Результаты поиска

Здравствуйте. Суть лечения ПА в том, что пока вы их боитесь … они так и будут происходить. Вы сами подпитываете ПА, вы не боретесь с ними, вы их усложняете, они изменяются, приспосабливаются к новым вашим страхам.
Как бороться либо со специалистом , либо сами!
Итак Ваша цель:
1. Не ждать ПА
2. Четко осознавать придет и уйдет, с вами ничего не случится
3. Позволить атаке пройти, пережить ее от начала до конца: а чтобы легче пережить как только начинается, идите на кухню заварите чай, который любите, и пейте его сладким, либо с чем - то сладким, как вам приятно, то как вы хотите, повышение в этот момент сахара необходимо, так как в период ПА уровень сахара снижается( такова биохимия процесса).
Пробуйте и поверьте у вас ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ!
Купите без рецепта Сироп Валемидин плюс по 4 мл 2 раза в день-14 дней. ( если не кормите ребенка грудью).
Используйте удвоенное дыхание , вре­мя тре­во­ги важ­но спра­вить­ся с неко­то­ры­ми фи­зи­че­ски­ми симп­то­ма­ми . В этом мо­жет по­мочь лю­бая тех­ни­ка, где вы вы­ды­ха­е­те доль­ше, чем вды­ха­е­те. Са­мый про­стой ва­ри­ант — удва­и­вать вре­мя, ко­то­рое вы тра­ти­те на вы­дох: вды­хай­те че­рез нос че­ты­ре се­кун­ды, вы­ды­хай­те че­рез рот (слег­ка со­жми­те губы) — во­семь, вды­хай­те — пять, вы­ды­хай­те — де­сять и так да­лее.
Кроме этого ежедневно делаете следующее дыхание.
Создаете спокойную обстановку. Телефон режим самолета. Включая спокойную музыку без слов!!! Звуки природы лучший вариант. Можно сидя или лежа, закрыв глаза. Независимо от состояния ежедневно минимум два раза в день. Время ориентировочно соответствует длинне музыки, начать можно с более коротких 1-2 минуты, доходя до 3-5 мин( чтобы было комфортно). Осуществляйте спокойное ( обычное не глубокое)дыхание- вдох носом, выдох ртом,в голове при этом вести сначала счет(1,2,3 вдох; 4,5,6 к примеру, выдох), чтобы мозг не отвлекался на мысли , а был занят . Далее когда научитесь отключать мысли , вам уже не понадобится счет. Выполнение регулярных таких техник в течение недели уже снижает порог тревоги, а как следствие вы более полны позитивом и спокойствием, более сконцентрированы. Но и на этом не стоит останавливаться, а практиковать далее.

Здравствуйте!
Здесь нужен мягкий и постепенный подход.
Во-первых, убрать все перекусы соками и печеньками, если они есть. Они калорийны перебивают аппетит.
Во-вторых, резко убрать мультики и отвлечения не получится , здесь нужен постепенный подход.
Например, садитесь завтракать, включаете мультик и говорите, смотрим мультик 3 минуты, затем съедаем ложку еды , через 3 минуты ставите мультик на паузу и пусть она съест 1 ложку, затем снова включаем мультик на 3 минуты, таким образом кормите. Затем на следующий день или через день, делаете перерывы между ложками по 2 минуты, затем 1 минуту и постепенно минимизируете участие мультика в еде.
Да, это долго, но постепенно получится добиться результата. Удачи!

Полина, здравствуйте!
Вам сейчас не просто...И это не удивительно) Ведь Вы действительно начинаете взрослую жизнь! И вопрос не только в том- будете ли вы с парнем)
А что теперь Вы начинаете потихоньку опираться на себя. выбирать то, что нравится Вам, рассматривать- а как там в будущем, чего хочу? И да -принимать за это ответсвенность)) Это и есть взрослеть)) Когда ты уже не "под крылом родителей" и твои шаги будут иметь последствия)) От этого действительно немного тревожно))
Но Вы взрослеете!!!
И то что сейчас происходит- первый опыт , когда вы сталкиваетесь с собственным выбором и решением)) И родителям то же не просто и боязно)) Естественно- они пока и не привыкли к тому, что их любимая девочка выросла!!! И им то же предстоит многому научиться)) Видеть в Вас взрослую девушку.ю принимать Ваш выбор, доверять Вам и тому, что Вы способны постоять за себя))
Тут несколько вопросов к самой сбе?
А чего я на самом деле хочу: с родителями. в жизни для себя, с парнем?)) А может и больше))
С родителями- стоит начать разговаривать по взрослому)) Поговорите как Вы их любите, дорожите ими и точно понимаете как они волнуются за Вас)) Но дальше!)) Если вы любите парня,хотите с ним строить жизнь- то и поделитесь родителям своими мыслями. Расскажите о чем вы думаете, как хотите потом учиться, где жить, как создавать семью- расскажите о своих серьезных решениях и намерениях- тогда они увидят не юную девочку, а взрослого человека. который осознает, что делает))
Но не спешите то же от них требовать быстрого принятия...Они правда волнуются и привыкнуть. что дочь уже выросла)) не так просто))
Но чем более спокойно и по взрослому будете с ними говорить, поддерживать их(это не значит соглашаться сними- вы выбирайте то, что считаете верным для себя)- они будут уверены в вас тогда и скорее станут мягче))

А с парнем- тут стоит не полагаться на него)) вы пишите- готов ли он взять ответственность за Вас?)) В отношениях мы оба взрослые)) вы же не ищите себе "замену родителей"верно?))И тут вы сами как взрослый человек взвести все плюсы и минусы. подумайте насколько вы готовы уже к такой жизни, и опирайтесь на себя))
Конечно, в отношениях мы принимаем ответственность за уважение и поддержку друг друга)) Это так. Но не быть родителями друг другу) Потом это не приведет к хорошим последствия))

То что он старше- это Ваш выбор, если Вам с ним хорошо, если чувствуете , что вместе по пути- это замечательно. Но и не стоит торопить себя- почувствуйте уверенность в этом решение- когда Вы спокойны и вам действительно очень хорошо рядом с этим человеком)) А для этого стоит и пройти какие то моменты вместе)) пережить некоторые трудности- которые и открывают наши способности справляться и умения поддерживать друг друга))

А тревога и слезы сейчас- это больше растерянность и страх как дальше)) не торопите себя- парень если вас любит- точно и поймет и поддержит. А вы спокойно поразмышляйте над тем чего Я действительно хочу и на что готова, а на что- еще необходимо время и силы))

Здравствуйте! В первую очередь хочу выразить вам поддержку! Это действительно звучит очень несправедливо. Из вашего рассказа создается ощущение манипуляций осознанных или неосознанных со стороны матери. Начать можете с прочтения таких книг как:

Сьюзан Форвард, Донна Фрейзер Глинн - Безразличные матери. Исцеление от ран родительской нелюбви
Пэг Стрип - Нелюбимая дочь
Жасмин ли Кори - Мамина нелюбовь
Марина Осборн - Если мама токс
Екатерина Соколова - When I grow up. Пособие для взрослых девочек из дисфункциональных семей

Если почувствуете, что не справляетесь самостоятельно, то обратитесь к психологу очно или онлайн на индивидуальную работу

Анна,Здравствуйте! Вы очень устали-столько везете на себе,не удивительно,что нервная система не выдерживает.Во первых-Вам есть за Что себя уважать-Вы замечательная и ответственная МАМА! Но резерв маминых сил не безграничен.Что делать? Перестаньте заниматься самоедством-это работает не в Вашу пользу.Расслабьте струну по поводу уборки в доме-успеть сделать все,просто не реально с такой нагрузкой,как у Вас-не наводите идеальную чистоту,а лучше пораньше ложитесь спать.Сон-это наш отдых,будете больше отдыхать и вновь начнете чувствовать радость жизни.Привлекайте детей к помощи-протереть пыль,убрать игрушки и тд.Любите себя-хвалите себя за все,что Вы делаете-это помогает поднимать самооценку.Обратитесь на очный прием к психотерапевту,для назначения успокоительных препаратов,чтобы снизить нервозность.Самое главное давайте себе отдых!

Здравствуйте, Люба! Вообще личное пространство друг друга (т. е. телефон просматривать не стоит). Но раз уж посмотрели, надо анализировать ситуацию и делать выводы. Любящий, уважающий Вас молодой человек не стал бы Вас обсуждать с лучшей подругой в негативном ракурсе. Возможно, ему действительно не хватает каких-то ярких эмоций. Попробуйте понять каких, стать ярче, что такого привлекает его к Маше, что нет в Вас, чем Вы можете выделиться для него.
Мне кажется, он не может взять ответственность. С одной стороны - любит, не может без неё, с другой стороны её дети, которых он по каким-то причинам принять не может. Тогда лучше отпустить его с миром.

Здравствуйте. У вас пока аллергический ринит, синдром гиперреактивности бронхов, высокий риск развития Бронхиальной астмы.
Продолжайте назначенное лечение, в нос Авамис ( Назонекс, Назорел) можно длительно 3-6 месяцев, особенно в период пыления деревьев. Синглон в период цветения деревьев или при кашле 1-2 месяца.
Чтобы не реализовался диагноз Бронхиальная астма надо начать с 5- летнего возраста АСИТ к березе Сталораль, соблюдать диету с исключением всех косточковых (посмотрите в интернете, яблоки, персики, абрикосы и т.п.).

Евгения здравствуйте!
Мне не хочется вас огорчать, но то что вы называете семьей, ей не является. Он вам не муж, вы ему не жена. У вашего ребенка есть общение с отцом и это хорошо, но то что он просит у вас второго ребенка, он не в праве просить этого. Один раз он уже вас бросил именно по причине детского палача и как я понимаю бессонных ночей. Что изменилось сейчас? Почему вы думаете, что на этот раз о не оставит вас точно так же? Рожать ребенка ради материнского капитала... На мой взгляд так себе затея, а кто будет любить этого второго ребенка, если что-то пойдет не так?
Простите, что пишу это вам, но так не хочется чтобы молодая женщина обманывала себя..
Возможно в вашей ситуации есть более глубинные основания для принятия такого решения, мне они не известны, это можно узнать только на консультации. Но я желаю вам с вашей дочкой счастье, которое не будет зависеть от чужих ультиматумов.
Удачи вам!