Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Проблема в семье
2 ответаУ меня в семье происходят частые ссоры родителей, и я часто попадаю под горячую руку, не в смысле удара или другой физической боли, а в смысле моральной боли. На меня часто начали кричать и говорить, что меня нужно воспитывать ремнем. Подскажите пожалуйста, как не попадаться...
Просто у вас сейчас переходный возраст, поэтому такое будет происходить пока. Больше проводите времени с друзьями, учебой
Отношения в семье
7 ответовЧувство давления со стороны свекрови. Семья большая, свекровь,я, муж, сестра оп мужу и дочка. Своё сельское хозяйство. Местами свекровь права, но почти постоянный контроль жизни: какие бязаности по дому, что слушать, чем увлекаться, как воспитывать дочку, какой женой быть,...
Добрый вечер, Марина! Какой у Вас вопрос? Что Вы хотите понять для себя? Если свекровь "такая", то что Вы хотите сделать? Планируете ли Вы жить отдельно с мужем? Вы живёте в доме свекрови? Свекровь не изменится, если Вы живёте в её доме, то будет главная она, она будет считать, что нужно делать так, как скажет она, делать замечание, критиковать и т.д., в их семье - это нормально. Вы не хотите контроля с её стороны, хотите быть свободнее, принимать решение, но пока Вы живёте вместе, то это будет сделать не просто. Есть вариант заниматься своими делами, не воспринимая мнение свекрови, у Вас свои проекты, своя цель, есть вариант съехать и жить отдельно (лучший вариант).
Отношения в семье
3 ответаЗдравствуйте, меня тревожат отношения в семье с родителям. Я встречаюсь с молодым человеком, который длительное время предлагает вместе жить, я согласилась, но мои родители категорически против этого. Я собрала половину вещей в тайне от родителей и увезла, у меня не хватает...
Добрый день, Юлия. Вы пишите, что вам 21 год - возраст, когда вы в праве решать самостоятельно где и с кем жить. Вопрос в том, обеспечиваете ли вы свою жизнь самостоятельно. Вероятно, ваша мама манипуляцией старается оставить вас дома, запугивает. На это могут быть как объективные причины (в силу жизненного опыта, видит, что вы не готовы, парень "не очень" и т.д.), так и необъективные (боится остаться одна, нарушить привычный уклад, желает контролировать вашу жизнь и т.д.). Своих целей добивается привычным способом или как умеет. Вы, как подросток, отстаиваете свое, но тайно. На диалог взрослых людей не похоже. Можно попробовать узнать у мамы, что больше всего ее пугает в этом переезде.
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Проблемы в семье
1 ответЯ уже устала, от того что мне всегда говорят какая я плохая, какое я дерьмо, насколько я ужасный человек. не нужно мне напоминать про это, всё это я прекрасно знаю, я знаю какое я дерьмо, знаю насколько я ужасна. Сама себя ненавижу, сама себя презираю, сама знаю что всегда...
Здравствуйте,Саша.Вам нужно обратиться к школьному психологу для решения проблемы.Самострятельно обращаться к иному психологу Вы сможете без родителей только после 18 лет.
Ссоры в семье
17 ответовЗдравствуйте! В моей семье часто происходят ссоры, у бабушки непростой характер и иногда возникает ощущение, что она всех по себе мерит, маму она часто упрекает в лени и безделии, хотя мама работает и когда наступают выходные, то просто хочет отдохнуть, тем более проблемы со...
Анастасия, здравствуйте! Важно, что вы осознаете свои границы и хотите сохранить эмоциональное равновесие. Могу порекомендовать вам попробовать практиковать паузу перед реакцией: глубокий вдох/выдох, вопрос себе: «Это моя ответственность?».Это снизит эмоциональный накал. Примите, что вы не контролируете чувства других. Ваша задача — не «исправить», а сохранить свои ресурсы. Откажитесь от идеи «спасать» отношения. Четко обозначьте: «Я не буду участвовать в этом разговоре» и выйдите из диалога. — Перефокусируйтесь на действия, а не эмоции: если конфликт не угрожает безопасности, дайте близким право решать его самим. Границы с бабушкой:Физическая дистанция*ю— ваше право. Сократите частоту/длительность общения, если оно токсично. Используйте «заезженную пластинку»: нейтральные фразы («Я понимаю твою точку зрения») без включения в спор. Визуализируйте «щит», который отражает её негатив, не пропуская его внутрь. Введите ритуалы, восстанавливающие покой (прогулка, музыка, дневник эмоций). Найдите поддержку вне семьи — друзья, терапия. Помните: ваше спокойствие — не равнодушие, а здоровая саморегуляция. Вы имеете право на дистанцию, даже если любите. Постепенно близкие адаптируются к вашим новым границам. Если чувствуете вину, напомните себе: вы не обязаны жертвовать психикой ради «мира» других.
Нужна консультация на предмет сексуальных взаимоотношений в семье с женой. Женаты 10 лет. Двое детей. Секс практически отсутствует. 2-3 раза в месяц. И то по сути прям как будто выпрашивать приходится. Я работаю на достаточно хорошей и высоко оплачиваемой работе в своём...
Здравствуйте, Вам скорее нужна консультация психолога больше, чем сексолога. Часто снижение сексуальной активности супругов зависит от эмоциональной обстановки в семье, от партнёрских взаимодействий супругов, проявлений чувств и эмоций, коммуникаций. А поскольку супруга не идёт на диалог можно предположить, что есть нарушение коммуникации в семье и психоэмоциональной атмосферы. Со всем этим помогают разбираться психологи, вы можете посещать лично, или в онлайн режиме, а так же выбрать формат семейной терапии и посещать психолога вместе с супругой, если она захочет
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Нет любви в семье
2 ответаНе знаю как жить дальше. У меня семья, двое детей и вроде бы все неплохо, но, жена меня не любит. Всё что она сейчас делает -это раздражается по любому поводу, нет ласки, мягкости, душевности что ли. Я не изменяю, помогаю по дому, стараюсь много времени с детьми проводить и...
Здравствуйте, вы разговаривали "по душам" с супругой о том, что испытываете в настоящее время?
Отношения в семье
7 ответовМой муж,который не является отцом моей 12 летней дочери, разговаривал с ней о сексе,в том числе о сексе со мной,мамой девочки,так же сказал ей ,что у него фетиш на чёрное белье ,и что он знает ,что в каком то день у нее было чёрное надето . В семье ещё 2 совместных детей,2.6...
Мария, я искренне сочувствую Вам в этой непростой ситуации. То, что произошло, действительно может вызывать шок и растерянность у любого родител. Разговор о сексе с 12-летней девочкой, да еще с упоминанием личных деталей о Вас и его фетишах, абсолютно недопустим!! Вообще никак! Это нарушает границы и может травмировать психику ребенка. Ваша дочь находится в возрасте, когда формируется ее отношение к себе, к миру, к отношениям между людьми. Такие разговоры могут вызвать у нее чувство стыда, страха или искаженное восприятие близости. Вам важно сейчас быть для нее опорой, мягко объяснить, что некоторые темы не должны обсуждаться с посторонними, даже если это члены семьи. То, что Ваш муж оправдывается и перекладывает вину на Вас, тревожный сигнал. Здоровые отношения строятся на уважении, а не на манипуляциях. Возможно, Вам стоит обратиться к семейному психологу, чтобы разобраться в мотивах его поведения и понять, как защитить детей. Не вините себя. Вы не виноваты в том, что он перешел все границы! Главное сейчас обеспечить безопасность детей, особенно дочери. Если чувствуете, что ситуация выходит из-под контроля, не бойтесь просить помощи у специалистов. Вы сильная женщина, и Ваши дети нуждаются в Вашей защите. 💛
Конфликт в семье
30 ответовДобрый день, свекровь подслушала разговор. Как и в любой семье , есть моменты которые пара обсуждает лично. Было озвучено несколько правдивых моментов в ходе разговора , на которые она обиделась, высказав все мужу, до этого конфликтов не было. Сам человек очень обидчивый....
Свекровь столкнулась не с фактом разговора а с тем как она почувствовала ваши слова. Вы вправе считать беседу личной и при этом принять всерьез ее обиду потому что речь идет о качестве семейных отношений. Выход на связь возможен без признания вины. Достаточно сказать что разговор был частным что вы не хотели ранить ее чувства и готовы обсудить возникшие вопросы. Такой шаг показывает уважение к ее переживаниям и одновременно сохраняет ваше право на честный диалог с супругом. Если коммуникация сейчас кажется слишком напряженной дайте паузу в несколько дней чтобы эмоции немного утихли. После этого предложите коротко встретиться или поговорить при муже. Сформулируйте одну мысль заранее. Мне важно чтобы в нашей семье сохранялось взаимное доверие поэтому хочу прояснить что именно вас задело и как мы можем двигаться дальше. Слушайте больше чем объясняйте. Цель не спорить о фактах а показать что вы готовы слышать. Насколько для вас значима теплая связь со свекровью в долгосрочной перспективе. Что вы готовы сделать чтобы сохранить границы и все же не закрываться полностью. Какую поддержку вы ожидаете от мужа в этом разговоре. Четкие ответы помогут выбрать тон и формат следующего контакта.
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Добрый день. подскажите,пожалуйста,как наладить взаимопонимание в отношениях с молодым человеком.друг друга вдиимо совершенно перестали понимать,ссоры постоянные...устали оба.и расходиться не хотим,но как наладить отношения,...мы не можем придти к этому. совершенно нет...
Здравствуйте,поживите отдельно,месяц и сразу все станет ясно.