Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Работа, проблемы в личной жизни
21 ответЗдравствуйте. Начну с самого начала. Очень прошу помощи. Встретила я свою первую любовь, вышла за него замуж. Оба работали. Снимали квартиру и жили вместе. Потом все пошло по наклонной: он остался без работы. Съехала я к маме, он съехал к своей. Вариантов жить у него или у...
Ксения, все будет так, как должно быть. Берегите себя. Не тревожьтесь о том, чего пока не знаете. Наслаждайтесь здесь и сейчас. У вас все получится
Как перестать быть изгоем в классе?
10 ответовЗдравствуйте, уважаемые психологи! Меня зовут Влад, мне 16 лет, я ученик 11 класса. Я отличник, иду на золотую медаль, являюсь победителем многих олимпиад, мной гордятся учителя, родителей хвалят на родительских собраниях. Но дело в том, что не всегда так было. В начальных...
Влад, я очень рада, что родители поняли и поддержали Вас! Это будет Вам положительным опытом. В том смысле что Вы преодолели свои опасения и поделились с родителями - и ничего страшного не случилось, а, напротив, Вы почувствовали участие и поддержку. Первый шаг к решению проблемы уже сделан, Вы обратились за помощью и поддержкой - и сюда, и к родителям. Вы молодец! А значит, Вы обязательно справитесь со всем! Родители - Ваша поддержка и опора, видно, что они заботятся о Вас и всегда готовы прийти к Вам на помощь, не бойтесь им доверять. Все наладится!
Развелась с мужем уже год, за три года совместной жизни, я родила ребёнка, за два года жизни ребёнка , родители мужа не часто видели ребёнка, всегда просили привезти самой , внимание сильного не уделяли как бабушка и дедушка, потом когда в первый раз развелись с мужем из за...
Здравствуйте, Наталья! Вы мама, и только вам принимать решение относительно вашего ребёнка (кому давать/не давать). Вы очень мудро рассуждаете (малышка не знает их, должна привыкнуть) и поступаете, предлагая свекрам приезжать к вам для общения с внучкой. С вашей стороны препятствий для общения нет, а то, что они решили, что не хотят с вами встречаться, это сугубо их проблемы. Им надо начать с уважения к вам. Что бы у вас с их сыном не случилось, это дела вас двоих. Поэтому, Наталья, не переживайте, и поступайте так, как считаете нужным. Повторюсь, вы мама, и решение только за вами.
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Раньше мама была активным, коммуникабельным человеком, социальным. Работала больше 25 лет учителем в вечерней школе по предметам биология и химия. Я с детства помню, что ее уважали коллеги, а ученики ценили и прислушивались. Но потом все изменилось. В марте со злости пошла в...
Да, это тяжело особенно для нее. Признать, особенной для себя самой, что такая проблема есть. К сожалению, все люди, имеющие ту или иную вредную привычку, чаще всего, не видят в этом проблемы. Попытайтесь как-то донести до нее, может начать с психолога, он не врач, чтобы привел как-то ее к этому шагу, или может близкие люди, не только Вы, одной очень тяжело с этим справиться.
Отношения с родителями бывшего мужа
6 ответовРазвелась с мужем уже год, за три года совместной жизни, я родила ребёнка, за два года жизни ребёнка , родители мужа не часто видели ребёнка, всегда просили привезти самой , внимание сильного не уделяли как бабушка и дедушка, потом когда в первый раз развелись с мужем из за...
Такие решения не принимаются единолично, без мнения мамы, дальше девочка будет расти, и важно, чтобы все придерживались одной модели воспитания, а не тянули в разные стороны, как в басне «Лебедь, рак и щука». Рекомендую этот аспект тоже обсудить заранее, чтобы не довести в будущем до существенного конфликта.
Здравствуйте! Мать 3 детей! 10 лет и 7 лет мальчики, дочке 6 месяцев! Сыновья очень сильно и часто дерутся! Ужасная агрессия друг к другу, грозятся убить друг друга, повод любой! Старший садится на грудь среднему и от всей силы бьет кулаками по лицу сдерживая руки, младший...
Лилия, здравствуйте! Понимаю как вы расстроены и огорчены такой ситуацией. Но на самом деле- это и возраст детей, и рождение младшего ребенка и - неумение проявлять свои эмоции делают эту ситуацию таковой. вы прекрасная мама! И дети замечательные! Только нужна помощь Вам наладить контакт с детьми- чтобы как раз они слышали Вас,а Вы понимали их и тогда не будет таких вспышек агрессии. И им научиться разговаривать, а не кулаками проявлять свое отношение друг к другу. Тут сразу все не опишешь- нужно анализировать ваше общение, искать подход к каждому ребенку(Вы правы- все разные!). Если есть возможность- стоит обратиться к психологу и откорректировать модель отношений с детьми, при необходимости им так же можно позаниматься со специалистом, который поможет им научиться экологично проявлять эмоции. Сейчас сместите фокус с их плохого поведения на то, что получается и делают хорошо, понимаю, что трудно- но важно найти общий язык с каждым, чтобы или папа или Вы могли хотя бы час в день с одним из них проводить время, просто говорить по душам. может гулять. может играть в компьютерную игру- чтобы ближе узнать их, понять что происходит. Привлекайте к общим семеным делам- они ведь могут помочь приготовить обед. сходить в магазин- что то по отдельности на выбор что им нравиться- чтобы чувствовать свою значимость. по поводу личного пространства и игрушек- тут отдельная тема и да их стоит разделить(или тогда пока убрать из поля зрения -пока они найдут другое решение). так всего не разобрать- но главное- точно не проявлять агрессию в ответ- это лишь будет увеличивать их тревогу и такое поведение. да, тормозить процесс, говорить, не ругать а разбирать ситуации и как их можно решать иначе. Посмотрите Петрановская "тайная опора", Адель Фабер"Как говорить, чтобы подростки слышали и как слушать, чтобы они говорили", Г.Ньюфельд"Не упускайте своих детей". Но и главное- поддержите себя, Вы расстроены, Вам важно сейчас понять, что это такой этамп в котором вы найдете вместе решение!
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Навязивые мысли о расстовании
25 ответовЗдравствуйте. Меня беспокоит две проблемы на данный момент и одна из них это моя мама, которая манипулирует, а вторая мой молодой человек, которого я очень люблю. Начну с того, что не за долго до моих навязчивых мыслей моя мама начала меня донимать разговорами о преезде. Я...
Анна, здравствуйте! 1. От мамы нужно отделиться и точка. Не реагировать на манипуляции, провокации , обвинения и т Д. У Вас своя жизнь у неё своя. 2. Да, прежний опыт накладывает отпечаток на Вас сегодняшнюю. Поэтому так же важно разделять прошлое и настоящее. 3. Вы боитесь потерять молодого человека, потому что стремитесь к слиянию с ним. Вы два разных человека , думаете , чувствуете , живёте по разному. Вы две отдельных личности, не нужно бояться будущего. На мой взгляд, Вы запутались. Нужно начинать с мамы. Работать над сепорацией. Выйти из слияния с мамой. Тогда Вам будет легче выстраивать отношения с собой и противоположным полом. Пока Вы всю энергию тратите на маму.
На грани развода
1 ответЗдравствуйте, помогите пожалуйста решить что делать! С мужем прожили 10 лет, двое детей, девочка 9 л и мальчик 3 г. Мне 41 год ему 40. Все годы что живем отношения обоих не устраивали, но любили друг друга и пытались наладить. Так вышло что я зарабатываю намного больше него,...
Ольга, здравствуйте! Ваш запрос отражает глубокую боль и усталость от многолетних попыток сохранить отношения в условиях дисбаланса. Вы проделали огромную работу, совмещая роль добытчицы, матери и хранительницы семьи, и это естественно, что ресурсы истощаются. Ситуация не простая : вы оба хотите любви и поддержки, но разрыв в ожиданиях и распределении ответственности создает хронический стресс. Его уходы, пассивность и ваше эмоциональное выгорание — признаки системного кризиса, а не отсутствия чувств. Важно понять: сохранять отношения «любой ценой» имеет смысл только при готовности обоих меняться. Вот, чтоедлагаю: 1. Пауза для анализа. Дайте себе время на эмоциональную перезагрузку. Четко определите: какие условия (не «желания», а конкретные действия мужа/ваши личные границы) необходимы для продолжения отношений? 2. Диалог с помощью посредника. Семейный терапевт поможет структурировать общение, избежать взаимных обвинений и прояснить, возможен ли компромисс. 3. Акцент на детях и себе. Независимо от исхода, важно минимизировать их травму. Ваше эмоциональное состояние — приоритет: «загнанная лошадь» не может дать им опоры. Любовь не исчезает мгновенно — она «задыхается» под грузом нерешенных проблем. Даже если брак сохранить не удастся, это не отменяет ваших усилий и ценности ваших чувств. Вы имеете право на партнерство, а не на ношу в одиночку.🙏
Здравствуйте! Не знаю зачем сюда пишу, наверное хотелось бы выговориться, найти поддержку и помощь. Как мне помочь маме и отпустить обиды на отца? В детстве мы с сестрой любили отца также как и маму, бывало он нас бил в детстве, но тогда это никак не влияло на наши отношения....
Здравствуйте, Марина! Отец, похоже, человек с низкой самооценкой, которую восполняет за счёт агрессии на Вас, на маму. Он хочет, чтоб его уважали, но не знает, как добиться уважения, поэтому самая лучшая внутренняя защита для него - держать других в страхе. Что делать маме в данный момент? Жить! Работать над собой, повышать уверенность, чтобы перестать быть жертвой. Можно пройти тренинг, упражнения на повышение уверенности, использовать технику письма, чтобы отпустить обиду, злость.
Индивидуальный подход важнее чужого опыта
Поисковые рекомендации носят общий характер и не гарантируют решения именно вашей проблемы. Каждая ситуация индивидуальна, и чужой опыт может быть неэффективным или вредным.
Муж игнорирует
22 ответаЗдравствуйте,мой муж очень общительный и услужливый человек,но дома со мной,как будто и нет,на разговор простой вывести очень тяжело, начинает отворачиваться,делать вид как буд то ему не до меня Всё началось со свадебной машины,он сидел и упрашивал свидетельницу выпить...
Здравствуйте ! Примите мою поддержку ! Мне жаль, что вы столкнулись с холодом со стороны мужа. То, что вы описываете называется эмоциональным насилием , если муж с остальными ведет себя мягче , приятнее, то, дело не в его личности, а в его отношении к вам. Возмущает он вас, потому что вы для него стабильный человек и , да, это всегда бьет по самооценке абьюзеров. Они нередко умеют красиво ухаживать, но с каждым разом время медового месяца сокращается , а холода становится больше , а так же агрессии. И попытка вернуть- это не про любовь, а про контроль и власть. Конечно, ваше отчаяние можно понять, но когда отношения начинают разрушать вас , лучше завершать такие отношения. На мой взгляд, вы сделали немало для попытки спасти их! Какие переживания есть по поводу ухода из отношений ?
