Результаты поиска

Уйти от алкоголика — задача непростая, но возможная. Главный шаг к свободе — осознание необходимости перемен. Прежде всего, необходимо установить границы. Четко обозначьте, что неприемлемо в ваших отношениях. Следующий шаг — создать план выхода. Это может включать консультации с психологом или посещение групп поддержки. Не бойтесь обращаться за помощью к близким, которые могут вас поддержать в трудные времена.

Важно создать пространство, где вы сможете восстановить свои силы. Это может быть временный переезд к друзьям или родственникам. Однако нужно помнить, что простое физическое расстояние не всегда решает проблему; внутренние страхи и чувства могут оставаться. Поэтому работа с собой — неотъемлемая часть этого процесса.

Изучите и развивайте свои увлечения, найдите новые занятия, которые принесут радость и восстановят вашу уверенность в себе. Научитесь уважать свои чувства и потребности. Вы имеете право на счастье и полноценную жизнь, свободную от зависимости. Помните, что каждый шаг к свободе требует смелости и решимости. Вы достойны лучшего — не позволяйте никому это убирать из вашей жизни.

Здравствуйте. Если Вы пока не готовы обращаться к психиатру можете начать с обследования. Посетите гинеколога, сделайте УЗИ, сдайте кровь на гормоны.
Эндокринолога: УЗИ щитовидной железы, гормоны ТТГ, Т3, антимюллеров гормон.

Оксана, доброй ночи! Понимаю, в какой сложной ситуации Вы оказались, и абстрагироваться полностью, естественно, не получится, ведь мама и сестра - это близкие люди. Конечно, лучше обратиться к семейному психологу, причём всем членам семьи, чтобы разобраться в причинах деструктивных отношений и научиться взаимодействовать по-новому.
Ваша позиция сохранения нейтралитета верная. Нет необходимости принимать чью-то сторону в конфликте двух взрослых людей, если Вы понимаете обеих и обе дороги. Если от Вас ждут выбора, можно сказать, что Вам это неприятно, что обе близкие люди и не стоит продолжать разговор. Можно даже уйти из дома на время, чтобы не быть свидетелем ссор и не мучить себя эмоционально.

Анна, доброй ночи! Ваша безумная любовь и сильная привязанность к маме как раз и объясняет Ваше раздражение на какие-то её качества. Объясню почему. Сознание стремится к равновесию через создание отрицательных эмоций в адрес любимого человека. Ведь, когда мы злимся, обижаемся, раздражаемся, ругаемся с кем-то наши страхи относительно потери человека притупляются, то есть мы уже не так боимся их потерять. Эдакий инстинкт самосохранения. Соответственно Ваши страхи порождают раздражение, то есть Вы неосознанно заглушаете чувство страха раздражением, поиском отрицательных, на Ваш взгляд, качеств Вашей мамы. Для того, чтобы перестать переживать о том, что произойдет в случае смерти матери и, как следствие, раздражаться, необходимо начать формировать собственную жизнь, интересы, эмоциональные связи с другими людьми, постепенно отделяясь. Речь идёт о собственой семье, хобби, отношениях с друзьями, реализации своих планов и т.д. Если Вы уберете выгоду от триггеров (выгода - избавление от страха потери), то есть осознаете, что самостоятельны и в силах двигаться дальше без родителей, то и отношения станут гораздо приятнее и спокойнее, Вы начнете наслаждаться тем временем, которое у Вас есть, пока живы родители.

Пока вижу смысл побыть на домашнем обучении

Лана, добрый день. У вас четко наблюдается 2 стадия созревания либидо Романтическая:
У юношей характеризуется фантазиями, в которых совершаются воображаемые подвиги в честь идеализируемого объекта первой влюбленности. У девочек отчетливо прослеживается стремление нравиться, обратить на себя внимание, появляются фантазии, основным содержанием которых является бескорыстная забота со стороны прекрасного и храброго "рыцаря".
Попытки разрушить эти иллюзии житейскими поучениями со стороны родных или сокращением дистанции со стороны юноши воспринимаются как грязные и оскорбительные.
Характерные черты - высокий накал чувств с элементами сладостного трагизма,
самоотречения и жертвенности, убеждённость
в уникальности переживаемого (никто и никогда
не переживал ничего подобного!).
Значение этой стадии - в возвышении физиологического инстинкта до истинно человеческой любви. В отличие от стремительного развития сексуального либидо у юноши черты романтической стадии у девушек сохраниться на долгое время, тесно сплетаясь с эротическими элементами.

Как созревание любого процесса и становление личности данное состояние и отношение пройдет.
Еще играет роль гормоны и амфетаминоподобные вещества (в частности фенилэтиламин). В процессе влюбленности концентрация данного вещества зашкаливает и человек испытывает тягу к объекту влюбленности. Естественно (как и любое наркотическое вещество) при невозможности получить желаемого и недостаток фенилэтиламина (она продуцируется за счет ласк и приятных эмоций). Возникают эмоциональные расстройства, апатия, тревожность и упадок сил. Данный факт быстро восстанавливается.
Не стоит переживать из-за данного состояния. А то как относится к молодым людям и научить себя любить и уважать, Вам помогут психологи.

Здравствуйте! Желательно для ребёнка создать спокойную обстановку. Стараться временно меньше говорить, больше выполнять задания, где рисовать, лепить или играть, но пока стараться минимум речи. Найти логопеда, который работает с заиканием, получите рекомендации. Наследственный фактор есть, но не переживайте главное сразу обратить внимание и начать заниматься.

Здравствуйте, Лариса!
Вам нужно обратиться к врачу-психотерапевту и поработать с ним над решением проблемы избыточной тревожности. Невроз проблема противная, неприятная, снижающая качество жизни, но вполне решаемая!

Ольга, добрый день!
Всегда в конфликтах нас задевают обиды- мы вместо того, чтобы понять кто о чем говорит. что чувствует сразу проваливаемся в свои "страхи". И в каждом такой ссоре выбираем определенные модели. у вас получается муж "избегает" конфликта. а вы хотите "выяснить" ситуацию. если он уходит - это не значит что его не волнует вопрос, что он не понимает что вы нервничаете. просто у него такая тактика справится с эмоциями. успокоится и не делать дальше больно. не стоит в этот же момент "требовать" объяснений. Для начала поймите что вы с мужем не против друг друга- вы в плену ссоры)
Начните со смены модели- когда муж уходит - дайте ему успокоится. сами придумайте что может помочь вам в тот момент снять напряжение-... а уже после того, как у него будет ресурс, как вы будете спокойнее- спросите его - что произошло в той ситуации. Примите его переживания( к примеру- понимаю, что на мою фразу ты и не мог иначе среагировать...а дальше- что все таки тебя там задело, что произошло) То есть для того чтобы научиться слышать друг друга важно начать понимать эмоции партнера и попробовать выслушать их, а дальше понять что именно ранит. Потом естественно поделиться тем.ю что задевает вас. И вместе отмечать те слова, действия которые триггерят. И вы написали как раз про себя и про то что мало сами заботитесь о себе)) начните сами больше внимания уделять себе, учитесь твердо говорить нет, когда не готовы на что то(это не про эгоизм а верное понимание своих ресурсов). тогда будет больше спокойствия внутри и возможности выдерживать эмоции мужа))
и да- это всегда движение с двух сторон- но кто то первый делает шаг)) если вы готовы - обязательно пробуйте!!! ведь Вам то же так не комфортно, а значит есть шанс для самой себя улучшить отношения, которые для вас важны))