Что вас беспокоит?
Ссоры в семье
Здравствуйте! В моей семье часто происходят ссоры, у бабушки непростой характер и иногда возникает ощущение, что она всех по себе мерит, маму она часто упрекает в лени и безделии, хотя мама работает и когда наступают выходные, то просто хочет отдохнуть, тем более проблемы со спиной и ногами, бабушка требует от неё делать что-то по дому, дядю она упрекает в излишней гибкости, то есть сначала запланировал, а потом передумал, я же в семье как "миротворец", но мне надоели эти постоянные выяснения отношений и я сама очень эмоционально реагирую на ссоры, семья для меня очень важна и я всех люблю, но остро реагирую на конфликты, не так давно я отделилась от них, но бабушка продолжает на меня влиять эмоционально даже на расстоянии, мама и дядя не влияют, люди взрослые, их нельзя исправить, каждый такой какой есть, знаю что ссоры это нормально, что это часть жизни, но я больше не могу это терпеть Скажите, пожалуйста, как мне реагировать более спокойно на ссоры, как избавиться от клейма " миротворца " и что нужно сделать, чтобы бабушка больше не могла на меня эмоционально влиять
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Анастасия, здравствуйте!
Важно, что вы осознаете свои границы и хотите сохранить эмоциональное равновесие.
Могу порекомендовать вам попробовать практиковать паузу перед реакцией: глубокий вдох/выдох, вопрос себе: «Это моя ответственность?».Это снизит эмоциональный накал.
Примите, что вы не контролируете чувства других. Ваша задача — не «исправить», а сохранить свои ресурсы.
Откажитесь от идеи «спасать» отношения. Четко обозначьте: «Я не буду участвовать в этом разговоре» и выйдите из диалога.
— Перефокусируйтесь на действия, а не эмоции: если конфликт не угрожает безопасности, дайте близким право решать его самим.
Границы с бабушкой:Физическая дистанция*ю— ваше право. Сократите частоту/длительность общения, если оно токсично.
Используйте «заезженную пластинку»: нейтральные фразы («Я понимаю твою точку зрения») без включения в спор.
Визуализируйте «щит», который отражает её негатив, не пропуская его внутрь.
Введите ритуалы, восстанавливающие покой (прогулка, музыка, дневник эмоций).
Найдите поддержку вне семьи — друзья, терапия.
Помните: ваше спокойствие — не равнодушие, а здоровая саморегуляция. Вы имеете право на дистанцию, даже если любите. Постепенно близкие адаптируются к вашим новым границам.
Если чувствуете вину, напомните себе: вы не обязаны жертвовать психикой ради «мира» других.
Принятый ответ
Здравствуйте Настя!
Упрёки от бабушки довольно частое явление. За ними, как правило, стоит не злость, а тревога и желание уберечь, направить, возможно, даже немного поучить жизни. Но, безусловно, постоянное выслушивание негативных замечаний может выматывать и портить отношения. Вам желательно использовать метод фильтрования исходящий от неё информации. Не принимайте близко к сердцу все её слова. Важно также установить допустимые границы общения. Необходимо вежливо, но твердо говорить ей, что вы цените её заботу, но вам нужно пространство для принятия собственных решений.
Анастасия, здравствуйте! Понимаю, что быть миротворцем — это всегда очень тяжело, вы хотите сохранить приятный микроклимат в семье, уменьшить конфликты, сделать так, чтобы взрослые перестали ругаться между собой, потому что на вас это негативно влияет, и вы сохраняете свою зону комфорта. Но важно задуматься, а вот желание искоренить, минимизировать конфликты родителей не является ли тем, что уменьшает ваш контроль? То есть не сами конфликты, а желание их убрать?
Подумайте, есть ли у вас какой-то механизм, какой-то способ повлиять и на бабушку, и на маму, и на дядю. Вы в своём вопросе говорите о том, что бабушка на всех влияет, и неосознанно вы хотите сделать то же самое, но повлиять в другую сторону. Заметьте, насколько это похожие манеры.
Вторая зона роста — это понять, а почему же вы так остро реагируете на конфликты, какую угрозу и опасность вы для себя видите в том? Есть очень полезная народная мудрость, которая говорит о том, что двое дерутся — третий не мешай. Но позвольте вам здесь порекомендовать вопрос, который вам будет помогать: спрашивайте себя, а являются ли я стороной конфликта, конфликтуете ли вы с ними сейчас? И ответ на этот вопрос подарит вам понимание, активный ли вы герой в этом конфликте, является ли это зоной вашего влияния?
Также вы спрашиваете, как сделать так, чтобы бабушка не смогла влиять эмоционально на вас, а это целиком и полностью зона вашего влияния. Подскажите, пожалуйста, нет ли у вас трудностей с тем, чтобы сказать бабушке, маме «нет»? Возможно, здесь ещё незавершенная эмоциональная сепарация, когда вы не чувствуете в себе сил, ресурсов на то, чтобы полностью отделиться от них. Поэтому у вас и сохраняется эмоциональная зависимость, поэтому они и влияют на вас эмоционально. Но также здесь важный момент, который я уже упоминал в своём ответе, что есть некий страх, непринятие конфликта, что конфликт — это что-то плохое, вот здесь вот надо бы разобраться.
Маме я могу сказать "нет", а вот бабушке не всегда, она со мной с рождения и вся её жизнь крутилась вокруг меня, я выросла, но она продолжает на меня влиять
И да, я воспринимаю конфликт как что-то плохое, возможно боюсь его, но из-за чего у меня такое отношение, не понимаю
Анастасия, спасибо большое за ваши ответы, они очень важны, они очень ценны.
Понимаю, что бабушка для вас очень важный, дорогой и значимый человек, но не всегда получается так, что с такими людьми у нас совпадают взгляды, совпадают решения, и это нормально. То, что у вас есть своё мнение, то, что у вас есть своё видение, ни в коей мере не уменьшает вашу любовь и признательность к вашей бабушке за то, что она вырастила вас, воспитала, помогала вам, любила вас. И у вас не сформировалось такой обязанности, как во всём потакать ей и соглашаться. Его здесь вам была бы очень полезна техника, изучите, пожалуйста, её самостоятельно, она есть в открытом доступе, ассертивный отказ. Это очень конструктивная форма, как сказать другому человеку «нет», при этом не обидеть его, не чувствовать чувство вины и даже чем-то помочь ему. Эта техника поможет вам говорить «нет», когда вы хотите это сказать, и не чувствовать муки совести при этом.
Анастасия, по поводу того, что вы не любите конфликтов и стараетесь избежать их, есть какая-то причина, скорее всего, лежит где-то глубоко, и её надо поисследовать, поковырять сейчас, ответьте мне, пожалуйста, на вопрос: а если вы с кем-то, что плохого может произойти? Вот предайтесь фантазии и подумайте, почему же это так плохо, какие там есть угрозы, неприятности и риски для вас? Когда вы с кем-то конфликтуете, о чём вы думаете?
Я сейчас вспомнила ситуации в детстве, спасибо моему парню, он сам того не ожидая помог мне вспомнить
Возможно это связано с тем что бабушка приручила меня учиться на чужих ошибках, я это воспринимала так что сама не имею права ошибаться, а если так происходило, то бабушка меня ругала, говорила что я такая-сякая и какое-то время со мной не разговаривала, я это воспринимала как ссору
Возможно это причина
Анастасия, вполне возможно, что именно это является причиной того, что вы избегаете конфликтов, особенно с бабушкой. Потому что у вас есть некий прошлый опыт, в котором, когда вы делали что-то не так, когда вы противоречили бабушке, у вас был момент наказания, она с вами какое-то время не разговаривала. А бабушка для вас очень важный и ценный человек, и сейчас вы словно стараетесь избежать такого же повторения, поэтому и избегайте конфликтов, и поэтому сам факт конфликтов в вашей семье уже для вас есть угроза.
Ну подумайте о том, разве вы та самая маленькая девочка? В детстве бабушка. Выбрала жёсткий момент, порицать за какие-то ошибки, и вбила вам вот этот момент, что вы не можете ошибаться, что ошибки не могут быть в вашей жизни. Это сформировало определённые убеждения, с которыми вы идёте по жизни, и сейчас они так же действуют, и сейчас они так же работают. И тут вот этот страх ошибки как раз маскируется под нежелание конфликтовать, под страх конфликтов. Я не конфликтую и не приемлю конфликты вокруг себя, потому что я себе не позволяю конфликтовать, высказывать своё мнение, условно говоря, мне совершать свои ошибки, потому что если я это сделаю, будет какое-то наказание, важный и дорогой для меня человек может перестать со мной общаться. И вы играете в угодничество: маме угодить, бабушке угодить, и вроде бы как бы получается, но есть проблема: себе угодить не получается. И всё, с этим можно работать с любым специалистом, перспективно выглядит когнитивно-поведенческая терапия.
Принятый ответ
Здравствуйте! Вы не обязаны быть миротворцем и не несете ответственности за чужие эмоции и поведение. Чтобы реагировать спокойнее, решите, в какие конфликты вы готовы вмешиваться, а в какие нет. Когда начинается конфликт, сосредоточьтесь на своих чувствах и потребностях, задайте себе вопрос "Что я сейчас чувствую? Что мне нужно?" Старайтесь не принимать близко к сердцу слова и действия других, это их выбор, как реагировать. Ограничьте общение, если чувствуете, что оно вызывает у вас негативные эмоции. Мягко, но твердо пресекайте попытки манипулировать вами, например, можно сказать "Бабушка, я люблю тебя, но не хочу сейчас обсуждать эти темы". Найдите способы расслабиться и отвлечься от проблем, занимайтесь тем, что приносит вам удовольствие и помогает восстановить силы. Изменения требуют времени и усилий, будьте терпеливы к себе и не бойтесь обращаться за поддержкой к друзьям или специалистам. Ваше эмоциональное благополучие это самое важное.
Здравствуйте! Почему вы так остро реагируете?
Вы описываете себя как «миротворца», который берет на себя эмоциональную нагрузку конфликтов. Это может быть связано с глубокой потребностью сохранять гармонию в семье и страхом её потерять. Ваша эмпатия и любовь к близким, безусловно, сильная сторона, но в этой роли вы, возможно, стали воспринимать чужие конфликты как свою ответственность. Это истощает, ведь вы пытаетесь выправить то, что вне вашего контроля. Чтобы снизить эмоциональную нагрузку рекомендуют поставить границы для себя.Например, если ссоры происходят в вашем присутствии, мягко отстранится: Сейчас я не готова обсуждать это. Давайте поговорим позже. Даже на расстоянии можно ограничить общение с бабушкой, если её слова вызывают напряжение.
Научится включать паузу. Перед тем как вмешаться в конфликт, сделать несколько глубоких вдохов. Это поможет выйти из автоматического режима реагирования.Проживать свои эмоции отдельно. Если конфликт задел, не подавлять чувства выписать их, проговорите с другом или психологом. Это снизит внутреннее напряжение .
Отпустить иллюзию контроля. Даже если вы выходите из роли, конфликты могут продолжаться это не ваша вина. Взрослые люди отвечают за свои отношения сами.
Меняют поведение постепенно. Вместо того чтобы сразу гасить ссоры, спросить например: Как вы хотите решить эту ситуацию? это перенаправит ответственность к участникам конфликта . Осознать мотивы бабушки. Возможно, её критика способ чувствовать себя значимой или компетентной. Это не про вас, а про её собственные страхи. Менять формат общения. Если звонки или сообщения провоцируют тревогу, ограничить их частоту или темы. Например: Я не хочу обсуждать маму. Давайте поговорим о чём-то другом.
— Какие чувства вы испытываете, когда не вмешиваетесь в конфликт? Страх?
Я бы сказала, желание чтобы помирились
Благодарю за ответ.Если вы чувствуете что в конфликте есть ваша вина, можно попробовать искренне сказать: Я хочу, чтобы между нами всё было хорошо. Объятия и тёплый контакт часто смягчают эмоции как советуют в источниках, просто обнять бабушку например.Позволять родственникам выразить свои чувства. Также проявляют заботу мелкие знаки внимания работают лучше слов. Приготовить её любимое блюдо например, помочь по дому или просто проводят время вместе у телевизора. Как советуют на форумах, такие жесты часто растапливают лёд в отношениях.
Восстановление доверие занимает время. Если первая попытка не сработает, не сдаются . Продолжают показывать своё стремление к примирению через поступки .
После ссоры можно сказать, Мне важно, чтобы мы находили решения вместе. Это помогает переключить фокус с конфликта на сотрудничество .
Главное действовать от сердца, без ожиданий мгновенного результата. Даже маленький шаг в сторону друг друга уже меняет ситуацию к лучшему.
Здравствуйте! Важно подумать, почему есть такая реакция на бабушку ? Боитесь ее гнева , обиды в вашу сторону ? Может потом вину чувствуете ?
Эмоциональная зависимость строится на потребностях - возможно, вы зависимы от бабушки в каком-то плане, поэтому трудно на нее не реагировать.
Бабушку не изменить - факт. Но бабушке можно мягко очерчивать границу , она будет злиться , не понимать, но по выгнет со временем. И нужно найти то состояние , которое держит вас эмоционально зависимой от бабушки
Принятый ответ
Настя, здравствуйте! Вы чуткий тонкой душевной конституции человек, который естественно реагирует на какие то эмоциональные моменты. Вам важна и дорога семья и вы любите своих родных-это главное! А значит это и приманка и, что мы никогда и не будем одинаковыми, что все будут периодически проявлять свой зарактер-при этом оставаясь одной дружной семьей! Ведь в вашей семье много прекрасных моментов, верно? И кроме ссор есть и поддержка, забота-ведь так? Но каждый в ней уже выполняет свою роль) Мама скорее привыкла к такой реакции бабушки и да потом ей хочется поделиться с вами, получить поддержку)) Возможно она не настолько и переживает-но это такой сценарий-хочется, заботы и внимания от дочери и есть тема, которая, всегда выигрывает-поделиться, контролем и недовольством бабушки, получить вашу поддержку и понимание. Вы сейчас живёте отдельно но все еще волнуетесь, что именно расстраивает? Проанализируйте эти моменты, посмотрите как Вы, можете проживать из иначе, где оградить себя,научиться, новой модели общения и постепенно перестроить свое от к этому. Вы отмт всех примирить-это чудесно!Попробуйте другую тактику-выйдиие из роли посредника-миротворца, вам легче, а друге получат шанс напрямую учиться решать свои конфликты) Да и на самом деле важно принять и то, что не вы одна намэто влияете и в этом ответственны:все взрослые и они тоже должны делать шаги для решения, если хотят) Но пока вы активно включены-нет потребности) Сейчас больше фокуса на проживание своих эмоций, осознание старой стратегии и смены на более конструктивную. В этом ключе предлагаю посмотреть книгу И. Т.Кумар"Обретая, целостность", чтобы выйти из треугольника(жертва, защитник, агрессор)-не испытывать постоянное чувство вины, напряжение, при этом с чуткостью и теплом относится друг к другу)
Принятый ответ
Настя, доброго дня.
Понимаю ваши чувства, очень часто в нас сидит тяга к спасению отношений и взваливание на себя ответственности за установлению мира в семье, добросердечных отношений, за то, чтобы всем было хорошо и комфортно и каждый увидел инаковость другого и принял ее. Но так же часто мы забываем, что конфликты в любых отношениях неизбежны, потому что все люди разные и все обладают своей системой убеждений, которую очень сложно перестроить, чаще всего есть желание переделать другого под себя, чем и занимается ваша бабушка. Кроме того, старшее поколение мало что знающее о психологии, о нарушении границ, о том, что не все мыслят одинаково очень часто уже ив силу возрастных особенностей старается навязать свою точку зрения, считая ее единственно верной истиной в последней инстанции, в соответствии с которой должен жить мир. Наших бабушек, мам учили быть должными и они пытаются и младшим поколениям также транслировать идею долженствования, при чем без детального анализа, где оно уместно,а где нет.
Настя, вам было бы очень полезно придти к осознанию, что не в вашей зоне власти и контроля быть третейским судьей и разрешить себе не вмешиваться в конфликты других взрослых людей. Это не будет означать, что вы меньше любите бабушку, это будео означать лишь то, что вы не подвержены манипуляциям и что вы отдаете чужую ответственность за построение отношений другим людям. Бабушка не изменится и справляться с особенностями ее характера, мировоззрения мама должна самостоятельно, ровно как и реверс этих отношений: бабушка сама пусть выясняет отношения с мамой и дядей. Никто из них не обязан жить так, как хочет бабушка, но донести до нее этот факт - это их задача. Бабушке можно сказать, что как бы вы не старались, взрослых людей без их согласия ни вы, ни она переделать не сможете. Каждый живет по своим представлениям и как считает нужным и доказать им обратное во взрослом возрасте уже очень сложно, да и не надо. Как то ведь они дожили до своего возраста и все у них хорошо.
Бабушка вас любила и будет любить, даже если на какое то время ей покажется, что вы не на ее стороне, она привыкнет к вашей позиции невмешательства и невовлеченности в дела других людей.
Аккуратно, тихонько ее останавливайте: Бабуль, давайте вы сами с мамой поговорите, вы ведь взрослые, лучше меня знаете, как вам решить вопрос, вы мама и дочка, ну чего я буду вмешиваться.Я и тебя люблю, и маму люблю, как я могу вас рассудить, правда у каждого своя. Надо по чуть-чуть, шаг за шагом, самоустраняться из их разногласий.
Настя, здравствуйте!
Примите мою поддержку! Понимаю, что Вам непросто в данной ситуации.
Похоже, что Ваша бабушка имеет определенную степень эмоционального влияния на остальных членов семьи, и каждому по своим причинам сложно этому влиянию в полной мере противостоять. Вы молодец, что пытаетесь найти способ отстоять свои личные границы.
Что в данной ситуации можно рассмотреть, как пути решения. Соблюдать спокойствие в общении с бабушкой, любой эмоциональный выход из равновесия будет давать лишний повод для манипуляции. Общаться через Я-сообщения, например: «Бабушка, я тебя очень люблю, но в данном вопросе мне, как взрослому человеку, важно самой принять решение». Решить для себя, сколько времени Вы готовы выделять в день/неделю/месяц на общение с бабушкой. Постараться принять тот факт, что Ваши отношения с бабушкой касаются только Вас и ее, отношения бабушки с другими членами семьи - это отношения бабушки с другими членами семьи, Вы не несете ответственность за развитие этих отношений, и от Вашей включенности в них не зависит их качество.
Вы абсолютно правы, что бабушку не переделать, но можно работать с Вашим отношением к этой ситуации. Важно понимать, какие мысли возникают у Вас, когда Вы пытаетесь противостоять бабушкиному влиянию, м.б. Вы боитесь ее обидеть или испортить отношения. Работа с такими мыслями помогает взглянуть на ситуацию с другой стороны, находить более рациональные пути решения. В данном случае хорошие результаты показывает когнитивно-поведенческая терапия. Еще как вариант, можно рассмотреть семейную терапию, когда на беседу приглашаются все члены расширенной семьи.
Настя, хочу еще раз выразить Вам слова поддержки, Вы на правильном пути, желаю Вам обрести гармонию в отношениях с бабушкой!
Похожие вопросы по теме
- 5 Января 202426 ответов
- 12 Января 20247 ответов
- 16 Ноября 20247 ответов
- 24 Ноября 20246 ответов