Результаты поиска

Виктория, здравствуйте!
Очень жаль, что вы столкнулись с такой проблемой, не будем пока ее называть буллингом, но выяснение отношений среди детей всегда нелегкая тема и для родителей, и для педагогов. Но она так или иначе требует разрешения и конфликт, конечно, нужно нивелировать, расставлять все точки над i.
Да, встреча и беседа с педагогом, конечно, нужна, необходимо, чтобы она и дочку, и вас увидела, услышала и когда коммуникация происходит в очном формате, она однозначно эффективнее, чем когда общение опосредовано. Вам также необходимо услышать мнение учителя как медиатора в конфликте, оценить, насколько ее доводы адекватны ситуации и попробовать найти истину. Учитель почему то не зовет другую сторону конфликта, хотя это было бы тоже полезно и являлось бы важным условием выхода из конфликтной ситуации.
Но поскольку вы не знаете в каком ключе пойдет разговор, и может быть, другая сторона придет на второй этап переговоров, так сказать, надо сходить и выяснить виденье учителя.
Вы ничего не потеряете,в любом случае. Возможно, учитель не до конца понимает суть происходящего между девочками, поэтому пусть еще раз выслушает и вашу дочь, ее позицию.

Ольга, здравствуйте!
Понимаю, что Вам не просто выдерживать такое поведение дочки)) Но на самом деле- все нормально) Она побывала в гостях- там другие правила, ей больше потокали- и естественно, что приехав домой- ребенко "проверяет"- а как можно тут)) И это прекрансая работа психики- так детки учатся адаптироваться в общетсве. Вы ведите себя так же, как принято- и через несколько дней все станет на свои места))
И не воспринимайте ее слова так буквально)) Агрессия, слова ребенка- это все возможности прощупать границы и получить вашу любовь)) Еще сейчас возраст как раз налаживания коммуникации- учится вести себя с другими людьми не только с мамаой)) И естсетсвенно - потом проверяет на мамае- новые методики)) будьте более гибче, с юмором- просто интересуйтесь ее поступками- но тут же и говорите то, что обычно - ваши правила дома))
например- не хочу жить с вами- скажите - понятно. а мы очень тебя любим и хотим с тобой жить. А расскажи. что тебе нравится у бабушки? То есть- тчоно не спорить- это же маленький ребенок, который многое еще не понимает- а реагирует на эмоции)) И постепенно она научится менять свою позицию- дома будет с вами себя вести с правилами как ставите вы. а у бабушки- пусть уже учиться с ней контактировать- это здорово, что она будет иметь разные модели общения, учиться и развивать навыки коммуникации.

Здравствуйте.
С июня уже всё срослось. Во всяком случае, ожидать, что что-то ещё будет срастаться не обоснованно.
Остались боли, связанные с контрактурой суставов и связанные с заболеванием поясничного отдела позвоночника.

Можно смело увеличивать нагрузки, отказываться от дополнительной опоры и вести себя более активно.
Если в больницу не можете, нужно организовать невролога на дом, чтобы Вас посмотрел.

Пока можно принимать
Аэртал 100 мг 2р в день в день с Омепразолом 10 дней.
Мидокалм 150 мг 2р в день.
Мильгамма в/м 1р в день №10
Аэртал крем (утро\вечер) Днем пластырь с Вольтареном.

Применяйте дома АЛМАГ, найдите массажиста, чтобы приходил к Вам на дом.

Добрый день, Дмитрий!
А зачем жене возвращаться к Вам? Вы изменились? Стали другим? Как жене это понять?
"я готов кардинально все изменить. Но как это донести до нее не знаю." - Как Вы готовы всё изменить? Важно не только донести до жены это, но и действиями показать, что Вы изменились и стали другим. Вы бросили пить? Вы приняли измену жены? Готовы ли Вы больше не напоминать жене о измене? Ведь измена произошла не просто так, была причина. Жене что-то не хватало в отношениях с Вами. Как Вы над этим работаете с женой?
Помогаете ли Вы деньгами жене сейчас?
Как давно Вы вместе?
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Вы можете дать себе и жене время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Отношения строят оба.
Важно научиться слушать и слышать друг друга. Показывайте поступками, что Вы изменились.
Попробуйте при разговоре использовать с женой метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о ней. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если она услышит Вас, она изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с женой и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите. Готовы ли Вы предложить обратиться к семейному психологу жене?
Нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
И не забывайте дополнительно к разговору, который у Вас будет, подарить жене цветы, игрушку, купите торт и т.д., важно понимать, что Ваша жена любит. Ухаживайте за женой, уделяйте ей внимание, приглашайте её в кино, в театр, на концерт и т.д. Покажите жене, что Вы лучший!
Если жена не хочет работать над отношениями, тогда Вы не сможете на неё повлиять, но попытаться поговорить с женой, измениться Вы можете. Но должно быть Ваше желание меняться, Вы должны сами этого хотеть, иначе получится Вы измените только на момент, когда Вы померитесь, а дальше всё будет также.

Илона, здравствуйте. Подскажите пожалуйста, какой витамин Д, вы даете ребенку?

Добрый день.
Дарья, я согласна с мнением вашего врача, курс лечения Феварином вашего случая следует проводить не менее 1 года, возможно и дольше, в зависимости от дальнейшей динамики.
Дозировку Феварина постепенно наращивать (при условии хорошей переносимости) и все обязательно встанет на свои места.
У вас грамотный лечащий врач, выполняйте все его назначения и рекомендации, динамика у вас положительная.

Анастасия, здравствуйте!
Понимаю как вам трудно писать - столько боли и эмоций в ваших словах - столько желания все изменить.
Но вы правы- а стоит ли это делать?
Да у вас есть чувства. Но что вы имеете в таких отношениях? Отношения всегда про взаимность и чувство безопасности рядом с любимым человеком. А у вас получается постоянное ожидание чего то, постоянная борьба за внимание и интерес к Вам.
Но в таких отношениях - все про него и для него- он живет так как ему нравится- естественно ему и не надо ничего менять... грустно, но это так. Где в этих отношениях вы? Пока это один человек(ваш муж) котрый выстроил свою жизнь так как ему хочется, а вы всячески пытаетесь ему угодить и докричаться. Но бывает так- что ему (другому) не интересно. начните с себя- станьте самой к себе бережной. внимательной. относитесь с уважением и любовью. И исходя из этого подумайте - а таких ли вы отношений хотите? И разве любовь - это когда боль и неуважение? разве это то о чем мечтали? Подумайте о том каких отношений хотите, что вы точно заслуживаете счастья и уважения. заботы и внимания- делайте шаги навстречу себе. И тогда точно примите то решение, которое вас выведет к себе и своей счастливой жизни, к доверительным и теплым отношениям.Где нет места неуважению, обидам и оскорблениям, где есть желание услышать и поддержать друг друга.

Татьяна, здравствуйте ! Вы правильно поступили. Раз мама не интересуется Вами и внуками, значит не нужно навязываться и взывать к здравому смыслу. А учить Вас жизни она не имеет права. Вы уже взрослая женщина, мать. У Вас своя жизнь, у неё своя. Не нужно мучиться чувством вины, это манипуляция. Относитесь к ней , просто, как к маме, как к такой же женщине. В общении с ней будте во взрослой позиции. Не в позиции маленькой девочки. Тогда и она не будет критиковать Вас и семейную жизнь.

Мария, здравствуйте!
Понимаю как Вам сложно справиться с эмоциями: любимый сын и тут же поведение, которое выматывает все нервы и кажется, что совсем нет сил.

Присоединюсь к коллеге, что действительно сейчас еще и возраст когда во многом играют гормоны и он сам как на пороховой бочке - часто не может управлять со своими эмоциями.
Это еще и период для нас, родителей когда мы перестраиваем модель отношений от маленького ребенка и привыкаем относиться к нему как взрослому(ценить его интересы, пространство, выбор)но он еще по своей структуре психического развития и отношения к жизни - ребенок)) Поэтому у нас взрослых больше и ресурсов и понимания происходящего. а значит и точно хватит сил))

для него еще сейчас этап перепроживания понимания себя, пересмотр своих ценностей и заново выстраивается модель отношения с родителями -"а кто я для них? Я им нужен? Каким меня любят?" Отсюда и "странное"поведение и вспышки агрессии - а таким как полюбите?))

Поверьте, что внутри еще и тестирование -а кто я для этого мужчины(у него возраст, когда остро стоит вопрос ценностей и отношение к отцу), да и то, что младшая сестренка тоже обостряют процесс - он сейчас уже начинает понимать, что взрослый и надо быть ответственным, а на глазах пример "большой любви к сестре", которой пока все можно - вот подсознание и дергает его - а тебя любят так же?))

Вообщем сейчас больше даже не терпения, а понимания, что все его реакции на грани "болезненной оценки самого себя и понимания - а нужен ли я миру"- представьте, что в такие моменты у него высокая температура ))Тогда нужна наша максимальная поддержка))

Посмотрите нет ли перекоса в сторону: "ты же старший, тебе надо больше думать..." Старайтесь в другое направление: смотри сестренка какой у нас заботливый брат, как он со многим справляется))

По поводу "ничего не хочет" это сейчас такое состояние - помогите мягко направляя и тоже проверяйте, а не действуете ли через давление и запреты.

Уже возраст. когда надо много говорить "по душам": как он вам дорог, как важны для вас отношения с ним, как понимаете, что ему сейчас сложно и хотите помочь))

Да, Мария, согласна, что много работы , но это и время, когда закладываются теплые и крепкие доверительные отношения на будущее))
Удачи Вам!!!

Здравствуйте, Екатерина. Так бывает довольно часто. "Мы любим тех, кто нас не любит и губим тех, кто в нас влюблен".
Но нужно разобраться, чем Вас держит рядом с собой бывший молодой человек? Наше либидо формируется в возрасте предменструального возраста, примерно 10-12 лет. Какой пример мужчины Вы видели в те годы? У Вас был папа, отчим, или не было вовсе? Какие отношения были между мамой и мужчиной/папой?
А может быть все просто-нынешний мужчина просто Вам не соответствует по разным параметрам. Могу сказать сразу, что не стерпится и не слюбится. Решать только Вам. Кто-то готов жить не любя, лишь позволяя любить другому. Но будете ли Вы счастливы? Задавайте себе вопросы и Вы обязательно получите ответы

Здравствуйте
Все антидепрессанты имеют накопительный период во время которого они не работают, а также усиливают тревожность и дают всякого рода неприятные ощущения. В среднем этот период длится 2-3 недели.
Что бы его пережить, назначают противотревожные препараты. Например, атаракс 25 мг 2 раза в день. Это обычная практика и не привыкните вы к нему.
Я думаю, вам лучше сменить врача.

Проанализируйте рацион ребенка, чтобы принятая за 6 часов до сна пища не была богатой на простые углеводы, возбуждающие нервную систему (сладости, фрукты и шоколад...) .
Нужно обеспечить подвижные игры в течение дня, чтобы малыш расходовал энергию.
Соблюдать четкий режим дня. Ребенок должен отправляться спать не позже 20:00. Дневной сон не должен быть больше 1,5-2 часов.
Можно выработать определенный ритуал отхода ко сну. Можно оставить в детской кровати мягкую игрушку, так малыш почувствует себя защищенным.
Нужно поддерживать комфортную температуру для сна от 18 до 20 градусов, доказано что при ней ребенок засыпает быстрее.

Здравствуйте! Траумель попробуйте наносить. Лимфомиозот, Флебодиа попить. Не исключено, что страдает венозный и лимфатический отток. Нос- тоже своего рода "конечность".