Результаты поиска

Здравствуйте! В такой ситуации нужно очень резко оборвать все каналы связи с этим человеком, удалить его из соцсетей, из контактов, также его фото и прочее, что может напоминать о Вашем общении. Не прокручивать его образ в голове, не вести с ним умственный диалог, не обсуждать. Полностью и решительно вычеркнуть.

Здравствуйте Ирина!
Вы очень мудро решили отправить ему письмо со своими словами любви к нему и прощением за свою вину. В телефонном разговоре невозможно подробно изложить свои мысли, так как при такой беседе очень сильно влияют эмоции, и они могут помешать вам полностью высказаться. Сколько он будет думать предугадать невозможно, но его слова о том, что ему надо лишь немного пожить отдельно, вселяют большую надежду в то, что у вас с ним всё может завершиться обоюдным примирением.

Алина, доброго дня.

Конечно, все это очень неприятно, бьет по самолюбию, по самооценке, опять разбиваются мечты, опять планы на будущее нарушаются, опять изменения в жизни. Это всегда напряжение, стресс. Расставание само по себе всегда острый процесс, протекающий на фоне отрицательных эмоций: грусть, разочарование, растерянность, обида, сожаление, замешательство и т.д. Весь это спектр мается в голове, принося ощущение беспомощности, недоверия к себе даже.
Вы, возможно, выйдя из первых деструктивных отношений так хотели заполнить пустоту (вы же тоже переживали, не смотря на их сложность), так хотели почувствовать себя нужной, любимой, важной, ценной, что нырнули в новые отношения, совершенно не узнав человека. И рано стали заводить разговор о будущем, о свадьбе, даже минуя конфетно-букетный период, который конечно же, был необходим именно для того, чтобы понять в чем вы совпадаете, в чем вы разные, можете ли вы эту разность принять, можете ли в каких-то моментах видеть компромисс, пойти на уступки. И как стало очевидно, разногласий гораздо больше, чем сходства взглядов. Будем называть вещи свои именами: вы, возможно, поторопились. Не корите себя, такое под влиянием расставания и желания доказать и себе, и окружающим, что вы способны создавать здоровые отношения бывает. Хорошо, что вы расстаетесь вовремя, не вступив в поспешный брак.
Отношения вы создаете для себя, не для родителей. Ну, нельзя же связывать жизнь с первым встречным, только для того, чтобы у них появились внуки. Все же ваше счастье важнее всего, ваш эмоциональный комфорт, ваше гармоничное состояние. Представьте только: вы с таким неподходящим вам человеком связали жизнь, каждый день в борьбе, каждый день выяснение отношений, но зато есть у родителей внук.
Люди встречаются, знакомят партнеров с родителями и могут не сойтись в итоге. Это жизнь, в ней есть место встречам и расставаниям. Это не характеризует вас как какую-то дефектную личность, это лишь говорит о том, что вы прислушиваетесь к себе и не терпите, что вам не подходит - здоровая позиция! С родителями, безусловно, надо поговорить и попросить в ваш адрес подобные болезненные замечания не отпускать в тот момент, когда вам и так нелегко. А вам продолжать ориентироваться на себя и свои чувства и ощущения. н подошел человек - не надо себя заставлять быть с ним в угоду кому-то, а особенно стереотипам общества и неким социальным установкам.
Дайте себе время, привязанность у вас еще не стойкая, вы успокоитесь и на холодную голову уже оцените ситуацию, с большей долей вероятности поняв, что все было к лучшему и не затянулось, не переросло во что-то большее. Раз человек так легко решил расстаться, значит ценности отношений в его глазах не было. Конечно, он может быть еще предпримет попытки вернуть вас, но вы должны понимать, что представления об отношениях у вас досточно разные и проанализировать готовы ли вы эту несхожесть принимать, при это быть счастливой, не пытаясь партнера переделать.

Поддерживаю вас!

Здравствуйте, Вероника! А с какой целью Вам потребовался его телефон? Что Вы там хотели увидеть, уйдя в свою комату? Естественно, ему больно было от подобного недоверия. Телефон - личное пространство. Он извинился за то, что действовал а эмоциях. Хотя и Вы должны извиниться за то, першли границы личного пространства.
Ещё были случаи проявления агрессии с его стороны?

Татьяна здравствуйте! Вам хочется чувства защищённости, надёжности и опоры от вашего мужа, но вы этого не получаете. Раздражает вас то, что вы все везете на себе. И конечно вы от этого устали.
Наверняка раз вы сомневаетесь в решении, и думаете о том кому нужны вы и дети, вы находитесь в созависимости с мужем.
Хорошо бы все эти вопросы проработать в терапии с психологом. Чтобы вы смогли выстроить опору на себя, осознать что вы нужны себе, детям и дети вам. Это в первую очередь.
Если есть сомнения, можете выполнить технику квадрат Декарта, описание ее есть в интернете.

Добрый день! Разлюбил за один день- это только слова.
Всегда остаётся память о времени, проведенном вместе.
Через некоторое время он попытается Вас вернуть. Только Вам это нужно?.

Екатерина, здравствуйте! Очень сложно свыкнуться с тем, что человек ушёл из Вашей жизни.. хочется думать, что можно всё вернуть.. НО! Обычно это самообман. Отрицание, защита нашей психики так работает. Пройдет время и Вы успокоитесь, адаптируетесь, закроете эти отношения и станете свободной. Если очень тяжело терпеть боль, то можно сходить на консультацию к врачу-психотерапевту, Вам могут назначить на время противотревожные препараты, он снизят боль. И Вам очень поможет психотерапия.

Здравствтуйте,
Ситуация у вас конечно не простая, но вы не указали на какой свой вопрос вы хоти получить консультацию психолога.

Здравствуйте!


1- Касательно дисфункцит ВНЧС , косвенно может, однако ощущение щелчка часто возникало бы из-за жевания, широкого раскрытия рта, была бы болезненность в месте проекции сустава и так же давать головные боли.

2- Как анатомияеская особенность конечно может. Возможно у вас расширена евстахиевая труба ( сообщение между ротоглоткой и средним ухом), что может давать ощущение заложенности.

Тут лишь поможет причельное мрт/рентген суставов с обеих сторон для осмотра поверхности сустава, синовиальной сумки и связок.

Здравствуйте! По- моему,он сам не знает,чего хочет и запутался сам,вас обеих запутал

Будут свои дети, вы все поймёте. А пока советую набраться сил и терпения, кинуться в учебу, пойти на подработку и как можно скорее пойти учиться в вуз, желательно в другом городе. Там вы сможете начать строить свою жизнь, ту которую хотите. Ссориться с родителями не рекомендую, их уже не переделаешь. Просто потерпите. А потом на расстоянии вам будет легче, и возможно отношения немного наладятся. Удачи!