Результаты поиска

Здравствуйте. Уточните, пожалуйста, какой возраст ребёнка, рост и вес. Всего 2 месяца принимает препарат или именно 25 мг? Ранее арипипразол применяли или какие были нейролептики/дозы, реакция( не считая описанных вами).

Здравствуйте!
вы правы. что все приходит со временем и опытом)) И вы мамочка двух прекрасных малышей- естественно столько сил требуется для заботы о них, чтобы хватало ресурса(и психического) все выдерживать и быть самой лучшей для них мамочкой!)
И да- все мы делаем ошибки)) Но Вы и сами это понимаете)) То что ранее иногда могли шлепнуть, поругать- конечно это запоминается и детки учатся на наших примерах. Но дело не только в этом- сейчас как раз такой возраст. когда они учатся проявлять свои эмоции- учатся коммуникации- и не умеют делать это экологично. То что Вы им объясняете- замечательно и постепенно точно они все осознают(да и не переживайте- конечно они жалеют и понимают что больно- но пока в силу возраста- не могут все соотнести к моменту и выплеску эмоций).
Прежде всего сами пробуйте не проявлять так свое раздражение и злость- а можно это произносить и пробовать проживать иначе- мама сердится, мне не нравится, что ты и тд. Чтобы детки видели что злиться нормально- но и бить при этом не стоит- а нужно уметь говорить, и разные еще способы проживания эмоции. Пока стоит понаблюдать за ними и в моменты- когда видите агрессию и вот замахивается ручка- сразу берите ее и спокойно но твердо говорите- стоп так нельзя, что хочешь? Пока они малы и не будут сразу отвечать- но постепенно научаться думать про свои эмоии и что с ними делать. так же в игре- хорошо работает в ролевых играх с игрушками- когда одна начинает замахиваться а вы спрашиваете ты сердишься- а что хочешь- и говорить - хочу куколку. машинку- вот молодец.ю так и скажи... И постепенно будет учить их новым моделям в общении) Как раз все только начинается)) Есть и игры в интернете с картинками про эмоции- можно потихоньку будет начинать - уже после 2х) деткам нравится))
Посмотрите книги по теме: Петрановская, Гиппенрейтер, Е.Любимова"Как отучить ребенка кусаться и драться", В.Шиманская"Детская агрессия". И не переживайте- все у вас прекрасно- детки по возрасту начинают исследовать мир и проявлять свои эмоции и учатся взаимодействовать друг с другом- и это как раз первые их способы- многому еще предстоит научиться))

Успехов!

Екатерина, здравствуйте.
Вы проживаете сложнейший в эмоциональном плане период, гормоны ещё не пришли в равновесие, они дают вам быстрые, стремительные всплески раздражения, чувства беспомощности, ощущения, что вы бессильны, что либо сделать, чтобы малышку успокоить и самой успокоиться. Кроме того, вы очень и очень устаёте физически, недосып и состояние депривации, блокирования ваших основных потребностей тоже накладывает отпечаток. Вы не плохая мать, вы уставшая мать, которая оказалась с трудностями один на один, без поддержки мужа, без постоянной помощи других людей. И не слышите вы плач ребёнка только из за того, что вы очень утомлены, ваша нервная система истощена, поэтому мозг и не может проснуться.
Конечно, вы любите свою малышку, это даже не оспаривается, но то, что вы живой человек, а не кусок железа и рождает в вас эти реакции.
Катя, дойдите до невролога или психотерапевта, вы не кормите, вам можно попить что то рецептурное, поддерживающее, стабилизирующее нервно-психическое состояние, ослабляющее депрессивные симптомы. Помогите себе, врачи обязательно поймут ваше состояние и назначат адекватную терапию.
Кроме того, не отказывайтесь ни от какой помощи мамы и брата, просите чаще. Если есть финансовая возможность, привлеките помощницу-няню, хотя бы на несколько часов, несколько дней в неделю. Вы хотя бы побудете в это время наедине с собой.
Ложитесь спать, как только представляется возможность днем вместе с ребёнком, бросьте все дела. Когда принимаете душ, делайте его контрастным, это снимает напряжение. Перед сном, когда уложили ребёнка и сами укладываетесь, сделайте несколько циклов дыхательной гимнастики (найдите например, квадратное дыхание, в сети все есть) под расслабляющую музыку, буквально 10-15 мин.
Выходя на прогулку, когда девочка спит посидите на лавочке с гаджетом, полистайте что вам интересно, позвоните подружке, маме.
Обязательно установите режим дня, распооядок сна, кормлений, прогулок, планирование дел будет вам в помощь, структурированный день всегда прожить легче, чем день, от которого не знаешь, что ожидать.
Обязательно давайте себе время отвлекаться от ребёнка и мыслей о ней.
Идеальных матрей не бывает, как и идеальных людей, вы умница, вы беспокоитесь о вашем состоянии и состоянии ребёнка, иначе бы вы сюда не писали, вы внимательная, заботливая мать.
Этот период не будет длиться бесконечно, хотя находясь внутри ситуации кажется, что ты застрял в ней навсегда. Малышка будет расти день ото дня и вы адаптируйтесь, конечно, тоже.
Примите мою поддержку, я тоже была мама новорожденного в возрасте 20 лет и знаю, как вам сейчас нелегко. Не отчаивайтесь, пожалуйста ? И повторюсь, сходите к врачу за фармподдержкой, это не зазорно.

Здравствуйте, Ирина! Во-первых, надо проверить слух у сурдолога, раз не говорит, далее следовать рекомендациям. Возможно, потребуются очные занятия с сурдопедагогом или логопедом.
По поводу поведения, старайтесь просто спокойно переключать девочку. Так приближается кризис трёх лет.

Ульяна, здравствуйте!
Я очень сочувствую Вашей ситуации. Действительно, тяжело смотреть и слушать, как родители ругаются, в каком бы возрасте мы сами ни были.
Насколько я вижу проблему, у Вас с мамой не завершена сепарация и Вы перешли в роль мамы для своей мамы. Ваше ощущение, что это нездоровое общение, Вас не обманывает. Дело в том, что сепарированный взрослый разговаривает со своими родителями в одной плоскости "взрослый – взрослый". Когда Ваша мама звонит с жалобами на отца, это её внутренний Ребёнок обращается к Вашему внутреннему Родителю. Да, несепарированость это не только когда ребёнок не повзрослел. Это ещё может проявляться и так: Вы как бы стали мамой своей маме. Причём по Вашему рассказу, ощущение, что мама провалилась в позицию жертвы, она не берёт ответственность за свою жизнь на себя. Её психологическая выгода от сложившейся ситуации: получение внимания и жалости от дочери. Но прошу Вас не обвинять маму и не пытаться её изменить. Признайте, что Ваша мама – взрослый человек. Она имеет право на свои эмоции, свои чувства, свою жизнь. Вы тут ни при чëм. Это её выбор, Вам остаётся только принять родителей такими, какие они есть. Взрослый сепарированный человек понимает, что родители – обычные люди, у них есть свои слабости и они имеют право на свои ошибки. Чтобы изменить ситуацию в общении с мамой, нужно работать над собой: установить здоровые границы, проанализировать свои чувства и эмоции, принять себя, принять родителей такими, какие они есть. Одним словом, Ваше внутреннее состояние и Ваше самовосприятие повлияют и на отношения с мамой. Рекомендую сепарироваться идти к психологу, сделать это самостоятельно практически невозможно.

Татьяна, здравствуйте.

Со стороны психолога рекомендую очно посетить детского психолога вдвоем с дочкой. Предварительно, конечно, исключите проблему у невролога.

Возможно, есть факторы, незаметные для вас, но важные для дочки, которые провоцируют истерики.

Вполне вероятно, что этот реакция на смену места для сна, пусть даже и вы просто отодвинули кровать.

Возможно, были какие то события или изменения. Нужно разбираться очно.

Добрый день! Операция при сохранённой функции бесполезна!Тем более, что после оперативного лечения грыжи появятся в других местах. В нашем организме за восприятие нами боли отвечает антиноцицептивная система. Её дисбаланс заставляет нас ощущать, ту проблему, которая давно нас беспокоит гораздо сильнее нужного. Расшатыванию данной системы способствует систематический стресс - это может быть переутомление, переохлаждение, долгое пребывание в неудобном положении, голод, депрессия и т.д. В Вашей ситуации я думаю, Вы сами совершенно верно поставили себе диагноз - психосоматика. Попробуйте обратиться к психотерапевту

По вашему описанию не вижу каких то отклонений, но раз врач ставит, значит видимо что то есть. Да, может ошибаться, тем более вы еще маленькие. В 3 года будет более понятно. И вообще что вы в 2 года делали у психиатра? Может вы сами себя накручиваете или давят родственники?

Здравствуйте. Вероятнее всего имеет место быть гипервозбудимость нервной системы, как правило она возрастзависимая, часто связана с приобретением новых навыков, так как нервная система еще не зрела, и таким вот образом проявляется. Можно показать на прием к психоневрологу.
По лечению я считаю нужно оставить Фенибут и магний.
Кровь сдать на витамин Д.

Добрый день. Стоит начать с психотерапии. Например когнитивно-поведенческой. Так же возможно назначение препаратов - антидепрессантов, но после очной консультации врача. В Вашей ситуации скорее всего можно обойтись психотерапией, так как у Вас сейчас достаточно тяжёлый жизненный период и нужно научиться справляться со стрессом, в чем с успехом применяется психотерапия.

Здравствуйте.эти признаки надо лечить.Адекватный невролог бы назначил магне В 6 и глицин ,к примеру для успокоения ребенка и можна было бы еще массаж делать расслабляющий.

Вика, вам самой нужно менять такого парня и как можно скорее. И это будет первый ваш шаг в работе над собой и над повышением своей самооценки. Парень приносит вам только страдания, общение с ним - токсично для вас, а вы вовсе не обязаны меняться в угоду ему и подстраиваться под него - примите и полюбите себя такой, какая вы есть - уникальная и неповторимая. и меняйте!!! меняйте!!! и ещё раз меняйте такое окружение!!! короля делает свита! какой король получится из вас при таком окружении?