Отношения — вопрос №1352282

Добрый вечер, Юлия!
Вы живёте вместе?
Вы встречаетесь три года. Почему у Вас этот вопрос возник сейчас?
В тот момент, когда он ухаживал, Вы не были в отношениях, Вы встречались с другими, мужчина встречался с другим. Это было в прошлом. Уже прошло три года. Важно то, что есть у Вас "здесь и сейчас" в отношениях. Нужно строить отношения "сейчас". Прошлое Вы не вернёте, не измените, его уже нет, но есть "сейчас" и на это Вы можете повлиять, но не на прошлое. А будущее нам неизвестно.
Вы пишите, что у Вас охладели отношения. А как Вы пробовали наладить отношения с мужчиной?
Важно решить причину ссор, поговорите друг с другом, без обид и обвинений.
Постепенно отношения переходят на новый этап, влюблённость проходит, отношения становятся стабильными, постоянными, не нужно никого больше очаровывать.
Как лично у Вас проходит Ваш повседневный день? Есть ли у Вас хобби? Станьте интересной для себя. После того, как у Вас пройдёт насыщенно день Вы сможете об этом рассказать мужчине, а он расскажет Вам, как прошёл его день, Вы будете друг для друга интересными. Станьте эмоционально близки друг к другу.
Важно не на словах пытаться добиться любви, а создавать эту любовь на действиях, внести романтику в Ваши отношения. Когда Вы в последний раз устраивали романтический ужин? Ходили вместе в кино?
Вы можете поговорить с мужчиной и вместе прийти к общему решению, как наладить отношения. Важно научиться слушать и слышать друг друга. У Вас получилось так, что Вы в какой-то момент перестали слышать друг друга и с этим надо работать. Отношения — работа двоих людей. Попробуйте использовать с мужчиной метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда...» (вместо: «Ты меня не любишь!»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если мужчина услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, устраивайте друг другу сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужчиной и работать над отношениями.
Вы также пишите о ревности. А это уже вопрос к Вам. Как мужчина проявляет свои чувства по отношению к Вам? Как давно Вы начали ревновать его? Как проходит Ваш повседневный день? Насколько Вы эмоционально близки с мужчиной?
Почему Вас вообще кто-то должен обманывать? Вы верите себе?
За ревностью скрываются самые разные причины. Например, Вы боитесь остаться одной, либо Вы не уверенны в себе, но и также возможно, что от мужчины идут «звоночки», которые и заставляют Вас ревновать, т.е. в нём нет постоянства, а отсюда и идёт ревность. Как часто Вы проводите время вместе? Возможно, Вам не хватает внимания от мужчины (тогда читайте выше, что я написала, как наладить отношения), и Вы поэтому его ревнуете. Важно понимать, что является причиной Вашей ревности и уже над этим работать. Если это неуверенность в себе, то повышать уверенность в себе, если страх остаться одной, то проработать этот страх, если от партнёра есть «звоночки», то стоит разобрать, что именно это за «звоночки» и что они значат для Вас и для партнёра.

А как давно он работает бортпроводником?
Как часто добавляет девушек?
Вы как хотели бы, чтобы было?

"кого хочу того и лайкаю добавляю , а у меня ответ ему я с таким жить не собираюсь зачем мне это терпеть ." - Вас это не устраивает, но Вы всё равно это принимаете. Мужчина сказал, что он кого хочет, того и лайкает, добавляет. Его всё устраивает. Вы можете не быть полностью "в этом", в отношениях, а переключить своё внимание на саму себя, на свою жизнь, помимо мужчины у Вас может быть много что ещё. Если Вас много в отношениях, то у мужчины нет недостатка общения с Вами.

Здравствуйте, Юлия! По вашему описанию ваши отношения с мужчиной изначально складывались не совсем "по-здоровому". То есть Вы давали ему понять, что он вам не нравится, в то время, как он как то классно за вами ухаживал, но при этом вам льстили такие знаки внимания, а он, видя, что не особо вам нравится продолжал добиваться. Это очень похоже на игру в кошки-мышки. Сначала он за вами "бегал", а вы были к нему холодны. Потом Вы оттаяли по отношению к нему и стали испытывать что-то похожее на любовь, а он стал холодным. То у Вас возникают истерики, то Он, видя, что вам неприятно продолжает просматривать фотографии разных женщин.
В ваших отношениях есть большое недоверие друг другу. А без доверия и общения не получится выстроить здоровые отношения.
Вы говорите, что ревнуете его к другим, и в то же время говорите, что вы очень жалеете и переживаете, что и сами не совсем были когда-то верны. Тут ваша ревность-это скорее и ваша проекция своего поведения на своего мужчину. То есть вы сами поступали так, как боитесь, что теперь поступит ваш мужчина и постоянно об этом тревожитесь. Вы устраиваете истерики, обвиняя его в том, что ему интересны другие, хотя на самом деле испытываете САМИ вину за то, что сделали в прошлом. А, может, и он создаёт такие ситуации, чтобы вам как бы отомстить за то, как вы его отвергали, когда он вас добивался (это просто как один из вариантов, это просто предположения))
Как будто Вам не даёт этот эпизод покоя.
Либо же вы боитесь на самом деле близких отношений с мужчиной и, поэтому устраиваете игру в "кошки-мышки", и , входящие туда истерики, конфликты, чтобы уберечь себя от чего-то такого в отношениях, что для вас достаточно болезненно.
Попробуйте разобраться, чего вы хотите от этого мужчины? Чего вы хотите от себя? Есть ли любовь между вами?
Можно ли как то договориться с партнером? Что мешает вам поделиться искренне и открыто тем, что вас беспокоит из вашего поведения в прошлом?
А главное, нужны ли вам отношения, в которых будет спокойствие, доверие и взаимопонимание? Или же это скучно и вам больше нравиться испытывать негативные эмоции, чувства во время "невротических игр"? И, если это так, то что вы получаете от этого?

Здравствуйте. Вы уже встречаетесь три года, отношения за этот период проходят определенные стадии, и вы должны сделать какие- то выводы, хотите вы с этим человек быть далее, как вы видите будущее и видите ли его вообще, совместное проживание, важный момент, и он необходим. И вообще вы должны для себя четко озвучить,- какова цель данных конкретных отношений? ( может вам просто удобно, у вас есть постоянный партнер, вы хотите с ним семью и детей… ).
Тот факт , что вы называете измена, пожалуй не столь верен, у вас просто были и есть свободные отношения без каких- либо обязательств. Их и сейчас практически нет.

Здравствуйте Юля!
Исходя из вашего сообщения можно предположить, что ваши отношения с молодым человеком понемногу заходят в тупик. Причины тому могут быть разные, возможно и допущенные ранее ошибки, возможно и ваше самообвинение, возможно и несходство темпераментов, характера. В первую очередь вам надо перестать обвинять себя. Это не значит, что надо просто игнорировать какие-то особенности своего поведения, а это значит, учитывать свои ошибки исправлять их, и формировать новые отношения. Возникший у вас страх потерять молодого человека несколько парализует ваше сознание и мешает вам более объективно взглянуть на возникшую ситуацию. В таких случаях необходима работа с психологом. Несколько сессий с специалистом помогут вам более реально оценить проблему и найти позитивное решение.

Здравствуйте, Юля. Прошлого, конечно, не изменить, можно изменить только отношение к себе, прошедшей ситуации. Значит Вам на тот момент так надо было. Вы усвоили урок. А теперь пытайтесь строить отношения в другом ключе и не корите себя. Видимо, Вы боялись полностью довериться, поэтому было такое поведение через обесценивание того, что имеешь. Начинайте строить доверительные отношения, улыбайтесь себе, радуйтесь тому, что имеете. Обращайте внимание на радости текущего момента. Если это зависимые отношения, то найдите хобби, переключайтесь периодически. Занимайтесь другими делами, работайте над самооценкой, меньше критикуйте себя. Взгляните рационально на отношения, какие плюсы, какие минусы, то нового можно привнести или отпустить их.

Здравствуйте! Ваше сознание своего рода выбираете «безопасные» отношения! Вы можете и хотеть их и бояться. Вы, с одной стороны, хотите отношений, поэтому и приближаетесь, Но, с другой стороны, Вы их боитесь, не знаете чего от них ждать, чувствуете свою уязвимость, страх, всплывают все установки и убеждения, которые могут неосознанно управлять Вами, и Вы отдаляетесь.
Вами управляет страх и важно найти то, о чём он хочет Вам сказать, Понять, как он возник внутри Вас и почему....
Вас могут пугать сами реальные отношения, пугать то, что Вы можете столкнуться в них с болью и разочарованием. Что можете увидеть мужчину другим, не таким, каким представляли. Т.е. Вы чувствуете себя уязвимо в отношениях.
Причина того, что у Вас не складывается что-то в отношениях ЕСТЬ и она внутри Вас, в том сценарии, который сформирован уже давно.
Вы может сами того не осознавая разрушать свою жизнь, следуя своему сценарию и неосознанно приводить к проблемам в своей жизни, к тому, что что-то идёт не так или неосознанно останавливать свой выбор на таких мужчинах, с которыми отношения не могут перейти к семье, игнорируя других мужчин или неосознанно приводя к тому, что отношения прекращаются, под влиянием установок и убеждений - например, «мужчинам нельзя верить» и т.д.
И именно на это и нужно обратиться внимание — разобрать то, что происходило в жизни — понять, какой сценарий был. Ведь Вы может неосознанно выбирать мужчин для «отработки» привычного сценария.
Какие были ситуации, какие были проблемы? как решали проблемы? какие были мужчины? С чем сталкивались? Какие есть установки и убеждения? Какие были отношения между Вашими родителями? как относились к Вам? Ведь сценарий формируется именно в детстве.
Вы видите мир и события через призму установок, страхов, опасений, своего опыта и сценария и при этом, можете искажать реальность и видеть везде подтверждения сценария и своих ожиданий и страхов, неосознанно приводя к проблемам. Вы ждете любви, заботы, внимания, ведь внутри Вас фрустрирована потребность в принятии, в защите, в безопасности.
Предстоит понять, как сформировался такой сценарий там, где у Вас есть проблемы, понять, что Вы хотите изменить и в какую сторону.

Юлия, здравствуйте.

Отношения невротические. С причинами того, почему так получается нужно разбираться, это вернее всего привычные паттерны поведения из детства.

В идеале нужно начать терапию с психологом или самостоятельно Послушайте Михаила Лабковского, у него много на эту тему.

И конечно много страхов у вас. Именно они тормозят все и мешают вам осознать и понять чего именно вы хотите и куда двидетесь.

Попобуйте самостоятельно их выписать и посмотреть им в лицо. Что будете делать, если все это случится.

Потом напишите идеальный вариант к которому вы стремитесь, на какие компромиссы с МЧ вы готовы.

Поработайте над самооценкой.

Все в комплексе постепенно даст результат.