Результаты поиска

Обращайтесь!
Здоровья Вам!

Вы вместе с 16 лет? Тогда вы были еще детьми, а теперь вы повзрослели и взгляды могли поменяться. Сходите вдвоем к семейному психологу.

Алина. здравствуйте!
Понимаю Ваши переживания и тревожное состояние - такие качели в отношениях, конечно очень ранят и потом тяжело восстанавливаться.
Тут надо для самой себя решить чего Вы хотите, те ли это отношения(ведь очень часто привязанность к человеку принимаем за любовь), тот ли мужчина?
Подумайте каких моментов больше(что хорошего связывает и как ие моменты ранят и точно не для Вас, вы не сможете с этим жить?

Вы сами пишите, что отношения по кругу - а значит - или серьезные шаги с его стороны или стоит уходить)К сожалению Вы правы - если он сейчас ничего не решит, то так будет длиться постоянно.
Да, сейчас ему тяжело, умер родной человек, это утрата. И здесь конечно нужно время, чтобы помочь ему справиться с эмоциями. Но потом как раз и поговорить открыто: что для него ваши отношения и как он видит будущее? И если для Вас важен брак, семья - как он это видит?
Да, его папа ушел из жизни, это огромная боль. Но ведь обещание перед отцом было как перед человеком, со всеми своими слабостями и представлениями. Если он боится нарушить это - то стоит подумать, что папа это больше чем просто человек с его мыслями, с его взглядами, это ведь и Душа, которая точно полна любви - иначе она не относиться к миру, а значит точно понимает что вы ему дороги и что быть с Вами это не будет нарушением.
но это уже потом его вопрос.
Для Вас - это все же принять решение- как и что я хочу и уже потом принимать шаги. Или к созданию семьи или выходу из отношений. И тогда смотреть, что и как может помочь справиться в каждой ситуации пройти это с наименьшими потерями)

Здравствуйте, Алиса! К специалисту очно лучше обращаться по рекомендации, отзывам или при вызывающем доверии центре. Да, при поиске психолога по первому объявлению можно наткнуться на некомпетентных специалистов, которые работают только на выкачивание с клиентов денег. Вы собираетесь обратиться для длительной терапии стоит попробовать несколько специалистов, практикующих разные методики, сравнить. Если проблема осталась и Вы чувствуете, что хотите её решить, то рискните ещё раз, доверьтесь мужу. Но, и доверьтесь полученному опыту, если Вы начнёте чувствовать дискомфорт, психолог начнёт вести себя не компетентно (опаздывать без предупреждения, заставлять ждать, обращаться на Ты, если это не специально оговоренное упражнение, просто возникнет антипатия и т.д.) сразу же прекращайте терапию.

Яна, здравствуйте!
Конечно сейчас тяжело, так как произошел определенный перелом в отношениях. где ваше доверие к мужу пошатнулось. естественно Вам сложно прожить это самостоятельно.
С одной стороны он говорит, что ничего нет и даже зовет Вас с собой - а значит там и правда ничего нет. Но с другой - он не может понять насколько вам больно.
В такой ситуации хорошо бы вместе обратиться к психологу и проработать вопрос доверия(восстановить эмоциональную близость). Но самостоятельно попробуйте поговориь с мужем. что Вас очень волнует что то что Вы испытываете сильные эмоции, что волнуетесь за эту ситуацию может вредить отношениям, что вы переживаете, что отдалитесь друг от друга. Попросите его помочь вам справиться с эмоциями. расскажите(со стороны Ч позиции) как Вам тяжело, как Вы любите его и понимаете, что он говорит, но что когда Вы узнали обо всем то почувствовали себя не только обманутой, но и "брошенной, не нужной"(расскажите ваши эмоции). Что теперь, когда он только затрагивает эту тему Вам очень больно, и вы боитесь быть брошенной им. Это надо проживать вместе. И договариваться, что может помочь восстановить такие доверительные чувства. на это надо время. расскажите что для Вас важно, что поможет чувствовать себя желанной, любимой и тд. Какие слова. может смс, может действия. Что если пока и будете затрагивать эту тему - это не про то, что вы его не слышите, а про то что вам нужна его помощь и поддержка. чтобы успокоиться.

Добрый день, Мария!
Ваши отношения на расстоянии, возможно, в этом и будет причина. Планируете ли Вы отношения переводить в реальность, возможно, кто-то из Вас переедте к кому-то в город. Ведь расстоянии отдаляет, также отдаляет тот факт, что Вы хотите получить от парня то, что он не может Вам дать, он переживает, что не соответствует Вашим ожиданиям и отстраняется, т.к. ссоры никому не нравятся, ссоры не делают отношения крепче. Но даже, если есть недопонимания, то их нужно решать. Вы говорили о совместном будущем?
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Вы можете дать себе и парню время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с парнем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнёр услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с парнем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.

Здравствуйте.

Как все понимать, может объяснить только ваш муж)

Ну, а вам нужно задать себе вопрос - вы готовы жить такой большой семьёй - вы, муж и любовница?

От этого ответа и зависят ваши дальнейшие действия.

Здравствуйте! Самый правильный вариант - жить отдельно от мамы, рассмотреть варианты . 2 хозяйки дома не уживаются чаще всего. Ваша мама хозяйка, а жена, на правах супруги, тоже хочет быть хозяйкой. Это нормально.

Здравствуйте! Вы боитесь быть собой, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения.
А это говорит о том, что Вы уязвимы.
Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована.
Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.
Вы подменяли их восприятие и оценку на себя, но, так и не сформировали своё представление о себе, а сейчас испытываете растерянность.
С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.
Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе.
Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Отпустите человека.
Если ему там лучше, то зачем привязывать. Насильно мил не будешь. В итоге вы замучаете друг друга.
Отпустив его, вы либо обретете крылья и со временем все наладится в вашей жизни и в его. Либо вы ОБА поймёте, что нужны друг другу.

Чувство собственности - плохое чувство и абсолютно неправильное. Никто никому ничего не должен. Человек должен исключительно себе.

Станислав, Вы повторно задаёте свой вопрос, видимо не получили желаемого ответа?! Ситуация с детским удовольствием часто становится доминантой поведения в зрелом возрасте!? Чтобы изменить свой, "неудобный", сексуальный сценарий, на иной, нужно определиться, чем Вы адекватно замените это "навязчивое" удовольствие. В любом случае, ситуация требует подробного рассмотрения, желательно на приёме у специалиста: врача-сексолога. Если есть желание, всё можно решить!

Вам нужно обратиться к сексологу. Проблема Ваша решаема. Желательно прийти на прием вместе с мужет.