Результаты поиска

Екатерина, здравствуйте!
В Вашем письме правда чувствуется, как буд то Вы сами "уткнулись" в одну точку- и каждый раз раните себя тем. что опять не так... И много очень вкладываетесь. и расширяете свои знания, направления. возможности- но по факту- не пользуетесь всем тем. что получаете и "упорно" бьетесь в закрытую дверь. От этого действительно теряешь и силы. становится больно и опускаются руки...
вы правы- совсем непростое детство. потом столько усилий стоило поднять и сформировать себя- и в то же время- по тому, что вы пишите- вы столько уже!!! сделали и много достигли. Хотя всегда есть это- смотря с чем сравнивать?... И Вы столько написали вопросов- которые важны для Вас, с которыми пробуете разобраться...но есть очень важный...в котором заложено многое:"...списывать на нелюбовь к себе..." Так как все остальное- идет из состояния понимания себя, принятия и поддержки себя, сочувствия к себе и согласия с той своевременностью с которой все происходит- согласие с собой и со временем, с важностью и необходимостью каждого момента в своей жизни... А в том, что вы пишите- просматривается- требования и "претензии" к самой себе, которая все стремится, стремится, вкладывается и...никак не "соответствует" той, которая "должна быть"...Только вот "кому она должна"?))Это же как в понимании -что такое счастье-? Ведь так?)) Понятий много...но зависит оно не от того, что имеем, а от того как каждый смотрит и относится к тому, что имеет. И это точно не про то. что не стоит мечтать или думать о большем и двигаться к цели- а про то, что стоит присмотреться и с благодарностью(искренне с благодарностью) отнестись к тому, что уже есть. увидеть в этом возможности и ресурсы на данном этапе и- посмотреть на свои цели и мечты из позиции "это мне хочется" или "это хочется той. которой мне нужно соответствовать. которую хотят видеть другие"?
Скорее бы предложила Вам рассмотреть Ваши отношения с собой. умение с теплотой и заботой относиться к самой себе. понимать себя и не "требовать"- а с чуткостью поддерживать на своем пути. А потом потихоньку рассматривать истинные желания- то что вам так важно и ценно в мире...Тогда и будет выстраиваться цепочка шагов на пути к своим целям в согласии со своим внутренним миром и тем, что так Вам дорого- без чего Вы не можете жить и чувствовать себя настоящей. живой))Но все это бережно и с любовью- не давя и не требуя от себя непременно соблюдения всех "составляющих", которые есть у других... Посмотрите на себя- без сравнения... Уверена у вас достаточно плюсов, достижений и того прекрасного на что уже можно опереться и используя этот ресурс более уверенно двигаться дальше.

Здравствуйте!
На фоне лечения данном в дневном стационаре имеется динамика?

Добрый день! Понимаю Вашу боль. Но не понимаю, куда смотрит Ваша мама? Во всём этом большом тексте Вы упомянули маму только 1 раз. И на самом деле Ваша грубость по отношению к маме - обоснована. Ваше подсознание понимает, что именно мама выбрала этого человека себе в мужья. И после всех его поступков с Вами - ничего не сделала.

Мама ведь наверняка знает, что делает отчим, как он с вами себя ведет? Если нет, то расскажите.

Если знает, то поговорите с мамой. Предъявите ей претензию, что устали это терпеть. Спросите, почему она Вас не защищала всё это время и в детстве.

Не вините себя: ненависть отчима - это только его ненависть, он злой человек вот и всё. Никакие набожные поклоны его не искупляют. Вы здесь не причем. Не ищите причин в себе.

Ищите лучше возможность себе помочь. Это не человеческое обращение и Вы имеете право себя защищать.

Устройтесь на работу, начните зарабатывать деньги, Вам уже 18 лет, Вы совершеннолетняя. Помните, что Вы можете обратиться в опеку и в полицию по поводу избиений и издевательств над Вами, если еще раз повторится подобное, то так и скажите, обратитесь в полицию. Не бойтесь, будьте смелее.

Не бойтесь давать отпор, будьте сильнее. На следующую нападку - ответьте, попытайтесь предупредить удар, отстранится. Показать силу.

Также и с молодыми людьми - из-за нанесенных душевных травм и унизительных установок Вы не оцениваете себя верно, и к Вам притягиваются всякие "плохие парни". Поэтому не окунайтесь в отношения с кем-либо с головой. Будьте внимательны.

Есть также телефоны Доверия, куда можно обратиться в критической ситуации.

После того, как накопите деньги на съем жилья, то сможете съехать от родителей. Пусть не догадываются об этом. Проводите больше времени вне дома, с друзьями, больше гуляйте, выливайте боль в творчество. С сестрой тоже общайтесь. Ваше желание сохранять свои границы даже в вопросе ношения вещей - понятно. Вы хотите, чтобы Вам хоть что-то принадлежало и было только Вашим. В данной ситуации это нормально.

Он поступает так только с Вами? Вашу младшую сестру не трогает? Сколько ей лет?

Здравствуйте. Описывая маму , вы подчеркнули, что она была такая всегда, соответственно и сейчас ничего не изменилось и маму не изменить, только постараться принять такой , какая она есть. Понятно вам охото поддержки и любви м теплоты, хочется, чтобы вами гордились. Вы можете попробовать сказать маме в мягкой форме, как вам больно все это слышать, что вы стараетесь, и хотели бы, чтобы вами гордились. На какой-то период мама может поменяться, но не надолго.

Добрый вечер, Евгения!
Сколько Вам лет?
У Вас влечение к мужчинам, которые не доступные, чьё внимание нужно привлекаться всегда?
Вы боитесь серьёзных отношений? Вы выбрали женатого мужчину не просто так, на это были причины.
Очень часто бывает, когда мужчина увлекается другой женщиной, но он не бросает жену, а живет на две семьи. Ему выгодны и удобны такие отношения. После того, как отношения перейдут на другую ступень, Вы будете надеяться, что он выберет Вас, ведь он проявляет и доказывает свои чувства, но всегда будут обстоятельства не уходить от жены. Ему привычно жить с женой и удобно быть с Вами, ему не хочется обижать ни одну из Вас и чувствовать за собой вину, поэтому он выбирает способ не решаться на развод, но и Вам не говорит: "нет".
Здесь важно Вам принять решение, готовы ли Вы "играть" в его игры или Вы готовы принять решение "здесь и сейчас".
Задайте вопрос мужчине, сколько ему нужно времени, чтобы он определился с выбором? Если мужчина не определится с выбором, то сколько Вы будете готовы его ждать? Если он так и будет в отношения, Вы согласны принимать тот факт, что Вы не будете его женой?
Задайте себе вопрос, для чего Вам нужны эти отношения? Вы боитесь серьезных отношений и поэтому изначально выбрали для себя безопасный вариант отношений, где Вам не придется быть женой? Или Вы были долго без отношений и Вас зацепил этот человек?
"Я боюсь, что меня сочтут бревном. У меня уже было так, когда в целом человек мне нравился, но я не хотела его, был секс и я была не активна и не возбуждена. И в итоге, он так и назвал другим меня бревном."
Все мужчины разные. Это не значит, что другой мужчина скажет также. Вам также нужно уважительно относиться к себе, чтобы мужчина понимал и чувствовал Вас. Мужчине важно быть ближе эмоционально к Вам, дарить Вам тепло, заботу, делать массаж, давать Вам ласку.
Можете ли Вы сказать мужчине, что Вы хотите в сексе, что Вам нравится? Важно изучить своё тело. Важно сблизиться с партнёром эмоционально, чтобы слышали Ваши желания, чтобы Вы не боялись говорить о своих желаниях, направляйте партнёра, говорите, как нужно делать в сексе, как приятно Вам, а как не приятно, какие позы нравятся или не нравятся и т.д. Мужчине важно уделять внимание не только в сторону секса, но и проявлять ласку к Вам, к Вашему телу, делать массаж. Создавайте романтику в отношениях, чтобы было всё красиво перед сексом. Важно доверять себе, быть открытой перед собой, перед партнёром, не бояться говорить о своих желаниях.
Сейчас у Вас могут быть страхи и переживаниях. Возможно, Вы выбираете мужчин, которые не выбирают Вас, т.к. боитесь отношений по каким-то причинам — нужно разбираться. Или мужчины выбирают Вас, а Вы их нет, потому что боитесь серьёзных отношений, есть страхи, переживания, возможно, Вы боитесь показать себя настоящую, боитесь, что Вы не сможете понравиться и от Вас уйдут.
Необходимо разбираться, почему Вы не можете встретить мужчину и какого мужчину Вы хотите встретить. Вы боитесь, что Вас бросят, оставят одну, Вы боитесь раскрыться и довериться? Вы боитесь привязаться к мужчине и стать уязвимой?
Какие были отношения у Вас с родителями? Какие были отношения между родителями? Определённый родительский сценарий играет роль, важно понимать, как мама относилась к мужчинам в течение жизни, как о них отзывалась. Возможно, Вы слышали, что мужчины врут, они все бросают, и Вы приняли эти убеждения. Ведь перед глазами были примеры реальных людей, которые Вам об этом говорили. Необходимо разобраться в Ваших убеждениях и родительском сценарии. Важно понимать, как папа относился к женщинам. Нужно понимать всю ситуацию в целом.
Вы сейчас живёте с мамой? Планируете жить отдельно?
Все мужчины разные, Вы хотите отношений, хотите встретить свою любовь — это нормально. Никто не заставляет Вас сразу вступать в отношения, общайтесь с мужчиной, узнавайте друг друга, гуляйте, проводите время вместе, а уже после Вы определите для себя, подходит Вам мужчина или нет, готовы ли Вы к отношениям с ним или нет. Смотрите на поступки мужчины, на то, как он ведёт себя с Вами, сразу проводите личные границы, говорите, как можно с Вами поступать, что для Вас приемлемо в отношениях, а что точно нет. Не умалчивайте, если Вас что-то не устраивает, т.к. проблема не решится сама собой, важно ее решить, проговорить с мужчиной «здесь и сейчас». Если мужчина захочет с Вами отношений, он будет согласен общаться с Вами и узнавать Вас, как личность. Если он будет не готов — делайте выводы о мужчине. Не страшно остаться одной, сложнее быть с тем, кто Вам не подходит.

Здравствуйте, Маргарита! Здорово, что у Вас появилось желание начать всё с нуля и выйти из состояния депрессии. Для начала: прогулки, приятные вещи для себя, хобби, улыбка любой мелочи. Заведите дневник, где записывайте всё позитивное за день. Люди только отражают наше состояние. Будете радоваться, тянуться к общению, люди потянутся. Найдите себе хобби, что отвлечёт и успокоит. Это может быть любая творческая деятельность. Обязательное соблюдение режима дня, достаточный сон. Самой справиться сложно. И, если будет возможность, лучше курс психотерапии пройти очно.

Анастасия, Вы тем более очень его понимаете - прошли такой сложный опыт депрессии - в этом состоянии человек нуждается только в понимании и поддержке. Конечно, Вам тоже тяжело и не стоит себя перегружать и полностью отдаваться таким эмоциям.
Ему и правда, было бы хорошо получить сейчас помощь специалиста - хотя бы выговориться, поделиться внутренней тревогой. Но Вы знаете, что насильно никто и не будет "лечиться")
Со своей стороны Вы все итак делаете - поддержка, внимание. По поводу "шутить" - можно, конечно. Но даже, если Вы и обиделись - это нормально, Вы живой человек и ему также важны живые эмоции. Тут главное как потом происходит - важно поговорить с ним и сказать, что понимаете его эмоции, переживания и понимаете, что ему тяжело, поэтому и такое "сказал". Но так же, что Вы живой человек и тоже иногда реагируете не на смысл, а на само выражение, и тоже бывает больно. То есть говорить о себе обязательно, только не в укор, а делиться и объяснять свою реакцию при этом принимая его чувства. И вместе искать варианты - например - пожалуйста, попробуй говорить немного по другому или я знаю, что тебе это неприятно, но скажи мне другими словами и вместе постараемся решит вопрос. То есть начните в разговорах смотреть не на "внешнее" - это обидные слова, которые только и брошены, чтобы обратить внимание, а на то, что за ними. Такие разговоры помогут и наладить глубокие, эмоциональные отношения и ему раскрываться - а значит от этого ему будет легче.

Добрый день, Яна!
По какой причине были слёзы? Как Вы решали недопонимания, которые возникали между Вами?
Измените модель поведения, решайте возникшие вопросы с помощью слов, но не слёз. Почему Вы плачете? Слёзы не решат вопросы.
Вы пишите, что парень по характеру агрессивный. Как это было? Что это значит?
"как только мы расстались он сказал, если у меня что-то с кем то будет в интимном плане, то он даже не станет думать возвращать всë или нет, это ложная надежда или нет?" - Не давайте себе ложную надежду. На данный момент Вы расстались. Если Вы хотите всё вернуть, то нужно поговорить друг с другом и решить недопонимания, которые возникают между Вами, нужна работа над отношениями. Если парень не хочет возвращаться, то и Вы не обязаны его ждать.

Здравствуйте при правильном подборе терапии и строгом соблюдении рекомендаций лечащего врача ремиссии могут быть стойкими. Соблюдайте все, что говорит Ваш доктор и у вас все получится!

Теперь стоит фиксировать. И связь той страницы с ней тоже нужно будет доказать.
Нужна реальная доказательная база, ваш муж в этом прав, и свидетели, которых она тоже достает (родители, родственники) нужны.

Я понимаю,что вашему мужу с учётом прошлых чувств не хотелось бы приносить когда-то близкому человеку неприятности. Но по-другому вы ее не остановите.
Вы можете пригрозить ей обращением в органы, но это может привести к тому, что все будет продолжаться, но с анонимных страниц.
Но в любом случае ощущение безнаказанности провоцирует обычно человека на разные действия, а осознавание отвественности может принести понимание и остановить.

Здравствуйте, Ирина

Даже если это и генетика - для формирования подобной реакции и поведения ребенка должно было быть совпадение еще (минимум) одного фактора: воспитание либо неврологические нарушения либо привычки, сформировавшиеся в семье либо особенности перинатального развития ребенка.

Все, что я перечислила, корректируется.
Время у вас есть - до 5-7 лет мозг ребенка активно развивается, очень нейропластичен (то есть, можно довольно легко поменять поведение - для этого не потребуются годы или десятки лет), логика и критическое сознание еще не сформированы
Для постановки психиатрического диагноза действительно слишком рано. Раз невролог не находит патологии, вопрос именно психоэмоциональный.

Чтобы поведение не закрепилось и удалось изменить его с мЕньшими потерями сил, обратитесь к детскому психологу. Опытному, работающему с подобными случаями. Сейчас, благодаря интернету, можно проводить занятия как онлайн, так и очно.

Успехов вам!

Здравствуйте, Деметра.
В жизни, мы переживаем разные психологические ситуации. Наша реакция на них закрепляется у нас в подсознании как заготовка. Далее, попадая в похожую ситуацию, ваше подсознание непроизвольно использует закрепившийся у вас, ранее, готовый шаблон на такую ситуацию. Так устроено наше подсознание. Оно упрощает поиск ответа на создавшуюся ситуацию, просто подставляя уже заготовленный, в прошлом, шаблон ответной реакции. Впринципе, так и формируется всё наше поведение в разных жизненных ситуациях. Когда в похожей ситуации, вы начинаете использовать, тот самый, заготовленный вами, ранее, шаблон поведения, то и начинаете чувствовать тоже самое, что чувствовали в тот раз, тогда, с тем парнем. Ведь многие последующие ситуации в жизни могут рассматриваться через кривую призму чувств, полученных в результате психологической травмы.
Вы можете освободиться от ощущений, которые испытываете в таких ситуациях. Для этого вам необходимо вернуться в прошлое вместе с психологом, который вместе с вами обыграет и оживит ту, прошлую, ситуацию, чтобы она не была для вас травматичной и благополучно завершилась по отношению к вам. Тогда у вас выработается на неё новая психологическая реакция, которая и закрепится у вас в подсознании. Тот факт, что это будет происходить не в реальности, а в сеансе с психологом, не имеет для вас никакого значения. Ведь наше восприятие подчиняется известному правилу ПИК-КОНЕЦ. Это значит, что всегда фиксируется самое яркое событие из отрезка (называемое ПИК) и самое последнее событие (называемое КОНЕЦ), поэтому у вас в подсознании закрепится новый, благополучный для вас, конец той ситуации. Далее, вы совершенно по-новому будете воспринимать все ситуации такого рода.