Результаты поиска

Здравствуйте!
Описанная вами ситуация действительно очень сложная. Сочувствую вам в ваших переживаниях. Поведение вашего мужа трудно объяснить, и хотя его высказывания внешне напоминают заботу о сохранении единства среди родных и близких людей, но в отношениях внутри семейных, между собой и вами, он поступает неразумно. Мало того, физические насилие вообще не допустимо ни в каких вариантах. Объяснить его поведение, наверное, как-то можно, вполне возможно, что он очень сильно привязана к своим родственникам и боится потерять эту связь, возможно, что он вообще слабый человек, и не может отстаивать и свои границы, и границы своей семьи. Переделать его, без его желания, невозможно и вам надо решать, как самой поступать в этих непростых условиях. Вариант о разводе, о котором вы пишете, вполне возможен, но, как вы понимаете, и разрушать семью тоже не желательно. Можно попробовать некоторое время пожить отдельно друг от друга. Такое временное расставание может точнее определиться, стоит ли окончательно строить себе новые отношения, или же, после такого перерыва муж несколько изменит своё поведение и станет более адекватно вести себя в отношениях со своими родными.

Здравствуйте , все поправимо, не бойтесь. Лучшим решением будет обращение на очный прием к психиатру или психотерапевту для подбора терапии , прием обычных растительных успокоительных, афобазола будет не эффективен и вы только упустите время и зря потратите деньги; есть 2 варианта: 1) работа с психотерапевтом именно по методике когнитивно поведенческой психотерапии, дает очень хорошие результаты; сейчас можете самостоятельно изучить и применять как можно чаще релаксацию по Джекобсону;
2) подбор терапии препаратами , анксиолитиком, или анксиолитик + антидепрессант группы сиозс( несмотря на отсутствие депрессии), если будете действовать комплексно, то будет быстрее и эффективнее.

Сергей, здравствуйте!
Конечно Вам обидно и тяжело, но... У вас родился ребенок и это очень многое изменило. Теперь и у Вас ответственность - хочется больше заработать и обеспечить семью, и у девушки - она сейчас проходит гормональную адаптацию после родов - это очень сильно сказывается на ее самочувствие, на эмоциональное состояние. Она так же чувствует себя по новому - и к этому надо привыкнуть(что хочется внимание и заботы от вас как от мужчины а не только от отца семьи - и опять почувствовать себя любимой. женщиной - а не быть постоянно исполняющей обязанности мамочкой...) Поэтому кризис который сейчас у вас происходит - это привычное дело после появления ребенка))
да, вы очень устаете на работе и хочется прийти домой и почувствовать поддержку. отдохнуть. Это верно))
Но девушка еще и физически не отошла от родов, да и сейчас - кормление, недосып, днем постоянно "день сурка" - то покорми, то переодень. то прибери. опрять покачай - и кроме всего это и внутренние переживания за ребенка - для мамы это отвественный момент. А ведь ей так же хочется отдохнуть)) Понимаете, мамы они такие - что даже когда ребенок спит, то мама не расслабляется, постоянно в напряжении - прислушивается - а как там малыш)) Поэтому ее слова и "злость" на самом деле крик о помощи - что она устала и ей нужна поддержка)0
Понимаю. что и вам это нужно))
Но сейчас ведь главное ваши отношения и малыш)) Ведь зачем тогда все деньги. если нет радости и счастья вместе?))
Попробуйте действительно для себя снизить планку по поводу заработка - и чуть больше уделить времени для ребенка и девушки: побыть дома, с ребенком - дать ей возможность часа 2 просто поспать или поболтать с подругами по телефону(переключиться). Может есть возможность на полдня отвезти к бабушке или попросить посидеть с ребенком - возьмите девушку и поедьте в парк или просто на природу и проведите время вдвоем.
И поделитесь с ней именно переживаниями. а не спором и доказыванием кто больше устал и работает(мама - это очень сложная работа)) Скажите, что понимаете и сами очень расстроены, что мало проводите время вместе, что не можете ее разгрузить так как хотелось бы - так как переживаете про заработок, чтобы обеспечить семью)) Но что понимаете, что это как раз и разрушает то главное ради чего и трудитесь - ваши отношения. Попросите вместе понять как можно помочь друг другу - что вы можете сделать для нее чтобы ее немного разгрузить, чтобы она не чувствовала себя одиноко, а для вас - что может сделать она.
Это все решаемо)) Просто вы оба очень устали, вам нужна поддержка друг друга но точно не ссоры. которые только к сожалению отдаляют вас, а вопрос не решается))
Пойдите навстречу друг другу и все будет хорошо!

Дарья, здравствуйте.

В лес уходить конечно не нужно. Нужно просто развестись и разьехаться с мкзем.

Помощь можно найти у родителей, родственников, благотворительные фонды и социальные организации всегда помогут.

Есть также бесплатный психолог в женской консультации. Можно вам лично обратиться к нему.

Вам это крайне важно.

Здравствуйте. Примите мою поддержку. Сильным людям достаются трудные испытания. Вы сильная. Но и у сильных бывают моменты, когда силы на исходе. Минутка, когда хочется сказать всё что внутри. Спасибо, что поделились частичкой себя здесь. Надеюсь этот шаг хоть немного облегчил момент. Вы не одна, помощь всегда есть. Например фонд "выход" Занимается вопросами аутизма, у них в штате есть специалисьы поддержки. 051 - анонимная психологическая помощь, когда важно чтобы выслушали. Рядом есть помощь.
https://autism.help/#projects

Здравствуйте!
Пробовали какие-нибудь медикаментозные препараты?

Виктория поговорите с мамой , задайте ей прямой вопрос - раздражает ли ее ваша медлительность и почему (если да). Вообще у каждого человека темперамент врождённый, основные черты характера формируется до 3 лет - соответственно то, какая вы сейчас личность - это основная заслуга родителей , т.к. это закладывалось воспитанием, поведением внутри семьи. Далее человек с годами развивает , моделирует свой характер , качества , поведение на протяжении всей своей жизни - вчера были тихими , сегодня уже яркие личности и наоборот. Далее это зависит уже от вас , с годами вы будете менять своё поведение так как вам будет комфортно и так как вам будет нравится. Не старайтесь нравится кому-то, прежде всего важны ваши ощущения. У вас сейчас тот возраст, при котором ведущая деятельность - становление личности, анализ жизненных приоритетов, кризис 17 лет – это очередной период бурного развития человека, в который он начинает поиск себя, изменяет взаимоотношения с окружающими, приобретает новые цели в жизни и вырабатывает новые для себя стратегии поведения. Поэтому ваши размышления нормальны, важно не волноваться и не искать в себе недостатки. А от мамы хорошо бы заручиться поддержкой.

«Я бы сейчас хотела найти занятие, которое будет нравиться именно мне и вообще понять, что я хочу видеть в своей жизни, а что нет, а не ориентироваться на сестру.»
Умничка !! Именно это я и имела ввиду, верно , и как я выше писала - сейчас у вас такой возраст и всё что происходит это нормально. Вы пойдёте по своему пути и обретёте себя в том, что нужно именно вам . Это и будет вашей гордостью, самоуважением и самоценностью.

«Как вы считаете какая польза от таких медлительных и тихих людей как я? Есть ли у них какие-то преимущества?»
Виктория , скажите пожалуйста, как проявляется ваша медлительность?
Каждый человек нужен и полезен для общества, минусы есть в любом человеке, и не важно активный он или тихий. Преимущества есть и у тех и других.
1. Вы ещё до конца не сформировались, поэтому какой вы будете в 21-22 года покажет время.
2. Скромные (а не тихие), размеренные (а не медлительные) люди - реже ошибаются в принятии решений, находятся в более тёплых и дружественных отношениях - потому что скромность ценится не только друзьями , но и мужчинами. Активность привлекает с первых минут , но удерживает интерес и искренность именно размеренность.
Важно не то, какой у нас темперамент , а важно что у нас внутри. Именно это ценится в социуме.

"Любят нас за то, что мы есть . А не за то , КАКИЕ мы. Я не понимаю что значит это фраза. Мне казалось совсем наоборот. Тебя могут любить родители за то что ты есть, а все остальные будут любить тебя за что-то.»

Виктория , как показывает практика жизни, увы не все родители любят нас за то, что мы просто есть . Это шаблонные установки.
Стремится нужно как раз таки к таким отношениям , где нас любят не за что-то, а за то что мы есть. Если любить за что-то, то как только этого не станет , отношения распадаются - беда всех браков , дружбы , отношений.
Пример: вы стали активной , успешной карьеристкой , эффектной женщиной . Мужчина выбрал вас за это . Спустя 5 лет у вас 2 детей , вы ушли в декрет и стали обычной домохозяйкой . Выходит муж уйдёт , ведь он выбирал вас за что-то! За достижения , за эффект, за активность. И в трудных периодах жизни будет отворачиваться от вас .
Второй пример: вас выбрали за то, что вы просто есть. Ваша скромность, душевные качества , ваши ценности - за то что внутри вас , а не вовне . И вот тогда что бы с вами не происходило на протяжении жизни - от вас не уйдут люди (муж), потому что выбирали просто ВАС, а не за то к чему вы пришли и что у вас есть .

Когда мы любим за что-то, это что-то всегда меняется на протяжении жизни.
Бесценно это : внутренние составляющие.
На этом держится все - и блага , и достижения и отношения.

А уже то, к чему вы хотите прийти, чего хотите достичь- это будет укреплять вашу самооценку, значимость, индивидуальность, удовлетворять ваши потребности. И именно это будет делать вас счастливой .
Вам нужно осознать свои достоинства, Виктория и они у вас есть . Ваша сестрёнка тоже очевидно в чем то нуждается , и ей тоже хочется к чему-то стремится . Не смотря на ее активность , она не в абсолютной гармонии сама с собой . Во всем этом главное одно - не нравится кому-то, не делать как другим хорошо - а в первую очередь удовлетворять свои потребности.

Когда мы стараемся кому-то понравится - нам становится грустно. Потому что внутри то удовлетворения не будет.

Например родителям хочется , чтобы их ребёнок стал музыкантом. А сам ребёнок хочет стать юристом.
И родители злятся на ребёнка за то что он не удовлетворяет ИХ потребности.
И вот тут самое страшное пойти не по тому пути. Жизнь длинная . Если пойти по пути удовлетворения ожиданий родителей - с годами этот ребёнок осознаёт что жил не так как хотел , был не тем, кто есть на самом деле . И для чего всё это было , если внутри осталась боль, разочарование и пустота ?

По этой причине, вам не нужно беспокоится о том , что вы скромная , размеренная. Это на самом деле ценные качества . И их нужно беречь.

Здравствуйте.
Ваша мама, безусловно, не права. Вы должны устраивать свою жизнь и то, какой деструктивный мужчина рядом с ней - это её собственный выбор.
Почитайте книгу "безразличные матери" Сьюзен Форвард, а ещё лучше - поработайте с психотерапевтом
Я не думаю, что вам нужно назначать какие либо препараты - психотерапия с этим успешно справится
Удачи вам и всего хорошего)