Результаты поиска

Здравствуйте, Элла. Спасибо, что поделились своими переживаниями. Я вижу, что вы чувствуете себя запутавшейся и одинокой, и это действительно тяжело. То, что вы нашли в себе силы написать об этом, уже большой шаг, и я постараюсь помочь вам разобраться в ваших чувствах.

Почему вы так себя чувствуете?
Ваши слова показывают, что вы сейчас переживаете сложный период, когда кажется, что всё пошло не так, как хотелось бы. Это состояние может быть связано с накопившейся усталостью, разочарованием, а возможно, и с депрессией.

Депрессия — это не просто плохое настроение. Она часто вызывает чувство одиночества, беспомощности и отсутствие интереса к тому, что раньше приносило радость. При этом кажется, что никто не сможет понять или помочь, что усиливает замкнутый круг.

Что можно сделать прямо сейчас?
Позвольте себе чувствовать.

Ваше настроение — это не признак слабости. Иногда мы испытываем грусть, потому что переживаем важные изменения или трудности. Разрешите себе быть собой и чувствовать то, что вы чувствуете.
Сфокусируйтесь на одном дне.

Попробуйте не думать о завтрашнем дне или празднике в целом. Сосредоточьтесь только на том, что вы можете сделать сегодня, чтобы почувствовать себя хоть немного лучше. Например, сходить на короткую прогулку или сделать себе горячий чай.
Разговор с близкими.

Подумайте, как мягко рассказать о своих чувствах Яну или другому человеку, которому вы доверяете. Даже просто проговорить то, что на душе, уже может облегчить состояние.
Небольшие шаги.

Вы хотите веселья и прогулок, но чувствуете, что вам лень. Это нормально при депрессии. Начните с чего-то маленького: просто выйдите на улицу, чтобы подышать воздухом, или включите любимую музыку.
Заметки для себя.

Попробуйте записать, что вам хотелось бы сделать в ближайшее время, даже если кажется, что это недостижимо. Иногда формулирование желаний помогает лучше понять, чего вы хотите на самом деле.
Что делать с одиночеством?
Вы пишете, что вам кажется, будто у вас нет друзей. Важно помнить, что многие люди чувствуют что-то подобное в вашем возрасте, особенно если что-то пошло не так в отношениях с близкими. Попробуйте:

Вспомнить, кто из вашего окружения раньше поддерживал вас. Может быть, есть человек, которому можно просто написать или позвонить.
Постепенно искать новые контакты, например, через хобби или интересы.
Когда нужна помощь?
Ваши мысли о том, что "уже не хватает сил бороться", говорят о том, что помощь действительно нужна. Если обратиться к психологу пока сложно, можно попробовать:

Обратиться на горячую линию для подростков (это бесплатно и анонимно).
Поговорить с школьным психологом или другим взрослым, которому вы доверяете.
Элла, вы не обязаны справляться с этим в одиночку. Вы уже сделали первый шаг, написав о своих чувствах. Ваша жизнь важна, и вы заслуживаете помощи и поддержки. Я верю, что вам удастся выбраться из этого состояния. ?

Здравствуйте! Да, у вас сыграла материнская ревность, такое бывает. Попросили ли вы прощение за ваш поступок?

Но с другой стороны , ваш муж как будто бы вырван из воспитания ребёнка. Как вы пришли к рождению ребёнка ?
Какие отношения были до рождения? Почему муж не включен в помощь в воспитании ? Быт?

Здравствуйте!
Пирацетам убирайте, он активирует. Галоперидол какая дозировка ? В таблетках? Мемантин, ривастигмин назначали?

Здравствуйте! Если честно в лечении полипрагмазия - три нейролептика, два антидепрессанта, которые вообще нельзя сочетать друг с другом… модитен одна или две ампулы? Лечение Вам не подходит, надо в условиях стационара менять , я думаю Вам нужен атипичный антипсихотик - рисперидон, он тоже есть в уколах, но сначала таблетки, начиная с 2 мг.
Антидепрессанты… феварин слишком малая доза (конечно если вы только не начали его принимать), а если принимаете уже длительное время, то 50 мг это совсем мало, анафранил это антидепрессант из группы ТЦА, их нельзя сочетать с АД из группы СИОЗС (феварин), может быть серотониновый синдром и вообще не понятно зачем два АД в низких не терапевтических дозах. Этаперазин 4 мг, типичный нейролептик, плюс еще модитен -депо типичный нейролептик, боюсь даже представить какие побочные эффекты у вас от них. Кветиапин еще понятно, но на 200 мг было бы лучше состояние. Вообщем только менять лечение полностью и только в условиях стационара, тем более если есть императивные галлюцинации.

Здравствуйте. Описывая маму , вы подчеркнули, что она была такая всегда, соответственно и сейчас ничего не изменилось и маму не изменить, только постараться принять такой , какая она есть. Понятно вам охото поддержки и любви м теплоты, хочется, чтобы вами гордились. Вы можете попробовать сказать маме в мягкой форме, как вам больно все это слышать, что вы стараетесь, и хотели бы, чтобы вами гордились. На какой-то период мама может поменяться, но не надолго.

Здравствуйте, Ольга! Действительно ситуация непростая. Свекров вы уже не переделаете. Однако для дочери вы можете озвучивать свои правила регулярно. Говорите, что принято именно в вашей семье. Терпеливо, последовательно. Плюс вашей ситуации в том, что вас поддерживает муж.
Ещё вам возможно стоит пересмотреть запрет на игры в телефоне, тк для ребёнка это уже данность, а для свекрови способ манипуляции. Тогда противостояние не будет таким резким и свекровь не сможет сослаться на этот запрет. Просто договоритесь о лимите времени с ребёнком, она должна понимать границы - например 20 или 30 минут за один присест.

Илья доброе утро!
- Желание видеть и общаться с внучкой это прекрасно, то, что это выглядит как манипулятивная форма общения на первый взгляд это осложняет ситуацию. Но в таком возрасте люди нуждаются в заботе. Но здесь важно, чтобы Ваша семья от этого не пострадала.
- То, что мама подавлена и плохо спит требует медикаментозного лечения
- Прием антидепрессантов в таком возрасте допустим и бывает необходим. Я рекомендую Вам препарат Миртазапин на ночь. Начать нужно с 1\2 т. - он даст маме хороший сон, также нормализует фон настроения. Дозировка в последующем будет наращиваться. Эффективность можно будет оценить через 3-4 недели в полной мере.
- Здесь конечно обязателен очный осмотр у психиатра или психотерапевта. возраст абсолютно нормальный. Спектр получаемых лекарств может быть достаточно большим, не волнуйтесь по этому поводу.
Всех Вам благ! Всего доброго!

Здравствуйте при правильном подборе терапии и строгом соблюдении рекомендаций лечащего врача ремиссии могут быть стойкими. Соблюдайте все, что говорит Ваш доктор и у вас все получится!

Виктория поговорите с мамой , задайте ей прямой вопрос - раздражает ли ее ваша медлительность и почему (если да). Вообще у каждого человека темперамент врождённый, основные черты характера формируется до 3 лет - соответственно то, какая вы сейчас личность - это основная заслуга родителей , т.к. это закладывалось воспитанием, поведением внутри семьи. Далее человек с годами развивает , моделирует свой характер , качества , поведение на протяжении всей своей жизни - вчера были тихими , сегодня уже яркие личности и наоборот. Далее это зависит уже от вас , с годами вы будете менять своё поведение так как вам будет комфортно и так как вам будет нравится. Не старайтесь нравится кому-то, прежде всего важны ваши ощущения. У вас сейчас тот возраст, при котором ведущая деятельность - становление личности, анализ жизненных приоритетов, кризис 17 лет – это очередной период бурного развития человека, в который он начинает поиск себя, изменяет взаимоотношения с окружающими, приобретает новые цели в жизни и вырабатывает новые для себя стратегии поведения. Поэтому ваши размышления нормальны, важно не волноваться и не искать в себе недостатки. А от мамы хорошо бы заручиться поддержкой.

«Я бы сейчас хотела найти занятие, которое будет нравиться именно мне и вообще понять, что я хочу видеть в своей жизни, а что нет, а не ориентироваться на сестру.»
Умничка !! Именно это я и имела ввиду, верно , и как я выше писала - сейчас у вас такой возраст и всё что происходит это нормально. Вы пойдёте по своему пути и обретёте себя в том, что нужно именно вам . Это и будет вашей гордостью, самоуважением и самоценностью.

«Как вы считаете какая польза от таких медлительных и тихих людей как я? Есть ли у них какие-то преимущества?»
Виктория , скажите пожалуйста, как проявляется ваша медлительность?
Каждый человек нужен и полезен для общества, минусы есть в любом человеке, и не важно активный он или тихий. Преимущества есть и у тех и других.
1. Вы ещё до конца не сформировались, поэтому какой вы будете в 21-22 года покажет время.
2. Скромные (а не тихие), размеренные (а не медлительные) люди - реже ошибаются в принятии решений, находятся в более тёплых и дружественных отношениях - потому что скромность ценится не только друзьями , но и мужчинами. Активность привлекает с первых минут , но удерживает интерес и искренность именно размеренность.
Важно не то, какой у нас темперамент , а важно что у нас внутри. Именно это ценится в социуме.

"Любят нас за то, что мы есть . А не за то , КАКИЕ мы. Я не понимаю что значит это фраза. Мне казалось совсем наоборот. Тебя могут любить родители за то что ты есть, а все остальные будут любить тебя за что-то.»

Виктория , как показывает практика жизни, увы не все родители любят нас за то, что мы просто есть . Это шаблонные установки.
Стремится нужно как раз таки к таким отношениям , где нас любят не за что-то, а за то что мы есть. Если любить за что-то, то как только этого не станет , отношения распадаются - беда всех браков , дружбы , отношений.
Пример: вы стали активной , успешной карьеристкой , эффектной женщиной . Мужчина выбрал вас за это . Спустя 5 лет у вас 2 детей , вы ушли в декрет и стали обычной домохозяйкой . Выходит муж уйдёт , ведь он выбирал вас за что-то! За достижения , за эффект, за активность. И в трудных периодах жизни будет отворачиваться от вас .
Второй пример: вас выбрали за то, что вы просто есть. Ваша скромность, душевные качества , ваши ценности - за то что внутри вас , а не вовне . И вот тогда что бы с вами не происходило на протяжении жизни - от вас не уйдут люди (муж), потому что выбирали просто ВАС, а не за то к чему вы пришли и что у вас есть .

Когда мы любим за что-то, это что-то всегда меняется на протяжении жизни.
Бесценно это : внутренние составляющие.
На этом держится все - и блага , и достижения и отношения.

А уже то, к чему вы хотите прийти, чего хотите достичь- это будет укреплять вашу самооценку, значимость, индивидуальность, удовлетворять ваши потребности. И именно это будет делать вас счастливой .
Вам нужно осознать свои достоинства, Виктория и они у вас есть . Ваша сестрёнка тоже очевидно в чем то нуждается , и ей тоже хочется к чему-то стремится . Не смотря на ее активность , она не в абсолютной гармонии сама с собой . Во всем этом главное одно - не нравится кому-то, не делать как другим хорошо - а в первую очередь удовлетворять свои потребности.

Когда мы стараемся кому-то понравится - нам становится грустно. Потому что внутри то удовлетворения не будет.

Например родителям хочется , чтобы их ребёнок стал музыкантом. А сам ребёнок хочет стать юристом.
И родители злятся на ребёнка за то что он не удовлетворяет ИХ потребности.
И вот тут самое страшное пойти не по тому пути. Жизнь длинная . Если пойти по пути удовлетворения ожиданий родителей - с годами этот ребёнок осознаёт что жил не так как хотел , был не тем, кто есть на самом деле . И для чего всё это было , если внутри осталась боль, разочарование и пустота ?

По этой причине, вам не нужно беспокоится о том , что вы скромная , размеренная. Это на самом деле ценные качества . И их нужно беречь.

Здравствуйте.
Ваша мама, безусловно, не права. Вы должны устраивать свою жизнь и то, какой деструктивный мужчина рядом с ней - это её собственный выбор.
Почитайте книгу "безразличные матери" Сьюзен Форвард, а ещё лучше - поработайте с психотерапевтом
Я не думаю, что вам нужно назначать какие либо препараты - психотерапия с этим успешно справится
Удачи вам и всего хорошего)

Здравствуйте, Екатерина! Вы задали сразу три вопроса.
1. "Стоит ли так жить дальше?". Конечно, не стоит. Тем более, что Вы уже довели себя до панических атак.
2. "Возможно ли что-то изменить в наших отношениях или мы уже их раскололи донельзя?". Конечно, возможно. Но для этого потребуется Ваше обоюдное желание и помощь специалиста.
3. "Есть ли какой-то шанс повлиять на человека или это безнадежно?". Изменить другого человека нельзя. Начинать всегда надо с себя. Попробуйте проанализировать некоторые свои претензии к мужу: "нет стремления к каким-то целям, человек как бы плывёт по течению". Или ожидания: "он начнет строить какие-то планы, подавать идеи по жизни, начнет хорошо зарабатывать или хотя бы стремиться к этому". О чём это для Вас? Как это связано с Вашими собственными планами и целями в жизни? С уважением.