Результаты поиска

Доброго дня рекомендации, которые могут помочь:
1. Защищайте границы. Четко обозначьте, что неприемлемо (оскорбления, контроль). Прерывайте конфликт: «Обсудим позже, когда успокоимся». Уходите из комнаты — это самозащита, а не слабость.
2. Говорите о потребностях, не оправдываясь. «Мне важно встречаться с подругой — это мое право». Не втягивайтесь в спор. На давление отвечайте вопросом: «Почему тебя это тревожит?»
3. Разорвите цикл «взрыв-раскаяние». После ссоры не принимайте извинения без анализа: «Твои слова ранят. Как избежать этого?» Если ссора на ровном месте — спросите: «Это действительно повод для конфликта?»
4. Предложите терапию. Не обвиняйте: «Давай найдем психолога, чтобы сохранить семью». Если откажется — идите сами. Специалист поможет выстроить стратегию и снизить эмоциональную зависимость.
5. Поймите его мотивы (но не оправдывайте). Его агрессия — часто страх потери или неумение управлять эмоциями. Но менять это — его задача, не ваша.
6. Восполняйте ресурсы. Найдите время на хобби, спорт, прогулки. Даже 20 минут в день помогут восстановить силы. Без этого вы не сможете быть опорой детям.
7. Продумайте «план Б». Если ситуация не меняется, допустите мысль о расставании. Иногда это подталкивает партнера к изменениям. Если нет — вы защитите себя и детей.
Важно: Его поведение может быть связано с психологическими проблемами, но без его желания меняться прогресс маловероятен. Ваша задача — не «спасти» его, а решить, что вы готовы терпеть. Обратитесь к психологу одной, если он отказывается. Вы научитесь реагировать спокойнее и поймете, есть ли шанс на изменения. Сила — в вашем праве выбирать, как жить дальше.
Итог:Сохранить семью можно, только если оба работают над отношениями. Если муж не готов меняться — фокус на себе: свои границы. Успеха.

Здравствуйте!
Понимаю Вас- это не просто оставаться спокойной, когда все выходит из под контроля. Но на самом деле- все у Вас в порядке!) Конечно, ребенку гораздо интереснее дома с мамой и сестренкой) Да еще и возраст сестренки такой- когда она активно начинает проявлять интерес ко всему, требовать вашего внимания- у старшего внутри свои переживания(не осознанно- а как же я и тд). Так что все нормально!) Да и если бы в саду было точно интересно- он бы туда быстрее шел))
А что сам ребенок говорит- ему в саду нравится?Расспросите что нравится, что нет...
Да, скорее всего такая его реакция по утрам- уже выработалась в привычку и тут необходимо терпение и потихоньку менять ситуацию Вы прекрасная мама все в порядке- даже не думайте себя ругать!) А вот искать новые подходы- точно стоит)
Вот один момент Вы уже знаете- не держите своих обещаний- поэтому попробуйте начать с этого- для ребенка это очень важно. Он потом и учиться реагировать на это и верить или нет родителям. Но наказывать или поощрять игрушками- скорее не стоит)) Ведь слушать и уважать маму- это не наказание- а нормальное желание ребенка)) Только стоит быть последовательными и требовать то, что действительно важно. Ваш ребенок ложится вовремя, высыпается- он активный быстро собирается или необходимо времени больше? Все это следует учесть и потом распределить- когда идти в кровать- может пораньше и без мультиков до этого(чтобы спокойнее уснул и лучше выспался), поднимать минут на 20 раньше, чтобы успел умыться и одеться. С вечера привлекать его подготавливать вещи на утро- самому раскладывать и тд. Поговорить с ним(возраст уже позволяет)- что ему нраавится и не нравится в саду, в утреннем режиме и тд. И да- рассказать, что вариантов не идти точно нет(если это так)- и что вы понимаете, что ему некоторые вещи не нравятся. Разьясните зачем ему другие вещи(только правда ему- не нам взрослым- зачем идти в сад и быть на занятиях- обьясните в соответствии с его возрастом- чтобы он начал задумываться- что там важно и интересно- к примеру- научишься читать- для чего? Сможешь читать сестричке книги, купишь себе любимый журнал, сможешь сам искать игры в интернете и тд- найдите плюсы именно для него))Что не пойти точно нет- но можете сделать утро и поход в сад приятными- давай решим, что тебе будет помогать- к примеру- люимый какао утром и мультик или- ...что можно с утра и ему будет приятно(он должен сказать)) так же в походе в сад- можно в движении и поиграть еще, о чем то поговорить и тд. То есть найти то, что сделает это для него приятным) Ну и конечно- это четкие правила и требования) и их соблюдение. да, первое время он может и плакать и сбиваться со своих обещаний- потихоньку ваше внимание к нему и чуткость - с другой стороны твердость и последовательность- сделают свое дело. По книгам: Петрановская, Гиппенрейтер- посмотрите там точно найдете ответы для себя.
В.Миллер"Как договориться с ребенком"- о способах договариваться, навыках самостоятельности и ответсвенности.

Спасибо за столь откровенное и глубокое описание вашей ситуации. Я понимаю, как непросто делиться подобными переживаниями. Давайте разберем основные моменты и попробуем найти пути решения.

1. Ваши чувства обиды и предательства
Ваши эмоции абсолютно обоснованы, ведь доверие — это фундамент отношений. Когда доверие нарушается, даже извинения и обещания исправиться не всегда сразу помогают. Обида и чувство предательства могут долгое время оставаться болезненной темой, пока она не будет полностью переработана.
Рекомендации:

Признайте свои эмоции. Это нормально чувствовать обиду, но важно не дать ей поглотить вас.
Разделите вину. Его поступки — это его ответственность. Ваши реакции — ваши. Не обвиняйте себя за эмоции, но не оставайтесь заложницей этих переживаний.
2. Как восстановить доверие?
Доверие восстанавливается через действия, а не слова. Если ваш партнер искренне хочет изменений, это должно выражаться в его поведении, а не только в обещаниях.
Рекомендации:

Открытый диалог. Поговорите, обсудите, что для вас важно, какие действия могут помочь вам почувствовать себя уверенно в этих отношениях.
Четкие договоренности. Определите, что именно вы ожидаете друг от друга, например, исключение флирта в переписках с другими людьми.
3. Работа с самооценкой
Заниженная самооценка у вас обоих усугубляет напряжение. Это влияет на ваши реакции и восприятие ситуации.
Рекомендации для вас:

Работайте над принятием себя. Попробуйте техники позитивных утверждений, ведение дневника достижений или работу с психологом.
Напоминайте себе, что вы достойны любви и уважения вне зависимости от мнений или действий других людей.
Рекомендации для партнера:
Если он готов работать над собой, мягко предложите начать с простых практик, например, спорт или хобби, которые помогут ему почувствовать себя увереннее.
Поддерживайте его, но не берите на себя роль "спасателя".
4. Чувство обиды от его прошлого и окружения
Вы чувствуете, что его интерес к другим людям, воспоминания о бывших и переписки с девушками оставляют вас в тени. Это создает у вас ощущение, что вы не в центре его внимания.
Рекомендации:

Определите, что конкретно вызывает у вас дискомфорт. Например, переписки, рассказы о бывших или сохраненные фотографии.
Обсудите это с партнером: что именно вам неприятно и почему. Постарайтесь не обвинять, а говорить о своих чувствах ("Мне больно, когда ты вспоминаешь прошлые отношения, это заставляет меня чувствовать себя недостаточно хорошей").
5. Секс и близость
Потеря желания — это сигнал. Вы описали, что для вас важна эмоциональная близость.
Рекомендации:

Поговорите об этом с партнером. Объясните, что доверие для вас — ключ к интимной связи.
Дайте себе время. Близость может вернуться, когда вы почувствуете больше уверенности в отношениях.
6. Ваши отношения в целом
Отношения кажутся довольно сложными и требуют значительных усилий с обеих сторон. Возможно, стоит задать себе несколько вопросов:

Чувствуете ли вы себя счастливой в этих отношениях?
Видите ли вы перспективу изменений?
Готовы ли вы оба работать над улучшением ваших отношений?
Если ответы положительные, стоит продолжать работать над доверием и взаимопониманием. Если же нет, подумайте о том, что важно для вас и вашей жизни.

Буду рада помочь вам дальше разобраться в этой ситуации. Если нужно, можем рассмотреть каждый аспект глубже.

Здравствуйте.
Ребенку нужен детский психолог который ему подойдет. Обязательно.
Подумайте о секциях в которых не нужно особо разговаривать возможно шахматы, плавание или лучше что-то групповое танцы и тд, в идеале где не на соревнования друг с другом ориентировано а на командную работу.
Поддерживайте начинания в блогерстве но и по немного внедряйте в социальную жизнь, рыбалки, актерские курсы, фотография и тд

Света, спасибо, что поделились своей историей. Понимаю, как сложно переживать такие эмоции, особенно когда чувствуешь, что вкладываешь в отношения больше, чем получаешь взамен. Давайте разберёмся вместе.

1. Прошлое поведение и его последствия
В начале ваших отношений вы использовали манипуляции, чтобы получить больше внимания и заботы от парня. Это создало модель общения, где партнёр чувствовал необходимость постоянно доказывать свою любовь. Но со временем такое поведение могло истощить его эмоционально.

2. Текущая динамика
Ваши отношения сейчас выглядят как дисбаланс:

Вы стараетесь, боретесь, извиняетесь.
Он стал более отстранённым и избегает общения.
Это может быть результатом накопившейся усталости или недовольства, которое он пока не может выразить словами.

3. Что можно сделать?
Шаг 1: Честно обсудить ситуацию
Попробуйте поговорить с парнем искренне и без упрёков. Объясните, как вы себя чувствуете:

"Мне кажется, что наши отношения изменились. Я чувствую себя одиноко и стараюсь, но не вижу твоего отклика. Мне это важно, потому что я всё ещё люблю тебя."
Старайтесь не обвинять его, а говорить о своих чувствах и переживаниях.

Шаг 2: Выяснить его точку зрения
Спросите, что он чувствует и почему стал более отстранённым. Возможно, у него есть свои причины:

Усталость от конфликтов.
Потеря интереса.
Личные проблемы, о которых он не говорит.
Шаг 3: Определить, чего хотите вы
Подумайте, что для вас важнее:

Сохранить эти отношения?
Или восстановить баланс и чувствовать себя комфортно, даже если это потребует разрыва?
4. Как справляться с болью
Если он продолжает избегать разговора или не готов работать над отношениями, важно сосредоточиться на себе:

Позвольте себе прожить боль. Плачьте, если нужно, но не подавляйте чувства.
Уделите внимание своим увлечениям, друзьям и интересам. Это поможет переключиться и немного снять напряжение.
Постепенно снижайте свою активность в отношениях, если не видите отклика. Это позволит понять, готов ли он сам что-то менять.
5. Когда разрыв неизбежен
Если вы чувствуете, что ваши усилия не приводят к улучшению, возможно, стоит задуматься, нужны ли вам такие отношения. Любовь — это не только борьба, но и взаимная забота, поддержка и готовность работать вместе над трудностями.

6. Профессиональная помощь
Если боль и тревога слишком сильны, не стесняйтесь обратиться к психологу. Специалист поможет разобраться в чувствах и научиться справляться с переживаниями.

Помните, что вы заслуживаете любви, уважения и внимания. Если ваши отношения не приносят этого, возможно, они просто исчерпали себя.

Здравствуйте!
Я понимаю, что вы сейчас в очень трудной ситуации. Потеря ребенка - это страшная трагедия, которая может глубоко ранить душу. Ваши чувства печали, одиночества и подавленности вполне понятны и естественны. Нет ничего удивительного в том, что вас мучают кошмары и вы пытались прибегнуть к снотворному, чтобы хотя бы во сне быть вместе с ребенком. Я также сочувствую вашим отношениям с мужем - когда человек переживает такую потерю, это сильно сказывается на семье.

Важно, что вы признали, что вам тяжело и что вы нуждаетесь в помощи. Это большой шаг. Сейчас самое главное - позаботиться о своем психическом здоровье и восстановлении. Я настоятельно рекомендую вам обратиться за профессиональной психологической или психотерапевтической помощью. Специалист сможет поддержать вас, помочь справиться с эмоциями и найти здоровые способы жить дальше после такой тяжелой утраты.

Мои вопросы:

1. Как давно вы потеряли ребенка? Было ли это первая беременность?
2. Вы говорите, что часто видите сны о ребенке. Какие чувства вы испытываете во время этих снов?
3. Вы упоминали, что стараетесь казаться позитивной при других людях. Почему вы не хотите, чтобы окружающие, в том числе муж, видели ваши эмоции и слабости?
4. Вы сказали, что ваш муж много работает и устает. Как вы думаете, помогли бы вам совместные занятия или разговоры, которые сблизили бы вас в это трудное время?
5. Вы упомянули, что увидели девушек из прошлого мужа, и это вызвало агрессию. Как вы думаете, что стоит предпринять, чтобы справиться с ревностью и подобными эмоциями?

Самое главное сейчас - не отчаиваться и верить, что с помощью специалистов и близких вы сможете пережить этот тяжелый период.

Здравствуйте, Юлия!
Вы готовы принять то, что есть в Ваших отношениях? Муж не видит проблемы, у него всё хорошо.
То, что происходит для Вас это измена? Многие пары сталкиваются с изменой, кто-то готов работать над отношениями, а кто-то нет, для кого-то измена не простительна. Каждый человек по-разному относится к измене, для кого-то физическая измена не значит ничего, потому что человек эмоционально не предал Вас, а для кого-то флирт уже считается изменой.
У измены всегда есть причина. Что мужу не хватает в отношениях с Вами? Над этим и нужно работать.

Алиса,Добрый день.В своем вопросе,вы сами себе и озвучили ответ)Развестись успеете всегда тем более у него второй брак,ему не привыкать) Конечно он не переделается и не станет другим! Он с этим вырос,как вы говорите.Ну может только годам к 50) Вы же выходили за него он был уже таким.Поэтому,разводиться не надо,всегда успеете.Возьмите паузу.Ничего не говорите,не пилите,не выясняйте! Просто,живите своей жизнью! Полной и насыщенной.Не обращайте внимания на ,то что он делает.Обычно у некоторых мужчин,появляются вопросы,после такого поведения.И они начинают меняться.А чем больше будете пилить,выяснять ,тем хуже будет.Потом тяжелее будет создать благоприятные отношения.

Добрый день. Описание состояния довольно сумбурное, сложно однозначно его трактовать. Не стоит опасаться личного приема у вача-психиатра, тем более, что у Вас есть маленький ребенок - ему нужна спокойная мама.
На этом сайте Вы так же можете выбрать врача - психиатра, психотерапевта для проведения личной консультации, в ходе которой, последовательно расскажите все, что Вас беспокоит, получите компетентную оценку своему состоянию, но при необходимости назначения рецептурных лекарственных препаратов, все равно появится необходимость личного визита к врачу.

Не запихнете, это невозможно. Это все говорит ваша фобия. Обратитесь пожалуйста к врачу.