Результаты поиска

Екатерина, здравствуйте.
Я много лет работала в реабилитационном центре для зависимых людей. Поверьте, никак вы их не вылечите без их желания. Пока они сами не захотят бросить пить, обратится к наркологу за снятием химической зависимости медикаментами, и к психологу за снятием психологической зависимости. Только такой комплексный подход, и то не всегда срабатывает. Вы одна тем более бессильны. Понимаю, психотерапевт ставил депрессию, сейчас еще плюс гормоны и стало очень сложно контролировать свои мысли.
Ваше состояние хорошо корректируется психотерапией по методу когнетивно-поведенческой терапии(КПТ), необходима работа с психологом по данной методике. Она признана в медицинском сообществе и широко применяется у девушек в положении.
Вы можете работать с психологом в том числе и онлайн.
Но помимо этого обязательно очно обратитесь к психотерапевту для проведения полноценной диагностики, это нужно сделать хотя бы один раз, по ому что только одно можно оценить тяжесть вашего состояния.
А пока, для самопомощи рекомендую купить и прочесть книгу Роберта Лихи «Свобода от тревоги». Из книги узнаете о том как появляется тревога, механизмы ее формирования и какие есть методы борьбы с ней. Она улучшит ваше состояние до начала терапии.
Еще хорошо помогает релаксация по Джекобсону, попробуйте выполнять ее как только легли в постель, минут 20-30. После напряжения любой мышцы наступает её автоматическое расслабление, что помогает убрать зажимы и спазмы, расслабиться и отвлечься. Подробное описание техники почитайте в интернете.
И последнее, соблюдайте регулярно гигиену сна, насколько это возможно в вашем случае, перечислю основные моменты:
После 18.00 исключите чай и кофе
Часовая прогулка перед сном на свежем воздухе
Теплый душ
Тихая расслабляющая музыка
За час до сна уберите световой шум, в идеале маска для сна
Звуковой шум также лучше убрать (беруши)
Не спите днем, это поможет лучше спать.
Берегите себя. Вашим детям нужна счастливая здоровая мамочка в прекрасном настроении. Повышенная тревожность передается неизбежно им. А она не полезна для здоровья. Вы нужны детям поэтому обязательно помогите себе принять эту ситуацию.

Можно это отнести к удовлетворению личных потребностей?

Рита, вся беда в том,что сделать то ничего не представляется возможным, я понимаю в каком вы безнадежном отчаянии. Я уверена, что вы и разговаривали, и агрессировали, и были резки, и мягки, и плакали, и ругали, и все без толку. Не принимайте на свой счёт, вы хорошая дочь, но как делать добро, когда отвергают его. Постарайтесь отвлекаться на свою жизнь, не останавливайте ее из за чужого, хоть такого близкого от вас недуга. Какое счастье,что вы не подвержены этому заболеванию, что вы здраво рассуждаете и не ищите ему оправдания!
У вас все обязательно будет хорошо, своя семья, дети ( может быть, уже и есть), вы все сделаете по другому, возьмёте с собой антисценарий родительского поведения. Родители приводят нас в этот мир, мы не просимся, но как нам жить, какими путями идти - это уже наше дело и наш выбор. И как им жить, мы тоже не можем указывать и как то влиять без их ведома, все взрослые, все все понимают.
Пожалуйста ?

Здравствуйте, Валерия.

Вас это злит, потому что вы ожидаете от них того, чего они вам дать не могут, их поведение не соответствует вашим представлениям о том, как должны себя вести родители и какие то ваши потребности за их счет не закрываются, как за счёт вашей мамы. Вероятно, вы предполагали, что все родители должны быть, как ваши, но оказалось, что это не так. И это, действительно, так, у всех свой подход к родительству и не все помогают взрослым детям, а некоторые еще и требуют помощи для себя.
У ваших родителей одно отношение к взрослым детям, у тех другое. При чем и в том и в другом случае это добровольный выбор. Ваша мама выбрала помогать вам, принимать участие в вашей жизни, мама молодого человека считает, что взрослые дети не нуждаются в помощи, они
самостоятельные и вылетели из гнезда, раз решили жить отдельно жизнью- пусть решают свои проблемы сами. При этом не против получить от сыновей.
Просто разные убеждения у ваших родителей и родителей МЧ, не более того.
Все не могут мыслить одинаково. И не всегда люди ведут себя так, как нам бы хотелось. Если примите инаковость других, злиться перестанете.

Марина здравствуйте!
Как бы грустно не звучало, однако даже сильная искренняя любовь мамы - зачастую душит детей.
Здесь прежде всего нужно заглянуть в себя, проработать внутренний конфликт, осознать причины вашего прежнего поведения/отношения с сыном.
Быстрых перемен ждать не нужно, однако безусловно это не значит что нужно ждать всю жизнь его прощения! Здесь важно вести себя иначе из внутреннего состояния осознанного , а не только для того, чтобы вернуть расположение и доверие сына.
И дети как бы не злились, как бы не обижались - они до последнего надеются и верят, что мама(или папа) поменяют свое отношение / поведение.
Как только вы запустите механизм внутренних перемен - изменится и восприятие / отношение сына.

Если бы вы чуть подробнее описали ситуацию и более конкретно, можно было бы дать комментарии более существенные и предметные, исходя из вашей ситуации.

Если будут вопросы у вас - Рада ответить.

Берегите себя!

Здравствуйте, Алиса! У Вас на первом месте сейчас должна быть учёба, общение со сверстниками. В связи с чем Вы до сих пор сидите с младшими сёстрами? У мамы есть вредные привычки?

здравствуйте, Анжела. Конечно, самым удачным вариантом было бы проработать эту ситуацию на консультациях с психологом (онлайн или очно). Но если такой возможности нет -попробуйте разобраться в себе сами. Примите то, что вы уже давно не ребенок. Вам пора отделить свою жизнь от жизни родителей. Расскажите им ваши чувства - возможно сейчас они вас поймут, если у них не получилось это сделать ранее. Но если не поймут - то меняйте свое отношение к происходящему. У вас своя жизнь. Вы за нее в ответе. У родителей - своя. И влиять на нее вы не сможете.

Здравствуйте Вероника!
Вы уже достаточно взрослая, чтобы принимать решения сами.
Найдите, в своем кругу тех людей которые, либо будут разделять ваши интересы, либо будут готовы поддержать вас (например, близкая подруга или молодой человек).
Понятно, что родительской поддержки никто не заменит и то что в свое время они упусти будет сложно наверстать, но к сожалению, нас никто не учит быть хорошими родителями для своих детей..
Если вам будет нужна поддержка или консультация, чтобы проработать свои детские травмы можете написать мне в директ @dr.margo_pruidze

Здравствуйте. Температуру снижать более 38,5.
Нужно сдать общий анализ крови,срб , прокальцитонин, коагулограмма,Д-димер.
Амоксициллин только после анализов .
Одышка есть? Сатурацию измеряли?

Добрый день, Регина!
Вы, в первую очередь строите отношения со своим мужчиной, а не с его родителями. Родители - отдельные люди и имеет право жить так, как им удобно.
Вы должны думать о том, как относится к Вам Ваш мужчина, не думайте о ревности его матери, это уже не Ваши проблемы.
Ваш мужчина выбрал Вас, а Вы выбрали его, родители здесь не причем. Общайтесь с ними на нейтральной позиции.
Вы можете обратиться к психологу и более подробно разобраться в Ваших переживаниях.
Удачи!

Вам нужно очно посетить психолога, желательно с родителями. Пубертатный период только начинается, будет ещё сложнее. В онлайн режиме вам сложно будет помочь.

Пока вы финансово зависите от родителей, вы будете делать то, что они вам говорят.
Если уже хотите самостоятельности, то учитесь и обеспечивайте себя сами. Только тогда родители увидят, что вы несёте ответственность за свою жизнь и сами и в праве выбирать того, с кем вам хочется быть.

Конечно будет. Все получится, не переживайте.