Результаты поиска

Здравствуйте Алена!
Я вам глубоко сочувствую и понимаю, так как переживал очень похожею ситуацию в своей жизни. Мне пришлось поменять 3 вуза, прежде чем я нашёл своё место в жизни. Причём разброс интересов был довольно большой. От радио технической специальности до психологии. Поэтому могу вас точно поддержать в ваших сомнениях выбора профессии, так работа в первую очередь должна приносить моральное удовлетворение, а уж если и зарплату будут за неё платить, так это вообще прекрасно. Но, понимание этого не отрицает того, что и на любой работе будут свои трудности, а это значит, что их надо будет преодолевать силой воли. Поэтому примите свою нынешнюю задачу окончания не нравящегося вам ВУЗ как тренировку воспитания это самой воли. Можно постараться закончить это образование, чтобы получить диплом, удовлетворить желания родителей и снять с себя вину за материальные затраты родителей. А потом, у вас открытая дорога, вы вполне можете заниматься тем, что вам нравится без упрёков самой себе за прокрастинацию.

Здравствуйте, у Вас проявляются симптомы тревожного расстройства на фоне стресса, лечение назначено хорошее, ципралекс при необходимости можно довести до 20мг в сутки и первый в течении месяца принимать атаракс, курс 6-12 месяцев. Муж тут не причем, тревожный человек всегда найдёт объект тревоги.

Здравствуйте! Если вы описываете мысли о нежелание жить, то это повод обратиться на приём к психотерапевту/психиатру для оценки состояния, установления диагноза и назначения терапии. Лечение комплексное: психотерапия(основной метод) и медикаментозная терапия(антидеперссанты, противотревожные препараты). Ситуация не безвыходная, при правильно подобранной терапии вам станет легче.

Анастасия, возможно вы запомнили по воспитанию вашего брата, что если орут на кого-то, значит этот человек плохой и в чем то виноват. И сейчас через эту призму прошлого негативного опыта, который вы видели, смотрите на ситуации своей жизни. И поэтому вы даже возразить не можете ничего, ощущая себя беззащитным ребенком, который наблюдал крики на другого беззащитного ребенка.

Что делать? 1. Осознать, что вы уже взрослый человек, можете и имеете право дать достойный отпор. 2. Уважайте себя, не позволяйте повышать на вас голос, если кто-то кричит, спокойно говорите: я не позволяю с собой в таком тоне разговаривать, и уходите каждый раз. Не нужно этого терпеть. 3. Вам нужно понять, что люди часто орут не потому, что кто-то плохой, или виноват, а те люди, которые сами находятся в сильном нервном напряжении. И это сильное нервное напряжение заставляет их буквально за любую мелочь срываться на других. Многим этот крик позволяет заглушить свою «плохость», которую они ощущают внутри себя. Человек, который самодостаточный, успешный, в полной гармонии с собой, он не будет орать, если он чем-то недоволен, такие люди ведут себя строго, но сдержанно. Истерикам и крикам подвержены те, у которых на душе много собственной боли, и им эту накопленную агрессию и злость некуда выплеснуть кроме как на других. Разве вы плохая из-за того, что кто-то решил выплеснуть на вас свою агрессию накопленную? Разве вы виноваты в этом?

Мария, здравствуйте! Очень хочется Вас поддержать. Действительно, грустно, когда отношения с родителями не складываются, ведь именно от мамы больше всего хочется тепла и поддержки. Расскажите, а почему родители не приняли Ваш выбор? Доверительные и близкие отношения между свекровью и Вашим мужем как-то затрагивают Вашу семейную жизнь?

Здравствуйте! У вас материнское выгорание, вы устали. Сразу хочу сказать - вы хорошая мама , но вы стараетесь быть идеальной мамой , а идеальность часто приводит к сильному разочарованию. Сейчас возраст у вашей дочери может проходить с истериками и это нормально. Вопрос в другом - насколько вы готовы к этим истерикам.
Вам обязательно нужна помощь. Ребенок посещает какие-то кружки хотя бы?

Екатерина, добрый день.
Первое и самое главное, девочка - не ваш ребенок, а ребенок мужа. У нее есть своя мать и если мать нормальная, то никакая другая материнская любовь, забота от вас ей не нужны. Вы можете общаться с ней, можете не общаться, она приезжает не к вам, а к отцу. Это ее никак не заденет. Если вам кажется, что она относится не так, как бы вам хотелось, у вас не складываются доверительные отношения,она неблагодарная, не поздравляет и т.д., вы можете оставлять их с отцом и пусть общаются, быть служанкой не обязательно. Не хочет она мыть посуду, муж пусть моет за нее.
То, что она поссорилась с отцом и что-то там у них не так, тоже не ваша зона ответственности, он взрослый человек, сам разберётся и сам все решит со своим ребенком. Если и есть у него с ней проблема, то он будет ее решать с матерью ребенка, вы не при чем здесь.
Вы пишете, что много делаете для них- это выбор ваш. Вы можете не делать. Или вы делаете, чтобы казаться хорошей для нее или для мужа? Не надо. Это все равно не так. Вы пишете, что она вас бесит, то есть делаете это через силу и без желания, через долженствование, неискренне.
Просьба к ней не приезжать, записанная на телефон - это просьба не приезжать, хоть мягко она сказана, хоть не мягко из любых побуждений. Но в душе ваше побуждение, чтобы она реально не приезжала, в этом вам просто надо себе признаться.
По каким делам должна помогать отцу 11 летняя дочь, приезжая к нему в гости? Что это за дела? Тут не совсем понятно.
Отношения вы с ней не наладите, потому что если бы это случилось, уже бы наладили, в подростковом периоде это сделать вдвойне сложно. Она тоже отдельная личность со своим характером и к вам не расположена, также собственно, как и вы к ней. Как тут наладить, когда два человека не питают симпатии друг к другу.
Для того, чтобы не портить с мужем из за нее отношения, вам не надо с ним ее обсуждать, давать ей оценки, воспитывать, пытаться ее учить, как надо правильно относится к отцу и погружаться в хлопоты, которые вас не касаются. У вас есть свой ребенок и это замечательно, вот все внимание туда.
Не надо с ней соревноваться и всеми силами пытаться, чтобы муж встал на вашу сторону. Это незрелая позиция, вы в разных ролях. Жена бывает бывшей, дети бывшими не бывают, она так или иначе будет в его жизни.
Хочется вам уехать к себе домой на время, пока дочка гостит у отца, и уезжайте, проведайте своего ребенка. Пусть папа с дочерью общаются и едят из грязной посуды, вы этого не увидите.
Екатерина, важно не обманывать себя и не делать в данном случае каких-то совершенно никому ненужных попыток сблизиться, подружиться и занять какое-то место в жизни девочки.

Удачи вам!

Анна, здравствуйте!
Вы сами пишите, что ребенок любимый и вы вместе радуетесь ее развитию- это главное!!! Мама - самый лучший и учитель и друг и "психолог"0 чувствуйте сердцем и с любовью общайтесь с дочкой- точно найдете пути решения))
То что сейчас возраст- кризиса- скорее да и он завершается)
Но вы правы- главное помочь адаптировать психику в этот период а не усилить капризность.
На это необходимо время и твердые четкие правила)) не бойтесь ставить правила и границы семьи - вы родители и ребенку наоборот очень важно чувствовать, что у него есть правила, есть опора, что ему скажут - как надо)) Ведь он развивается и учится этому- без твердой родительской поддержки и правил - психике тяжело выстоять, она расшатывается.
так например - применение агрессии и силы к другим(стульчик который летит)- не реагируем бурно- но твердо, понимаю, что ты злишься, но кидать стульями в нашей семье нельзя. А потом подойдите обнимите и спросите- что случилось, что тебя так рассердило? давай вместе найдем способ справиться с эмоциями.
девочка как раз сейчас учиться с ними справляться(пока выбирает лишь агрессивный путь)) Поговорите, найдите то что ей поможет - может до того как "ударить, покричать"- можно набрать воздух в рот и смешно выпустить его как надуть шар, или разжать кулачки и похлопать в ладоши - а потом...в зависимости от ситуации - подойти к маме и сказать что хочу, к другим деткам и тд. На ее капризы стараемся не проявлять эмоций, но точно реагировать - кричит- (если видите что ей безопасно) скажите вижу что ты расстроена(или какая эмоция) я рядом и хочу тебе помочь, я люблю тебя. Посидите рядом, не мешайте ей. если продолжает - спросите - чем могу тебе помочь? Может водички принести? Обнимите. Потом уже можно поговорить и пробовать разобрать что ее расстроило.
Границы важны- на маму, папу голос не повышаем)) как только это происходит - сразу- стоп, любимая доченька, понимаю что ты сердишься, но не кричим на маму.
Играйте в игру с фигурками. игрушками где проигрывайте ее истерики(вы это она_ и предлагайте другие пути решения этих истерик. Читайте психотерапевтические сказки(есть в интернете) по поводу такого капризного поведении и как справиться со своими эмоциями.
Постепенно все придет в норму. Конечно это и вопрос вседозволенности- важно поддерживать и поощрять самостоятельность, но четко ограничивать в тех вещах где они ранят или ее или других.
Ваша доченька растет в любви и это прекрасно! теперь немного помогите ей найти другие формы выражения своих эмоций и коммуникации)) она точно не хочет никому делать на зло или навредить. просто сейчас ищет способы- а как можно, как нельзя, на что реагируют быстрее)) Помогите ей и поддержите с интересом это развитие)

Вы вместе с 16 лет? Тогда вы были еще детьми, а теперь вы повзрослели и взгляды могли поменяться. Сходите вдвоем к семейному психологу.

Добрый день, Евгения!
А какой у Вас будет вопрос? Разводиться или нет? Вы сами готовы развестись? Почему Вы сомневаетесь в своём решении?
Вы пишите:
"но на личности мы никогда не переходили." - А оскорбления мужа это не переход на личность?
Если муж таким был всегда, то что Вы хотите от него сейчас? Вы готовы принимать то, что есть сейчас? Или готовы "закрыть глаза" на это и жить с ним дальше, заниматься своей жизнью, не обращая внимание на его слова, поступки? То, что муж позволять оскорблять Вас, выворачивать руки - это не хороший знак, нужно Вам уметь себя уважать, любить себя и не бояться отстаивать свои границы, если к Вам применяется физическая сила, то не бояться уйти.

Анна Добрый день!
Вам нужна очная консультация психотерапевта.
Желательно сделать МРТ. Не затягивайте, обратитесь к специалистам.
Удачи вам!

Возможно вы в чём-то и сделали ошибки, но старались вы больше, чтобы укрепить и сохранить семью. Муж же ваш ничего не сделал, точнее он разрушил семью. И другую семью он тоже разрушит. Не вините себя. Гордитесь собой, что вы настоящая женщина и мать, что сделали должное для своей жизни и ребёнка, для его безопасности, пусть и поздно. Поначалу будет сложно, но вы справитесь, сын вам поможет. Разговаривайте с ним чаще. Главное не превращайте его в маминого сына. Не забывайте и о себе. Вы женщина и тоже должны найти своё счастье.