаться

Медведева Лариса Анатольевна, 7 августа 2018

Терапевт, Нефролог

Лучше не огорчайте свою маму, однажды вы будете об этом сильно жалеть((((

Пожаловаться

Федотова Татьяна Владимировна, 7 августа 2018

Врач УЗД, Терапевт

Здравствуйте Кристина. Я понимаю вам тяжелои вы его не хотите видеть. Но у вас уже своя семья и вам уже пора думать о ней. Да конечно о маме тоже не забывать ведь это мама. Но если это ее выбор и она хочет быть в ним, так пусть и будет. Значит ей с ним комфортно. Представьте если бы она вам говорили постоянно что ей не нравиться ваш муж, не приезжай с ним, я не хочу его видеть и тем более в моем доме думаю вам тоже не понравилось бы.
Да быть может отчим когда то поступил с вами не правильно обидел вас, оскорбил или унизил, ну что теперь портить отношения из-за какого то ... Отношения с самым любимым человеком.

Пожаловаться

Фурманова Елена Александровна, 7 августа 2018

Педиатр

Здравствуйте придется пойти хотя бы на час

Пожаловаться

Маликова Альфира Раиловна, 7 августа 2018

Терапевт

Кристина,но Вы можете "внезапно заболеть";),чтобы с ним не пересекаться.

+ 1

Пожаловаться

Пархомчик Анатолий, 7 августа 2018

Психолог

И сейчас вас обижает?
Само присутствие отчима на торжестве не делает его "членом семьи" и не требует/не подразумевает любви к нему от вас. Что именно вызывает в вас напряжение в присутствии отчима? Какое это чувство?

Пожаловаться

Кристина, 7 августа 2018

Клиент

Сейчас мы не живем вместе, поэтому только бабушка его терпит.... и то когда я приезжаю к ней она всегда плачет!
Чувство не знаю, брезгливость и злость, семья мужа совершенно другие люди, у них семья о который только можно и мечтать, отчим совершенно другой.....он не вписывается к нормальным людям, позорище какое то....

Пожаловаться

Белякова Наталья Николаевна, 7 августа 2018

Педиатр

Добрый день. У Вас своя жизнь, у мамы своя. Вы уже беременны и должны понять, что до сих пор в Вас играет детская ревность. Оставьте отчима- пусть живут с мамой как хотят. Займитесь своей семьёй и только ей.

+ 1

Пожаловаться

Кутовая Надежда Борисовна, 7 августа 2018

Психолог

Добрый вечер, постоянно идти на компромисс и утрамбовывать внутрь себя свои желания и эмоции очень тяжело, вам действительно нужно здесь посочувствовать. У вас особенное положение сейчас и только вам выбирать как поступить именно в данной ситуации - как вам будет спокойнее - пережить отчима на торжестве (ну если он нормальный тихий, не причинит неудобств) или мягко поговорить с мамой и уже сейчас начать решать эту проблему.
Вам жалко маму, но это ее выбор жить с этим мужчиной и за нее этот выбор вам увы не сделать. Важно принять тот факт, что возможно он постоянно будет рядом с ней. Но это не значит, что вы должны все терпеть и прятать свои эмоции. Вы можете за себя решать общаться с ним или нет и как общаться.
Мама эмоциональная, но в дальнейшем вам придется или сократить общение с отчимом до минимума и например видеть маму больше в нейтральной обстановке или найти слова и силы и поговорить. Мягко, доходчиво, с аргументами, ведь иначе вам постоянно придется жертвовать своими чувствами, а это прямой путь к психологу. Один раз пережить реакцию мамы и возможно она прислушается и хотя бы по отношению к вам ограничит общение ваше с отчимом.
Вам виднее как найти подход, вы свою маму лучше знаете, как вариант объяснить, что вы очень любите ее и принимаете ее выбор жить с отчимом, однако вам тяжело с ним общаться и вы болезненно воспринимаете его поведение, это не ограничивает ваше общение с мамой, но вы сейчас особенно чувствительны и эмоциональны и хотите меньше волноваться, а значит исключить максимально с ним общение. В том числе и на торжестве. Не настаивайте на том, чтобы он не пошел, но дайте маме самой выбрать: мне очень важно и приятно, чтобы ты там была, и я пойму и приму, если ты решишь пойти с мужем на торжество, но я буду тебе благодарна/мне будет спокойнее (или что-то другое), если мы проведем этот вечер вместе без него.
Это только вариант, уверена что-то может подойти, что-то нет, если решитесь поговорить.
Если вам спокойнее уступить (вы беременны и это особый случай, вам решать отложить или нет разговор), постарайтесь не зацикливаться на нем и общаться с другими гостями, там будет много людей и это не составит труда не пересекаться...

Пожаловаться

Кристина, 10 августа 2018

Клиент

Спасибо, самый по факту ответ, воспользуюсь советом)))

Пожаловаться

Кутовая Надежда Борисовна, 7 августа 2018

Психолог

Принять выбор мамы очень важно, влиять на ее выбор не стоит (это может испортить ваши отношения сильно). можно только ограничить свои контакты с ним (самой или поговорив с мамой) или поменять отношение к ситуации (если отчим именно к вам не лезет, спокойнее относиться к его поведению), это сложно но тоже вариант.

+ 1

Пожаловаться

Пархомчик Анатолий, 7 августа 2018

Психолог

Он позорит только себя, не вас. Отлично: брезгливость и злость с одной стороны и любовь к маме с другой.
Что останавливает выяснить с мамой с отчимом она будет или нет, попросит ее без него прийти? Не факт же что она в этот раз не согласится. Если же будет настаивать, тогда прислушайтесь к себе, к этим чувствам (брезгливости, злости, любви (может быть появятся еще какие-то чувства)). Спросите себя: что именно я хочу в этой ситуации? Что я могу делать? Почувствуйте свое право жить и делать то, что вы хотите, а не то, что другие хотят от вас: " Я в этом мире не для того чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а ты не для того что бы соответствовать моим. Я живую свою жизнь, а ты свою. Если мы встретимся - это прекрасно, если нет - этому не помочь."

Пожаловаться

Степашкина Анастасия Сергеевна, 7 августа 2018

Гематолог, Терапевт

Скажите что свёкор приглашает маму, а дальше пусть решает сама. Больше нервов истратите выходя на конфликт и подобные разговоры

Пожаловаться

Тищенко Константин Эдуардович, 7 августа 2018

Ортопед, Травматолог

Я могу поступиться принципами - это правильно.
А со временем принципы можно изменить.

Пожаловаться

Дружикина Виктория Юрьевна, 7 августа 2018

Невролог, Терапевт

Здравствуйте. Если бы не беременность можно было бы потерпеть, но ведь отчим будет пить на юбилее... Скажите маме, что не хотите волноваться и попросите ее Вас пожалеть. Отчим ведь не маленький ребенок и вполне может побыть дома один полдня.

Пожаловаться

Ионов Тарас Дмитриевич, 7 августа 2018

Психолог, Сексолог

Для начала прочувствуйте себя в роли матери. Представьте себя на ее месте, что ей пришлось пережить и заслуживает ли она личного счастья. А теперь представьте что вы живете с мужем или просто мужчиной и ваша дочь говорит мама приходи в гости, только одна, потому что мне пофиг на твоего мужчину и на ваши чувства. Думаю тут надо поработать с чувством сострадания и милосердия. Не воспитывайте в себе черствость, ребёнок это тоже почувствует. От вашей доброжелательности будет больше добра чем негатива. А благородный поступок стоит того, чтобы его совершить. Обдумайте все серьезно, посоветуйтесь с мужем и примите верное решение.

Пожаловаться

Лукина Лариса Владимировна, 7 августа 2018

Дерматолог, Косметолог, Венеролог

Добрый вечер. К сожалению, отношения "жертва-тиран" часты. Пытаться что-то изменить вряд ли в ваших силах. Вам надо думать уже о своей семье и будущем малыше. Это выбор вашей мамы. Вся жизнь - это компромиссы. Сейчас важно ваше спокойствие. Он же не к вам жить приезжает в новую семью, а будет всего лишь 4-5 часов. И вам нечего стыдится. Проблемы неловкости - это исключительно проблемы отчима, если он ведет себя неподобающе. Конечно, если вы априори знаете, что после употребления горячительных напитков отчим себя ведет неадекватно: агрессия, любитель дебоширить, драться, оскорблять людей, то вероятно, стоит этот момент обсудить с мамой и не портить праздник всем.

Пожаловаться

Кристина, 10 августа 2018

Клиент

Спасибо, думаю это проблема реально многих....

Пожаловаться

Митина Лариса Олеговна, 8 августа 2018

Психолог

Кристина, чувство "позорище какое-то" называется стыд. Вам стыдно за него и вы не хотите, чтобы этот "пивной алкоголик" появлялся в приличной семье вашего мужа, о которой только можно мечтать. Я вас не обвиняю, я понимаю, что вы правда можете это испытывать и это нормально. Другое дело, как с этим быть. Психолог Пархоменко вам правильно сказал - отделяйте себя и его. Он не вы, и даже если имеет отношение к вашей семье, это не значит, что вы несете ответственность за его поведение, чтобы потом стыдиться. Если хотите подстраховаться, поговорите с мужем, объясните свои переживания, пусть он будет вам поддрежкой на празднике.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Температура после 2 вакцины

1 ответ

13 мая 2021

Софья

Вопрос закрыт

Подростковый энурез

3 ответа

21 февраля 2024

Юлия

Вопрос закрыт

Горечь во рту желтый налет

1 ответ

8 апреля 2024

Людмила

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Кутовая Надежда Борисовна, 7 августа 2018 · Accepted Answer · 2018-08-07T19:55:27+03:00

Важно только отделять желание решить за бабушку и маму и ваше решение и желание не общаться. В первом случае принять тот факт, что они сами проживают свою жизнь, решая и ошибаясь, для второго случая варианты выше ). Удачи вам!

Валеева Эльвира Раисовна, 8 августа 2018 · Accepted Answer · 2018-08-08T01:27:14+03:00

Очень злободневный вопрос вы ставите ... Миллионы женщин терпят , "наступают" на свои желания , думая , ну уступлю ещё разок . "А то не хорошо будет , обидеться мама , сестра , муж , ребёнок , начальник - кто угодно " ! А как же вы?! Ведь если вы думаете , что уступив вы не обидели их , но вы обидели и обделили себя . Отступили от своих желаемых поступков! Нужно вам получить несколько занятий хотябы у психолога , что бы чувство вины так не давило на Вас .