Результаты поиска

Марина,Добрый день.Скажите,а какая причина для развода с мужем?

Здравствуйте, Анна!
Какой у Вас вопрос к психологу? Что Вы хотите понять, разобрать для себя?
Задам Вам вопросы и отвечу по тексту.
Вы работаете?
Сколько лет ребёнку?
Муж сказал, что пить не прекратит, он не видит проблему и не хочет бросать пить, его всё устраивает. Если у мужа есть зависимость, то он будет продолжать пить и "чуть-чуть" пить не получится. Да, сначала он будет контролировать себя, но после всё вернётся в зависимость опять, если муж не будет работать над собой, не изменит своё отношение к алкоголю. Он устаёт на работе - это понятно. Как он мог бы снимать стресс? Какие у него варианты есть? С этим и нужно работать, научиться по-другому снимать стресс, найти хобби, работать с эмоциями и чувствами и т.д. Муж готов? Ваши переживания вполне понятны, но алкоголь очень часто превыше всего бывает. Чтобы человек бросил пить, необходимо не Ваше желание, а его, в первую очередь. Он может и не считать, что у него есть проблемы с алкоголем, ведь он же бывает трезвый, т.е. человек недооценивает свою проблему и может считать, что Вы преувеличиваете.
Всё зависит от того, насколько у мужа будет стойкое желание не пить вообще, если у него есть проблемы с алкоголем, то с каждым разом ему будет хотеться пить больше и больше. Человек с алкогольной зависимостью всегда должен контролировать себя, посещать специалистов, с которыми он будет работать над своей зависимостью постоянно, также есть группы людей с алкогольной зависимостью. Его расслабляет алкоголь, поэтому он к нему и тянется, значит взамен на расслабление от алкоголя нужно найти другой способ отдыха. Что Ваш муж любит? А что любите Вы? Возможно, Вы подумаете вместе и найдёте общее занятие, которое будет Вас сближать и заодно его отвлекать. Распорядок дня всегда должен быть у мужа.
Мужу нужно обратиться к специалистам (нарколог, психотерапевт, психолог) и работать над зависимостью, также человек с алкогольной зависимостью посещает группы людей, которые страдают алкогольной зависимостью (группы Анонимных Алкоголиков). Алкоголизм быстро переходит грани, нет контроля насчёт количества, всегда, есть желание выпить ещё, т.к. предыдущей дозы становится недостаточно.
С алкогольной зависимостью справиться можно, если сам человек видит в этом проблему и захочет измениться, если нет, то найдёт много отговорок и Вам его не разубедить. Алкогольная зависимость не лечится уговорами и слезами.
Вы может надеяться на его изменения, но Ваши ожидания могут не оправдаться.
У Вас есть ребёнок, он видит, как ведёт себя мужчина, а как ведёт себя женщина. Что видит Ваш ребёнок? Какой пример для него мужчина? А Вы?
Возможно, Вам также нужно работать с со-зависимостью.
Созависимость характеризуется тем, что человек полностью погружается в жизнь другого человека (в мужа, к примеру), обычно чаще всего зависимого от алкоголя, азартных игр.
У созависимых часто низкая самооценка, они винят себя во всем, боятся одиночества, хотят быть нужными и важными для другого. Они преданные, нуждаются в муже.
Вы можете ознакомиться с треугольником «Карпмана» — «жертва», «спасатель», «преследователь».
«Жертва» — Жалуется, обесценивает себя.
«Спасатель» — Помогает, спасает других.
«Преследователь» — Обвиняет, критикует.
Но, эти роль могут меняться. И чтобы из них выйти, нужно работать над этим, нужна психотерапия.

Здравствуй, Полина.
А в чём был Ваш запрос?
"Как определиться в истинных своих чувствах и желаниях?" - Только Вы можете знать, что Вы хотите и кто Вам нужен в Вашей жизни. Вы хотите быть с мужем? Вы ведь не просто так сомневаетесь, какая-то Ваша часть хочет быть с мужем, а какая-то, нет. Вы его любите? Готовы ли Вы построить отношения заново? Готовы принимать таким, какой он есть и не пытаться исправить, изменить? Если да, то рекомендации я дала выше). Если не хотите быть с мужем - тогда развод. Для подробной консультации нужно обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и уже в ходе консультации разобраться в том, что было в Вашей семье, что стало "не так", какая ответственность каждого в этой ситуации и т.д.
Также попробуйте использовать для принятия решения "Квадрат Декарта". У Вас должна получиться таблица. Вам нужно взять ручку и листок, разделив листок чертой по вертикали и по горизонтали, получатся "квадратики".
1. Что я получу, если приму решение и ситуация изменится?
2. Что я получу, если НЕ приму решение и ситуация останется прежней?
3. Что НЕ получу, если приму решение и ситуация изменится?
4. Что я НЕ получу, если НЕ приму решение и ситуация останется прежней?
Отвечайте на все вопросы и добавляйте много вариантов ответов.

Здравствуйте, Александр.
Вы обсуждали это с женой? Что она говорит?

Дарья. здравствуйте!
Хочу поддержать Вас- то что вы провоцировали точно не дает ему право причинять физическую боль- поднимать руку!!! Это преступление! никогда не позволяйте себя обижать!
Но в такой ситуации- как сейчас. если вы действительно понимаете. что то же не смогли притормозить, что сами спровоцировали и все таки любите мужа и хотите быть с ним- поговорите. Скажите, что Вы понимаете что были со своей стороны не правы, что да, не хватило сил сдержаться- и что ему было наверное очень плохо раз он позволил себе такую ужасную вещь. Но! Что давай с тобой договоримся- что впредь ты никогда больше этого не сделаешь! Я не позволю на себя поднимать руку и жить с таким человеком. Но мы можем вместе помочь друг другу тормозить- когда будем чувствовать. что "заносит". Давай не причинять друг другу боль и попробуем сохранить наши отношения.
но точно не замалчивайте ситуацию- покажите что это важно для вас, что даже понимаю, что вы были не правы, но причинять физическое насилие это преступление.
берегите себя! И не давайте в обиду!

Здравствуйте! Ревность - одно из самых сложных чувств человека. Сложное оно потому, что состоит из разных эмоций (злость, обида, тревога, вина). У каждого человека этот набор чувств свой, индивидуальный.
Поэтому работа с ревностью обычно долгая и занимает не менее полугода семейной психотерапии.
Как Вы себя ощущаете в этих отношениях? Вас что-то держит в них кроме кредита? Если бы не было кредита, как бы Вы поступили?
Вы писали про беременность: хотите ли Вы ребёнка от этого человека?

Юлия, добрый день!
А какие есть интересные и теплые моменты вашего брака и Вашего отношения к мужу? Что Вы испытываете к нему такое хорошее и ценное, что можно сказать это тот самый, я его люблю и вижу потребность попробовать что то изменить?
Есть эти плюсы именно для Вас?
И какие отношения в браке вы бы тогда хотели: что для вас важно и реально ли сейчас начать что то менять- и что Вы уже сейчас готовы изменить?
Тогда появится и желание и энергия для того, чтобы поменять ситуацию и попробовать изменить отношение между вами)
Но если про все что выше(нет плюсов и не видите для себя возможности что то делать)- то просто потому, что так наверное лучше- не получится) Нам важно знать за что мы прилагаем усилия и что это для нас важно)
Муж сейчас больше манипулирует своей "неуверенностью" в вас и предлагает больше моментов, чтобы отстраниться и потом посмотреть как будет- и везде рассматривает как ему будет лучше и как он не хочет) А где во все это Вы и ваша семья? Что он предлагает попробовать вместе?
Он то сам готов посмотреть что не получается сейчас в отношениях. где вместе ошибаемся и что можем попробовать?
Просто по вашему рассказу получается. что он только ставит требования и ждет от вас каких то действий- а он тогда посмотрит?)
Что ж, если вам есть ради чего- то конечно стоит пробовать делать эти шаги) Но не ради того, чтобы "удовлетворить" потребности мужа, а чтобы попробовать наладить отношения такие которые хотите вы и что да, вы точно хотите быть с ним и готовы пробовать)) Но не предавать саму себя- Ваша работа может быть любой(если она вам нравится) и Вы естественно будете смотреть, чтобы это не причиняло неудобства семье, не вредила ей- но это Ваш выбор(а не его требования)).
И интересные у мужа "разговоры" по поводу расширения квартиры)) вы же в браке, вы вметсе тратите свои силы и энергию на семью- но он уже готов все разделить(даже таким образом). Может стоит для начала подумать- мне тут хорошо? Чего хочу от брака и мужа и готова ли еще попробовать? А потом поговорить с ним серьезно- что да, многое понимаю, что то же виновата, и хочу сохранить семью- но давай искать варианты где мы не врозь, а вместе, и сикать возможности идти на встречу(а не ставить друг другу условия). И возможно это обратиться за консультацией к семейному психологу- чтобы хотя бы спокойно начать говорить и не ранить друг друга. И потихоньку начать понимать- что вы в одной лодке и совсем не враги, а просто не можете найти подход к пониманию друг друга.
Но точно одно- берегите себя, прислушивайтесь к себе и к своему желанию и выбору)Если это сохранить семью- пробуйте!

Здравствуйте, Карина, конечно, переживание развода будет сопровождаться и болью, и разочарованием и это естественно, ведь это стрессовый период в жизни. Если Вам трудно эмоционально и обостряется тревожное состояние, случаются ПА, тогда можно подключить и мед.поддержку, чтобы максимально мягче пережить это время. Также, подключить и работу с психологом, чтобы Вы смогли начать управлять и своей тревожностью, исследовать и то, как формируется и развивается Ваша тревога, какими мыслями и действиями поддерживается, чтобы Вы смогли направлять её и вытягивать себя от этих мыслей. Предстоит по кусочкам снова собирать свою жизнь и заполнять её, уже без мужа - время, пространство, дела, быт, отдых, общение, всё нужно перестроить. Есть ли у Вас общение, друзья, с кем можете обговаривать все это, отдыхать или отвлекаться? есть ли увлечения и интересы, которым Вы можете посвятить своё время? возможно, подключить спорт, танцы, плавание, массаж, то, что поможет Вам прочувствовать и движение и силу и то, что жизнь продолжается и Вы будете восполнять и свои силы. Но, нужно время, чтобы это пережить.

Екатерина. здравствуйте!
Конечно для вас это очень глубокая и важная тема- любовь с юного возраста, которая прошла столько преград и Ваших отстаиваний его и себя в этом, что отношения это естественно большая часть жизни и Ваших сил и энергии.
Но что значит сама любовь?)) Как бы это не звучало пафосно- но любовь сама по себе не существует)) Это может быть страсть, может влечение или "зависимость" друг от друга- но сама любовь- это все вместе- это безопасность рядом с партнером, это умение и желание слушать и слышать. вместе справляться с неприятностями, помогать друг другу развиваться, помогать наполняться энергией и многие дейстия.
К сожалению в ваших отношениях есть "третий"- это зависимотсь вашего любимого мужа, которая точно не дает чувствовать спокойствие рядом с ним, и слышать ему вас)) и Ваши потребности.
Зависимотсь очень сложная ситуация в которой только сам человек может решить- зачем ему прекратить пить и что на кону)) Со сторону- давление, испуг, шантаж и тд. работают на время.
вы сами это проходите через все отношения- в моменте- он впадает в зависимость а наутро- просит прощение. И этот круг будет постоянно продолжаться- пока либо вы не поставите точку и возможно это тогда и даст шанс ему поменять свое отношение к этому.
Конечно вы устали, конечно необходимо действитльно что то решать- находиться постоянно в режиме "пороховой бочки" невозможно. да и работа- понятно, что он утсает, но быть мамой такая же работа и ребенок ответственность двоих родителей- и да, надо учиться договариваться и помогать своей жене и отдохнуть, и сменить иногда обстановку.
Что сейчас- Вам необходимо время для подумать про то что я имею, чего хочу и что могу изменить в этом сама?
Если муж продолжает пить- то тут кроме как поставить точку и сказать, что люблю, все понимаю и даже готова поддержать твой выход из зависимости, но дальше жить так не могу. И при его уходе опять в запой- да принимать решительные шаги- иначе все будет повторяться, а вы дальше злиться на него и ненавидеть жизнь.
Екатерина, здесь есть то, на что Вы точно повлиять не можете- зависимость выбор мужа и он так же сам если решиться сможет вырваться оттуда. А Вам надо понять как сохранить себя и дать себе и мужу шанс создать хорошие отношения. Может и уйти...или пробовать вместе(но не на словах) с этим справляться: идти вместе к психологу, он заниматься своей зависимостью, вместе -отношениями- чтобы дома была поддержка и понимание, а не наоборот - добивать друг друга.
То что вы пишите- быт...да. это одна из частей, но точно не главная)) Все мы занимаемся бытовыми вопросами. но когда пара слышит друг друга, хочет помочь и ищет возможность, чтобы каждый мог и отдыхать, и развиваться. и помогать проходить трудности- быт как то налаживается. Но когда вы боретесь не только с тем чтобы муж услышал Вас. понял. но и с тем. что очень пугает и ранит- его выпивкой- здесь другая история. Тут все силы уходят и Вам уже точно не до нормальных разговоров.
Подумайте- сколько вы уже вложили сил, энергии, жизни в такие отношения- и поставьте себе задачу: чего хочу и если все же попробовать что то изменить в них- начните с себя и шагов- меняйте позицию к выпивке радикально(да это страшно- ведь если он опять пойдет пить...что потом уходить...развод или...надо решить для себя- на что готова Я и сколько даю самой себе времени и сил на изменения.
берегите себя, подумайте о своем состоянии, ребенке- и о том, на что сейчас реально есть силы)

Евгения. здравствуйте!
То что сейчас с Вами происходит - это и есть этапы проживания и принятия расставания.
Конечно сейчас когда дошло дело до такого момента, что муж не готов к продолжению - Вы стали смотреть на это более реально(раньше был процесс ожидания. вы заняты детьми и не было понимания что это точно развод).
Сейчас все таки важно или встретиться или провести беседу мужем, чтобы четко расставить все точки: есть ли шанс попробовать что то наладить, готов ли он попробовать или все - и тогда как он видит этот процесс. да это болезненный разговор, но чем быстрее знаем "диагноз", чего ожидать - быстрее начнутся и этапы проживания и вашего восстановления.
То что вы сейчас очень расстроены - это понятно- Вы ведь совсем не расставания с мужем хотели, и только сейчас столкнулись с этой ситуацией. Быстрее - это очень подвешенный вопрос, так как каждый проживает все индивидуально. Но точно это пройдет! И не бойтесь показывать свои эмоции детям - видеть иногда маму в слезах это нормально. Мама живой человек и ей то же может быть грустно и больно. Просто выдавать информацию детям в соответсвии с их возрастом.

Но для начала - утвердитесь что действительно на сегодня никакой возможности попробовать восстановить отношения нет. Потом пропишите для себя задачи - это уже снимет напряжение Вы будете видеть куда идти.

Про что поговоритьс мужем. Если развод - то сроки, договоренности. как будет общениес детьми. Потом какк вы будете распределять свое время(работа. дети с кем, общение и время с детьми, свое свободное врем)
И тут конечно при возможности хорошо бы иметь эмоциональную поддержку(так как будут этапы и сопротивления. и агрессии, и горевания) - хорошо если есть кто то рядом с кем можно говорить, делиться своими переживаниями. Или с психологом - получить поддержку на момент проживания развода.
И позвольте себе прожить эмоции) Да, это очень больно, но ведь вы же любили, это настоящие чувства и иначе и не может быть. Но позволяя себе вы как раз быстрее уберете эту боль и появится место для новых целей. задач и новый ресурс двигаться вперед.
Чаще повторяйте себе - что да как бы сейчас не было тяжело, это пройдет! Обязательно! И Вы восстановите свои силы, радость к жизни, и точно все будет хорошо!