Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Половой акт с презервативом
1 ответЗдравствуйте, с коллегой по работе симпатия, обоюдно хотим защищенный половой акт. Скажите, пожалуйста, при половом акте с презервативом исключается нежелательная беременность? И также зппп? И, чтобы беременность исключить, я могу в презервативе совершить эякуляцию в...
Здравствуйте. При использовании презерватива исключается все, и беременность, и зппп-вы будете защищены.
Порнография
3 ответаМожет ли многолетнее пристрастие к порнопродукции в сопровождении онанизма быть причиной филофобии и, в некоторой степени, гинекофобии? Гинекофобия характеризуется страхом по отношению только к индивидам женского пола, с которыми есть потенциальная возможность завязать...
Это комплексы, и зависимость. Вам сможет помочь психотерапевт.
Добрый день! Уже как лет 5 очень нравится коллега по работе. Симпатия у нас взаимная, одно время было даже сильное увлечение, даже с мужем секса не хотела. Из-за этого были проблемы в отношениях. Сейчас более менее все наладилось, но мое влечение и симпатия никуда не делось....
Здравствуйте, Анна. Очень сложно вам что-то порекомендовать, потому как вашего мужа мы не знаем. Каким темпераментом он обладает, какими чертами характера, как он воспримет информацию подобного рода, какую непредсказуемую реакцию даст. Кто-то получив такое признание разозлится, кто-то впадет в уныние, кто-то обвинит, кто-то задумается, отчего да почему так вышло, кто-то проявит физическую агрессию, кто-то решит, что это предательство, кто-то начнет оскорблять, кто-то побежит за букетом, кто-то тоже признается, что ему коллега нравится и не только нравится. И таких вариантов может быть сколь угодно много. Если вы хотите растормошить мужа,как-то замотивировать на изменение отношения к вам, то поговорить о своих чувствах, которые вы испытываете не к другому человеку, а о чувствах, которые вы не испытываете с мужем- вариант более экологичный и безопасный. Рассказать ему, чего вам не хватает, какие его слова вас ранят, о недостатке внимания,как бы вам хотелось, чтобы было в отношениях. Спросить о его чувствах к вам, с чем связана его критика, какой бы он вас хотел видеть, подумать вместе, почему вы не дружите и не имеете той самой эмоциональной связи, если она была, то как ее вернуть. Ведь отношения с коллегой это всего лишь компенсация, но не решение проблем с мужем. Вы пишете, что вам бы не хотелось, чтобы муж от вас отдалился, значит решать проблемы с вашими дефицитами и неудовлетворенными потребностями внутри семьи было бы оптимально. А вы хотите использовать такой прием как триангуляция, привлечение третьего лица, чтобы изменились отношения между двумя. Это манипуляция, и она опасна.
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Что мне выбрать
1 ответя нахожусь в очень смешанных чувствах, я состою в абьюзивных отношениях,3 года, где есть оскарбления , рукоприкладство, и также он смотрит на других девушек и тут у меня появилась симпатия к другому и тому другому я тоже видимо как нравлюсь потому что он попросил номер...
Здравствуйте! Посмотрите на свою историю со стороны - чтобы вы посоветовали девушке, которую унижают три года подряд? Ответ очевиден - терпеть не нужно, ради чего? Отдавать свою молодость, мечты и счастье тому, кто не уважает и не ценит, а только самоутверждается за счет слабой девушки - зачем?
Подростковая влюбленность
30 ответовИнтересует такой вопрос. Дочь 12 лет, (почти 13) влюблена в мальчика 10 лет. Вопрос в том нормально ли когда девочке в этом возрасте нравится мальчик младше. Обычно наоборот? Когда они старше, то естественно три года это не так много. Но просто беспокоит, почему такая...
Благодарю за обратную связь. Если высмеивают взрослые, это плохо. Им стоит объяснить, что их крики только укрепят её чувство “мы против мира”. Поддержите дочь дома, это важнее любых насмешек ((
Отношения на грани распада
29 ответовЖиву с мужчиной 1,4 года. Последнее время постоянно скандалы, ругань, доходило несколько раз до рукоприкладства. Головой понимаю что это не те отношения, которые мне нужны.. Но боюсь уйти. А он говорит что я ему нужна Есть другой молодой человек, взаимная симпатия, постоянно...
Здравствуйте! Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ! Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают. Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви. Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки. В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя. Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать! И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них. Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх! Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь! Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать! Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
я пол года как перестала испытывать чувства. мне постоянно изменяли,была не взаимная любовь,очень большой стресс и много панических атак,после таких моментов и вовсе перестала испытывать чувства кроме как симпатии,но и тут проблема,симпатия бывает по типу "утром я что то...
Здравствуйте. Ваше описание состояния говорит о глубоком эмоциональном истощении, которое может быть результатом пережитого стресса, хронической тревоги, травмирующих событий и, возможно, подавленных эмоций. Это состояние можно назвать эмоциональной замороженностью или эмоциональной тупостью. Оно может быть как временным явлением, так и признаком более глубоких психологических процессов, требующих внимания. Мозг может "выключать" чувства как механизм самозащиты после сильных травм или длительного стресса. Это помогает пережить боль, но в то же время ограничивает способность испытывать радость, любовь и другие положительные эмоции. Потеря чувств, эмоциональная тупость и безразличие могут быть симптомами депрессии или тревожного расстройства, особенно после периода интенсивных панических атак. Перегорание (эмоциональное выгорание): Если вы долгое время жили в состоянии стресса или тревоги, ваше эмоциональное состояние могло "истощиться", и теперь эмоции просто не находят места в вашем сознании. Ваша кратковременная симпатия к людям, которая быстро исчезает, может быть связана с внутренним страхом близости или повторного предательства. Что с этим можно сделать: 1. Работа с психотерапевтом: - Подумайте о работе с психологом или психотерапевтом. Особенно эффективны такие направления, как: - Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) — поможет разобраться с вашими мыслями и убеждениями, связанными с отношениями и доверием. - Травматерапия - для проработки болезненных воспоминаний. - Эмоционально-фокусированная терапия (ЭФТ) - для восстановления контакта с эмоциями. 2. Ведение дневника эмоций: - Записывайте, что вы чувствуете в течение дня, даже если кажется, что вы ничего не испытываете. Это поможет осознать малейшие эмоциональные изменения. 3. Практики осознанности: - Медитация, йога и другие техники расслабления могут помочь вернуть чувствительность к своим эмоциям. 4. Физическая активность: - Регулярные занятия спортом способствуют улучшению психоэмоционального состояния за счет выработки эндорфинов. 5. Маленькие шаги к близости: - Попробуйте наладить небольшие, ненапряженные контакты с людьми. Это может быть общение с друзьями, прогулки или участие в совместных мероприятиях. 6. Обратитесь за консультацией к врачу: - Если вы заметили, что это состояние длится долго и сопровождается другими симптомами (апатия, бессонница, сильная тревога), возможно, стоит проконсультироваться с психиатром. Иногда эмоциональная тупость может быть связана с нейрохимическими изменениями, требующими медикаментозного лечения. Ваше состояние — это не "приговор", а сигнал о том, что ваша психика устала и нуждается в помощи и восстановлении. Эмоции могут вернуться, но для этого важно дать себе время, заботу и поддержку. Вы уже сделали шаг, заметив проблему и обратившись за советом. Это первый и важный этап на пути к восстановлению.
Сложности в отношениях
2 ответаЗдравствуйте. С коллегой на работе, понимаю, что есть взаимная симпатия. Он тянется ко мне, мы тянемся друг к другу. Он предложил мне дружбу, я ответила, что не могу дружить с теми кто очень нравится. Он отверг мои чувства. Общается на расстоянии, хотя, вижу что наблюдает за...
Добрый день, Светлана, Из того, что вы описали, у меня сложилось впечатление, что вы сейчас находитесь в несколько подвешенном состоянии неопределенности. Вам кажется, что у вас есть взаимная симпатия с коллегой по работе, при этом, этот коллега предложил вам дружбу и отверг ваши чувства, которые вы к нему испытываете. В подобных ситуациях, человек может испытывать замешательство и, возможно, даже грусть и разочарование, ведь тот, кто нравится находиться «на расстоянии вытянутой руки», и кажется тоже не равнодушен, ведь пишет вам даже ночами, тем не менее, говорит, что не готов на большее, чем дружбу. В подобных ситуациях, важно осознавать, что вопрос зависит не только от вас и ваших чувств, но и от представлений другого человека. Мы не можем идти против воли других, также, как и другие люди не могут идти против нашей воли. Вы достаточно зрелая и мудрая женщина, у которой, наверняка, имеется большой опыт коммуникации с разными людьми, мужчинам в том числе. Самым верным способом, который позволяет «расставить все точки над и», является открытый и искренний диалог с человеком. Я думаю, что вы это прекрасно осознаете. Вероятно, именно по этой причине, по сути, у вас уже был такой диалог с данным мужчиной. Где он уже дал понять, что вы интересны ему как друг, с которым, интересно общаться, обсуждать какие-то рабочие вопросы. Именно как друг вы его устраиваете, скорее всего, потому что обладаете качествами верного и хорошего партнера. По этой причине, важно задать себе честный вопрос, почему прямой разговор, в ходе, которого выяснилось, что этот мужчина не отвечает вам взаимностью, не внушает вам доверия, и заставляет не верить словам человека? Безусловно, когда нам кто-то очень сильно импонирует, особенно, это касается противоположного пола, нам сильно хочется верить в том, что и мы вызываем сходные чувства, особенно, если этот человек не отвергает полностью нашего общения. Мы можем окрашивать его знаки внимания, которые направленны в нашу сторону, будь то взгляд, жест, просьба «в цвета» наших ожиданий, представлений и желаний. Это вполне нормально. Тем не менее, вы достаточно благоразумны, чтобы попробовать сесть, проанализировать и постараться разделить ваши ожидания, от той реальной ситуации, которая имеется на данный момент, и от тех ожиданий, которые вам озвучил мужчина. Нет ли путаницы и смешения между ними? Также, в данной ситуации, важно бережно относиться к себе и своему эмоциональному фону. Вы были достаточно смелы, чтобы поведать о своих настоящих чувствах человеку, при этом, получили предложение, которое вас не устраивает. Нужно честно подумать на тему, а можете ли вы теперь общаться с мужчиной в рамках дружбы, при этом, не во вред себе, не наступая на горло своим чувствам, не испытывая переживаний, смирившись с предложенной ролью? Что бы вы не решили, хорошо бы снова выйти на искренний и взрослый разговор с этим человеком, чтобы обозначить свои границы и рассказать о своих переживаниях, если таковые имеются. Если не готовы общаться, понимая, что это приносит вам боль или другие негативные эмоции, то хорошо бы так прямо и сказать, и, вероятно, завершить отношения вовсе, по крайне мере, пока вы не сможете принять полностью, имеющуюся ситуацию. Можно говорить следующее: «Мне ценно, что ты увидел во мне хорошего друга, тем не менее, меня не устраивает данная роль, и я испытываю гамму негативных чувств по этому поводу, мне нужно время, чтобы прийти в себя, прошу тебя, какой-то период не пиши мне, я сама дам знать, когда буду готова к общению вновь. Безусловно роль коллег у нас остается, так как мы работаем вместе, прошу не выходить за ее рамки. Надеюсь, на твое понимание и благодарю». Если же готовы общаться в качестве друга, то важно «примерить» на себя эту роль, и вспомнить, как вы обычно выстраиваете ваше общение с друзьями, какие личные границы имеет это общение. И выстроить с этим человеком туже же модель поведения и обозначенные выше границы, как вы обычно это делаете в дружеских отношениях, так и обозначив все это в открытом разговоре. Здесь же разговор, может быть выстроен иначе: «Я поразмыслила над нашими отношениями, и приняла решение продолжить общение с тобой, но только как друг, поэтому мне хотелось бы обговорить с тобой нюансы нашего общения. Могли бы мы не общаться на рабочие моменты поздними вечерами, в это время мне хочется уже расслабиться, поэтому предлагаю общаться на отвлеченные темы». Вам, в свою очередь, я предлагаю перенести больше акцента на свою внутреннюю жизнь и интересы. Там прячется ваш сильный и мощный ресурс совладания с этой ситуацией. Там же, есть ответы на ваши вопросы, касаемо себя и тех отношений, которые вы хотели бы построить в будущем с кем-то из достойных вас мужчин. Чем больше человек занят своим внутренним миром и увлечен своей жизнью, тем больше он интерес миру вокруг, и людям, которые находятся рядом. Надеюсь, мой ответ будет вам полезен, если возникнут еще какие-то вопросы, вы можете их адресовать мне. Я уверенна, что у вас получиться справиться с данной ситуацией с наименьшими потерями и переживаниями для вас. Всего доброго.
Сложности в отношениях
1 ответЗдравствуйте. С коллегой на работе, понимаю, что есть взаимная симпатия. Он тянется ко мне, мы тянемся друг к другу. Он предложил мне дружбу, я ответила, что не могу дружить с теми кто очень нравится. Он отверг мои чувства. Общается на расстоянии, хотя, вижу что наблюдает за...
Добрый день, Светлана! Какой у Вас вопрос? Вы хотите понять коллегу? Отвечу по тексту. Видимо, мужчина не хочет более серьёзных отношения, иначе он бы не предложил дружбу. Его устраивает такой легкий флирт на работе, где нет ответственности, обязанностей за Вас, за отношения. Пофлиртовали, улыбнулись друг другу и разошлись. А что Вы знаете о коллеге? Он женат? Он влюблён в кого-то? Вы дальше собираетесь поддерживать такую дружбу?
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Почему со мной так происходит?
4 ответаЯ люблю парня есть с ним краткая симпатия но утверждение он не отвечает. А потихоньку помогает все время спрашивает тебе нужно денег и даже когда я отвечаю нет он всеровно кидает. Но это любовь на ростоянии и онлайн. Это отношение или нет? А вот вторая это всё ли правильно...
Здравствуйте! Инна, если у Вас с парнем только денежный вопрос, то это ещё не отношения. Есть варианты развития, продвижения по карьере, то нужно пробовать, если есть желание и стремление. Откладывать на потом - это навсегда остаться там (на одном месте), где просто комфортно и удобно. Это риск, подумайте!