Результаты поиска

Ирина, конечно неустраивает- и больно. Вы нормальная женщина. которая хочет здоровых отношений. уважения и внимания к себе! Поэтому то вам так и плохо и все внутри вас просит о помощи и выходе из отношений!
помогите себе- напишите весь тот "АД" который мужчина столько лет создает Вам - своим невниманием. обманом, отсутсвием заботы, сколько слез Вам причинил. И читайте его как только закрадется мысль - а вдруг!
Вдруг не наступит! Он питается как вашими позитивными эмоциями, так и тем раздражением. которое вы испытываете- это обычные манипуляции- от которых вы теряете и силу - и уже кажется- как могу уйти!

В блок все- и номер, и все соцсети, все фото и то что напоминает о нем. Переключить себя, новые занятия. встречи,спорт. Никаких разговоров о нем даже с подругами(только можно с психологом- где не будет возможности опять его восхвалять). Это целый процесс через который придется пройти. Но Вы справитесь! Помните, что это как зависимость- и есть свои сроки- и тут нужна поддержка. Но Вы не уходите от него и никто никого не бросает. вы наконец идете к своей нормальной и здоровой жизни, к уважению к себе!

Виктория. добрый день!
Ваше раздражение и усталость объяснимы)) И то что сейчас происходит - тоже логично)) И все хорошо! вы точно самая лучшая мама для своих деток!
Просто мама устала) да, У Вас теперь двое деток, совсем недавно Вы прошли беременность и роды, еще маленький ребенок(всего 4 месяца- это и кормление и недосып)- гормональная перестройка- это все что стало новым и очень требует времени и сил и влиятет и на настроение и самочувствие))

А теперь представьте что все это присоелинилось к тому, что у Вас уже было: любимая семья, забота по дому, внимание и забота о старшем ребенке и муж)) А где во всем этом время для себя и отдых?
Первое с чего все же стоит начать- поговорить спокойно с мужем и найти возможность вам предоставлять больше времени на отдых и просто для себя. Это и когда он приходит с работы, и ночью может с ребенком иногда побыть, и со старшим поиграть)0 Это может быть и помощь родителей. нянечки.
Старший ходит в сад или еще нет?
Так как отдохнувшая и спокойная мама это счастливые спокойные дети!!! Поэтому начинаем с самой себя!
Дети очень чутко воспринимают мамино состояние- и отсюда так же старший да и грудной ребенок могут себя так вести.
Второй момент- это все логично)) У старшего естественно появилась ревность и желание постоянно получать подтверждение любви родителей(это временно но очень важно!!!) И сейчас вы абсолютно правы его поведение это не желание вам навредить, это не проявление агрессии и не вредничание- это всего лишь малыш ищет возможность так обратить на себя внимание мамы и папы))
Важно чтобы сейчас папа чаще с ним играл, поддерживал, приводил пример его для младшего ребенка(посмотри какой у тебя смелый старший брат и тд), и давал возможность Вам то же быть со старшим ребенком наедине(не вместе пока маленький ребенок играет или спит рядом- а папа с малышом, а Вы играете или читаете со страшим)_ это важно. так его психика успокоится и получит подтверждение- все хорошо, ты любим.

Привлекайте старшего к семейным делам=- вместе выбирайте вещи младшему ребенку, может даже спрашивайте а какую книжку ты бы хотел ему потом как подрастет почитать- то есть он должен понимать, что старший тоже часть и важная часть всей семьи и его мнение важно)

А срываетесь Вы лишь из за усталости- даже не думайте себя ругать! это все равно что ругать когда у вас температура- да, грустно что опять сорвалась. но значит убираем причину- внимательнее к себе, больше отдыха и меняю общение со страшим сыном- тогда и он будет гораздо спокойнее и вы не будете срываться))Берегите себя и попросите поддержки мужа- это новый период в жизни вашей семье- да по началу не просто. но очень интересный! Вместе проходить гораздо легче и веселее))

Здравствуйте. Конечно это патологические отношения. И чтобы из них выйти более комфортно, вам нужно заняться сл специалистом психотерапией. Во-первых, чтобы не возвращаться и пережить , как верно вы указали созависимость, вы своего рода привыкли к таким отношениям, хоть головой и понимаете, что они вам не нужны, во-вторых, чтобы при построение новых отношений не попасть в те же сети, так как порой женщины вновь выбирают подобных партнеров, и по сути ничего не меняется. Если у вас депрессивная реакция, как вариант кроме психотерапии попринимать антидепрессант группы СИОЗС, снимающий и тревогу, например серлифт, в комбинации с противотревожным средством(грандаксин, атаракс, или тералиджен).

Ольга, вы молодец! Вы многое видите и анализируете. Но все же пытайтесь больше ориентироваться на себя и свои желания и чувства. Как вы будете выглядеть в чьих глазах пусть вас не тревожит. Сейчас для вас главное обрести силу и решимость внутри. И идти вперёд!

Здравствуйте, Мария!
Вы написали, что Вам назначили антидепрессант, по-хорошему лечение нужно начать как можно быстрее, посколько эффект от препарата начнёт наблюдаться минимум через две недели (возможно врач говорил об этом). Также рекомендую обратиться к психотерапевту очно за психотерапевтической помощью, ведь психотерапия - очень важная составляющая антидепрессивной терапии.

Как можно облегчить состояние? Могу порекомендовать пару книг для "самопомощи" в качестве дополнительного средства:
- Роберт Лихи «Победи депрессию прежде, чем она победит тебя»,
- Лора Смит, Чарльз Эллиотт «Депрессия для чайников».
Понимаю, что Вам тяжело, но постарайтесь уделять внимание прогулкам, небольшим физическим нагрузкам, питанию и, самое главное, режиму сна. Такие банальные моменты тоже очень важны.

Здравствуйте, Анна!
Причина того, что у Вас не складывается что-то в отношениях с окружающими ЕСТЬ и она внутри Вас, в том сценарии, который сформирован уже давно.
Вы может сами того не осознавая разрушать свою жизнь, следуя своему сценарию и неосознанно приводить к тому, что что-то идёт не так или неосознанно останавливать свой выбор на таких людях, с которыми могут быть проблемы в отношениях или выстраивая дистанцию со своей стороны, не замечая этого, под влияние установок и убеждений, например, "близость с людьми опасна", "никому нельзя верить" и т.д. или фиксироваться на таких ситуациях, упуская иные.

И именно на это и нужно обратиться внимание — разобрать то, что происходило в жизни — понять, какой сценарий был. Ведь Вы может неосознанно выбирать людей для «отработки» привычного сценария.

Какие были ситуации, какие были проблемы? как решали проблемы? какие были люди рядом? С чем сталкивались? Какие есть установки и убеждения? Какие были отношения между Вашими родителями? как относились к Вам? Ведь сценарий формируется именно в детстве.

Вы видите мир и события через призму установок, страхов, опасений, своего опыта и сценария и при этом, можете искажать реальность и видеть везде подтверждения сценария и своих ожиданий и страхов, неосознанно приводя к проблемам.
Предстоит понять, как сформировался такой сценарий там, где у Вас есть проблемы, понять, что Вы хотите изменить и в какую сторону.

Здравствуйте,Татьяна !
Я Вам вот что могу посоветовать

https://alphacentr.ru/catalog/obshchenie_vzaimootnosheniya/332/

Ваша обоюдная проблема в том, что вы что-то себе додумали, обиделись, восприняли поведение как-то по своему и ничего не сказали, не обсудили ваше недовольство. У мужчины схожая проблема. Кроме того, что мужчины не многословны, ваш мужчина ещё и пассивный. Это нормально, такое бывает. Не нужно придумывать, что мужчина вас не хочет или вы для него некрасивая. Просто такое его поведение, комфортное и естественное для него поведение. Он не может об этом с вами поговорить, вероятно боится что либо предпринять, так как не знает вашей реакции. Кроме того, когда все же он пытается что-то предпринять, то вы его отвергаете (потому что к тому моменту вы у себя в голове раздули огромную проблему). И опять же вы молчите. Ваши сексуальные желания и предпочтения различаются и в данном случае вы не пытаетесь найти совместное решение.

Здравствуйте. Напишите девушке в соцсетях, если стесняетесь начать общение. Расскажите о своей симпатии. По ответу будет понятно в чём причина её странного для вас поведения.

http://yandex.ru/clck/jsredir?bu=5qhell&from=yandex.ru%3Bsearch%2F%3Bweb%3B%3B&text=&etext=1802.Ckz7f9yoPw1EtYi1_chXL6eZcQreQzK0zdmNs_5utPcRVLo-GX_ObCzqCe9RcdC0JJa0njOLTD4lqohPHAfAiOcEm9-wEix4Krltv_rzilQ.fc4e6348fd520ce76be0ed86f5ba60b6090d0227&uuid=&state=PEtFfuTeVD5kpHnK9lio9dFa2ePbDzX7kPpTCH_rtQkH2bBEi5M--bO-cYhaTVRURUnO35Bvb38Xg7O5xv37cPo5iQakiKaL&&cst=AiuY0DBWFJ5Hyx_fyvalFGBjK08eYN9nxhA4YRnXIeouCMXKEC_xjxRN3YV4xspuXZFKF2B0FOJRVU7-hcD35NfuXEK8bGqD4L7GbyU2pnr3yo0tHdhQvcw96W46Ej5hY4EtZd5hrz8cI-yexcZy_qpWgfsfZhB9uotqJPPrpLc2V-N4GCST1VC8ip9ADdpfNfr3aSQcboKU6sJP5boT37aqGXcI4jbwhZ60_bxV9PyuNvUkrrLJnAh6IPhpMQQLgJQhepiR8fpRwh-pQnYJ52nsqEcpP8VS-mxEGX3QvlpdhOZH8j_U5K1ufO_fgNyuDaDqjSsyPcWQ41kwpUFlVFi08GTx6eN-vEHENbFQv2vo9Jrv3VfD0fThNuFVEvHnAPWFV7Kr4DHx-8qMnMMH_gCGfLnFlHKXtgSMIHwmOmY,&data=UlNrNmk5WktYejY4cHFySjRXSWhXRUxBVVBKRVBQek5WYzUwaUFKUnFZOUlidHVEdjNsa3VwdUVVREVoakFIZ1RDUm8wajhuOHN4TnhoNTl1b0ZrYy01bGx5dVpwRHN0am05QjRtdlVUNkd6NkZ2b1FfU0N5alZHa2tWRkpxeFY,&sign=53aa9f1046ab346330f097b79af7b8ec&keyno=0&b64e=2&ref=orjY4mGPRjk5boDnW0uvlrrd71vZw9kpjly_ySFdX80,&l10n=ru&cts=1527583028862&mc=4.103909910282363

Ваши отношения можно назвать токсичными. Ни к чему хорошему они не приведут.

Да, можно. Напишите в личные сообщения.

Ольга, судя по написанному, у Вас серьёзная причина для обсуждения вопроса на реальной встрече, например, на приёме у специалиста: врача-сексолога или психотерапевта! Давать какие-либо советы здесь, на сайте, я считаю для Вас бесполезным.