Анастасия, спасибо! Раз вы и психотерапевт, позволю себе рассказать, с чего у меня все началось..Если вы не против. Мне было 12 лет, когда я перешла в др школу. Была круглой отличницей, везде первой и вообще очень счастливым человеком до ....Пришла в новый класс безумно радостной, счастливой. Все учителя были в восторге от меня.! С первых же дней часть одноклассников одноклассников стали меня как бы гнобить, как бы подавляя меня за то, что я проявляю радость.. за мои достижения в учебе. Возможно из зависти.., но через некоторое время я , видимо, на неосознанном уровне, стала опасаться лишний раз улыбнуться, порадоваться в классе.. Однажды, спустя тоже короткое время, я посмотрела фильм, в котором был вопрос типа:"А зачем мы живём?" и ответ " А кто его знает?!" Тут же впервые я ощутила жукое чувство страха и вопрос:" А зачем мы живём, если потом умрём и вдруг душа не вечная??Т.е зачем радоваться, влюбляться, развиваться, если после смерти душа также умирает и эта сегодняшняя радость и ДР тоже уйдут во вникуда, т е как - будто её и не было?????И жуткий страх от бессмыслия всего, бессмыслия жизни! Позже я убедила себя, что душа вечная и во всем есть смысл. Мне стало хорошо))) Это было, когда меня крестная сводила в церковь и всё разъяснила. На обратном пути, спустя несколько минут радости и спокойствия, я подумала: "А вдруг нет??" И опять этот ужас. А сразу после того фильма, я взяла учебник и начала читать. Тут я поняла, что долю секунды я понимаю, о чём читаю, а потом как- будто появляется некая Сиена между мною и моим нормальным мышлением и я уже не могу нормально читать, запоминать, учить...Далее поняла, что я сама ставлю блоки на любые эмоции: радость, любовь и.д и элементарно на
ЛЮБУЮ МЫСЛЬ. Моя жизнь превратилась в полный ужас. Я запрещаю себе все чувства, развитие, элементарно мышление. Это всё началось через полтора месяца, как я перешла в школу, посметрела фильм. Следующей весной у меня всё это исчезло. Я снова стала нормальным и вдвойне после пережитого, счастливым человеком. Поехала в санаторий. Это были мои самые последние счастливые месяца до данного момента жизни. Я влюбилась страшно, прекрасно и взаимно! Как же я была счастлива!!! Но в один " прекрасный" момент, этого парня внезапно забрали родители из санатория. Сутки ревела, было настолько тяжело, как- будто мужа проводила на войну. Через оч короткое время снова вижу отрывок фильма и причем там всё, как я и хотела бы: умирает человек и стоит в очереди на тот свет. Я же так и хотела! И вдруг то же ощущение жути и страха...Забежала в ванную, посмотрела в зеркало и осознала, что всё снова началось.. Больше ремисий не было. Не считая одной больницы в 18 лет, не буду о ней, впервые легла в о д неврозов в 24 г и начала принимать психотропы. С того времени время от времени провожу там и пью таблетки, затем продолжаю дома. В 25 дали инвалидность 3-ей группы, раб по Шизотипическому расс-ву. Там всем , конечно когда ее дают, ставят этот диагноз. Я сама, как и ДР врачи опровергаю его. У меня точно есть сильнейший невроз, затянутый на многие годы, депрессия, порой почти клиническая, тревожное расстройство, навязчивости ( порой не могу и ставиться от некой мысли днями и более, крутится и крутится в голове, зацикленности и ДР. Но самое странное это жуткий страх бессмыслия жизни, всего. Пару раз из-за приступов сама сдавалась в закрытое отд. Пока не узнала про Феназепам. Он великолепно снимает это состояние. Слава Богу!!! Сейчас живу с ним.Господи, очень длинное сообщение и кажется ничего не передала в нем. Коротко. В общем с 13 лет, после ремиссии, живу ( нет, существую) с блоками, которые всегда ставлю на все: радость, любовь, развитие, мышление ..на жизнь! Это невыносимо тяжело. Это не жизнь. Сейчас мне 40. Естественно ни семье, ни образования после школы, ни детей нет. Из них уже 28 лет мучаюсь. А в последние долгие годы жизнь превратилась в АД. Я ничего не чувствую,кроме ужасных состояний, постоянно зацикленности, которая сводит с ума, " атаки страха" .Не могу ни работать, ни учиться. Не могу ничего. Ни общаться элементарно. Ни читать нормально, ни думать нормально. Мне кажется, что все эти ухудшения начались, после того, как я начала время от времени принимать психотропы. В последнее время раньше срока ухожу из отд неврозов, т к становится невыносимо плохо. Не могу всего описать, ведь даже мысль сложно выразить. Несколько раз осознанно пыталась уйти из жизни, т.к жить так не могу и не хочу! ,но выживала. Не так давно появилось суицидальное настроение, прямо с утра, с самого пробуждения. Вот кайф-то??♀️? Всё. Хватит. В общем сейчас пью Велаксин, жду и верю, что он поможет, т к очень хочу поехать трудницей в монастырь. Там много таких, как я. Хочу воцерквляться, трудиться и молиться во славу божию. Дай бог, чтобы помогло. Люди с псих расстройствами пишут, что начинают там жить, радоваться жизни....!!!!!!))))))) Прошу вас, простить меня за столь длинное сообщение и благодарю вас искренне и от всей души, если у вас хватит сил дочитать " это". Нижайше прошу вас прокомментировать прокомментировать хоть что- то из этого. Я вас за эту работу отблагодарю!!! Сами знаете,как. Простите ещё раз. Оксана.
