Результаты поиска

Елизавета, здравствуйте!
Я понимаю, как тревожно чувствовать, что собственные мысли будто противоречат тому, что вы на самом деле любите и цените. Такие внезапные «выбросы» мозга, как вы их назвали, могут пугать, особенно когда они касаются того, что для вас дорого — животных, вашей мечты, ваших ценностей. Но давайте вместе разберемся, что здесь происходит.

Ваш опыт очень напоминает работу тревожного мышления: когда мы сильно что-то любим или боимся потерять, мозг иногда начинает «проверять» нас через контрастные мысли — словно задает вопрос: «А точно ли это важно?». Но эти мысли — не истина, а лишь фоновая «работа» психики, которая пытается справиться с вашей же глубиной чувств. Они не отменяют ваших поступков: вы помогаете приютам, заботитесь о питомцах, мечтаете стать ветеринаром — это и есть настоящий вы, а не мимолетные фразы в голове.

Страх, что интересы поменяются, тоже понятен: в 13 лет многое вокруг трансформируется, и это нормально — что-то уходит, что-то приходит. Но ваша любовь к животным — не случайное увлечение. Она сопровождает вас с шести лет, наполнена действиями (дрессировка, конный спорт, разнообразие питомцев) — это устойчивая часть вашей личности. Да, со временем могут меняться формы интересов (например, меньше желания гулять с котом на поводке), но глубокая связь с животными, если она искренняя, обычно остается.

В моменты тревоги попробуйте напоминать себе: «Мои мысли — не приговор, а мои поступки — это правда». Не нужно бороться с контрастными образами — чем сильнее сопротивление, тем навязчивее они становятся. Просто отмечайте их, как шум за окном, и возвращайтесь к тому, что чувствуете здесь и сейчас, глядя на свою змейку, кота или птичек. Вы уже сейчас — человек, который меняет мир животных к лучшему. И это главное.

Здравствуйте, Юлия! Вы описали очень тревожную ситуацию, связанную с неконтролируемыми вспышками гнева супруга и физическим насилием, но не задали вопрос. Конкретизируйте пожалуйста свой вопрос.

Здравствуйте, подскажите пожалуйста, ранее когда выпивали была такая же реакция на алкоголь?

Вы пишите, что ребёнок конфликтует, если вместо 4 мультиков получает 3. Правильно ли я понимаю, что вы периодически «двигаете границу»?

Дело в том, что граница выстраивается только последовательно повторяющемся поведении родителя. То есть, если вы каждый раз выдаёте разную реакцию на поведение ребёнка, граница будет «шататься».

Сейчас ваша задача каждый раз на такое поведение ребёнка выдавать одну и ту же реакцию. Это можно повторять много раз, это не один-два раза. Только так можно закрепить желаемое поведение ребёнка - каждый раз выдавая ему одну и ту же вашу реакцию.

Что вы чувствуете, когда ребёнок саботирует выстроенную вами границу?

Нюансов сейчас выявляется больше. Это конечно лучше решать в рамках очных/онлайн консультаций.

Елена, добрый день!
Вы правы, что чувство вины мешает спокойной жизни и на самом деле и спокойным отношениям с родителями. Ведь каждый раз испытывая это чувство Вы отдаляетесь от них и общение становится напряжённым)
То что Вы физически были на расстоянии и не общались, помогло стабилизировать нервную систему и справиться с сильной тревогой, которая была в детстве. Но вернувшись - убедились, что для сепарации нет ни времени, ни преград)
Но Вы все сможете и уже на этом пути!
Чувство вины это убеждения, которые Вы получили в детстве от родителей - ведь раньше надо было поступать как они скажут, и теперь как только пробует честно говорить себе нет, не хочу - становится не комфортно.
Это привычка из детства.
И убрать чувство вины можно как раз сменив стратегию в общении с родителями и чётко соблюдать и уважать свои и их границы.
Вы прекрасная дочь, Вы делаете все так как считаете нужным и достаточным чтобы никого не ранить - это имеет огромное значение.
И сейчас продолжайте выстраивать общение так как будет комфортно Вам, и постепенно уйдёт это чувство. Родители так же начаться новым правилам. Первое время это тяжело - но это как раз показывает, что идёт процесс сепарации и выздоровления)

Добрый день! Просто так мысль не могла появиться тревожащая. Видимо, всё таки произошла ситуация, которая задела неведомую струнку, какой-то участок в подсознании. А во сне оно наиболее открыто. Для начала попробуйте успокаивающие медитации перед сном. Понаблюдайте измерится ситуация или нет.

Прочитала Вашу переписку с мужчиной.
Мужчина не готов говорить о чувствах, а Вы очень хотите от него услышать ласковые слова, Вы хотите увидеть через сообщения хотя бы, чтобы Вы ему важны и нужны, но он не хочет этого говорить. А не хочет говорить, возможно, по причине того, что он не чувствует ничего, либо он не хочет давать Вам надежду, т.к. он женат и разводиться не собирается. Делайте выводы.

Здравствуйте Вальдоксан пока не убирайте, он носит накопительный эффект. Дозировка хорошая. Препарат начинает работать более менее хорошо через 3-4 недели приема.
То, что у Вас вахтовый метод это очень сбивает ритм. Нарушает конечно циркадный ритм. Можно добавить прием мелатонина и Зопиклон 7.5 мг на ночь на месяц.
Поправляйтесь!

Здравствуйте ,
Человеку, который причинял вам боль, применял к вам руколпренкладство достаточно сложно верить и доверять. Вы пишите, что не счастливы в отношениях. И из описания ваши отношения не выглядят счастливыми, такими в которых хочется продолжать жить с удовольствием.
Я сейчас сделаю одно предположение, оно возможно будет выглядеть абсурдно , но я прошу не отметать его сразу , а дать себе возможность подумать.
Исходя из того , что вы длительное время несчастливы в отношениях, поодвергались в них насилию, естественной реакцией согласно инстинкта самосохранения было бы завершить эти отношения, но вы стараетесь их сохранить и хотите научиться доверять человеку, который уже изрядно подорвал доверие к себе. Я предполагаю, что где то в глубине души, вы действительно хотите завершить эти отношения, но по каким-то внутренним и может быть не совсем осознанным причинам не можете себе этого позволить без серьезного повода. В вашем понимании серьезным поводом может быть измена, поэтому ваша психика и ищет постоянно доказательство того, что у вас есть действительный реальный повод принять кардинальное решение и уйти.
Это всего лишь предположение, которое стоит проверять, а делать это лучше с психологом в процессе психотерапевтической работы. Потому что в ваших отношениях есть что-то , что заставляет вас быть в отношениях , в которых вы несчастливы. И причины этому могут быть разными , и заниженная самооценка, и возможно отсутвие опыта счастливых отношений, или их примера. Это все вопросы, которые вы можете для себя иссследовать и выясниять вместе с психологом. Так же и вопросы доверия тоже.

Научить можно с помощью длительной психотерапии, так как его инфантильность и отрешенность это часть характера сформированная с детства. Можно пробовать разные методы, например отражение - возвращать мужа поведение ему же; можно искренне поговорить, опираясь на свои чувства и рассказать какие чувства в вас вызывает его поведение, что вы больше не чувствуете себя рядом с ним настоящей и любимой женщиной; наказание - например временное молчание или др. Желательно бы поговорить с ним почему он себя так ведёт, точнее почему такое поведение является для него естественным, как он сам воспринимает свое поведение. Многие мужчины практически не идут на искренний контакт, боясь оголить свои чувства. В таком случае придётся меняться вам.

Дарья,ситуацию уже не изменить.Если мама Вас не обнимает,это не значит,что она Вас не любит,чувства есть,но она не может пересилить себя и показать их.Направьте все свое внимание на ребенка,дайте ей любовь ,которую Вы не получили от матери.Желательно жить на расстоянии,как говорится "два медведя в одной берлоге не уживутся".