Результаты поиска

Здравствуйте.
Сколько времени прошло от выкидыша до момента когда вам начало все надоедать?
У вас к нему чувства есть или вы только опасаетесь одиночества и того что такого стабильного больше нет на этой земле?
Дополнительно пройдите, пожалуйста, короткий тест и напишите мне баллы:
https://onlinetestpad.com/ru/test/1984817-gospitalnaya-shkala-trevogi-i-depressii-hads
Их будет два, один по депрессии, второй по тревожности.

Здравствуйте! Его поведение это не ваша вина. Он демонстрирует признаки эмоционального абьюза, такие как манипуляции, унижения, циклы срыв-извинения. Вы правы, что не верите его словам, действия важнее. Его страх одиночества не равен любви к вам. Ваши чувства опустошенности и раздражения естественная реакция на многократные предательства. Вы не обязаны терпеть это ради иллюзии стабильности. Если вы останетесь, это должен быть осознанный выбор, а не страх, подумайте, что вы хотите от отношений и жизни. Если он действительно изменился, это должно быть подтверждено долгим промежутком времени и вашим внутренним комфортом. Не бойтесь начать заново, вы сильнее, чем кажется

Юля, спасибо большое за ответ.

Тогда в этих отношениях вам следует определить помимо личной границы, как с вами нельзя, и отстаивать их. Также определить те моменты, которые для вас в принципе недопустимы. Чтобы не получилось так, что вы крайне много прощаете в силу своих чувств, чтобы вы не перешли в роль жертвы в этих отношениях. Чтобы всё время терпите, всё время сглаживаете, всё время стараетесь вести конструктив. Должны быть осознаваемые точки невозврата: что он сделает, что для вас станет большой красной звуковой кнопкой «SOS», тревога. Чтобы не допустить чего-то чересчур плохого, чтобы вот эти чувства, которые у вас есть, не стали для вас негативным моментом, который начнёт разрушать вашу личность.

Помните о том, что хорошие, конструктивные и счастливые отношения могут создать только такие же люди, которые находятся в нормальном эмоциональном состоянии, которые сами по себе счастливы вне зависимости от этих отношений, а всё остальное — это либо подстраивание под другого человека, либо спасательство другого человека или же спасательство отношений или же позиция жертвы. Поймите, что вы в отношениях оба абсолютно равны, чувства и эмоции, потребности каждого из вас одинаково важны, сильны и нужны. Вот если вы заметите, что этот баланс начинает нарушаться не в вашу пользу, то вам стоит вернуться и задуматься. А зачем вам тогда эти отношения, в которых есть его мнение и неправильное?
Это только кажется, что это так, какие-то мелочи, на самом деле систематическое негативное воздействие на человека приводит к очень серьёзным последствиям, наша личность начинает деформироваться. У нас формируется негативный опыт, он становится большим.
Поэтому, Юля, внимание, любовь и забота к себе для вас должны стать очень важными моментами и элементами в этих отношениях.

Или благодарю вас за то, что позволили быть вам полезным. ?
Я желаю вам счастья, любви, эмоционального и ментального здоровья, будьте тем самым человеком, который может и достоин иметь такие отношения, в которых его любят и в которых он любим. ?

Здравствуйте. Грандаксин не вызывает зависимости. Это бензодиазепин, но у него действие отличается от остальных бензодиазепинов. Он действительно сонливость практически никогда не дает, так что психотерапевт, видимо, неточно Вам это объяснил. Пропить курсом грандаксин можно. Если что, всегда можете его сразу отменить. В плане антидеппессантов тоже надо смотреть: если психотерапия не справится, то надо будет назначать антидепрессанты из группы СИОЗС. Можно попробовать выбрать сертралин вместо флувоксамина.

Вы все правильно сделали, думайте о себе и ребенке, у вас уже всё есть.

Татьяна, здравствуйте! Нет, при БАР не так это происходит. Не накручивайте себя;) это у Вас тревога повышена.

Добрый вечер, Юлия! Вам нужно работать со своими страхами и низкой самооценкой, даже не ради этих отношений, а ради сохранения целостности своей личности, собственного достоинства. Сейчас вы зависите от поступков молодого человека, испытываете много противоречивых эмоций.
Психотерапия должна вам помочь.

Здравствуйте, вы либо принимаете и молчите, либо действительно разговариваете с человеком и идёте на компромисс. Если для него важна его семья, то он перестаёт пить. Не может сам, значит идёте в клинику. Не может быть других вариантов.

Добрый день, Аня!
Вы погружаетесь в отношения с молодым человеком, ищите подтверждение его любви к Вам. Вы зацикливаетесь на отношениях, забывая жить своей жизнью. Конечно, выяснять отношения не нужно, Вы можете сказать молодому человеку свою переживания и если он поймёт, примет это, то он изменится. Если нет, то не стоит заставлять его быть другим, не делать Ваши отношения хуже, чтобы в них было много недопониманий. Вам важно сосредоточиться на том, что есть у Вас сейчас в отношениях и наслаждаться этим.
А как было в Ваших отношениях с родителями? Вы ждали от родителей подтверждение любви?
Вам важно уделить внимание не только отношениям, но и себе любимой, начать активно заниматься своей жизнь, не зацикливаться на том, что у Вас есть отношения, у Вас есть не только отношения, у Вас есть своя жизнь, своё хобби, подруги, Ваша жизнь очень весёлая должна быть. Начните заботиться о себе, любить себя, повышать уверенность в себе.
Даже, если Вы видитесь редко, сделайте эту встречу максимально комфортной, разнообразной, устраивайте романтический ужин, ходите на свидание, проявляйте сами нежность и заботу. Если Вам хочется устроить романтический ужин - устраивайте, не ждите, что это сделает молодой человек, он может и не знать, что Вам это важно. Если Вам нужно внимание от молодого человека, то стоит говорить, какого именно внимания Вы хотите от него, т.е. всё расшифровывайте. И не забывайте, что помимо встречи с молодым человеком Ваш день должен быть наполнен другими делами!

Добрый день, Ольга!
А почему знакомая считает, что психоанализ лучше?
Как давно Вы посещаете психотерапевта? Вы лично для себя видите результат работы с психотерапевтом?
Да, прошло изменить Вы не можете, на прошло мы никак не может повлиять. Прошлое - это опыт, урок, который был у нас, важно сделать выводы из прошлого, чтобы настоящее было еще лучше.

Здравствуйте. Если не можете изменить ситуацию, нужно изменить свое отношение к этой ситуации. В данном случае к отъезду дочери и внучки. Вам больше показана психологическая работа с психотерапевтом или клиническим психологом, чем медикаментозное лечение. Сомневаюсь в обоснованности всех перечисленных вами назначений. Хотя антидепрессант в небольшой дозе возможно был бы не лишним. Но основной упор вам нужно делать на психологическую работу. Таблетки не изменят вашего мышления и восприятия.

Здравствуйте! Почки проверяли?

Здравствуйте. Есть вариант жить по прежнему, как соседи, ради ребёнка. Понимая, что человек в лучшую сторону не изменится, ну и не надо тратить нервы, займитесь тем, что можете изменить- собой, ребёнком, спортом, хобби. Другой вариант- разводиться и уходить, не факт, что будет лучше, риски вы осознаёте сами. Решение принимать только вам.