Результаты поиска

Да, история сложная, и конечно, вы в ней виноваты меньше всех, на самом то деле. Вы знаете, и бабушка, и мама жили и живут до сих пор как умеют, рассуждают и поступают так, как диктуют им их убеждения, их представления о жизни. Не было много лет назад ни психологической литературы, ни какой то осведомленности о всех тех знаниях, которые мы сейчас имеем, мышление людей, простых обывателей было очень узким и мир казался исключительно черно -белым. Это мы сейчас знаем о созависимости,о деструктивных семьях, о способах решения конфликтов, и то не все. Что говорить про какую-то психологическую просвещенность лет 30 назад, например.
Вот казалось бабушке, что надо жить с мужем-алкоголиком до конца своих дней, она и жила, при этом мучала своего ребенка, что в полне закономерно при ее раздерганной нервной системе, но другого пути она не видела: раз вышла замуж - живи. Так ведь рассуждали. Ее и винить то собственно говоря, не в чем. Ориентировались на мнение общества, на то, что скажут другие, на понятие "стыд и позор". Но ведь и хорошего в ней в достатке, например, ее любовь к вам маленькой, ее забота, ее внимание, да и сейчас она вас любит.
А мама выросла травмированным ребенком, конечно и в ее поведенческом репертуаре, конечно, это травма фонит, но вы опять же здесь не при чем. Если плохо, если сложно, если не справляешься, то надо идти в терапию и рассказывать психологу о всех своих мытарствах, о всех своих тяготах в отношениях с матерью, находить иные способы справляться и бережно обходиться с собой, а не лечиться об юную дочь, пытаясь получить от нее поддержку и зачем то посеять вражду между внучкой и бабушкой.
Не вините себя, потому что не в чем. Пусть два взрослых человека играют в эти голодные игры, кто кого, не становитесь их партнером по игре.
Психологически вы сепарируетесь тогда, когда осознаете, что вы не несете ответственность за отношения двух других взрослых людей. Вы не можете поделиться с ними своим мозгом, заставить их мыслить иначе. Ведь не протянешь мозг на ладошке и не скажешь: На, у тебя выпало.
Ни той, ни другой. Им может быть даже нравится эта борьба, они может быть узрели смысл своей жизни в ней, и очень жаль, что никому из них не приходит в голову, что на эту глупую войну, в которой нет и не будет победителей тратится так много сил, ресурсов, времени, здоровья.
Похоже, не вы им, а они вам должны: должны дать вам дышать свободно.
Периодически игнорируйте звонки, сворачивайте в разговорах тему их отношений, так и говорите, я положу трубку, если ты не перестанешь, я не хочу слушать, не дави на меня, не утруждай меня этими разговорами, мне все равно, разбирайтесь сами.
Кстати, внушенное вам чувство долженствования, это тоже часть парентификации, перекладывания на вас ответственности за жизнь взрослых людей.
Человек ответственен за жизнь ребенка и за жизнь недееспособного взрослого человека, если он взял над нима опеку и вот им должен. У вас ни тот случай, ни другой.
Вы можете лишь говорить, что вам жаль, что у них обеих надломленная психика и что они не могут придти к относительному согласию или хотя бы занимать позицию нейтралитета, но вы не лекарь человеческих душ.
ОЧень вам сочувствую, конечно. Отодвигайте невротичное чувство вины и продолжайте в том же духе: планомерно избегать участия в их бесконечном драматическом сериале.

Здравствуйте! Мемантин рекомендуется довести до 20мг и принимать пожизненно. Обычно для коррекции поведенческих нарушений у пациентов с деменцией назначаются нейролептики(кветиапин, тиапридал, например), серената вам в этом не поможет. Препараты рецептурные, поэтому, стоит рассмотреть приглашение психиатра на дом. Также обязательно контролировать артериальное давление, сердечную деятельность.

Здравствуйте! Вы пишите что жить так невыносимо, неужели финансовая зависимость от мужа стоит таких жертв?Сейчас скандалы и синяки, а дальше он может не рассчитать свои силы. И что тогда? Девочки останутся без мамы? Сейчас страдаете не только вы, но и ваши дочки, и их психика. Подумайте о них в первую очередь. В дальнейшем, если они постоянно будут наблюдать ваши скандалы с рукоприкладством, будете прорабатывать их страхи с психологом. Вот и ответьте себе на вопрос, стоит ли держать около себя человека, который не стремится обратиться за помощью к специалистам, чтобы стабилизировать свое состояние и улучшить отношения в семье. Его угрозы что он наложит на себя руки, чистой воды манипуляции, на которые вы, по всей видимости, реагируете. Если вы примите решение о разводе, чтобы обезопасить себя и детей от мужа, то не забывайте, что по закону при разводе отец платит детям алименты.

Здравствуйте не переживайте по обследованиям у вас нет ничего опасного, по анализам железо дефицит, он может быть причиной симптомов, поэтому необходимо его восполнять

Здравствуйте!
Учитывая описание, то у Вашей мамы судя по всему идет нарушение когнитивной сферы (снижение памяти), а так же бредовые идеи (в плане питания, возможно это расстройство пищевого поведения, а возможно что-то "более"). Вам сейчас обязательно стоит обратиться к врачу-психиатру, если сама не поедет, то скорее вызвать на дом, может быть даже частного и далее уже по результатам объективного осмотра можно будет сказать что-то более детальнее уже. Одну оставлять ее конечно крайне нежелательно.

Здравствуйте, Екатерина
Норма отсутствия стула на ИВ до 5 суток
Кисломолочную смесь кушать на постоянной основе нельзя, мы её добавляем на 1-2 кормления
Сейчас у ребенка идёт период младенческой дисхезии, когда он учится какать, вы должны помогать, выкладывать на животик, на фитболе можно массажировать животик, выкладывать в позу высаживания
Рекомендую пропить биогаю, рела лайф или примадофилус с реутери-это доказательные препараты от коликов
По поводу насморка:
В данном случае желательно: Промывать нос физ.раствором или другим солевым раствором (например аквамарис,аквалор ) 3-4 раза в день.
При заложенности можно капать Називин по 1 к/  3 раза в день до 5 дней
Давать тёплое питье из расчета 40мл/кг/сутки
Так же можно включить увлажнитель воздуха если есть или разместить мокрые полотенца
Дома поддерживать влажность воздуха 50-60 %, Обязательно проветривать помещение

Скоро всё нормализуется ?

Здравствуйте, Ольга! Ваша прежняя деятельность требовала от Вас постоянного тонуса и мобилизации нервной системы, и она работала на пределе возможностей или близко к тому. Сейчас же Ваша работа не требует такой дисциплинарной мобилизации сил, и организм, можно сказать, расслабился. Плюс ко всему, ему требовалось время для восстановления растраченного на прежней работе ресурса.
Обычно такая перестройка происходит постепенно, и если то, что Вы делаете в пределах Ваших компетенций, то сознание интегрируется с новыми видами деятельности и его эффективность восстанавливается.
Планомерное и методичное вхождение в новую роль выстраивает в нём необходимые модели и алгоритмы, которые затем успешно реализуются в Ваших поведенческих реакциях.
В помощь Вам может быть когнитивно-поведенческая психотерапия, способствующая перестройке моделей мышления и эмоционального реагирования с учётом изменившихся условий деятельности и окружающей среды.

Добрый день, дорогая тёзка! Очень сочувствую твоей проблеме! Может быть у твоей мамы гормональные перемены из-за возраста? Ты пишешь, что раньше такого не было.
По сути, ты хочешь совета, как повлиять на маму, чтобы она понимала тебя или оставила в покое. Но, ты находишься на ее территории. Поэтому, придется прислушаться к ее мнению. Естественная твоя реакция - это пресечь её негативное отношение к себе. Попробуй сменить тактику (тем более, раз она не работает). Поговори с матерью. Например, она критикует книгу, которую ты читаешь, а ты ее откладываешь и говоришь "Окей, мам, ты старше, читала больше меня, уверенна, что ты посоветуешь мне что-то стоящее, что мне может быть понравиться. Итак, что бы ты хотела, чтобы я прочитала?" С актерами тоже самое - выберете фильм вместе. На счет отца ты можешь не знать почему она себя так с ним ведёт (что-то такое, что они обсуждали только вдвоем, что оставило на ее отношении к нему такую горечь), а может быть действительно она и сама не понимает почему уже привыкла вести себя плохо, в таком случае, ты можешь ненавязчиво (!) хвалить отца, когда его нет рядом. Например, сказать (только, если это правда), что папа не зря говорил, что ты "золотая женщина", вот, какие вкусности ты нам приготовила... Что-то в таком духе. Твоя мать страдает. Ни одна женщина не будет вести себя так, как она если она счастлива. Ты тоже женщина, посочувствуй ей (в душе, просто подумай, что же такого могло случиться, подумай, как угодить маме), прояви к ней любовь и внимание. Поговори с ней. Женщины, бывает, за всю свою жизнь, так и не научились делиться тем, что они переживают. Возможно, она хочет, чтобы ты не искала хорошую работу, а хотя бы какую, чтобы помочь ей и отцу. А может быть она просто устала. В любом случае, тебе нужно быть мягче с мамой и вызвать ее на разговор. Вы - единственные родные люди на всем белом свете, все наладиться!