Результаты поиска

Елена, здравствуйте!
Ваши чувства абсолютно понятны: вас предали, обесценили и лишили безопасного пространства. Это больно и справедливо вызывает гнев. Давайте структурируем ситуацию:

1. Границы. Свекровь нарушает их систематически. Важно зафиксировать письменно (внутренне или с мужем) список неприемлемых действий/слов («никаких оскорблений», «советы — только по запросу» и т.д.). Это не агрессия, а защита вашей семьи.

2. Муж. Его страх «обидеть мать» — страх конфликта, но ваша боль и безопасность ребенка — приоритет. Предложите ему совместную сессию с психологом, чтобы он услышал вашу позицию через нейтрального эксперта. Акцент: речь не о разрыве связей, а о здоровой дистанции.

3. Поддержка. Ищите тех, кто даст ресурс: группы мам, друзья, онлайн-сообщества. Вы не обязаны терпеть токсичность под предлогом возраста свекрови.

4. Ответственность.Вы не можете изменить ее, но вправе контролировать доступ к себе и ребенку. Пример: «Ваши слова неприемлемы. Если это повторится, мы прервем встречу». Соблюдайте это строго.

Ваша ненависть — сигнал, что пора перестать ждать «прозрения» других и действовать. Вы имеете право на уважение. Не объясняйте — устанавливайте правила. Вы сильнее, чем кажется.

Здравствуйте!
Ваше состояние и переживания абсолютно понятны, и вы делаете всё возможное, чтобы справляться с ситуацией. Вы находитесь в состоянии постоянной перегрузки. Это приводит к истощению нервной системы, что усиливает раздражительность и тревожность. Вы стремитесь быть хорошей мамой, но постоянное раздражение вызывает у вас внутренний конфликт, усиливая чувство вины. Нехватка качественного сна усугубляет ваше состояние. Дочке подходит ко времени кризиса трёх лет, когда она начинает активно проверять границы, отстаивать свое "я" и испытывать ваше терпение. Её поведение- это не желание вам навредить, а этап нормального развития. Тревога и проблемы со сном могут быть связаны с хроническим стрессом. Консультация психотерапевта поможет вам научиться управлять тревожностью и лучше справляться с эмоциями. Вы уже делаете многое для своей дочери, но вам важно научиться заботиться и о себе. Уделяйте время своему восстановлению, перестаньте себя винить и обращайтесь за помощью, если чувствуете, что сами справиться сложно. Вы хорошая мама, а сложности- это лишь этап, который можно преодолеть.

Анна, здравствуйте!
Вы уже долгое время в таких отношениях:где один все решает и пробует разные варианты идти на встречу-а другой-монотонно и уверенно делает так "как ему удобно". Естественно, что на это не хватит сил и руки опускаются и про отношения взрослых людей тут и нет речи, к со. Здесь про односторонние отношения и требования только в сторону мужа. Вы ведь сами пишите:что и дом, и ребенок, и внимание!!! и интим-все в ваших руках, он в позиции "ожидания". И сейчас его поведение-молчать, показывать как ему плохо и тд.-да это манипуляции. Конечно ему страшно и не хочется терять такую жизнь и он в таком ключе готов бороться и обвинять Вас, устраивать истерики.
Но даже в таком случае-когда его "теплая размеренная жизнь" под угрозой-он все равно ничего не делает со своей стороны. . ни шагу, ни предложения, что можем изменить, нет осознания, что может где то мне нужно иначе... Опять все в свою сторону и да это психологическое давление на Вас где обвинения, оскорбления и тд. Естественно Вам плохо и нет сил, так как находится в этом очень истощает. Да и то, что он наговорил ребёнку про развод-еще больше подтверждает, что с Вами не взрослый человек, а избалованный инфантильный ребёнок, который думает лишь о себе, а то что травмирует ребёнка ему не интересно. И Вы сделали уже все, сто было в Ваших силах шли на встречу, и пытались быть понимающей, и поддерживающей, и разговаривали и даже ... ставили перед фактом развода-у него нет никаких изменений.... Со своей стороны Вы выполнили все, чтобы что то изменить и сохранить брак.... Но необходимо еще и его желание-но этого нет и исходя из того, что Вы пишите... от него и не будет. Т сейчас подумайте-Вы, готовы дальше находится в этом истощающем состоянии где и ребёнок все видит и ему точно не хорошо от этого или хотите сохранить своё зд, ребенка и дать себе возможность быть счастливой женщиной и выйти из отношений? И тогда действуйте! И сам развод-да это тяжело, это грустно, но вы точно сможете его пройти и восстановить свои силы! А его состояние и его... Истерики его ответственность и он с этим должен разбираться сам.
Вы берегите себя и ребёнка и смелее защищайте свою жизнь, Вы уже и так столько сил вложили туда где не было никакого шага на встречу...

Кристина, доброго дня.

Извечный конфликт поколений. Почему то чаще всего инициируемый именно старшими, тогда как мы размышляем о их мудрости и терпимости, рождаемом прожитыми годами, о их спокойствии и принятии . Я представляю, как вам все это надоело: это лавирование, закрывание глаз и ушей, нахождение меж двух огней. Конечно, это не может не утомлять и не высасывать силы. Не мудрено, что терпение лопнуло и все попёрло, как каша из горшка в сказке.
Кристина, я бы вам рекомендовала не поддаваться на обиды матери, которые выступают просто средствами манипуляции и рождают ложное чувство вины. Мама, возможно, недовольна вашим выбором, я имею ввиду мужа, сделать уже ничего не может, но таким образом пытается возместить ущерб, котовы вы нанесли, поступив не по ее.
Конечно, родители в таком возрасте, когда какие либо трансформации их личностей маловероятны. Мама продолжит общаться в свойственной ей манере. Раз выходит так, что угодить невозможно, то начинайте угождать себе: делайте, как удобно вам, а не им.
Обиделась, ну переживём, все пройдёт.
Не хочешь общаться, я подожду. Позвонишь, когда будешь готова, а я готова всегда.
Не так сказала? Нет, тебе показалось. Я ничего плохого не имела ввиду.

Ругаться не надо, надо мягко продвигать свое. Поверьте, они родители, бесконечно обижаться они не будут, вы им не чужая, и здесь внучка. Просто помните, что вами пытаются манипулировать, настаивая на своём, провоцируя вас на эмоции. Не разрешайте. Извиняться вам, действительно не за что, вы ничего постыдного не сделали. Дайте им время, пусть остынут, предпримите попытку звонка еще раз.
Ну, и безусловно, надо решать вопрос с жильём, чтобы пересекаться по праздникам, когда все друг другу рады.

Душевных сил вам!

Алина, здравствуйте.

Ситуация, конечно, мало приятная.

Но, что вас именно сейчас так возмутило?

Ведь поведение мужа такое уже много лет?

Причина его такого мало адекватного на мой взгляд поведения, кроется в его личностных проблемах, и проблемах в отношении с мамой. Смысла нет в этом копаться, не докопаемся, только пофантазируем и время потратим.

Да и не даст это особо ничего.

А раньше вы как на его такое поведение реагировали?

Свекровь с первого дня так себя ведёт?
Со всеми или только с вами?
Если есть ещё снохи у неё.

Здравствуйте, у вас наблюдается большое количество страхов и тревоги. Произошло некоторое слияние с ребенком, вы живете не своей, а его жизнью. В данном случае может помочь консультация психолога

Здравствуйте! Вы попали в такое положение в том числе потому, что слишком долго не возражали тому, что вам не нравится. Если вы в состоянии финансово справиться с ситуацией, то, конечно, надо забыть это все и жить дальше. А на будущее всегда давать понять, что что-то идёт не так сразу, а не копить негатив.

Срочно бросай это семейство и этого маменькиного сынка

Думаю, решение вы уже приняли). Вам нужно убедиться, что оно правильное.
У вас есть время, пока не сможете самостоятельно содержать детей.
Смените окружение - критика должна быть только конструктивной. если вам говорят, что вы плохая - удалите этого человека из окружения, даже если родня.
И еще, человек, который любит детей, самостоятельно, без подпинывания подрывается и сам с ними что-нибудь делает. все остальное - не любовь к детям.

Добрый день, Алексей. На мой взгляд, первична была послеродовая депрессия вашей жены, которую вы расценили как отсутствие интереса к себе и пр. У всех по-разному протекает послеродовой период, бывает , что требуется консультация психотерапевта и медикаментозная коррекция. Ваша депрессия уже вторична. Сейчас, судя по всему уже вам обоим нужна помощь как семейного психолога, так и психотерапевта. Для начала надо попытаться поговорить с супругой и выяснить, настроена ли она сохранить брак, может, у нее тоже к вам есть целый перечень претензий, о которых вы даже не подозреваете. Ну, а потом посетить озвученных специалистов.

Сексуальные обсессии посещают или посещали многих из нас, но большинство просто боится признаваться, и особенно осознавать, по причине воспитания, или же следованию определённых догм нашего общества... проще умолчать и проигнорировать, правда интенсивность тоже играет роль, иногда это уже становится причиной для беспокойства.
Честно говоря, я не в курсе уровня доверительных отношений между Вами и Вашим мужем, но уверен, что в данном случае необходимо полностью открыться специалисту, и этот разговор должен происходить явно не онлайн на сайтах, подобных этому. По этой причине сразу посоветовал Вам найти хорошего сексолога.
Чувство изолированности и непонимания со стороны окружающих очень сильно воздействует на сознание, и впоследствии на здоровье(Ваш стресс, ухудшение сна). Ваше цель - научиться адекватно принимать неизвестность, научиться "отпускать" это состояние в момент пика, тогда Вы научитесь контролировать себя и придёт понимание самосознания. Вот пример, никто не знает когда умрёт, но это не мешает проживать каждый день и наслаждаться жизнью. Завтра может случиться что угодно и с кем угодно, но если постоянно думать об этом, прогнозировать, анализировать, то можно вообще с ума сойти.