Результаты поиска

Марина, здравствуйте.

Наша мама достаточно преклонного возраста, и с возрастом происходит изменение нашей психики, происходят изменения в головном мозге, отсюда и может быть такое состояние, такое настроение, такая манера поведения агрессивная. Также вы отмечаете этот момент, что у мамы всегда был достаточно сложный характер, с возрастом характер, как правило, становится черствее.
Не первоочерёдным моментом здесь является это консультация невролога на предмет каких-либо заболеваний, консультация эндокринолога на предмет гормональных моментов, потому что такое поведение может быть продиктовано не только психикой, и в данном возрасте чаще всего физиологическими моментами. Ну, это могут быть всевозможные невротические заболевания, связанные с тем, что мозг меняется в силу возраста. И консультация врача необходима для того, чтобы рассмотреть вопрос о необходимости медикаментозного какого-то лечения.
Влияет на маму через моменты психики достаточно сложно, потому что дело может быть не в этом. С пожарными людьми всегда сложно, они очень часто критически относятся ко всему, очень часто выражают своё негодование, происходит нарушение когнитивных функций, эмоциональных функций, и всё это может выливаться в то состояние, которое вы описываете.
Марина, подскажите, пожалуйста, когда вы приезжаете в отпуск, помогаете маме по дому, по быту, с таблетками, со всеми теми бытовыми моментами, которые есть, её состояние, настроение как-то улучшается? Это момент для того чтобы проверить то, за что вы себя корите, что вы не можете быть в некой доступности для своей семьи, вот если бы вы были, да, что-то бы изменило? Да, мы могли бы разгрузить свою дочку, но лучше заливать состояние вашей мамы? Здесь вопрос достаточно открыт. И некая проверка могла бы быть в тот момент, когда вы приезжаете, что-то меняется...
Для улучшения психоэмоционального состояния вашей дочери, а следовательно, и вашего, необходимо понимать, что 85 лет — это более чем солидный возраст, и физиологические изменения в коре головного мозга они неизбежны. Поэтому здесь первый начальный момент — не корить себя за то, что вас нет рядом, не накручивать своё эмоциональное состояние. А проконсультироваться с неврологом, описать ему картину агрессивного поведения, нервного возбуждённого поведения со стороны вашей мамы.
Второй момент, который всем вам поможет, — это воспринимать такое поведение никак осознанный специальный и контролируемый выбор вашей мамы или бабушки для вашей дочери. А как момент проявления возраста, проявления тех процессов, которые происходят в организме. Ну и повторюсь, что это может быть гормональный момент, перекос каких-то гормонов может давать такое агрессивное поведение, которое ваша мама не в силах контролировать.
Вашей маме дай чуть больше пространства, чаще увлекать её каким-то занятиям, у неё есть, наверное, какие-то увлечения, просмотр телевизора, чтение, возможно, садоводство. Если она взаимодействует с соседями, с подругами, может быть, дальними родственниками, то чаще инициировать такие моменты, потому что когда человек занимается тем, что ему нравится, что ему приятно, то, что приносит ему удовольствие, меняется его настроение, даже можно сказать, меняется химия организма в положительную сторону.
Часто старикам важно простое внимание, посидеть за столом, попить чай или что-то вспомнить, перебрать, обсудить, это тоже хорошо влияет на их настроение.
Важно отказаться от того момента, стараться исправить вашу маму, стоит понимать, что некая манера поведения в возрасте 85-ти лет она уже вряд ли поменяется. И когда происходит осознание вот этих двух моментов, что манера поведения не поменяется и что, возможно, такое поведение продиктовано неосознанным выбором не желания вашей мамы, а физиологии, это становится проще принять, это не так остро воспринимается, и это большая зона роста для вашей дочери, чтобы сохранить собственное психоэмоциональное состояние.

Для вашей дочери очень важно находить моменты отдыха, не просто сна потому что это один из видов отдыха Ну и взаимодействие с другими людьми но и время тогда когда она может побыть без дела просто посидеть условно поплевать в потолок Ты тоже очень важный и полезно. Внедрение техник релаксации в неё жить йога медитации визуализация спокойная музыка арт-терапия дыхательной техники это направлено на то чтобы восстанавливать наши нервную систему подзаряжать её теми самыми необходимыми ресурсами. Важно чтобы ваша дочери осталась её жизнь, насыщенный юношеская жизнь Друзья прогулки отношения. в противном случае если она полностью растворяется в заботе о бабушке при условии такого поведения со стороны бабушки возможно выгорание. Когда ресурсов тратятся намного больше чем можно себе позволить а жить свою жизнь от одной из самых ресурсных моментов. Поэтому должен быть некий баланс, здесь ваши вещи надо подумать о том как она может его достигнуть.

Андрей, здравствуйте. Ваш вопрос действительно важен. И даже по одному этому вопросу можно предположить, что Вы будете прикладывать максимум усилий для того, чтобы сохранить семью. Это хорошо.

Не все проходят испытания бытом, многие сдаются и бегут от проблем.
На чужом поле трава зеленее, так кажется. Но это ошибочно, и сколько раз надо будет сходить туда и вернуться, чтобы понять, что хорошо здесь.
Родственники на Вашей стороне, это мне нравится, общайтесь с ними, если они Вас принимают. Активно занимайтесь воспитанием ребенка, растите достойного человека, формируйте позитивное представление о маме.
Не давите на жену, она сделала свой выбор. Со временем скорее всего он изменится сам. Если не изменится, то это тоже надо принимать достойно. Посмотрите фильм "Love etc" 1996 года. Психотерапевтичный фильм.

Для развития речи у ребенка в возрасте 2 года можно использовать следующие игры:

1. **"Да-нет"**: Задавайте вопросы, на которые ребенок должен ответить "да" или "нет". Это помогает развивать понимание речи и строить простые предложения.
2. **"Сказки"**: Читайте ребенку сказки и просите его заканчивать предложения или повторять за вами последние слова.
3. **"Поймай звук"**: Играйте в игру, где нужно хлопать в ладоши, когда слышите определенный звук. Это помогает развивать фонематическое восприятие.
4. **"Собери слово"**: Разделите слово на слоги и предложите ребенку собрать его обратно.
5. **"Чтение"**: Читайте вместе книги с яркими картинками и обсуждайте их содержание.
6. **"Рифмы"**: Придумывайте рифмы к словам, это помогает развивать чувство ритма и фонематическое восприятие.
7. **"Словесные цепочки"**: Придумывайте слова, начинающиеся на последний звук предыдущего слова.
8. **"Составь предложение"**: Из предложенных слов попросите ребенка составить простое предложение.
9. **"Картинки"**: Рассматривайте картинки и обсуждайте, что на них изображено, какие звуки встречаются в названиях предметов.
10. **"Кукольный театр"**: Используйте кукол для разыгрывания простых историй, это помогает развивать творческие способности и речь.

Ксения, здравствуйте.
Примите мою поддержку и сожаление о том, что ваш брак не сложился и не удался.
Расставание — это сложный момент, сложный процесс, потому что за время брака вы привыкли к одному формату жизни, даже не уровню формата, вы всегда знали, что есть этот мужчина, даже если любви не было, что в случае чего он поможет и с дочкой поможет, в других каких-то моментах. А сейчас это будет меняться, будет трансформироваться, и поэтому вас это пугает и удручает. Потому что вы давно не были настолько самостоятельной.
Давайте с вами разберём те моменты, которые вы указали как некие проблемные точки.
Работа, которая не приносит вам удовольствие, в работе же можно поменять, может быть, не прям завтра, а может быть, и наоборот, прямо завтра выбрать то, что наиболее согласовывается с вашим ритмом жизни, с вашим распорядком дня, с заботами о дочери, может быть, это удалённая работа или ты гибридный график, к примеру. С работы вам важно самой понять, какие критерии для вас были бы важны, нужны и необходимы. Что уж точно не надо — это умирать на работе всё время, заставлять себя туда ходить, потому что это всё про выгорание, а эмоции вам нужны, и силы внутренние вам нужны.
Подумайте, кто вам может помочь в заботе о вашей дочери, может быть, ваши родители? Дядя, тёти? Какие-то родственники?
Также не забывайте тот момент, что развод — это между мужем и женой, мамой и папой, у ребёнка остаются. И он также будет принимать участие в жизни вашей дочери, вы также можете его просить о помощи. Тем более вы отмечали тот момент, что дочка ему важна, нужна, дорогая, он её любит.
Изменение уровня жизни, с одной стороны, вы и к новому образу привыкнете достаточно быстро, потому что человек очень адаптивное существо, он ко многому привыкает, а с другой стороны, для вас это может быть неким стимулом для развития, чтобы выйти на тот уровень жизни, который вам прельщает, к которому вы привыкли. Также это момент с поиском работы с достойной зарплатой, которая поможет вам не так сильно понижать свой уровень жизни.
Поймите, что после развода жизнь заканчивается, она продолжается, она начинает играть совершенно другими красками, открываются очень многие перспективы. И что самое главное, вам пойти, вы не остаётесь одна, есть бывший муж, отец вашей дочери, есть какие-то родственники, к которым вы тоже можете обратиться за помощью. Очень важно понять и почувствовать момент, что катастрофы не произошло, вы взрослый сильный человек, который совсем с этим справится, вы приняли такое важное решение, вышли из тех отношений, в которых вам было тяжело, некомфортно, в которых вы не получали любви, заботы, это великий труд, много кто на это не решается, и не соглашаются, а вы смогли. И это повод собой гордиться, и это повод считать себя сильным человеком.
Сейчас у вас эмоциональные переживания, эмоции могут брать верх, и очень важно их не подавлять, а наоборот, проживать и выплёскивать. Если вы хотите плакать — плачете, это говорит только о том, что вы живой человек, который чувствует, хотите кричать — кричите. Понимаете, что эмоции берут над вами вверх, задайте себе вопрос: «А какую эмоцию вы сейчас испытываете?» Определили, проговорите её вслух, к примеру: «Я испытываю печаль». Как только мы называем её, идентифицируем, сладкий её, она теряет половину своей силы.
Сейчас дайте себе время, чтобы пережить это, да, это больно, да, это трудно, и да, это страшно, и через это многие проходят. Спустя небольшой промежуток времени вам станет легче, вы начнёте адаптироваться к этой ситуации, вспомните про свои хобби, которые вы забросили, находясь в браке, вспомните про своих старых друзей, вспомните. Вспомните, что вы хотели от жизни? Какая у вас была в детстве мечта, вы её осуществили?
И постепенно вы будете приходить в норму, и даже больше, постепенно вы будете прокладывать свой жизненный вектор, будете развиваться, будете расти и совершенствоваться.
Встретить другого мужчину, который дарит вас теплом, любовью, заботой, которому вы также будете дарить это всё в ответ. Зачастую после расставания и после развода жизнь не то чтобы не заканчивается, а она только начинается...

Сейчас может казаться, что всего так много, это опять какой-то снежный ком, и со всем этим вы исправитесь. На самом деле, если бы всё разделите, начнёте шаг за шагом реализовывать, к примеру, смените работу, найдёте ту, которая вам, повысите свою заработную плату, может быть, сможете позволить себе няню. Ну что тебе взаимодействовать с другими людьми и новыми знакомствами, у вас появятся положительные эмоции, и всё, жизнь уже играет другими красками.
Ваша основная задача на сейчас — это позволить себе это пережить, не избегать, не подавлять. Да, это происходит в моей жизни, да, сейчас в ней полный хаос, но я даю себе время, чтобы испытать все эти эмоции, чувства, потому что я живой человек, и через некоторое время я со всем этим разберусь. У меня есть дочь, ради которой я должна со всем этим разобраться.

Анна, здравствуйте!
Вам сейчас очень больно и это чувствуется по тексту. Вы растеряны. потеряли саму себя и интерес к жизни. Да в ней есть много прекрасного- и Ваша дочь - это чудо, которое радует и вдохновляет. уверена, что есть еще много замечательных моментов, есть самое главное- ВЫ! Но сейчас - вы устали, устали от такой жизни и отношения к себе.

То что сейчас происходит- это крик о помощи к самой себе, чтобы вы услышали, что Вам плохо и как прежде точно нельзя!

Как Вы думаете, что сейчас Вам хотелось бы? Как бы хотелось изменить жизнь?

Как давно у вас такое состояние? Кроме заботы о прекрасной доченьке, что еще есть в вашей жизни: чем занимаетесь, что раньше было интересно? Живете только с мужем и ребенком- или есть родители? Есть ли друзья, знакомые с которыми Вы можете делиться своими переживаниями?

Муж был таким всегда? вы же когда то полюбили друг друга и что теперь- есть моменты, когда он поддерживает вас, когда хвалит, восхищается Вами? Что произошло-почему вы пишите, что запустили себя- почему вдруг перестали интересоваться собой и проявлять свои желания?

Здравствуйте. Конечно нужно лечить в стационаре данное бредовое расстройство , либо оно усугублено наркотиками, либо они были провоцирующим фактором. Уточните сейчас есть какие-то моменты что вас пугают, что по вашему мнению представляют опасность для него или близких?

Добрый день, Анастасия!
Только Вам решать, как быть, с кем быть, уйти от мужа или нет.
Если Вы уйдёте от мужа, то куда? Как решите вопрос с ипотекой? Получите консультацию у юриста насчёт этого.
Муж не хочет меняться, не хочет помогать Вам с ребёнком, он встречается, переписывается с кем-то и ему это нормально. Вы готовы и дальше это принимать?
Для мужа привычно такое поведение, но Вы считаете, что он изменится и у Вас все будет по-другому, что он одумается. Но такое не случится, т.к. муж не хочет меняться и считает такие отношения нормой. Он срывается на Вас, вымещает весь негатив на Вас, который у него накопился на работе, с друзьями и т.д., а Вы, как уязвимый человек, который не может дать отпор и поэтому страдаете. Вам необходимо научиться отстаивать свои личные границы, поднимать уверенность в себе, работать над своей самооценкой и только тогда, Вы сможете посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, глазами уверенного человека, который не боится потерять партнёра, который унижает, оскорбляет, а научитесь строить здоровые отношения, основанные на уважении и взаимопонимании.
Отношения его к Вам Вы не измените, ведь он не видит в этом необходимости. Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Если всё и дальше будет продолжать, после разговора об отношениях, то Вам нужно для себя решить, готовы ли Вы дальше быть в отношениях и терпеть такое отношение? Или Вы готовы взять на себя ответственность и уйти от этих отношений, и научиться строить более здоровые отношения? Не лишнем будет проработать эти отношения с психологом для того, чтобы в следующих отношениях не столкнуться с тем же самым.
Дети всё видят – это, верно. Дети видят, какими должны быть отношения между мужчиной и женщиной, какая должна быть семья. Что видят Ваши дети?
Если Вы готовы уйти, составьте план, найдите работу (если её нет), запасайтесь деньгами на первое время, ищите жильё. Если есть возможность, просите помощи у родственников, друзей на первое время с жильём. Можете от руки расписать план действий, чтобы не держать это в голове, когда Вы от руки все напишите, Вы станете лучше воспринимать всю ситуацию.
В каком Вы городе? Есть ли у Вас социальная помощь женщинам? Если да, обратитесь за помощью.
Вы также можете получить консультацию у юриста насчёт детей, выплат, алиментов, которые Вам положены при разводе.
Насчёт Вашего старшего ребёнка. Ваш сын – Ваш ребёнок, он не ребёнок Вашего мужа и не его отец. Важно Вам воспитывать старшего сына.
Вашему сыну важно в Вас видеть поддержку, опору, защиту. Ваш муж не станет отцом ребёнку, у ребёнка уже есть его родной отец, каким бы он не был, но он его отец и это их взаимоотношения. С Вашим новым мужем у сына могут стать приятельские отношения, дружеские, а к этому доверию нужно прийти. И начинать нужно Вам взрослым над этим работать, а не ребёнку, которому сложно порой все это переносить, ему не просто принять чужого человека в семью, но это возможно сделать, подружившись с сыном.
Проводите время вместе, найдите общее дело, хобби, которое будет объединять Вашу семью. Возможно, у Вашего мужа и сына также есть общие интересы, увлечения, которые их двоих будут объединять.
Хвалите их за хорошее отношение друг друга и делайте акцент на том, какие замечательные отношения стали у Вас троих, дайте им понять, что изменения есть.
Есть вариант обратиться всей семьёй к семейному психологу.

Вы пишите, что ребёнок конфликтует, если вместо 4 мультиков получает 3. Правильно ли я понимаю, что вы периодически «двигаете границу»?

Дело в том, что граница выстраивается только последовательно повторяющемся поведении родителя. То есть, если вы каждый раз выдаёте разную реакцию на поведение ребёнка, граница будет «шататься».

Сейчас ваша задача каждый раз на такое поведение ребёнка выдавать одну и ту же реакцию. Это можно повторять много раз, это не один-два раза. Только так можно закрепить желаемое поведение ребёнка - каждый раз выдавая ему одну и ту же вашу реакцию.

Что вы чувствуете, когда ребёнок саботирует выстроенную вами границу?

Нюансов сейчас выявляется больше. Это конечно лучше решать в рамках очных/онлайн консультаций.

Добрый день! Просто так мысль не могла появиться тревожащая. Видимо, всё таки произошла ситуация, которая задела неведомую струнку, какой-то участок в подсознании. А во сне оно наиболее открыто. Для начала попробуйте успокаивающие медитации перед сном. Понаблюдайте измерится ситуация или нет.

Здравствуйте, особенностью терапии ОКР является именно лечение антидепрессантом в максимально переносимой дозировке; рисперидон не подействовал, т.к. дозировка не подходящая, но это не самый подходящий препарата; можно попробовать сонапакс ( хорошо корректирует нарушения поведения у детей) и добавить дозировку феварина.

Здравствуйте. Вы навсегда останетесь родителями, но парой только если этого хотите вместе. Заставить человека быть с вами, вы не можете. Постарайтесь общаться вежливо и корректно. Пройдёт время и если чувства остались, муж вернётся. Удачи вам и взаимной любви.