Результаты поиска

Здравствуйте.
Из текста сложно выяснить истинную причину. Требуется консультация психолога.
Отношения это вклад и ответственность людей 50 на 50. Выходит так, что вы пытаетесь взять на себя 100% так как вините себя за всё.
Дело в том, что муж возможно обдумывал уже давно это решение и сейчас его вам озвучил.
Узнать, что было истинной причиной разрыва можно только в ходе диалога. Спрашивать нужно без обвинений и упреков и быть готовой сделать для себя выводы вместо того, чтобы спасать то, что уже «умерло».
Для более глубокого анализа себя и ситуации рекомендую к прочтению Гогуеву «С тобой меня нет»

Евгения , здравствуйте!
Ваши сомнения понятны — расставание после долгих отношений всегда вызывает внутренний конфликт. Важно прислушаться к себе: в моменты, когда вы остались одна, вы отметили спокойствие и возможность жить так, как нравится. Это не случайно. Злость и обида, которые вы испытываете, — естественная реакция на долгие годы нестабильности, обесценивания и ограничений.

Даже хорошие воспоминания не отменяют того, что в основе этих отношений лежал дисбаланс: его контроль, невыполненные обещания, агрессия в конфликтах. Когда человек регулярно вызывает у партнёра истерики, а затем обвиняет его в «недовольстве», это говорит о неготовности брать ответственность за свои действия. Его возвращение с обещаниями «всё исправить» — часть привычного цикла, где за ссорой следует временное затишье, но глубинные проблемы не решаются.

Ваше решение прекратить общение продиктовано инстинктом самосохранения: вы выбрали прекратить цикл боли, где ваши потребности игнорировались. Сомнения сейчас — это голос травмы привязанности, которая цепляется за иллюзию «а что если». Но доверьтесь тому отрезку времени, когда вы чувствовали облегчение.

Мне искренне жаль, что ситуация остаётся болезненной, несмотря на все ваши старания. Вы проделали огромную работу, чтобы сохранить близость, и это достойно уважения. Предлагаю взглянуть на ситуацию с двух сторон:

1. «Последняя попытка: честно — но без надежд»
Если решите снова проявить инициативу первой и написать , сделайте это без ожидания, что она изменится. Например:
«Ты мне очень дорога, и я хочу, чтобы мы остались в жизни друг друга. Но мне больно, когда я месяцами жду даже короткой встречи. Давай вместе подумаем, как сделать общение комфортным для нас обеих. Если сейчас это невозможно — я услышу и приму, но мне важно это проговорить».
Это не ультиматум, а констатация ваших границ. Если её ответ будет туманным («я такая»), это сигнал: она не готова меняться, и это её выбор.

2. «Пауза для защиты себя»
Если сил на новый диалог нет — дайте себе время не писать. Пауза поможет:
- Увидеть, захочет ли **она** восстановить контакт (если нет — это ответ на вопрос о ценности дружбы для нее).
- Снизить градус обиды и понять, что для вас важнее: иллюзия близости или спокойствие.

Вы имеете право **не мириться первой**, если это всегда ваш «вклад» в отношения. Дружба — это «танго вдвоём».

Важно:
- Боль — не «плата» за любовь. Если отношения держатся только на ваших попытках «заслужить» её внимание — это не взаимность.
- Дорогого человека можно любить на расстоянии. Иногда дистанция спасает от токсичного цикла обид и возвращает радость от редких встреч.

Какой бы путь вы ни выбрали — ставьте на первое место своё достоинство. Вы заслуживаете дружбы, где вас **видят**, а не только «терпят». Уверена, вы найдёте силы для решения, которое принесёт вам покой.

Удачи вам!

Здравствуйте, Анна!

Если эти отношения важны для вас, то, конечно, стоит попробовать их сохранить. К сожалению, вы не рассказываете, что стало причиной ежедневных ссор и той ссоры при родителях, которая, как вы думаете, подвела черту под вашими отношениями в браке.

Подумайте, что вы теряете, если решитесь на семейную терапию. Возможно, здесь стоит применить принцип «лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть».

Пишите про алименты, значит, воспитаете общего ребенка или детей. Вместе семь лет . Вероятно , семь лет жизни и наличие детей тоже говорят в пользу семейной терапии, развестись можно всегда успеть.

Если в вашей семье нет абьюза, насилия морального или физического, токсичности, измен, зависимости от пагубных привычек, вы уже счастливее многих, попробуйте поискать положительное в ваших отношениях

Да, вероятнее всего ваше такое повеление и реакции вызваны не уверенностью в завтрашнем дне с ним, в его серьезных намерениях. Вы как бы ищите подтверждение тому что вы ему не важны, как тогда в ситуации на празднике у родственников, и как каждый раз когда он уходит или расстается из-за ссор. Вы не можете расслабиться и его поведение в конфликтных ситуациях это усугубляет. И он не может расслабиться, потому что его контролируют и пилят. Не выдерживая натиска он уходит и возможно отдаляет свои серьезные намерения.
Лучше всего взять несколько сессий вместе с мужем у семейного психолога. Специалист быстро поможет вам понять друг друга и договориться.

Татьяна, здравствуйте.
А почему вы воспринимаете развод как потерю чего-то? Может быть, вы наоборот что-то приобретаете. Эти 7 лет, которые вы прожили в браке, никуда не денутся. У вас в любом случае были какие-то хорошие моменты, и они никуда не пропадут из вашей памяти, они также будут для вас источником приятного чего-то. Опыт, который вы получили за эти 7 лет, опыт ведения и совместной жизни, а также опыт понимания другого человека, а также понимание того, где можно уступить, где не стоит додавливать, а где никогда нельзя уступать. И это только те моменты, которые вы приобрели в браке, поэтому подход, что вы чего-то теряете, надо преодолевать. Он действует деструктивно на ваше состояние и на ваши эмоции.

Давайте также подумаем, а что вы приобретёте после развода, что вы сможете сделать такого, чего вы не смогли делать раньше, какие перспективы у вас открываются?

Татьяна, у вас есть некая фиксация на себе, что вы не смогли, у вас не получилось. Но в отношениях всегда двое, это не только у вас не получилось, yj также e и вашего супруга тоже, не только вы не смогли, но и ваш супруг тоже. Поэтому всё это вы можете ровно половину отдать ему.

Татьяна, подскажите, пожалуйста, развод прямо неизбежен, вы уже выбрали дату, когда пойдёте подавать документы? Насколько я понимаю, крики о разводе длятся уже достаточное время, но при этом ни вы, ни он целенаправленно туда не идёте. И возникает вопрос, а вы развод хотите?

То есть готовы дальше продолжить отношения, я правильно понимаю?

Здравствуйте, очень жаль , что ваш муж так с вами поступает. Вы правы , это действительно , наказание молчанием , манипуляция. Возможно, он делает это неосознанно , возможно, его так наказывали родители , а он просто перенял это и живет с этим , тк ему нормально.
Возможно, он вас любит , но у него кризис, на этот вопрос ответит только он. Но не разговаривать с детьми и не есть вашу еду - это говорит о том, что ваш муж проваливается в детское поведение. Он не прав.
Скажите ему без претензии , что вы чувствуете и о чем думаете. Пусть даже он не ответ , но он задумается об этом, скажите , какие перспективы рисуются у вас в в голове на ваши отношения, он будет осведомлен. Если вы хотите сохранить семью , участвовать должны в сохранении оба. А вы молодец! Все четко понимаете , главное помните , что причина не в вас

Здравствуйте, Наталья.
Очень хорошо, что вы расстались с манипулятором. и даже после расставания он, потеряв свою "жертву" , когда вы успокоились, снова устраивает эти качели. За ваш счет удовлетворяет свои потребности, использует вас. пресекайте это. Не позволяйте с собой так поступать.
Про вашу дочь. Вы, после ухода мужа, плакали, наверное , при девочке? И она для себя седлала вывод - что мама сейчас уязвима. Что папа ее обидел. Она сформировала свое отношение к произошедшему. Вы сделали все, что могли - сказали ей о том, что с отцом надо общаться и вы не против. Но, у дочки уже есть свое мнение. И на данный момент оно такое. Уважайте его. Не стоит сейчас насильно навязывать ей необходимость общаться с отцом. В ее восприятии он на данный момент угроза. Дайте ей побыть в этом состоянии. Возможно, со временем она изменит свое решение. Но пока что ей безопасней так.
Чтобы помочь дочери - уделяйте ей как можно больше внимания - и физического и эмоционального. Ей сейчас нужно как можно больше позитивных эмоций. Обеспечьте ей их. Делайте вместе то, что она любит. Ходите вместе у парк, зоопарк, цирк - туда. куда ей нравится. У ребенка сейчас непростое время. Старайтесь максимально смягчить тот удар, который нанес ей отец.

Здравствуйте. Заочно у вас не получится решить сложившуюся ситуацию. Вам с мужем необходимо обратиться к семейному психотерапевту, который в ходе сессий, поможет вернуть былое взаимопонимание и уважение. Самим вам с этим не справиться, так как у вас еще и неблагоприятный фон, в виде советов родителей. Найдите хорошего психотерапевта и займитесь воссоединением семьи. Тем более, раз ваш муж всё так же вас любит.
Желаю вам удачи!!

Здравствуйте! Думаю, жена Вас просто ревнует к ним. Подумайте, достаточно ли Вы внимания уделяет ей?