Результаты поиска

Добрый день, Ольга!
Муж ревновал всегда?
Все 20 лет у Вас такие отношения?
Ваши переживаниях вполне понятны, ведь Вы ни в чем не виноваты, Вы не вызываете намеренно ревность у мужа. Это уже его реакция на то, что происходит, он ревнует Вас и проблема в нём самом, не в Вас. У мужа могут быть проблемы в его неуверенности в себе, с которой работать нужно ему лично. Но, видит ли он в этом проблему? Если нет, то Вы не повлияете на его поведение. Вы готовы слушать и дальше обвинения в свой адрес, которые не имеют основания? Муж не перестанет ревновать Вас "неожиданно" и "вдруг".
Муж хочет, чтобы Вы испытывали все эти чувства, только к нему и ему не хочется представлять и думать, что Вы кого-то могли полюбить. Но Вам важно показать, что он Вам дорог и ему не стоит сомневаться в Ваших чувствах к нему.
Поговорите с мужем о том, что Вас беспокоит, скажите, что Вам нужен только он, если Вы выбираете его, то выбор свой Вы не измените. Предложите ему обратиться к психологу или психотерапевту для того, чтобы создавать гармонию в отношениях, а не изводить себя и Вас ревностью, ведь проблема в нём, а не в Вас. Скажите ему, как важно посетить специалиста и почему ему это нужно, какие у него будут от этого плюсы. И работать нужно ему над этим, а Вы его поддержите в этом. Главное, чтобы он видел в этом проблему и готов был меняться. Если он будет не готов меняться, то отношения будут такие, какие они есть сейчас.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Наталья, здравствуйте!
Неконтролируемая ревность - очень неприятное и главное, мешающие чувство.
Наталья, а что Вы сами думаете заставляет Вас постоянно искать "подвох"? Зачем? То есть, что это Вам даёт?
Так как каждые наши мысли и потом действия направлены на то, чтобы нам помочь - в чем ревность может быть Вам полезна?

Наталья, а как вообще отношения с мужем? Взаимопонимание, Забота, эмоциональная близость и тд. Всё хорошо?
Как Вы сами связывает эту Вашу особенность - ревновать?
Что было до этого в отношениях?
То есть, чтобы убрать это "нежелаемое чувство" надо понять, что оно Вам даёт? От чего защищает и тд. Тогда будет видно какие потребности закрывать.

Хорошо помогает психотерапия где Вы как раз и будете со специалистом прорабатывать "мысли", которые порождают эту потребность и то, что лежит в основе.
И подумайте - а что помогало раньше ревновать меньше? И ещё - задайте себе вопрос - ревную, а чтобы не ревновать, что мне может помочь? Что должно быть с Вами, с Вашим состоянием, с Вашими мыслями, с поведением мужа и тд., чтобы Вы чувствовали себя спокойно и уверенно?

Доброе утро
Принять, что у человека могут быть свои интересы, в том числе и к работе, и он не обязан проводить с вами все время. Если человек не с вами все время, не значит, что он вас не любит, просто его жизнь состоит из множества частей, которые для него могут быть важны
Найти также что-то интересное для себя и заниматься этим. Ваша жизнь также не состоит из жизни другого человека и отношений с ним. Жизнь всегда разнопланова
Подумайте, чем бы вы могли заниматься, если бы вас не тревожила вся эта ситуация с парнем? Если бы все было спокойно?
Самооценку прорабатывают в терапии с психологом, чтобы понять причины вашей неуверенности, чем это было вызвано, когда

Руслан здравствуйте! Как я понимаю Вы с ней никогда не встречались и общения между Вами не было?

Здравствуйте, Александр!
Как давно Вы начали ревновать жену?
А Вы давно уделяли внимание жене? Когда Вы в последний раз дарили жене цветы, ходили в кино?
Начните уделять внимание жене, сходите с ней на фотосессию. Начните действовать и покажите, что Вы лучший!
За ревностью скрываются самые разные причины. Например, Вы боитесь остаться один, либо Вы не уверенны в себе, но и также возможно, что от жены идут «звоночки», которые и заставляют Вас ревновать. Важно понимать, что является причиной Вашей ревности и уже над этим работать. Если это неуверенность в себе, то работать с неуверенность в себе, если страх остаться одному, то проработать этот страх, если от жены есть «звоночки», то стоит разобрать, что именно это за «звоночки» и что они значат для Вас и для неё.
Вы можете более подробно разобраться в Ваших переживаниях, для этого нужно обратиться к психотерапевту или к психологу на индивидуальную консультацию.

Здравствуйте, Надежда! Вы с ним полтора года, как раньше он праздновал дни рождения детей? Похоже, что Вы сомневаетесь в его чувствах или это проявление Вашей неуверенности в себе!
Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!

Есть варианты того, что может происходить между Вам в отношениях:

1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней. И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя.
Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть…

2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!

3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.

4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.

Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот страх, почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Здравствуйте, Игорь! Не от Ваших действий зависит будет ли девушка изменять или нет.
Ругать, бить - это точно не выход,а путь к насилию в отношениях.
Какой он, тот человек с кем вы будете в отношениях — зависит от него самого, от его установок, ценностей, морально-нравственных качеств.

А вот — какого человека Вы выберете для отношений и какие они будут между Вами— зависит уже от Вас!

Разрешите себе увидеть человека рядом с Вами, чтобы понять, Ваш ли это человек или нет!

Здравствуйте, Светлана!
Судя по всему, у Вас накопилось очень много переживаний, Вам трудно. Однако, на мой взгляд, ситуация не такая негативная, как может казаться.
У Вашей дочери подростковый возраст, сложный период. Поэтому она раздражительна и с повышенной резкостью реагирует на то, что ей не нравится: например, на появление пса. С возрастом она станет мягче, менее категоричной, это пройдет само собой.
Нет ничего плохого в том, что Вы приютили собаку. Проявили чуткость к животному и сами приобрели еще одного друга, о котором Вы можете позаботиться. Конечно, жаль, что дочери он не нравится, но Вы правы - не стоит потакать всем ее желаниям и действовать всегда в соответствии с ее мнением. Вы много для нее делаете (фитнес, кафе и т.д.), так что нет ничего плохого в том, что Вы сделали что-то и для себя тоже (приютили собаку). Как я поняла, пес маленький, никому не мешает, условия позволяют его содержать, родителям он нравится. Потом у Вас изменяются условия жизни (решите переехать от родителей окончательно, жить с другом или иной вариант) - тогда и разберетесь, оставить ли его родителям или забрать себе, сможет ли друг его принять. А пока пускай будет как есть.
То, что дочь писала подруге про то, что Вы "дура", и про себя, что она как бы хочет спрыгнуть с крыши - это все очень неприятно, но не думаю, что в данном случае стоит принимать это близко к сердцу. Она подросток, поэтому таким образом выражает свое раздражение, недовольство, резкими словами. Кроме этого, в 14 лет может казаться, что употреблять грубые слова - это "круто". Возможно, влияет и подруга, которая находится в неблагоприятной семейной среде - этой девочке трудно, и наверняка у нее накоплено раздражение и обиды в адрес родителей. Я к тому, что вряд ли дочь плохого мнения о Вас на самом деле, это просто подростковое раздражение. И реальных суицидальных тенденций у нее нет, скорее всего - это опять-таки подростковые слова. А объективно, как я поняла, она не выглядит депрессивной.
А вот переписку Вы прочитали зря. Тем самым Вы нарушили личные границы дочери, что не в пользу формирования доверия.
Таким образом, постарайтесь не переживать так сильно. Просто сейчас трудный период. Отмечу следующее:
- Дочь сейчас подросток - пока она будет подростком, будут сопутствующие трудности, возможны реакции раздражения и конфликты, но со временем она станет взрослее, и все пойдет на лад.
- Когда много людей живет в одной квартире, возможны трудности, т.к. члены семьи (даже близкие и любящие люди) застрагивают личное пространство друг друга. Вы говорите, что с Вами в квартире и родители, и сестра. С сестрой отношения напряженные, а при тесном соседстве напряжение обостряется.
Поэтому если Вы рассматриваете вариант переехать, стоит подумать об этом подробнее, рассмотреть разные варианты, как можно дать друг другу больше пространства. Уговаривать дочь переехать с Вами в комнату - не факт, что так будет лучше. Ведь Вы говорите, что она не хочет, что она привыкла здесь. И там вам придется делить одну комнату. И Ваш друг, выходит, не сможет ночевать у Вас (втроем в одной комнате), а Вам хочется иметь личную жизнь.
Поэтому, например, Вы можете сама переехать туда. Вы говорите, что комната через дорогу, т.е. Вы сможете постоянно приходить, а ночевать там, например. Или в будущем отдать эту комнату дочери, когда она станет взрослее, достигнет совершеннолетия, чтобы у нее было личное пространство. А Вы сможете часто приходить к ней, помогать. Подумайте, какой вариант вам всем будет удобнее.
- Очень хорошо, что Вы проводите с дочерью много времени - вместе ходите в кино, на фитнес. Это способствует сближению, формированию доверия, дружбы. И если это происходит, то это указывает на то, что строить доверительные отношения получается - далеко не каждый подросток согласится ходить куда-то с мамой и часто проводить досуг, как минимум из-за того, что это "не круто" в глазах ровесников, и общество ровесников часто интереснее и предпочтительнее. А потому, если она ходит с Вами - значит, Вы умеете находить к ней подход, отношения близкие, и это очень хорошо. Поэтому рекомендую продолжать общаться с ней и куда-то ходить. Я говорю не о том, чтобы баловать, выполняя все желания, а про совместный досуг и общение, способствующие доверию.
- Вам всем сейчас трудно. Возможно, будет лучше, если Вы обратитесь к психологу, чтобы подробнее во всем разобраться и снизить напряжение. И дочь тоже может сходить к психологу. Вы говорите, что в переписке с подругой она застрагивала тему психологов - поэтому вероятно, что она не отказалась бы к нему сходить сама. Вы можете попробовать предложить ей это. Только не говорить, что прочитали ее переписку, и там она говорила про психолога - тогда острый конфликт неизбежен.
А можете вместе с дочерью сходить к семейному психологу, если она согласится.
Дорогая Светлана! У Вас много трудностей и переживаний, но в действительности они решаемы. Просто когда трудностей много, то легко запутаться, и начинает казаться, что проблем целый огромный клубок. Нужно распутывать этот клубок постепенно, доставать по ниточке, раскладывать проблемы по полочкам и находить пути решения поочередно - тогда все будет восприниматься легче, и постепенно получится все наладить.
Желаю Вам семейной и личной гармонии! Трудности пройдут, Вы справитесь.
С уважением, Анастасия

Добрый вечер, Кристина!
Как правило, за ревностью всегда скрывается что-то другое. Например, страх остаться одной, неуверенность в себе. Именно над неуверенностью в себе нужно работать. Если партнер любит Вас, то он не уйдет от Вас, т.к. он дорожит Вами. Но Вы боитесь, что все же уйдет от Вас и ищите повод его ревновать, и находите (возможно, Вы преувеличиваете и Ваша фантазия разыгрывается еще больше). Давал ли Вам парень повода для ревности? Как давно все это началось?
Если Вы хотите более подробно разобраться в Ваших переживаниях, то Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!

Вы имеете право испытывать чувство ревности. Проговорить и обговорить тревожащую вас тему обязательно стоит, даже если вам кажется, что это глупо или неуместно, но обязательно в разговоре опирайтесь на свои чувства, а не на претензии к партнеру. Говорите, что вы чувствуете, что на фоне этих девушек вы кажетесь менее привлекательнее или, что чувствуете, что он их желает больше чем вас и поэтому вам грустно и тому подобное. Ревность это недоверие, поэтому работать нужно именно над этим. Спросите себя почему вы можете не доверять партнеру. Доверяет ли он вам? Можете ли вы предоставить безоговорочный кредит доверия?