Результаты поиска

Здравствуйте! Прежде всего, важно понимать, что благополучие ребенка это главное. Ваша интуиция подсказывает вам, что происходящее сейчас не идет на пользу вашей дочери, и к ней стоит прислушаться. Поведение вашего бывшего мужа говорит о попытках контроля и самоутверждения за ваш счет. Его критика ваших покупок, проверка шкафов и указания по поводу трат на ребенка, это не проявление заботы, а способ почувствовать власть, это может травмировать вас и вносить деструктив в жизнь ребенка. Ребенку нужен отец, который любит, поддерживает и уважает его, а также уважает мать ребенка. Если отец появляется нерегулярно, относится к вам пренебрежительно и демонстрирует скорее контроль, чем заботу, это может нанести вред эмоциональному развитию дочери. Количество времени, проведенного с отцом, не так важно, как качество этого времени. Вам стоит задуматься о том, чтобы установить четкие границы общения отца с ребенком, возможно, стоит вернуться к обсуждению порядка общения через суд, чтобы защитить себя и интересы дочери. Важно, чтобы общение отца с ребенком приносило радость и пользу, а не было источником стресса и конфликтов, вы имеете право защищать себя и свою дочь.

Добрый вечер.
Ваши ощущения подсказывают вам верный путь действия в этой ситуации. Так сложилось, что сейчас для вас контактировать с дочерью равно болезнь.
Важно помнить, что это Задача супруга поддерживать общение с дочерью, это его зона ответственности.
А вы можете выбирать.
Как, когда и в каких количествах вы готовы вступать в отношения, где девочка препубертатного возраста ревнует, конкурирует за внимание и испытывает сильнейшую зависть.
Это выдерживать непросто. И нужно иметь ресурс и мудрость, чтобы общаться без вреда для обеих сторон.
Ваше чувство вины ситуацию не изменит. Возможно есть фантазия, что не стоило вступать в отношения с мужчиной, с ребенком от первого брака. Словно он не ло конца свободен. Но так ли это? Вы не уводили его. все от себя сделали, старались наладить отношения. Были честны. Возможно все еще получится, но чуть позже. Не корите себя, со временем все нормализуется 🌱

Здравствуйте, вопрос на самом деле сложный...кем Вы хотите остаться для ребёнка?
- пытаться быть отцом - пробиваться через преграды, который выставляет мать, но, при этом, сохраняя для себя именно то, что Вы продолжаете быть отцом, искать общения, контакта, приезжать к нему и контактировать с ним?
- человеком, который дарит подарки?
- просто родителем, который ограничился выплатами алиментов?
Вы выбираете свою роль в жизни ребёнка. Подарки -да, это знак того, что Вы помните его, но, а контакта нет, пытались ли Вы приезжать к сыну, общаться с ним, встречаться - мать может быть против, но у отца есть право на встречи и общение, можно идти в суд и добиваться, но, для этого и самому нужно быть к этому готовым

Здравствуйте, Юлия!
Беременность сама по себе может нести с собой немало тревог, а вы еще и остались сейчас без поддержки. О чем вы тревожитесь? О чем думаете, когда не спите ночью?

Все верно, Елена. Вы итак ответственны за своих детей, и брать на себя ответственность за взрослого мужчину совсем не обязаны. Данная ситуация показала Вам, как он относится к происходящему и можно ли рассчитывать на него в дальнейшем. Финансовая сторона тоже очень важна в отношениях, тем более при наличии детей. Вы все сделали правильно. Конечно, вам сейчас и обидно и больно. Но есть и плюсы в ситуации - вы поняли все это , пока отношения не зашли уже слишком далеко. Не вините себя, у Вас непременно все будет хорошо. Это опыт, который никогда не бывает лишним

Светлана здравствуйте!
Ребёнка совсем не стоит вовлекать в ваш конфликт . Даже при условии того , что мужчина поступает безответственно и отказывается от детей. Для ребёнка это безумно травматично слышать и далее выльется в психотравму.
Ребёнок любит и вас и папу одинаково , для него вы оба важны . Пусть пройдёт время , ваши эмоции с бывшим супругом утихнут , возможно он осознает свой поступок/ слова и решит наладить связь с ребёнком.
На детях все это вообще не должно никак отражаться . Они должны быть в безопасности , особенно психической.

Здоровья вам и вашим близким !

Дорогая Юлия добрый день! Для начала давайте разберемся в вашей истории. У вас уже есть ребенок от первых отношений,и есть опыт материнства. Все страхи связанные с новой беременностью это не больше,чем опасения остаться одной с двумя детьми. Первое что нужно сделать это принять ситуацию,что вы уже беременны. Не жить прошлым и не заглядывать в будущее, а жить здесь и сейчас. Сейчас ваш маленький ребенок уже все чувствует и очень важно чтобы для вас он был желанным.Постарайтесь найти позитивные моменты в беременности и прислушайтесь к своим ощущениям. Постарайтесь вести психологический дневник. Если совсем тяжело запишитесь к психологу на индивидуальную консультацию. Все наладится!

Здравствуйте.
Все ошибаются, все без исключения. Эта девочка не виновата в том, что ее отец и Ваш отец тоже. Вы это осознаете и, помимо ревности, ощущаете злость на себя. Поймите, что теперь отец не исчезнет из Вашей жизни и Вы ему нужны. Он повзрослел и все осознал. Кто-то взрослеет в 25, а кто-то в 50. Попробуйте встретиться с девочкой. Если категорически не понравится- так тому и быть, ведь любить ее Вы не обязаны. Но и винить не в чем. А принять факт наличия сводной сестры поможет время и Ваше благоразумие.

Мила, здравствуйте. Очень похоже на то, что к мужу осталось много обиды, а к любовнице злости. Это мешает вам спокойно воспринимать их общение. И, наверняка, ребенок это чувствует, поэтому, да мучается, разрывается между двух огней мамой и папой с его новой семьей. Дети еще не понимают этого, и они просто хотят никого не обидеть и чтобы их любили и там, и там. Что касается бывшего мужа, есть ли у вас возсожность восстановить справедливость, и подать на алименты? ПБыло бы неплохо хотя бы таким образом компенсировать ваш моральный ущерб.

Нет никаких инструкций о том как принять чужих детей. Просто знайте, что вы им не папа и никогда не стремитесь им стать. Будьте для них лучшим другом. Просто безвозмездно любите их так же как и вашу женщину, ведь они частичка не. А дети сами по себе создания невинные. Не вздумайте их воспитывать, ругать, у вас нет права на это. Но если ваши доверительные отношения сложиться, то вы можете в некоторых моментах их присекать и немного ругать, но не более. Ни в коем лучше не оскорбляйте их как личность. Если и ругаете, то только по делу, например за поступок и сразу же объясняйте почему так и как нельзя и тд. Будьте самим собой, не играйте никакую роль. Наслаждайтесь совместной жизнью со своей женщиной и поверьте дети не будут абузой или помехой.

Алексей, здравствуйте! Да, действительно Ваш ИМТ 20,1 кг/кв.метр дотягивает до нормы массы тела. Но это, конечно, незначительный сдвиг, так как Вам вполне еще можно набрать 10-12 кг без вреда, т.к. норма веса по ИМТ 18,5 - 24,9. Совершенно очевидно, что проблема в неправильном обмене веществ. Именно по этой причине многие люди не могут поправиться, что делать в такой ситуации - определиться в назначении лечения. Вам необходимо сделать следующие исследования: определить уровни гормонов ТТГ, Т4 свободный, АТ к ТПО и пройти УЗИ щитовидной железы. Когда ознакомите меня с результатами, назначу лечение. Прямо сейчас необходимо ПРЕКРАТИТЬ КУРЕНИЕ!!! Это дополнительная интоксикация, на выведение которой организм тратит колоссальную энергию. Питание полноценное и разнообразное 5 - 6 раз в день, если ритм жизни не позволяет, хотя бы 3 раза в день. Как положено 1,2 и 3 блюдо с достаточным количеством белка, много фруктов и овощей, много зелени. Правильный питьевой режим до 3 литров чистой сырой воды частыми глотками. И самое главное - отпустить СИТУАЦИЮ- то есть прекратить постоянно думать о наборе веса. Чем больше Вы будете об этом думать, тем дольше не сможете набрать вес. Организм очень мудрая система, созданная природой и мешать ему не надо. Для этого можете попринимать Афобазол по 1 таб 3 раза в день и обязательно длительный прием Йодомарина по 1 таб (200 мкг) 1 раз утром за 30 минут до завтрака. Максимально ПСИХИЧЕСКИЙ ПОКОЙ!!!