Результаты поиска

Здравствуйте! Ваша ситуация очень распространена, и многие взрослые сталкиваются с подобными трудностями в отношениях с родителями. Важно понимать, что вы имеете право на свою жизнь, свои планы и свои решения, даже если они не совпадают с ожиданиями родителей. Похоже, ваши родители испытывают потребность в вашем внимании и участии в их жизни, и они выражают это через обиды и манипуляции. Вы не несете ответственности за их эмоциональное состояние, ваша задача установить границы, которые позволят вам сохранить свою автономию и при этом поддерживать отношения с родителями. Попробуйте в спокойной обстановке поговорить с родителями и объяснить, что вы их любите и цените, но вам необходимо личное пространство и возможность самостоятельно принимать решения. Подчеркните, что ваше нежелание проводить все выходные на даче или на праздниках не означает, что вы меньше их любите. Предложите альтернативные варианты, которые устроят всех, например, приезжать на дачу раз в месяц или устраивать совместные ужины в городе. Важно научиться спокойно реагировать на манипуляции и не поддаваться чувству вины. Если родители говорят, что у мамы поднялось давление из-за вашего решения, можно ответить "Мне жаль, что мама расстроилась, но это мое решение, и я надеюсь, вы его уважаете". Изменение динамики в отношениях требует времени и усилий, будьте настойчивы в установлении своих границ, но при этом оставайтесь уважительной и любящей. Важно найти баланс, который позволит вам сохранить отношения с родителями и при этом жить своей жизнью.

Доброго дня!

Вы рассказываете о повышенной тревожности, об этом говорят и панические атаки - это пиковая точка тревоги, возбуждения нервной системы.
Конечно, вам необходимо обследование у врача-психотерапевта, надо точно диагностировать и все таки обозначить ваше состояние, все же - это больше его компетенция.
Возможно, вам требуется фарм поддержка и психотерапия, и безусловно, совместно с препаратами психотерапия идёт быстрее и легче, в том числе и КПТ терапия, которая является наиболее эффективной в преодолении расстройств тревожного спектра. Кроме того, чаще всего наоборот, начинают с фармподдержки, стабилизируют состояние, снимают симптомы, а потом подключают психотерапию. Можно и одновременно, конечно же, по желанию пациента, клиента. Как будет лучше для вас - подскажет врач на приеме, оценив ваше состояние.
Паническая атака не смертельна, да она неприятна по ощущениям, выбрасывает в состояние , когда не можешь контролировать своё тело и это очень пугает, но сколько бы она не длилась, она пройдёт. Это лишь высшая степень проявления тревоги, но от нее не сходят с ума, разум в ясности, мысли критичны, и от нее не останавливается сердце.
Когда она приходит, будьте готовы ее встретить и проводить, она пройдет штормом и вы останетесь стоять там же, где и стояли. Многие даже не заметят, что она накрыла вас и отступила, если вы ее примите.

Для самопомощи, пока вы еще не начали лечение и ПА вас посещают часто, тревога поглощает, чем можно себе помочь?

Освойте техники заземления, релаксационного дыхания, снижающие интенсивность вегетативных реакций при ПА и помогающие быстро успокоится.
Квадратное дыхание. 4 сек вдох, 4 сек задержка, 4 сек выдох, 4 сек задержка. Это одна из эффективных техник дыхания в момент, когда сердце бешено колотится, не хватает воздуха, есть страх смерти или сумасшествия.
или техника: короткий вдох и длинный выдох.
Сделайте до 10 циклов, пока тревога не пойдет на спад.

Счет. Когда накрывает, начинайте считать прохожих, столбы, синие (любые другие) машины, пассажиров в транспорте, встречные машины, ищите глазами номера домов.
Вычитайте от 200 по 7, доходя до 0. Подключится мышление, отступит эмоция.
Найдите в сети технику заземления 54321. Одна из самых популярных и эффективных.
Можно сосредотачиваться на какой-то задаче.Спросить у прохожего, как пройти или как доехать, выбрать в толпе человека и спросить который час.
Ну и кончено, известная методика- дышать в ладони или в пакет.
Вдыхать и выдыхать медленно, пока приступ не прекратится. Метод основан на понижении уровня кислорода и повышении углекислого газа, за счет чего восстанавливается газовый баланс. При отсутствии в момент атак пакета можно воспользоваться собственными руками – сложить их лодочкой и начать дышать по схеме «медленный вдох – медленный выдох»
Практикуйте, и вы сможете управлять своим состоянием в ситуациях ПА.
Кроме того, пробуйте работать в методике релаксации по Джекобсону, слушайте перед сном аутогенную тренировку по Шульцу. Все в доступе в сети, все это от тревоги и ее мучающих ощущений.

Книга для работы с тревожными мыслями Роберт Лихи "Свобода от тревоги", Анабелли "Тревожный мозг". Андрей Курпатов доступно пишет о ПА и как говорят клиенты, очень терапевтично, посмотрите, возможно и наш автор вам откликнется.

А за назначениями и анализов крови, и фарм терапии, повторюсь, к врачу-психотерапевту, это его сфера деятельности.

Добрый день!
Конечно, вы пережили потрясение- и это и страх о здоровье и...потерю веры в мужа...
Вы правы, что восстанавливать доверие, делать шаги на встречу, чтобы попробовать как то уладить ситуацию- должен тот кто это сделал.
Но тут надо учитывать традиции и привычки семьи в которой вы живете- если у них принято- что мужчина всегда прав и с детства это воспитывалось...к сожалению муж даже и не понимает что произошло и почему вы так расстроены.

Но слава богу, что вы здоровы!!! Сейчас главное- проанализируйте без амоций- чего на самом деле я хочу, на что готова и что для меня важно- и мои шаги в случае если...И если вы считаете, что то что произошло это разрушило Ваши чувства к мужу. что вы больше не хотите и не можете так жить- то откровенно с ним так и поговорите- откройте ему свои переживания? Если вдруг у него появится какое то понимание и желание что то изменить- вы тогда и будете уже вместе принимать меры- возможно это вместе пойти к специалисту, может получиться донести мужу то, что вас так ранило и он поймет и будет стараться восстановить ваше доверие к нему. Или...да, вы при поддержке своих родных примите другое решение- о разводе- но вы будете спокойно жить без постоянного напряжения рядом с мужем.

Поделиться своим родным-= конечно- Вам нужна поддержка, нужна помощь, чтобы сделать такие шаги.

Про отношение его родителей...это уже другая история)) Тут вопрос в том, что вы сейчас не доверяете мужу- это глвное. И тут важно именно решить этот вопрос(хоть вы и живете вместе с его родителями- но главное как муж относиться к Вам, как понимает, поддерживает, заботиться- и если вы рядом с ним не в безопасности. если нет чувства защищенности- то и что то говорить его родителям. тратить сейчас на это свои силы...Поберегите себя и попробуйте для начала решить вопрос с мужем- а потом, если муж вас услышит- он сможет поддержать вас и в отношении родителей.

Здравствуйте, Ирина, примите мою поддержку, сейчас Вам тяжело и Вы не понимаете как относится к этой ситуации с детьми, не потому что не можете рационально подойти,а потому что есть другие факторы - первые годы семейной жизни, на руках малыш, которого Вы кормите грудью, дом, быт, адаптация к роли матери, восстановление после родов, это кризисное время для семьи. И для Вас и для мужа, только он не может понимать то, что Вы испытываете, так как он через это все не прошел. Возможно, пока вопрос с детьми можно отложить, поговорить с мужем и найти пока компромиссное решение - например, что пока ребёнок маленький, то отложить визиты его детей, что ВЫ не ограничиваете его общение с его детьми, но сейчас Ваш фокус внимания на своем ребёнке и что сейчас Вам нужна помощь. Если муж уезжает и Вам нужен отдых и помощь, тогда обратитесь к няне, чтобы у Вас была возможность разгрузить себя. Даже когда муж рядом, то многим женщинам приходится сложно, а когда уезжает и когда у мужа есть и другие обязанности к старшим детям, тогда конечно что женщина не справляется, что её физическое и психологическое здоровье не позволяет всё охватить и нужен отдых.

Людмила, здравствуйте!
Поздравляю Вас с рождением второго малыша!!! растите здоровенькими!
Конечно, сейчас Вам хочется немного отдохнуть, хоть чуточку прийти в себя после родов, да и малыш совсем- и кормление и укачивание) А Вам ведь еще и гормональное восстановление пройти) Поэтому сейчас - больше внимание к себе- просите помощи мужа! надо делать детям счастливую маму!))
вы правы- это ревность!) И старший совсем не виноват в том, что с ним происходит: он еще маленький и не понимает, что внутри него так бушуют эмоции- а это и страх- меня будут любить меньше, и что мамино внимание не только мне одному и тд. Понятно, что Вы ему сейчас даете много времени и внимания- но это не в его силах так сразу все утихомирить) Ему надо время и адаптация- привыкнуть. что теперь придется делить маму с братиком) Что все равно его любят и он такой же важный для родителей) вы верно делаете, что проводите с ним время, укладываете спать) Этот период пройдет. Но старайтесь и потихоньку вовлекать его в процесс ухода и важности для малыша- например- выбери какую игрушку купить малышу(понятно что и ему тоже- вопрос в том, чтобы он стал учавствовать и отвечать за него).Кидаться начинает - останавливайте его- говорите сразу стоп- ты расстроен(рассержен- какая эмоция) иди обниму мой хороший) И тут же произносите- посмотри какой у нас смелый и сильный старший брат, будешь учиться у него - он умеет и защищать,он очень добрый и сильный!) так же и в еде и в выборе игрушек и во всем- просите его помочь- но не потому, что вы устали( он это сейчас не поймет)- а что ты это сделаешь лучше и только тебя он понимает)) Я горжусь тобой)) да сейчас надо побольше именно поддержать его участие в делах семьи- что он не отстранен, а наоборот принимает активное участие) И что теперь у него появилась еще одна роль) старшего брата! И старший не значит- отдай все младшему. не обижай и тд(это придет к нему в нормальном общении)- а что ты пример, посмотри как тебя любит маленький как мы рады, что ты у нас есть и как повезло младшему с таким братом!
Чаще задавайте вопросы старшему, когда агрессирует, поддержите сначала- понимаю что ты расстроен, что я согу сейчас для тебя сделать? А потом спросите его - что ты хочешь, давай подумаем как сделать тебе лучше и тд...Уже можно начинать развивать рефлексию и как раз показывать. что в разговоре можно снимать эмоции(не обязательно их выпускать через физ агрессию)
Но чтобы у вас хватало сейчас сил и меньше раздражались - Вам самой важно стараться и высыпаться и отдыхать- понимаю, что сейчас это сделать трудно- но подключите мужа и вместе пройдите эти моменты) вы же сами пишите, что в семье никто не говорит на повышенных тонах, никто не обижает - значит ревность быстро пройдет! особенно - при внимательном и поддерживающем отношении с Вашей стороны- мамочка всегда сможет найти нужные слова)) Но и не ждите от себя то же постоянной выдержки - вы живой человек и можете устать. Поэтому если совсем не хватает сил на разговоры и принятие- просто сделайте паузу- попросите мужа побыть со старшим) Это и их то же сблизит))

Здравствуйте, Анна. Тут вопрос скорее в том, что вам не хватает общения с мужем. Совместный сон, пока не даст вам той эмоциональной близости которую вы бы хотели. Нужно подождать пока закончатся ночные кормления и сон наладится. Попробуйте хотя бы раз в неделю оставаться с мужем наедине, выходить вместе гулять, попить кофе, посмотреть фильм. Хорошо если есть родственники с которыми можно ненадолго оставить малыша, если их нет, то хотя бы вызвать няню на часик. В выходные дни почаще гуляйте всей семье. Скоро малыш подрастет и появится чуть больше свободного времени и на себя и на общение с мужем. Этот этап проходят все молодые мамы, всё постепенно наладится, не переживайте. Поверьте, для своей семья вы лучшая мама и жена.

Здравствуйте при правильном подборе терапии и строгом соблюдении рекомендаций лечащего врача ремиссии могут быть стойкими. Соблюдайте все, что говорит Ваш доктор и у вас все получится!